Черный юмор, Черный юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Черный юмор, Черный юмор |
2.4.2008, 9:41
Сообщение
#21
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 671 Регистрация: 1.10.2006 Пользователь №: 789 |
Цитата(Blesk @ 17.3.2006, 8:59) [snapback]45562[/snapback] Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить. Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу... |
|
|
2.4.2008, 15:39
Сообщение
#22
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
Цитата(Lara @ 2.4.2008, 2:41) [snapback]103918[/snapback] Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу... Чем бы дитя не тешилось - абы не кололось... -------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
2.4.2008, 16:12
Сообщение
#23
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Цитата(emedia4u @ 2.4.2008, 12:39) [snapback]103950[/snapback] Чем бы дитя не тешилось - абы не кололось... А де продолжение? -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
20.10.2008, 15:06
Сообщение
#24
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: 'Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна', - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии. Песню: 'Лучше нету того свету', - пpедставила кафедpа патологической анатомии. Песню: 'Вот кто-то с гоpочки спустился', - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии. Песню: 'Тихо сам с собою я веду беседу', - пpедставила кафедpа психиатpии. Песню: 'Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой', - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
20.10.2008, 15:58
Сообщение
#25
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
> > Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. > > Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора... С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. > Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум. > Увидев врачей, больной прошептал: > - Вот когда сбывается предсказание... > > В поликилнике: > - Больной, вы пользовались презервативомпри последнем половом контакте? > - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?> > > - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? > - Четыpе бутылки пива! > - Hо я же pазpешил только две! > - Да, но теpапевт тоже pазpешил две! > > - Доктор, помогите, я заплачу! > - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!> > > - Ну, как я, доктор? > - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. > - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. > - Как не надо? А кто же тело заберет?> > > > > Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". > > Женщина приходит к врачу и говорит: > - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало- у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! > - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение. > > - Доктор, операция пройдет хорошо? > - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете. > > -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь вколенях, я чувствую себя полным ничтожеством. > - Все ясно. Когда уезжает ваша теща? > > Больной врывается к врачу и истошно кричит: > - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! > - Да-да, они это могут... > > Приходит мужчина к доктору: > - Что случилось? > - У моей жены болит горло, что мне делать? > - Придите домой в 3 часа ночи. > - А поможет? > - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял. > > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: > - Ну, он долго еще будет лечиться. > - Ты разговаривал с доктором? > - Нет, я видел медсестру. > > Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. > В чем это выражается? > У меня быстро срастаются переломы> > > Старичок приходит к врачу: > - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. > - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. > - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. > > На приеме. Доктор: > - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! > - Ой, цветет калина-а-а-а-а!> > > Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию. > > - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. > - В смирительную рубашку его! > - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... > - А этого - в смирительные штаны! > > Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит. > Тот оборачивается удивленно: > -- А кого ты тут трахать собрался? > > - Доктор у меня голова сильно кружится. > - Я вижу. > > - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. > - Мне тоже, уважаемый! > > К молодой девушке в больничной палате подходит врач. > - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. > - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. > - Мне он тоже самое сказал. > > - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? > - Абсолютно, милый, абсолютно! > - Дайте я вас pасцелyю за это! > - Э, нет! Hе надо!!! > > Молодая женщина приходит к врачу иговорит: > - Доктор, когда я нахожусь в комнате смужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? > Доктор, расстегивая ремень: > - Это явление называется удачная встреча. > > Окулист - пациенту: > - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? > - С хорошей, доктор. > - Скоро вы сможете читать без очков. > - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! > - Пальцами, мой дорогой, пальцами! > > Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: > -Доктор, вы же пьяны! > Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: > -Я пьян?> Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели. > > Мужик приходит к хирургу. > - Доктор, что-то мне не писается! > - Показывайте. Да тут же у вас узел! > - Черт, опять забыл за хлебом сходить. > > На приеме у врача: > - Мне очень не нравится Ваш кашель. > - Не могу ничего поделать - другого нету. > > Объявление: > Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный. > > Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. > > На приеме у врача: > - Здравствуйте, бесплатный доктор! > - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент... > > К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: > - А сколько у вас было половых партнеров? > - Пять-шесть... - отвечает девушка. > - Что-то негусто... - говорит врач. > - Да уж, не задалась неделька... -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
20.10.2008, 20:21
Сообщение
#26
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Цитата(jamaica1953 @ 20.10.2008, 12:06) [snapback]123133[/snapback] Конкуpс песни в медицинском институте: Песню: 'Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна', - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии. Песню: 'Лучше нету того свету', - пpедставила кафедpа патологической анатомии. Песню: 'Вот кто-то с гоpочки спустился', - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии. Песню: 'Тихо сам с собою я веду беседу', - пpедставила кафедpа психиатpии. Песню: 'Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой', - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
7.11.2010, 9:23
Сообщение
#27
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Получила на имель...
