Доктор, я умру?, медицина Опции

[jamaica1953]

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".

Скажите, у Вас в роду беременные были?



Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? Ну, зачем же так мрачно?! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! Чем? Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Хирург - вооруженный терапевт.

Приходит старушка к врачу:
-Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
-Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
-Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...

-Здраствуйте, доктор!
-Здраствуйте, больной!
-А с чего вы взяли, что я больной?
-А с чего вы взяли, что я доктор?

-Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
-Что у вас слишком много свободного времени!

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?-Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Виагра для женщин называется Деньги...

Я не больной, я только лечусь!

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Некролог – послесловие к истории болезни.

Водку пьете?-Пью, доктор, не помогает.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Здоровье - это просто незнание своих болезней.

Диарея в стадии обосрения.

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость-первая стадия алкоголизма.

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛ-ЬГИН, а принимают от головной боли.

Болезнь не лечится заменой больного.

Врач-некролог.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят.

В здоровом теле больная голова ногам покоя не дает.

Усмирительная рубашка с короткими рукавами.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? В морг. Но я-же еще не умер! Так мы еще и не приехали...

Врач спрашивает пациента: - Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось - с курящими и пьяными?

[jamaica1953]

Больной пpиходит к вpачy:
> > - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад.

Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
> > - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
> > - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
> >
> >
> >
> > - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
> > - Очень помогло.

Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
> >
> >
> >
> > Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
> > - А где у нас Иванов?
> > - Да он спит.
> > - Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
> > - Что? Кто? Зачем?
> > - Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.
> >
> >
> > Перед операцией.
> > - Скажите, это правда, что мне выпала такая честь

- меня будет оперировать сам профессор?
> > - Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить,
> > помнит ли он еще хоть что-нибудь....
> >
> >
> >
> > Знаменитый хирург говорит больному:
> > - Это очень простая операция.
> > Через полчаса вы уже сможете двигать ногами.

Через час будете бегать вокруг кровати.

А вечером пойдете пешком до дома.
> > - А можно мне хоть во время операции немного полежать?
> >
> >
> > В приемный покой заходит хирург:
> > - Ну что у нас на сегодня?
> > - Два легких случая:
> > автокатастрофа и производственная травма,

и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
> >
> > Медсестра готовит больного к операции:
> > - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему,

- не могли бы вы> ему улыбнуться вместо этого
> > хмурого и тяжелого взгляда?
> > - Я не могу, сестра, - отвечает больной,

- я чувствую себя ужасно и страшно переживаю,

ожидая этой операции.
> > - Вы переживаете???!!

Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание
> > от страха не теряет!
> >
> > После осмотра пациентки врач говорит ей:
> > - У Вас головные боли, желудок не в порядке,

высокое артериальное давление.

Простите, сколько Вам лет?
> > - Двадцать пять.
> > - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
> >
> > Объявление:
> > "Хороший хирург поможет плохому танцору"
> >
> > Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси.
> > Наконец-то одно останавливается.
> > - В роддом! - выкрикивает женщина.
> > И чуть позже:
> > - Да не гоните так, я там работаю.
> >
> > - Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови,

то у меня улучшится зрение?
> > - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
> >
> >
> > Приходит мужик к иридодиагносту,

тот его резко усаживает перед лампой,
> > заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
> > - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки,

аденома простаты, запоры, колит
> > Тут, наконец, пациент успевает сказать:
> > - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
> >
> > Женщина-врач с простуженным горлом шепотом говорит
> > вошедшему пациенту:
> > - Раздевайтесь.
> > - А вы? - тоже шепотом переспрашивает пациент.
> >
> >
> > Врач: - Извините, что заставил вас так долго ждать.
> > Пациент: - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою
> > болезнь на более ранней стадии.
> >
> > - Скажите, Вы курите?
> > - Нет.
> > - Жаль, а то бы бросили и полегчало.
> >
> >
> >
> > Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу,

скорее всего во всем виновата водка.
> > Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.
> >
> > Пациент жалуется на болезни,
> > медицину которая не может ему помочь.
> > Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
> > - Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.
> >
> > - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
> > - Это возраст.
> > - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
> >
> > Психиатр беседует с пациентом:
> > - И когда вы впервые заметили,
> > что получаете удовольствие от партсобраний?
> >
> > - Нервное заболевание вашей жены
> > не представляет опасности.

С таким неврозом люди живут очень долго.
> > - А я, доктор, сколько протяну я?
> >
> > У психиатра.
> > - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
> > - Это как?
> > - Я начал со своего второго e-mail'а получать письма на первый
> >
> > У врача:
> > - Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
> > - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
> >
> >
> > - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь!

Что делать?
> > - Найдите себе ночную работу.
> >
> > - Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
> > - И сколько это будет стоить?
> > - Сто пятьдесят долларов.
> > - Сто пятьдесят за две минуты работы?
> > - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
> >
> > - Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
> > - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
> >
> > - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает

большое желание пригласить вас к себе.
> > - Какой вы дон Жуан.
> > - Что вы, я зубной врач.
> >
> > - Встречала ли ты когда-нибудь
> > мужчину, одно прикосновение
> > которого бросало бы тебя в дрожь?
> > - Вчера я встретилась с таким мужчиной...
> > - Кто он?
> > - Стоматолог.
> >
> > Приходит больной к психиатру.
> > Врач:
> > - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите,
> > пожалуйста, все с самого начала.
> > Пациент:
> > - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

[Капитан.]

Плохой танцор-хороший папа.

[Капитан.]

http://pochkapochka.ru/
Обратите внимание на акцию - приведи друга и получи 20% от цены его почки!


http://pochkapochka.ru/about.html

Хорошо хоть не от самой почки.