Анекдоты...анекдоты Опции

[KOKUS]

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
________________________________________
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
________________________________________
Список симптомов лени:
1)
________________________________________
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
________________________________________
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".
________________________________________
одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал прогноз погоды. памятуя об его неопытности, режиссер прикомандировал к нему молодую и симпатичную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того как синоптик выложил подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция синоптика:
- Кому это "нам"?
________________________________________
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя.
________________________________________
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
________________________________________
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
________________________________________
На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".
________________________________________
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

[KOKUS]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
________________________________________
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
________________________________________
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
________________________________________
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
________________________________________
10 лет назад А. Пугачева хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж...
________________________________________
экскурсовод в Храме Гроба Господня: быстро, быстро поднимаемся на Голгофу, все на Голгофу!
________________________________________
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
________________________________________
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя женане умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзадипросто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
________________________________________
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
________________________________________

[Веста]

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

[KOKUS]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Прикрепленные файлы

 untitled.GIF ( 85.17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!



---
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

[KOKUS]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

[emedia4u]

Русский турист в Лондоне, гостиница, утро. Диалог с портье:
- Хотел бы сегодня сходить, посмотреть на ваш парламент, это далеко?
- В трех кварталах, сэр, но я бы не рекомендовал вам эту прогулку сегодня…
- Почему?
- Там шумно. Сегодня акция протеста лондонских проституток, сэр…
- А чем недовольны лондонские проститутки? Маленькая зарплата?
- Таким доходам мог бы позавидовать даже старший менеджер нашего отеля. Не говоря уже о скромном портье, сэр
- Отсутствие социальных гарантий? Неуверенность в завтрашнем дне? Жестокое обращение клиентов?
- Что вы, сэр. Мощный профсоюз, социальные гарантии, защита, пенсионный фонд и полный пакет медицинской страховки. Я себе не мог бы такое позволить, сэр…
- Хорошая зарплата, прекрасная социальная защита, соцпакет, пенсия… чего же они протестуют?!
- Бляди, сэр…

[manj2007]

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...

Прикрепленные файлы

 getImage__4_.jpg ( 37.47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0