IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

61 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты...анекдоты
sirena
сообщение 24.7.2005, 16:09
Сообщение #21


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46592
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не
знает. Что
делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают
русские и на
бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!! post-10-1121956129.gif


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 24.7.2005, 16:15
Сообщение #22


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



post-10-1121931538.gif Постараюсь....


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 24.7.2005, 16:20
Сообщение #23


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......

post-6-1121954165.gif


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 26.7.2005, 22:12
Сообщение #24


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 27.7.2005, 0:25
Сообщение #25


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
lol2.gif lol2.gif


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 27.7.2005, 0:26
Сообщение #26


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
- А какого она цвета ?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !
------------------------------------------------------------------------
Лежит на берегу пруда лягушка, мимо пробегает обезьяна:
- Лягушка, лягушка, вода теплая? Молчание.
- Лягушка, вода теплая?! Молчание.
- Лягушка, я тебя спрашиваю, вода теплая???!!! Лягушка:
- Вообще-то я здесь лежу как женщина, а не как термометр...
post-10-1121931336.gif


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 27.7.2005, 0:37
Сообщение #27


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-----------------------------------------------------------------------
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 27.7.2005, 2:53
Сообщение #28


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
***Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
****
*Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"



--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 28.7.2005, 23:45
Сообщение #29


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 28.7.2005, 23:46
Сообщение #30


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?



--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 29.7.2005, 2:56
Сообщение #31


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 29.7.2005, 2:59
Сообщение #32


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?



--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 29.7.2005, 3:04
Сообщение #33


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 29.7.2005, 22:28
Сообщение #34


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 30.7.2005, 16:47
Сообщение #35


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 30.7.2005, 16:49
Сообщение #36


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же..
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...



--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 30.7.2005, 17:17
Сообщение #37


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!



--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 1.8.2005, 11:55
Сообщение #38


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

-------------------------------------------------------------------Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
----------------------------------------------------------------------------------Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

* * *

Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.
beach.gif


--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
skorpi
сообщение 1.8.2005, 12:40
Сообщение #39


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2148
Регистрация: 23.7.2005
Пользователь №: 20



Анекдоты об игрушках




Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."


В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...


В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие, а радости от них никакой...


Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья, книги бросает, выворачиват и тресет одежду.
Мама его ласково спрашивает: Ты что делаешь, сынок?!
А он, не прекращая своего занятия - играю!!!!!!!
Ну и что это за игра такая?! - говорит мать.
Игра, мама, называется "Твою мать, где ключи от машины!!!"


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

-Детям спички не игрушки, покупайте зажигали!


Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
(Для тех, кто не в курсе: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.)


Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...


У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать. Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"










--------------------
А Золушка - курит!!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sahvan
сообщение 4.8.2005, 21:38
Сообщение #40


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2661
Регистрация: 19.7.2005
Из: Ierusalim
Пользователь №: 14



Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!


--------------------
Per Aspera Ad Astra
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

61 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.8.2018, 0:53
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.