Шлимазл по-палестински > > > Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился > "на > дело". > > При > > > полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему > > > по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место > > помноголюдней > > > и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха > > > даже отъявленному антисемиту. > > > -------------------------------------------------------------------- > > > -- Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского > > > народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых > > > оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и > > > нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие > > > планы на день. > > > Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук > падающего > > > тела террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание > потерял. > > Слава > > > Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов > > > вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а > то > и просто тех > > > самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло > последнее > на > > > наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. > > > Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили "куда > надо" и > через > > > несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые "кто > надо" > ШаБаК > > в > > > общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому > > расчленили: > > > взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу > > > оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не > > > сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже > > > стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание > довольно > быстро. > > > А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. > > > Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы > > > полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в > > > палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их > > > клиент оклимался, сел на койке, > > поднял > > > правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно > > > произнес "Вводите их всех!". > > > Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая > > > арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском > переспросил: > > > "Кого?". "Всех" повелительно молвил палестинец. > "Вводите их сюда > > > вместе и сразу, я приму всех!". > > > После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист > > > решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, > > > шахидский фольклор гласит, что за "святое дело в борьбе с > > > неверными", в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, > дескать, > > > одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное > > > пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от > > профсоюза, > > > особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, > > > и та у самого крутого парня. > > > В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в > > израильской > > > больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не > > > абы как хаотично, а всех сразу, оптом. > > > Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - > > > верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они > > > к нему и на > > иврите > > > обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, "я, мол, дело > > > сделал, мне положено". Требовал с напором завзятого шнорера и > торг > > > по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка > > > сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой > > > действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, > > > по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на > уме. > > > И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по > > должности, > > > документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, > > > "Как ты думаешь, я еврей, да ещё и работник Шабака в один рай > с тобой -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
7.11.2010, 19:31
Сообщение
#28
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
7.11.2010, 19:32
Сообщение
#29
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
ГЛАВА 1
1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. ГЛАВА 2 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. ГЛАВА 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда ! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
7.11.2010, 19:48
Сообщение
#30
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2519 Регистрация: 7.1.2008 Из: Харьков Украина Пользователь №: 11821 |
-------------------- тот человек которого ты любишь во мне, это не я, но ты люби и я им стану.
|
|
|
8.11.2010, 12:00
Сообщение
#31
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем Скоро пьяный дядя Стас станет ежиком у нас Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд... Плачет чувствительный сельский народ: "больше горком кирпичей не дает". Я спросил у техника Петрова: "почему у вас на шее провод? " Ничего Петров не отвечает, Тихо так ботинками качает. Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау" да "Ау"! Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь. Сообщение отредактировал KOKUS - 8.11.2010, 12:01 -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
8.11.2010, 12:38
Сообщение
#32
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2519 Регистрация: 7.1.2008 Из: Харьков Украина Пользователь №: 11821 |
-------------------- тот человек которого ты любишь во мне, это не я, но ты люби и я им стану.
|
|
|
8.11.2010, 17:33
Сообщение
#33
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать. В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник: - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт! Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: - Ну как? Нравится тебе здесь? Она бросается ему на шею: - Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я? -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.4.2024, 11:34 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |