Анекдоты...анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты...анекдоты |
24.7.2005, 16:09
Сообщение
#21
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не
знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ!! - Не буду. - Тагда яйцами щавели!!! -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
24.7.2005, 16:15
Сообщение
#22
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Постараюсь....
-------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
24.7.2005, 16:20
Сообщение
#23
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает: - Ваши физические параметры!??? - Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста...... .... подмигивая и улыбаясь девушке..... - Дэвушка... и эта толка лыцо...... -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
26.7.2005, 22:12
Сообщение
#24
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
27.7.2005, 0:25
Сообщение
#25
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62... -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
27.7.2005, 0:26
Сообщение
#26
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! - А какого она цвета ? - Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! ------------------------------------------------------------------------ Лежит на берегу пруда лягушка, мимо пробегает обезьяна: - Лягушка, лягушка, вода теплая? Молчание. - Лягушка, вода теплая?! Молчание. - Лягушка, я тебя спрашиваю, вода теплая???!!! Лягушка: - Вообще-то я здесь лежу как женщина, а не как термометр... -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
27.7.2005, 0:37
Сообщение
#27
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. ----------------------------------------------------------------------- - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! -??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
27.7.2005, 2:53
Сообщение
#28
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че- ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар- тии!". ***Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за- гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю- леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га- лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна- ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"... **** *Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!" -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
28.7.2005, 23:45
Сообщение
#29
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
28.7.2005, 23:46
Сообщение
#30
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем? -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
29.7.2005, 2:56
Сообщение
#31
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
29.7.2005, 2:59
Сообщение
#32
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета? -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
29.7.2005, 3:04
Сообщение
#33
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
29.7.2005, 22:28
Сообщение
#34
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
-------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
30.7.2005, 16:47
Сообщение
#35
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
-------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
30.7.2005, 16:49
Сообщение
#36
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу. - Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным. - Ее треклятую. Не падала тут? - Вот она. Она? - Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же.. - В жены меня хочешь взять? - Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь. - Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом? - Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо? - Целуй меня. - Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую.... БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич. - Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу. Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь. - Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел? - Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный... -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
30.7.2005, 17:17
Сообщение
#37
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр! -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
1.8.2005, 11:55
Сообщение
#38
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить! -------------------------------------------------------------------Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... ----------------------------------------------------------------------------------Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи! * * * Встречаются две собаки: - Ты чего такой грустный? - Да хозяин побил... - За что??? - А я его покусал. - Зачем??? - Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил. -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
1.8.2005, 12:40
Сообщение
#39
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Анекдоты об игрушках
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..." В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе... Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы... В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие, а радости от них никакой... Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья, книги бросает, выворачиват и тресет одежду. Мама его ласково спрашивает: Ты что делаешь, сынок?! А он, не прекращая своего занятия - играю!!!!!!! Ну и что это за игра такая?! - говорит мать. Игра, мама, называется "Твою мать, где ключи от машины!!!" На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все? -Детям спички не игрушки, покупайте зажигали! Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... (Для тех, кто не в курсе: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.) Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится... У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать. Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!" -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
4.8.2005, 21:38
Сообщение
#40
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают! -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 8:14 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |