Версия для печати темы

Автор: sahvan 19.7.2005, 18:54

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

Автор: sahvan 19.7.2005, 18:57

ВО КАК...
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) '

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

Автор: sahvan 22.7.2005, 18:13

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это

Автор: sahvan 23.7.2005, 22:39

Антивирус(А).Ты кто?
Вирус(В). Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернотивной кодировке.
А. А зачем Exe - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои Exe-файлы?"
А. Сдается мне, что ты вте-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

Автор: sahvan 24.7.2005, 1:47

Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Автор: skorpi 25.7.2005, 5:19

Монолог автоответчика....
- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после звукового сигнала... Бип... О! Сонечка говорит. Очередная любовь до гроба моего хозяина. После него самого, конечно. Милая такая дамочка. Ноги от коренных зубов. С интеллектом чайника. И речевыми оборотами, как у дальнобойщика. Хозяина хочет видеть. Не иначе, как деньги нужны. А какие слова говорит: "Милый, пупсик, птичка, рыбка, зайчик!" Видели бы вы эту "птичку, рыбку, зайчика"! Что в высоту, что в ширину, одинаковый!

- Здравствуйте!.. А, секретарша моего "пупсика". Хочет сообщить ему очень интересную новость... Знаем мы эту новость. Небось опять в свидетельстве о рождении своего очередного чада хочет хозяйскую фамилию поставить! Надо же, рожает, как крольчиха, чуть ли не каждые девять месяцев! И все от хозяина...

- Здравствуйте!.. А это еще кто? Голос незнакомый. И слова какие нехорошие говорит, прямо полная противоположность "птички и рыбки". Нет, мой хозяин не козел. Вот бегемот - это точней было бы. Интересно, а этому зачем хозяйские деньги? Этот что, тоже от хозяина беременный?

- Здравствуйте!... Милое дитя! Это хозяйский сын от первой жены. По папочке соскучился. Вернее сказать, по новой приставке, машинке или еще чему-нибудь. Что? Дитятко "Калаша" требует? Надо же, а ведь не так давно калачики просил...

- Здравствуйте!.. Какая прелесть! Какие фразы! Я прямо, можно сказать, всем своим электронным нутром радуюсь! Неужели новую даму себе нашел? Надо же, а голос-то, голос. Если у нее такой голос, то какая же она сама тогда? Что? С любовью, Толик? Тьфу, гадость какая!

- Здравствуйте!.. Ого! Вот это новость! Представляю себе, как хозяин обрадуется! После такого, только пулю в лоб и всех детей сиротами оставить. Валютные счета закрыты, милиция на хвосте, весь товар реквизировали! Ох, может после распродажи к хорошим людям попаду?..

- Здравствуйте!.. Говорит автоответчик. Вас приветствует похоронное бюро...0

Автор: sahvan 26.7.2005, 22:09

Фразы преподов
Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Автор: sahvan 28.7.2005, 23:40

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Автор: skorpi 29.7.2005, 3:55

Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц. Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских юного вида и девица. Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую морду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами. Новый русский округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет:
- Щас передохну и пойду...
Новый русский начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепанная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80. Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки. Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - портовые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню:
- Ну, ты, парень, что делаешь-то?
Новый русский:
- Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто!!!
- Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать.
новый русский.
- Да я тебя с г... ном съем!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой новый русский. После этого новый русский начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки.
После недолгих торгов новый русский вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает.
новый русский бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!! ", бьет его по морде пакетом с остатками яиц...

Автор: skorpi 29.7.2005, 4:00

Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: "Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!". В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним - соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице. Браток:
- Ты... этта... слушай... где у вас костюмы для хуовина?
Продавщица в ужасе:
- Для чего?!
Браток:
- Для хуовина! Праздник такой!
Герла:
- Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха

Автор: skorpi 1.8.2005, 11:52

Правила нашего заповедника
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг.
15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:14

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с
бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Автор: Киса 16.8.2005, 23:14

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

Автор: Киса 16.8.2005, 23:15

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают

Автор: Киса 16.8.2005, 23:15

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат длоя ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Автор: Тринадцатый знак Зодиака 2.9.2005, 23:28

Несколько лет назад мои приятели были фанатами команды ЦСКА. Они ходили на все матчи, а также ездили в другие города, если матч проводился на выезде. Я с ними ни разу не ездила, но они мне всегда рассказывали о своих приключениях. А приключения случались практически всегда, поскольку юный фанат, положа руку на сердце, крайне редко бывает трезв, умён и адекватен.
...ЦСКА в тот день играл в каком-то городе Центральной России. Приятели мои отправились туда. Естественно "зайцами" на электричках. Добрались. Ночевали на квартирах у местных фанатов, питались в складчину... А в ночь перд отъездом вообще ночевали в местном парке. Под кустами. Укрылись для тепла огромным российским флагом.
Перед сном один из фанатов отлучился в кусты. Вернулся через несколько минут, весь такой загадочный. Оказывается, в кустах ему померещилось чёрт-те что-какой то непонятный зверь. Все посмеялись и забыли...
Через час к парку подъехал милицейский "уазик" и ослепил всех фарами. Патруль проверил у каждого документы, а потом милиционеры задали странный вопрос:
-Ребята, а вам случайно в парке не попадалась обезъяна? У нового русского из квартиры сбежала. Большие деньги за поимку обещает...
Фанаты встрепенулись. Сон прошёл-как рукой сняло. Тридцать человек взялись за руки и стали цепью прочёсывать парк. И действительно, на одном из деревьев обнаружили перепуганную макаку!
Поймать ее не удалось-всё-таки обезьяны лазают по деревьям гораздо ловчее, чем люди. Макака, сволочь, ещё и дразнилась: спускалась на землю, подпускала фанатов поближе , а потом моментально взлетала на соседнюю берёзу.
И всё-таки Дарвин не напрасно отвел человеку более высокую ступень развития. Через некоторое время фанаты смогли загнать макаку на одиноко стоящий дуб. В пределах досягаемости других деревьев не было.
И тогда фанаты ЦСКА встали вокруг дуба. Растянули российский флаг. Вожак изо всех сил дунул в оглушительную фанатскую дудку, и порядка тридцати лужённых глоток грянули:
-ЦСКА-Чемпион!!!
Контуженная макака упала прямо в растянутый российский флаг.

Автор: sahvan 3.9.2005, 13:53

The love story.
Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.

Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез.
Ее жалели.
Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше ростом.
Он общался с одним проффесором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до спецприемов самообороны и обратно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметров.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.

.... Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от приятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла....
Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кротко возразила она.

Автор: Таинственная Незнакомка 5.9.2005, 0:34

Ребро Адама

- А где еще одно твое ребро?
Это были первые слова, с которыми на свет появилась женщина.
- Дорогая, я тебе сейчас все объясню. У создателя не нашлось материала, и он создал тебя из моего ребра.
Она стояла перед ним - божественное создание - и смотрела на него божественным взглядом.
- Я так и знала, что ты тратишь свои ребра на женщин!
Так началась на земле семейная жизнь.

Автор: Таинственная Незнакомка 5.9.2005, 0:35

Сглаз


Дима пришел к Олегу делать уроки - вместе веселее.
- Что-то не везет мне в последнее время, - грустно сказал Олег. - И в школе двоек нахватал, и фотоаппарат уронил, и кошелек потерял...
- Тут все ясно! - не задумываясь, сказал Дима. - Ты телевизор смотришь?
- Да… А при чем тут телевизор?
- Так тебя сглазили!
- Сглазили?! Это как?
- Ну, порчу навели!
- Кто?
- Откуда я знаю, кто? Кто-то из телеведущих, наверное.
- А тебя они не сглазили?
- Со мной у них ничего не выйдет! Не на того напали! Включай телевизор!
Олег нажал на кнопку, и на экране появился мужчина, рассказывающий о насекомых.
- Не смотри на экран! - закричал Дима. - Новых неприятностей хочешь?
- А что же делать? - растерянно спросил Олег.
- Очки черные надень!
У Олега никогда не было своих темных очков, но он надел мамины, в которых она загорала летом.
- А тебе-то очки нужны? - спросил он Диму.
- Мне-то зачем? Не я их должен бояться, а они меня! Вот смотри!
И Дима не моргая уставился на телеведущего. Прошла минута.
- Дим, ты чего?
- Тихо! Я ему установку даю - сбиться с мысли!
- Тихо! Я ему установку даю - сбиться с мысли!
Неизвестно, установка Димина повлияла, или совпало просто, но мужчина сказал "комариный маляр" вместо "малярийный комар", и тут же поправился.
- Видал? - победоносно сказал Дима.
- Да-а… - восхищенно сказал Олег. - А еще раз?
- Нет, больше не буду. Устал очень. Давай лучше математику делать!

Автор: sirena 5.9.2005, 0:43

Наши люди

Мимо школы проезжал микроавтобус с надписью на борту "Скорая психиатрическая помощь". В это время на прогулке была группа продленного дня.
Учительница сидела на скамейке и читала книжку. А дети развлекались кто как может.
– Ну-ка, притормози! – сказал врач шоферу.
И бригада неотложной психпомощи – врач и два санитара – стала наблюдать, чем занимаются школьники.
Один мальчик залез на дерево и плевался. Те, в кого он уже попал, пытались его сбить с дерева разными оказавшимися поблизости предметами.
Другой мальчик катал своего приятеля на строительной тачке. На поворотах пассажир вываливался на землю, но быстро забирался обратно, так как желающих бесплатно покататься было много.
Еще один мальчик с разгона бегал по стене школы.
– Дурдом… – прошептал один санитар.
– Да, наши люди! – отозвался второй.
Двое мальчишек, оседлав своих более крупных одноклассников, лупили друг друга по голове портфелями.
Две девочки бросались песком.
Кто-то поливал окружающих водой из пластиковой бутылки…
Девочка помадой рисовала цветы на щеках подружки…
– Наши люди! – опять сказал санитар.
– Да нет, нормальная школа, – сказал врач. – У меня здесь сын учится. Поехали!
И они поехали дальше.

Автор: sirena 5.9.2005, 0:44

Астрология

- Настя, давай с тобой дружить!
- Семенов, а ты кто по гороскопу?
- Не знаю... Кажется, Козерог. 1 января родился.
- А я - Рыбы!
- Ну и что?
- А то, что Рыбы несовместимы с Козерогом!
- При чем здесь Рыбы?! Я не с Рыбами хочу дружить, а с тобой!
- А я тебе говорю, что не буду дружить с Козерогом!
- Ну разве я похож на Козерога?! Я - Дима!
- Да, ты не Козерог! Ты Тупой Козерог! Я тебе сейчас портфелем по башке дам! Ты понимаешь, что мы несовместимы?
- Теперь понимаю...
- То-то же! Это ж целая наука - астрология!

Автор: sirena 5.9.2005, 0:50

Клуб "Экстрим"

После уроков Дима подошел к выходящим из школы мальчишкам из параллельного класса:
- Ребята! Говорят, вы записались в какой-то клуб экстремальных ситуаций.
- Да, клуб "Экстрим".
- А можно мне тоже?
- Вообще-то у нас всех подряд не записывают. Надо сначала сдать экзамен.
- А что за экзамен?
- Ну, например… Вон, видишь того мужика с женщиной? Подойди к нему и скажи: "Здравствуй, папа!"
- Ты чего? Он же мне по морде даст!
- А ноги тебе на что? Ну ладно, показываем только один раз! Шурик, продемонстрируй!
Шурик подошел к стоявшей неподалеку паре среднего возраста и сказал:
- Здравствуй, папа!
- Какой я тебе папа?! Ты что, ума сошел? - зло сказал мужчина.
- Коля! Что это значит? - с подозрением спросила женщина.
А Шурик продолжал:
- Пап, так ты что мне сегодня, и десяти рублей не дашь?
- Что-о-о?! - в ярости заревел мужчина и бросился на Шурика. Тот - наутек.
Началась погоня по сильно пересеченной городской местности. Шурик и его преследователь то проносились мимо мальчишек, то скрывались за домами…
- Нет, пацаны, - сказал Дима, - я лучше в парашютную секцию запишусь…

Автор: skorpi 27.9.2005, 12:31

Автор: skorpi 27.9.2005, 12:35

Что такое страна СССР?
(из детских сочинений)


"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)

"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)

"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)

"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)

"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

Автор: skorpi 27.9.2005, 14:14

Ляпы из резюме

Выразительные лидерские качества
Высокий коэффициент ICQ
Сессия длится одну неделю после обеда
Руководительские способности
Интим и работу поваром не предлагать!
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Творческая и добродушная натура приятной внешности
Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
Комуникабельная внешность.
5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

Автор: sirena 23.10.2005, 22:08

Мысли и афоризмы донжуана


Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины абсолютно одинаковы…

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.

Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Автор: sirena 23.10.2005, 22:08

Сначала мужчина говорит женщине: «Моя дорогая», а потом: «Слишком дорогая».

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.

Истинное целомудрие обретается с годами.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.

А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Hа женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает.

Автор: sirena 23.10.2005, 22:09

ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по-вашему, различие между мужчиной и женщиной?
ДОH ЖУАH: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.
ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.
ДОH ЖУАH: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой! Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба...
ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина делает ее несчастной.
ДОH ЖУАH: А женившись на ней, делает несчастным себя…

Автор: sirena 23.10.2005, 22:10

Кто как напиваетса:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж-у. А астрофизик — до звёзд из глаз.

Автор: TomCat 26.10.2005, 19:10

Истиный Православный (ИП): Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — я. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…

Автор: Brother 27.10.2005, 2:00

Открытое письмо главному редактору газеты «2000» - от ее верного друга- читателя «маленького человека» «зi степiв Украiни, що на Кiровоградщинi .

Уважаемый Сергей Александрович!

Я полюбил «2000» с первого взгляда. За что? За:

1. Объективность и сбалансированность pro и contra.

2. Солидность подачи материалов и прекрасную полиграфию. На уровне Киевского «Зеркала недели», московской «Новой газеты» и лондонской «Independent».

3. Интеллигентную, элегантную (но не в стилистике СМИхотворных ющенкиллеров, унаследовавших стилистическую модель времен Китайской культурной революции: «Разобьем собачьи головы банды четырех»).

4. Некультоличностную публицистику в ритме: «Ю-щен-ко!», «Яну-ко-вич!», «Ким-чо-нир!», «Луко-шен-ко!», «Ни-я-зов!» и т.д. иными словами, информационная почва «2000»-не для раскручивания какого-либо «баши», туркмен или «хохол»…

5. Разноголосый и спектральный читательский форум «Нам пишут», с равными правами – и для «янучаров» и для «ющуров».

Но хотелось бы прочитать, а затем и увидеть в видеоприложении на «1+1» или «НТН», или ТРК «Украина» «круглые столы» и газеты в газете:

А на местах – основать фан-корр-пункты «2000»

Газеты в газете:

1) «Земля и люди» (противовес МАУПа уперизованным «Сiльским вiстям»)

2) «Вiдлуння революцii».

3) «ЛиМузИн – клуб «2000» (литературно-музыкально-информационный клуб)

Почему бы не загрузить «ЛиМузИн» каскадом либретто для фольк-рок-опер и мюзиклов типа «Анжелiкэт i геть-король», «Вiктор i Юлiя» (трiптих: опера, мюзикл и балет), или сценариями для мультипликационных блокбастеров типа «Новые приключения Кота Леопольда, Шоколадного Зайца и Синего Вепря» и все это продублировать в видеозаписи типа «Золотых яиц» и сериала «Операция проффесор».

Да и почва для пахарей на ниве сатиры нынче в нашем ренесанссучьем социуме архиблагодатная, как на полюсе «Я», так и на полюсе «Ю»… Да и классики прототипов подгонят сколько надо – не уступающих Доценту из «Джентльменов удачи» и Шарикову из «Собачьего сердца»…

Хлестаков и Манилов, Чичиков и барон Мюнхгаузен, Швондер и Петелька Верховенский, Коробочка и Атаманша… А какие приколы, частушки и анекдоты, уже гуляют у «широкому загалi новоi полiтичноi нацii, приватизованоi жовто-гарячим харизматом №1?!» И, тем паче «нова чисторука i несудима влада» из уст Его Гуманитарщество вицепремьера посылает в народ душераздирающий вопливый SOS: «Нам дуже потрiбна справжня, потужна опозицiя!» О, как напоминает пан Томенко товарища Жданова (Нам нужны современные Гоголи и Салтыковы-Щедрины!)…

«Круглые столы»:

- «УПА: демонiзацiя – дезiнформацiя – демiфологiзацiя…або Чому Петро I i Колчак - добре, а Iван Мазепа i Степан Бандера – зле?»

- « А была ли революция?»

- «Пирамида майданократии: кто есть who, на вершине и в основании?»..

- «Янукоппозиция: реальность или утопия; с учётом разношерстности – от регионалов и эсдеков до «провитренных» и «братчиков».

- «Православные (прости господи!) разборки».

- «Майор Мельниченко: герой или изгой?»

- «Ксенофобiя: хвороблива «тягнизбоченiсть» чи властивiсть нацхарактеру»

- «ФРТ – прекрасно! ФРУ – ужасно?!

- «Люстрация по-украински: Санация? Инквизиция? Помаранчевые чистки?»

- «На запад – интеграция! На восток – дезинтеграция?»..

-« Майданократия или спецслужбократия? Что лучше?»
- «Отравители – косметологи: кто они и где они?»

Кто мне видится ведущим (он же участник «круглого стола» и эксперт): Лидия Денисенко, Лариса Скорик, Дмитрий Джангиров, Дмитро Корчанский, Анатолий Борсюк, Вахтанг Кипиани, Лесь Танюк, Татьяна Коробова, Тамара Просяник (Кременчуг «Информацбюлетень»), Юрий Макаров, Тарас Черновил, Микола Вересень, Вячислав Пиховшек, Раман Скрыпин, Борис Немцов, Алексей Венедиктов, Евгений Киселев (все Москва), Сергей Кичигин, Евгений Захаров (Харьков), Григорий Омельченко, Михайло Свистович, Володимир Чемерис, Юрий Луценко, Нестор Шуфрич, Валерий Коновалюк.

3. Фан – корпункты (ФКП) в городах и райцентрах.

ФКП через местные СМИ популяризирует «2000». Возглавляет ФКП уполномоченный общсобкорр.

На этом заканчиваю. Зная, как Вы заняты и перегружены, «крутясь как белка «2000» - м колесе», я прошу прощения за длиннотошнотность моего послания, перегруженного проектами (прожектами?). Если мой проект «Фан-коррпункт «2000»» Вам интересен, берусь его реализовать.

Удачи Вам, Сергей Александрович, и Всей ВАШЕЙ блистательной команде, а главное да сохранит ВАС Господь от оранжевых макиавелистов с ИХ изуитско-инквизиторским кредо: «Кто не снами, тот против нас»

В качестве приложения к этому письму я высылаю подборку материалов с учетом Вашей редакторской установки: «Пишите и высылайте!»

С искренним уважением и надеждой, присовокупить к статусу постоянного читателя «2000» статус общсобкорра.

Вилен Очаковский, вольный журналист, внеш.корр. городского «Вiльного Слова» и районного «Сiльського Вicника».

Александрия. Кировоградская обл.

Автор: Brother 27.10.2005, 2:25

Приезжий и москвич

Учебный диалог

ПРИЕЗЖИЙ. Вы не подскажете, как пройти на Красную площадь?
МОСКВИЧ. Вы приезжий?
ПРИЕЗЖИЙ. Как вы догадались?
МОСКВИЧ. У вас на лбу написано крупными буквами.
ПРИЕЗЖИЙ. Ой, где? (начинает оттирать )
МОСКВИЧ. Вот, возьмите платок (протягивает ).
ПРИЕЗЖИЙ (с удивлением рассматривает ). Платок укажет мне путь на площадь?
МОСКВИЧ. Нет, он не волшебный. Просто высморкайтесь, и все. А то неприятно.
ПРИЕЗЖИЙ (высморкавшись в платок и сделав контрольное утирание ладонью ). Так че у нас с площадью?
МОСКВИЧ. У нас как раз есть свободные площади. Сколько квадратов вам надо?
ПРИЕЗЖИЙ. Все, что есть. А они Красные?
МОСКВИЧ. Квадраты?
ПРИЕЗЖИЙ. Площади.
МОСКВИЧ. Да будет вам известно, что Красная площадь – вовсе не красная, как ваш лоб теперь. «Красная» в переводе с древнемосковского означает «красивая».
ПРИЕЗЖИЙ. А белая?
МОСКВИЧ. Не знаю.
ПРИЕЗЖИЙ. А «белая» в переводе с древнего означает «контра»! Давай, гад, веди меня на площадь! И чтоб она была красная, как морковка!
МОСКВИЧ. Как вы со мной разговариваете? Я у себя дома, а вы – в гостях!
ПРИЕЗЖИЙ. Это в каких же я таких гостях? Или это
уже не матушка Русь?
МОСКВИЧ. Нет, вы ошиблись, это матушка Москва. Позвольте взглянуть на вашу регистрацию?
ПРИЕЗЖИЙ. Одну минуточку (лезет в карман, достает руку с кастетом ). Вот моя регистрация.
МОСКВИЧ (корчась на земле ). Доедете до станции метро «Библиотека Ленина» и сразу увидите Кремль… (удар кастетом )… Простите, выйдете из метро и только тогда увидите Кремль.
ПРИЕЗЖИЙ. Все?
МОСКВИЧ. Нет. Опустите глаза, снизу будет Красная, как морковка, площадь. Теперь все (теряет сознание ).
ПРИЕЗЖИЙ (сняв с Москвича ботинки ). Спасибо. Можно я себе платок оставлю? (не дождавшись ответа, идет к метро, оставив платок рядом с Москвичом, на ходу повторяя ): Корчат из себя, корчат, а сами спать в ботинках ложатся…

Автор: skorpi 28.10.2005, 10:38

Из гороскопа ...

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Автор: skorpi 28.10.2005, 10:40

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для
авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов
из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что
сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что
в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое
время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного
инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку
отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Автор: skorpi 28.10.2005, 10:43

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и
планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно
выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но
зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном
ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты.
Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская
сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и
тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому
искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую
роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем
учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку
(стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя,
когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но
сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались.
Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил"
под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих
идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

Автор: skorpi 4.11.2005, 22:03

Перлы комментаторов:

- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Автор: TomCat 6.11.2005, 14:19

Письмо подруги. Из Германии .
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора .

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу .
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков ...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите , говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза .
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков)а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид ?!".
Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности ..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, )- отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, )У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей» . И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн ! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России ".

Автор: skorpi 10.11.2005, 4:20

Анекдоты и реклама.

В стройных рядах популярных персонажей анекдотов — заметное пополнение. К Чапаю, Штирлицу, Брежневу и чукчам прибавились новые персонажи, культивируемые рекламными паузами. С ростом рекламного рынка появляется все больше поводов для шуток и анекдотов. Самые популярные темы “диктуют” пивные рекламные кампании, отдельные фразы и выражения, из которых прижились не только в анекдотах, но и в обыденной речи.

10 место: Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 место: Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада “Альпен Голд”. (Новая народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!)

8 место: Самые пошлые анекдоты получаются у “умельцев” о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу. (Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 место: Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему “Тайд” или кипячение”. Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов. (Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: “Ну что, “Тайд” или кипячение?”)

6 место: Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, “гигиенические” анекдоты — самые злые и циничные. Одна из причин — низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету. (Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: “В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок”).

5 место: Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными. (Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория “Гарнье” решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 место: Надо отметить, что анекдоты с использованием “пивных” персонажей в основном самые добродушные — сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 место: Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 место: Не обошли стороной и рекламу продуктов питания — в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары. (У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик “Магги”. А тещу мы переплавили — и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 место: Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи — это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными. (Приходит женщина в магазин и говорит: «Взвесьте мне, пожалуйста, 42 черешенки!» «Дама, вам надо в мясной отдел, есть там у нас один сумасшедший!») Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример — пиво “Толстяк”. Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе — это не обязательно гарантия успеха. Из компании Соса-Соlа звонят президенту Путину: "Господин президент, не могли бы вы вернуть старый, красный цвет российскому флагу и внизу поместить надпись: “Всегда Соса-Соlа”? Путин звонит Касьянову: "Господин премьер, скажите, пожалуйста, у нас уже закончился контракт с “Аквафреш”?

Автор: skorpi 14.11.2005, 3:36

Истории-переделки "под блатной жаргон

--------------------------------------------------------------------------------
Про колобка:


Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему: Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт -
сладкий тереш ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:
Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Всосал, пирожок ты безмазовый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед
разводить. В общем, съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) -
в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму!
Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены...
... Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар.
Комментарии к тексту:
1) пацан - решительный человек, умеющий постоять за себя (не обязательно молодой, но и не пожилой). Обычно к старости люди или занимают статус выше пацана, или же опускаются ниже.
2) зона - огороженный участок, где содержатся заключенные(они же - зеки), отличается от тюрьмы тем, что тюрьма - это здание, а зона - это как бы большое огороженное поле с охранными вышками по границам и с несколькими зданиями (жилые бараки, рабочие помещения и т.д.) внутри. Зеки в зоне собраны в несколько бригад, и работа у них распределяется как раз по бригадам.
3) пальцы веером, сопли пузырями, на зубах наколки - выражение, обозначающее стиль поведения человека - руки разведены в разные стороны, пальцы оттопырены (по примеру "новых русских"), щеголяет большим количеством уважаемых в тюрьмах наколок. "Сопли пузырями" - юморная добавка, означающая, что этот человек еще не дорос до того, чтобы так себя вести, но уже показывает всем, насколько он "крут".
4) Волчина Позорный - есть такое выражение - "мент позорный". Вообще, в местах заключения одно из самых унизительных действий - сравнение заключенного с представителем власти, "ментом", потому он и "позорный". Однако, существует и выражение "волки позорные", оно, в принципе, не оскорбительное, означает действие сообща, скопищем (Ну что же вы меня бьете, волки вы позорные???). Тут идет и сравнение с охранниками (ментами позорными), и присутствует нежелание оскорбить нападающих (т.к. за такие оскорбления на зоне нередко убивают), и призывает скорее опомнится и не действовать, как ненавистные всем "менты". Как правило, такой призыв действия не оказывает, т.к. оспользуется почти всегда, при многих зековских внутрибригадных разбирательствах.
5) терпила - обычно это бизнесмен, платящий какой-то процент от своих доходов бандитам, чтобы те его охраняли и не трогали. В более широком смысле слова - тот, у которого любой решительный человек может отобрать деньги или вымогательством заставить сделать то, что посчитает нужным.
6) загрузить базаром - базар - это разговор, болтовня, серьезный разговор - серьезный базар. Загрузить - обьяснить все непонятно. Дело в том, что криминальные элементы в большинстве своем люди не очень сообразительные, и если им начать обьяснять что-то сложное, они зачастую не поймут, но головой покивают, чтобы не показаться дураком. Это часто используется в конфликтных ситуациях, когда один человек (менее умный) недоволен действиями второго, в второй обьясняет все свои действия "воровскими понятиями", но очень запутанно, так, что недовольный, ничего не понимая, вынужден соглашаться со вторым. Это и называется "загрузить базаром".
А теперь - перевод
Это - крутой слух, бродящий по зоновской бригаде, про пацана по кличке "Круглый" (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку обманул, дедушку напугал, и вообще, от всех красиво отделался.
Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, на зубах наколки, героином накололся, наркотических таблеток наглотался. А навстречу ему Волчина Позорный идет, на Круглого наехать хочет:
Слышь, Круглый, говорит, терпила ты, иди сюда, сейчас я с тебя денег стрясу на отдых нам с пацанами.
А Колобок ему: Не преувеличивай, слышишь, ты! Говори, да не заговаривайся, Волчара позорный, сейчас обсудим это по всем воровским правилам, загружу тебя базаром! Какое место ты занимаешь в воровском мире? Да я бабушку обманул, дедушку перепугал, а тебя, слащавый мальчик, я и подавно обману!
Смотрит волк, дело пахнет керосином, надо убегать. А Круглый набил марихуаной сигарету, затянулся ... пару таких сигарет выкурил и дальше пошел балдеть от наркотического опьянения. Хорошо ему, агрессия какая-то непонятная, но приятная появляется. А навстречу ему Бурый, все ощущения сбил накатившие, совсем хочет вернуть к нормальному состоянию Колобка своим поведением. Говорит Бурый:
Слух дошел до меня, что ты, подлюка, Серого разговором на место поставил, испугал. Зачем хорошего человека обидел? Сейчас за угол отойдем, я тебя там за это сильно изобью. Понял ты, ребенок, не имеющий никакой криминальной поддержки?
А Колобок шприц за это время на 5 кубиков себе вколол,расслабление по венам у него пошло, сигарету с марихуаной прикурил и говорит:
Ой, Бурый, надоел ты мне, слушать тебя противно, и одет ты некрасиво, да и лицо у тебя деревенское. На сигарету с марихуаной, покури, может, изменишься к лучшему...
Сделал Бурый пару затяжек травы кубинской, тут на него и накатило наркотическое опьянение. И сильно так накатило, смех беспричинный появился! Побежал Михалыч веселиться, в саранчу играть, пчел обманывать и мед у них отбирать. В общем, ушел Круглый и с этой встречи целый и невредимый. Золотым зубом только сверкнул, и дальше пошел, спиной покачивая. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) -в кустах кто-то в рыжей телогрейке шастает. Дай, думает, подойду поближе,
умением ораторским своим унижу человека, привяжусь к мелочи какой-нибудь, испугаю так сильно, что он мне сам все деньги отдаст!
Но сидела в кустах Рыжая - плюющая на все законы и не признающая никаких норм морали. Не стала она ждать разговора Колобковского, достала пистолет, прострелила Колобку пиджак. Упал Колобок, глаза закатились, ноги протянул ...
Вот так вот и поплатился Круглый за свои несправедливые разговоры, придирки о ложь.

Автор: skorpi 14.11.2005, 3:37

12 месяцев

В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и падчеридцей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчеридца впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
Аккурат под новый год мачеху перекрыло:
- Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.
- Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать?
- не въезжает тинейджер.
- Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло...
Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - герыч, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра зависают 12 кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо ...
- Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, рыжий - братан Март. Дальше по списку... Все ясно?
- Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братом Июнем!
- Это почему же, мужчина?
- Шестой номер он! Пацаны засмеют!
- Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал пахан. - Еще вопросы есть?
Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, а может, даже и законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула
ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.
- Ты кто, крепышка бухенвальская?!
- Пятипроцентная скидка, дяденька.
- Не ерничай, гематома! Реально отвечай!
Пригрозил дурочке пером, она и выложила все ...
- Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь.
- Давай завалим сколопендру, дабы соплячку не опускала!
- В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся Январь.
- Нам дела решать надо! Раз в год собираемся!
- Давай поможем, - встрял Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу.
- Ты наши законы знаешь, не видать тебе коряги поперед братана Февраля.
- Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери ... Забирай дубину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю(в смысле, посохом)! И тут поехали чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не
залил, а из земли полезли сорняки.
- Давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри, не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарник, надергала чемодан цветов, и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная ...
Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела:
- Ну, ты шустрая, как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
Пришлось подружке сдаваться по новой ... Мачеха распсиховалась:
- Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки ... Земфира гребаная!
- Да не при делах я... - тупит нимфетка.
- Да что с нее взять! - прыгает с печки старухина дочь. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по детски. Зря, что ли, я полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!
- И возьми мою бандану с Prodigy! Будет круто!
- Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так и допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа, я тоже за новогодним подгоном.
- Прямо рыбный день! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик.
- Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и ну лупить направо и налево. По следам шла, лярва ... Но братва была в броне, поэтому никого не положила, а вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже ...
Ну, а падчеридца отработала хату через сельсовет и зажила в ней ...

Автор: skorpi 14.11.2005, 3:41

Про ёжиков


Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ёжик
завтра - 2 ёжика
послезавтра - 4 ёжика
через 3 дня - 8 ёжиков
через 4 дня - 16 ёжиков
через 5 дней - 32 ёжика
через 6 дней - 64 ёжика
через неделю - 128 ёжиков
через 8 дней - 256 ёжиков
через 9 дней - 512 ёжиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ёжика
через 11 дней - 2048 ёжиков
через 12 дней - 4096 ёжиков
через 13 дней - 8192 ёжика
через 2 недели - 16384 ёжика
через 15 дней - 32768 ёжей
через 16 дней - 65536 ёжиков
через 17 дней - 131072 ёжика
через 18 дней - 262144 ёжика
через 19 дней - 524288 ёжиков
через 20 дней - 1048576 ёжиков
через 3 недели - 2097152 ёжика
через 22 дня - 4194304 ёжика
через 23 дня - 8388608 ёжиков
через 24 дня - 16777216 ёжиков
через 25 дней - 33554432 ёжиков
через 26 дней - 67108864 ёжиков
через 27 дней - 134217728 ёжиков
через 28 дней - 268435456 ёжиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L ёжиков = 15см*268435456 = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:

через 29 дней - 536870912 ёжиков
через 30 дней - 1073741824 ёжиков
через 31 день - 2147483648 ёжиков
через 32 дня - 4294967296 ёжиков
через 33 дня - 8589934592 ёжиков
через 34 дня - 17179869184 ёжиков
через 35 дней - 34359738368 ёжиков
через 36 дней - 68719476736 ёжиков
через 37 дней - 137438953472 ёжиков
через 38 дней - 274877906944 ёжиков
через 39 дней - 549755813888 ёжиков
через 40 дней - 1099511627776 ёжиков
через 41 день - 2199023255552 ёжиков
через 42 дня - 4398046511104 ёжиков
через 43 дня - 8796093022208 ёжиков
через 44 дня - 17592186044416 ёжиков
через 45 дней - 35184372088832 ёжиков
через 46 дней - 70368744177664 ёжиков
через 47 дней - 140737488355328 ёжиков
через 48 дней - 281474976710656 ёжиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ёжиков
через 52 дня - 4503599627370496 ёжиков
через 53 дня - 9007199254740992 ёжиков
через 54 дня - 18014398509481984 ёжиков
через 55 дней - 36028797018963968 ёжиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

Отсюда вывод: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЁЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ!

// найдено в интернете

Автор: skorpi 14.11.2005, 3:43

В продолжение темы о ёжиках:

1. Ёж как психологическое оружие
В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

2. Ежи как спорт-инвентарь
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…

// найдено в интернете

Автор: skorpi 14.11.2005, 4:23

Неофициальная колыбельная ЕВРО-2004

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Засади испанцам гол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!

Автор: skorpi 14.11.2005, 4:32

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

Автор: skorpi 14.11.2005, 4:43

Экранизации произведения "Дед Мазай и зайцы".


По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Автор: sirena 15.11.2005, 12:46

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов ука зываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Дёрнуто с сайта Анекдот.ру

Автор: sirena 15.11.2005, 13:03

Израильские приколы

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

- Как марокканец готовит яичницу?
- Сначала он чешет яйца.

Автор: sirena 15.11.2005, 13:04

Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает
плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор

А это серьезно:
РЕЛИГИОЗНЫЙ ОРТОДОКС ЗА РУЛЕМ ХУЖЕ ОБЕЗЬЯНЫ С ГРАНАТОЙ

Сефардский раввин Овадия Юсеф наставляет свою паству в духе того, что не стоит обращать внимание, какой свет горит на светофоре, потому что за все отвечает Бог.

Автор: skorpi 15.11.2005, 20:34

Автор: Blesk 22.11.2005, 18:25

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям.

Маленткий хакер по левой кридитке
Жадного дядю обчистил до нитки
Но не потратит он бабки в сети
Трудно в Сибире компьютер найти

Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где-то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!

Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибире теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.

Маленький хакер вирус писал.
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился компьютер погас:
Четко сработал российский спецназ.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка внук президента.

Автор: Blesk 23.11.2005, 15:59

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].



На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Автор: Blesk 23.11.2005, 16:09

Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как то не слегка завозбудилась...
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.

...

-День выборов. Народ забюллетенил...
-Как говорится, победителей не садят...
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
-С годами у меня всё больше черт лица...
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
-Почём сегодня принципы на бирже?
-Не надо инсценировать раздумья.
-А у неё родился сын полка...
-Её увидев, встал я. Но не весь...
-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
-Особая примета: импотент.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
-Вон тот боец стреляет слишком громко.
-Она ломаться отказалась наотрез...
-И только ёлки ненавидят Новый год...
-Её ушли в декретный отпуск...
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-Как много времени потрачено на жизнь!..
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-Да, ваша голова нуждается в прополке...
-Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
-Он злостный неплательщик взяток...
-Кто скорчил вам такую рожу?
-Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
-Но я не все ещё приличия нарушил!
-Сейчас я расшатаю вам здоровье!
-Смеяться - вы последний? Я за вами.
-Для полного счастья хотелось бы выжить...
-Украсьте мир отсутствием своим
-Мне стали сниться вещие кошмары...
-Ваш центр тяжести притягивает взор.
-Стрельба глазами шла на пораженье.
-Ты был душой компании, я - телом.
-В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
-Еще два акта пусть тебе приснится.
-Спасибо вам за облик аморальный.
-Пока летишь с кровати - столько мыслей
-А если Буш ты, я Ираком стану!..
-Я вам отдамся только под наркозом.
-А что, без танцев мы не обойдемся?
-Не совмещай меня и телевизор.
-Уже и пасха яйца не тревожит.
-Хотя бы откуси при мне банан
-И многим дамам верность сохраняя
-Я вас прикрою телом, не пугайтесь
-Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
-Как быстро серенада стала храпом!..
-А вы, мадам, сумо не занимались?
-Не всякому яйцу показан кипяток.
-Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
-По мне лишь вишня за окошком сохнет.
-Опять маляр меня вгоняет в краску.
-Я сплю с приличным списком кандидатов.
-Уже путаны просят предоплату
-Так вы мне что - за деньги отдавались?!
-Вчера ваш муж припер меня рогами.
-Ты у меня сегодня, Петр, первый
-Мной овладеть сложнее, чем китайским.
-К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
-К такому бы достоинству, да твердость
-Брала в постель предвыборные списки
-Любимый орган может спать спокойно
-К твоим ногам готов матрац я бросить.
-В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
-О женской верности я сказок не читаю.
-Люблю в кустах не от хорошей жизни.
-С таких, мадам, сползают незаметно.
-Последний акт вам явно не удался
-Нет, неженатый так не обнимает
-Недвижимость мне ваша надоела.
-Я словно эхо отдаюсь в горах.
-Я начеку всю ночь, но бесполезно
-Но вот и тут достиг я совершенства
-По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
-Хотелось кончить на мажорной ноте...

Автор: Blesk 23.11.2005, 20:45

Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Автор: Blesk 23.11.2005, 21:04

Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money -!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Автор: Blesk 26.11.2005, 16:27

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов!

Автор: Blesk 26.11.2005, 16:35

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет!

Автор: Brother 27.11.2005, 14:32

Автор: Blesk 27.11.2005, 14:35

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.


Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

Автор: Brother 27.11.2005, 14:39

А ты шутница И в продолжение

Автор: Blesk 27.11.2005, 17:12

Остер "Вредные советы"


Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги."
* * * *

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.
* * * *

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.
* * * *

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.


Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"
* * * *

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, -
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
* * * *
Когда тебя родная мать
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
* * * *

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
* * * *

Если вы собрались другу
Рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит
Эту пуговицу друг.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.
* * * *

Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно,
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните, чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку.
Телефон ее 03.
* * * *

Если ты в своем кармане
Ни копейки не нашел,
Загляни в карман к соседу, -
Очевидно, деньги там.
* * * *
Если твой сосед по парте
Стал источником заразы,
Обними его - и в школу
Две недели не придешь.
* * * *

Если сына отмывая
Обнаружит мама вдруг,
Что она не сына моет,
А чужую чью-то дочь...
Пусть не нервничает мама,
Ну не все ли ей равно.
Никаких различий нету
Между грязными детьми.

Автор: Blesk 27.11.2005, 17:13

Tелефонный разговор мадам Сухи Арафат ( из аппартаментов в Bristol Hotel, Париж) с руководителем канцелярии Председателя и Раиса Палестинской Автономии г-на Ясира Арафата (Рамалла) (автор не известен)


Париж:
Алло, алло! Какие вести?
Давно я дома не была.
Уже шесть лет как я в отъезде
Как там идут у нас дела?

Рамалла:
Все хорошо, Великая Раисса,
Дела идут и жизнь легка.
Весь наш народ поет и веселится
Вовсю танцуя гопака.
Лишь в Газе мелкая забота -
Дорога повредилась что-то.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Ах, как мне жаль! Дорога повредилась?
Куда глядит Евросоюз?!
А отчего, скажите мне на милость,
Такой с дорогою конфуз?

Рамалла:
Не беспокойтесь, милая Раисса,
Все это право пустяки!.
Вчера с утра Ясина словно крысу
Ракетой шлепнули враги.
И на дороге там при этом
Дыру оставила ракета.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Какой кошмар! Ясина больше нету?!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вас прошу, скажите по секрету
Как это все произошло?

Рамалла:
Да ерунда! Вы ж знаете евреев:
Ужасно варварский народ.
Чуток взорвешь - а он рассвирепеет
И сдачи вдруг дает раз в год.
Все палестинцы от обиды
Теперь подалися в шахиды
Как жаль за это нам , мадам,
Не платит больше уж Саддам.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Не может быть! Да что вы говорите!
Мсье Хуссейн не платит больше нам?
Он был всегда наш друг и покровитель!
Не приболел ли наш Саддам?

Рамалла:
Хоть под землей он жил как лук на грядке
Хвала Аллаху он здоров.
Тюремный врач сказал что все в порядке
Его проверив до зубов.
По шапке лишь от злого Буша
Заполучил наш дорогуша.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Какой кошмар! Какая драма!
В тюрьму попал наш лучший друг!
Теперь прошу- скажите прямо -
Как поживает мой супруг?

Рамалла:
Ах, наш Раис любим и уважаем,
Не беспокойтесь вы о нем.
Живет как царь в Мукате под сараем
Трясясь все больше с каждым днем.
От счастья он - клянусь Пророком! -
В маразм впадает понемногу.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Мой бедный муж! О, скорбная картина!
(Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!)
Но как же будет наша Палестина
Без своего Вождя существовать?

Рамалла:
Вот тут, мадам, к расстройству нет причины.
Проблема эта решена!
Какая там, к Аллаху, Палестина?
Накрылась веником она!

Ее создать хотел Барак -
Но отказался ваш дурак,
Разворовав до дна казну
Задумал он начать войну.
Но враг , мадам, нахал и гад -
Не оценил он наш джихад.
Теперь у нас везде бедлам
Евреи стенку строят нам.
Мы в утешенье иногда
У них взрываем города.
А в это время наш Саддам
Словил от янки по зубам.
Немного неудачный год -
Вдруг прилетел вот вертолет
Снаряд в Ясина угодил
И нам дорогу повредил.
А в остальном , мадам , хвала Аллаху,
Все хорошо , все хорошо.

Автор: Blesk 27.11.2005, 19:42

День святого Валентина
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До ссамой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".

Автор: sirena 27.11.2005, 20:27

Автор: Blesk 27.11.2005, 23:24

http://www.psich.com

Автор: Blesk 28.11.2005, 0:23

Из книги "СамоУчитель жизни в Израиле"
Пер. с иврита автора

Вам иврит учить не нужно –
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали –
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!
Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В их театр ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем –
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.

* * *

Нужно все отдать арабам –
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем –
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...

* * *

Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни –
Как там было хорошо!

И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом –
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)

Сразу вы не соглашайтесь –
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
В вашу новую квартиру,
Где бассейн есть и джакузи,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!

* * *

Если ты решил кого-то
Посильнее напугать,
Покажи ему «пейсатых» -
Он от страха задрожит.
Ничего страшнее нету
Дядек в черном с бородой –
Ведь они куда опасней,
Чем бандиты в куфиях.

* * *

Если что-то в вашей жизни
Вдруг пошло наперекос
Нужно срочно носом к стенке
Вам улечься и страдать.
Перспективное занятье -
Целый день себя жалеть.
Много вам открытий чудных
В этом смысле предстоит.
Скоро вдруг само собою
Все уладится у вас.
Хорошо бы, чтоб к тому же
И с дивана не вставать.

Постоянно думать нужно
Про войну и катастрофы
Ежечасно представляйте
Взрывы, бомбы и теракт
И тогда уж в вашей жизни
Никаких проблем не будет -
Будете на всем готовом
Вы в психушке отдыхать.

* * *

Если в дом к тебе бандиты
Вдруг ворвались убивать
Ты создать им государство
Непременно предложи.
И поймут бандиты сразу –
Они были неправы.
И дадут они подарки
Вам и вашей всей семье.

* * *

Умным людям здесь не место!
Собирайте чемоданы,
Оформляйте документы –
И в Германию скорей!
И когда побьют вам окна,
Закричат вам «Юден швайнен!»
Вы почувствуете сразу,
Будто дома вы, в Москве.

* * *

Если массовых терактов
В жизни ты не проводил,
И убийств людей безвинных
Ты наладить не сумел,
То тогда не обращайся
В Нобелевский комитет –
Ибо премию за мир
Не получишь все равно.

* * *

Если на тебя бандиты
Собираются напасть,
А поблизости ты видишь
Наблюдателей ООН,
Ты на помощь стражей мира
Непременно позови
И тогда бандитам сразу
Миротворцы подсобят.

* * *

Из цикла «Вейзмирики»

Палестинец по имени Джама
Стать задумал шахидом ислама.
Так поможем ему
(Только, чур, одному!)
В рай попасть, пока целы мы сами.

Автор: Blesk 28.11.2005, 0:27

http://www.rjews.net/gazeta/liter.html

Автор: Blesk 28.11.2005, 13:34

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

Автор: Blesk 28.11.2005, 20:09

бабка-атс

http://www.prikols.com.ru/mp3prikol/atc1_2.mp3

Автор: Blesk 30.11.2005, 12:19

Кто шакалит мелким бесом,
Но с замашками повесы?
Кто там главный "демократ"?
Всех продать за доллар рад?
Землю продал кто отцов?
Ну же, кто?
Борис Немцов!

Врет, собака, что с Урала?
Чья "семья" все разокрала?
Русь кто продал за бутылку?
Дяди Сэма был обмылком?
Мойшам кто родной и близкий?
Кто же, дети?
"Царь" Бориска!

Плешь да горб, но как нахальны!
Как один все "гениальны"!
Могут "сбацать" вам на скрипке,
Но пахать да сеять "хлипки"?
Стонут про свои "страданья",
К ним "жестокость" мирозданья?
Не ордынские татары!
Хуже - в коже комиссары!
Душегубы кто чекисты?
Кто от русских Русь "почистил"?
Истязатели народа?
Лживых карликов порода?
Тяга к золоту без меры?
Палачи Христовой веры?
К нам с душком несут "идеи"?
Хором, дети!
Иудеи!

Кто без мыла лезет в тело?
Рыльце чьё от лжи вспотело?
К нам приехал из Нью-Йорка,
Изучив Талмуд до корки?
Кто был "пылким коммунистом" -
"Честным", "искренним" и "чистым"?
В пропасть чьи вели "мосты"?
Академик тошноты?
Кто блюет на нас с экрана
Ночью, днем и утром рано?
Анти-русских мастер козней?
Ну же, дети?
Мистер Познер!!!

Бойкий шпендик - метр с кепкой.
Обделён природой крепко.
Кэгэбэйки был наушник.
На пол-ставки - цэрэушник.
Заслан к нам он сеять смуту.
В паутину лжи закутан.
Про "свободу" что-то блеет
И при виде денег млеет.
В козьих глазках пусто-пусто!
Отгадайте, дети!
Шустер!

Автор: Blesk 30.11.2005, 12:35

Перевод с езыка падонкаффф на язык высокой поэзии:


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.


или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоумении:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"



Негатив


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое создание,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...


или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за на фиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц трафик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Автор: Blesk 30.11.2005, 23:32

Классика из лучших. Вдруг кто не читал ;)

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Hью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира

Автор: Blesk 2.12.2005, 20:06

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О, как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и "Примы".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше "на хрен"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

Автор: Blesk 4.12.2005, 15:22

Милый Дедушка.
Если ты есть на самом деле, то ты конечно не розовощекий бородатый пьяный гигант в красно-белом тулупе в сопровождении сисястой Снегурочки, которую злопыхатели почему-то считают твоей внучкой. И тем более ты не тот сморщенный пидористический Санта Клаусерман в синей дубленки со сворой голодающих оленей. Про того негра, которого я увидел на одном американском рождественском сайте, я вообще смущенно молчу. Скорее всего, ты замученный больной дух морозной стихии, который обречен вечно читать наши глупые челобитные, курить «Беломор», кашлять и грязно материться. Я не ведаю, кто утверждает твой годовой бюджет, но не вооруженным глазом видно, что финансирования не хватает. Ибо халявных подарков от тебя, с годами, мы получаем все меньше и меньше. Либо кто-то секвестировал тебе бюджет, либо ты сильно вороватый дедок.
Я уже взрослый человек, как ни как, тридцать шесть лет с гаком, и каждый год пишу тебе письмо, очень сомневаясь в том, что ты его прочтешь. Вообще, письма к тебе, Дедушка, сильно напоминают широко известные письма детей к Богу. Только когда дети пишут Богу – они верят. А когда дети и взрослые пишут тебе, они понимают, что ты опять все перепутаешь.
Но вернусь к теме письма. Через месяц наступит Новый Год. В этот период мудрые люди копят деньги и покупают совершенно не нужные горы подарков себе и своим близким, а такие ленивые дураки как я – обращаются за помощью к тебе. Но я не прошу что-либо для себя. Ты же все равно кинешь. Хочу попросить за свою страну. Если ты не знаешь, то она теперь называется Российская Федерация, хотя раньше она была и Российской Империей и Советским Союзом. Но ты видимо, не читал мои (да и не только мои) письма в декабре 1991 года, а бухал ханку с группой презиков в «Дубраве». Посему живем мы теперь в несколько другой стране. Спасибо тебе Дедушка и за это тоже. Пользуясь случаем подари что ни будь в 2006 году Боре Ельцину, а так же его собутыльникам по Беловежскому соглашению - Бурбулису, Шахраю, Гайдару, Козыреву и Илюшину. За Шушкевича и Кравчука попросят украинские и белорусские жж-юзеры.
Но, что сейчас горевать, сделай дедуля что то хорошее хотя бы для России. Я же знаю, судя по носу и мату, ты наш, - русский. Или все же Клаусерман?

Так вот. Хочу я для своей страны досрочных выборов в Государственную Думу, весной 2006 года и запрета партии «Единая Россия» до этого. Ну, если не запрета, то по крайней мере раскола в ее руководстве. Уж я знаю дедушка, какие там подковерные бури и метели свирепствуют. Ты уж поспособствуй.

Так же дедушка, дай немного ума нашим политикам. В первую очередь коммунистам, лдпровцам и «родинцам».
Коммунистам дай долгих лет жизни и излечи их от старческого маразма. Молодежи им в региональное руководство побольше. И не корыстной, которая в КПРФ видит бизнес-проект, а идейной и бедной желательно. Но не много. Более 15-20 процентов им на выборах давать нельзя.

Лдпровцам смирения дай и запрети Жириновскому торговать партией и голосованиями. Правда пошлет он тебя дедушка. Ой, а ты часом сам то не жириновец? За кого голосовал в 1993-м? А в 1995-м. Ладно, не красней так. Знаю, что в декабре у тебя дел много и ты на выборы не ходишь.

«Родине» подари пожалуйста избавления от глупости. У патриотов самая большая беда – глупость и утеря чувства юмора. А в этом году, если не в падлу, восстанови их на выборах в Мосгордуму и подкинь процентов 20 на выборах. У тебя же связи с МГИК. Интимные. Я слышал.

Путину, я в 2006 году я просить ни чего не буду. У него все есть. Говорят уже на 50 миллиардов есть. Ему здоровья и скорейшего подбора преемника. Тяжело ему с нами с неумытыми.

Ну и народу, если не забудешь… Счастья, надежды, любви и радости. Только не верю я Дедушка в то, что мою просьбу выполнишь. Ведь ты же не Боженька.

С определенным уважением жж-юзер

Автор: Blesk 4.12.2005, 15:23

Дедушка Мороз! Пожалуйста, не обращай внимания на глупые заявки людей, которые прямую связь с тобой используют для всякой ерунды!
В чем разница между чашкой кофе и Большой Суммой Денег?
В первом случае тебя воспримут как официанта.
Во втором ты возвысишься до спонсора.

Автор: Blesk 5.12.2005, 13:49

Стих: Кто я?


Костюм от "Версаче"
в большом "шестисотом"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, дорогая красотка...
чтоб попросить....
нет, простите не то....

В спортивном костюме,
цепь граммов на 200
бритый затылок, короче, братан...
я те скажу, "Слышь, может мы вместе...
...типа...конкретно
.......Нет, снова не там....

Ауди черный, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок...
"Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...
снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин,
в башке лишь "Хип-Хоп"
"How you are, baby ?
Тема такая... лажовая деху...
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплату за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... нуу...эта ...
Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!!

Автор: Blesk 5.12.2005, 23:34

Стишки



Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей



Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).



***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Мы с ранней младости усердны
От сказок, веющих с подушек,
И в смутном чаяньи царевны
Перебираем тьму лягушек...

***
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

***
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

***
Полная версия об октябренке Пете.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

Автор: Blesk 7.12.2005, 14:15

Кризис среднего возраста?
Он начал издалека:

- Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст - как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни. Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет.

Она – ему:

- В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену.

- Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять? Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает.

- А по малому?

- А по малому - не вызывает никаких сексуальных чувств. Поэтому иногда просто наберу порнухи - и отрываюсь по полной программе. Сам с собой. Или проститутку вызываю. Любовницу в моем возрасте заводить как-то страшновато. Боюсь привязанности. Привыкнешь, а потом – что толку? Все равно к жене домой идти.

- Тогда конечно, лучше проститутку.

- Аня, я тебе хочу задать один вопрос. Можно? Чтобы ты сказала, если бы тебе, молодой девушке, предложил встречаться мужчина в возрасте?


- Я не отвечаю на вопросы в сослагательном наклонении. Если бы, да кабы. Зачем я буду думать над вопросом, который мне не задавали?

- Тогда я его задаю. Что ты скажешь, если я тебе предложу встречаться?

- Звучит, конечно, интригующе. Может, и соглашусь.

- Только не сейчас, ладно? Давай, как-нибудь потом.

Она пожала плечами. Ему стало как-то не по себе.

Он пришел домой. Наполнил ванну. Закрылся. Попросил жену не беспокоить. Погрузился. Вынырнул. Разлепил глаза. И что я наделал? Восемь лет терпел - и вдруг такая осечка. Все эти танцы. Раньше ведь никогда близко не подходил. А тут рядом. Можно коснуться волос. Почувствовать ее тело, перебрать в руках ее пальцы. Главное, что никто и не заметил. Да и она тоже.

Болтали о том, о сем. Зачем я перед ней разоткровенничался? Что значит – встречаться. Мы с ней и так часто встречаемся. В театре, на выставках, в киноклубе “Диалог”. Иногда на тусовках. А один на один – нет. Такого раньше ни разу не было. Это что получается? Мне надо искать место для встреч. А где? Снимать квартиру? За это же платить надо. Да и как туда идти? Вдруг кто-нибудь увидит. Это надо расходиться по одному. В разные стороны. Ей-то хорошо. Она не замужем. А мне надо назад. К жене.

Она у меня наблюдательная. Сразу все заметит. Начнутся расспросы. Подозрения. Двусмысленные намеки. Потом скандал. Разоблачение. Нет! У меня уже возраст не тот.

Борька говорит, что у меня – женская логика. Все бабы так: если говорят “нет”, значит, - да. Если “да”, значит, не очень надо. Это что, получается, ей тоже не очень надо? Да пошел он, этот Борька!

А если Анька сама позвонит? Скажет, предлагал - давай, действуй. Она ведь такая - отчаянная. Да еще позвонит, когда жена дома. И что я ей тогда скажу. Назову Иваном Ивановичем и перенесу встречу? А если она не поймет? Отказаться совсем? Как же я буду при этом выглядеть? Как-то не по-мужски.

Но она ведь сама согласилась. Пусть сама и отвечает. Она, может быть, неправильно меня поняла. Скажу - был пьян. Не в себе. Нет, лучше сейчас выдержать паузу. Залечь на дно. Завтра в “Диалог”- не пойду. На премьеру тоже не пойду. Сейчас нам нельзя встречаться. А то Бог весть, что люди подумают. Надо по вечерам телефон отключать.

Господи! Столько мучений из-за нескольких фраз. А что будет после первой встречи? Вообще изведусь. А если привыкну? А если нельзя будет скрыть? Все менять? Нет. У меня возраст уже не тот.

Да и что в ней такого особенного? Голова, руки, ноги, туловище - все, как у всех. Только голова светлая. В прямом и переносном смысле. Блондинка. Умна. Даже слишком. Женщину это не красит. Мне бы хватило ее стройных ног. Длинные, ровные. Хотя если в джинсах, ног и не видно.

Такая же, как все. Ну, молодая, ну, талия тонкая. И что? Если моя на 20 лет старше и у нее талии нет, так что, из-за этого расходиться? Я же – мужчина. Я должен отвечать за свою семью.

Мало ли в мире молодых красивых женщин! Но женишься-то на одной. У моей тоже когда-то талия была. До родов. Вот только таких рук, как у Аньки, у нее никогда не было. Пальцы длинные, тонкие. Когда перебирал, думал – сломаю. Ну и что? Она каждый день за пианино, а моя – у плиты. А Анька, поди, и готовить не умеет. Да откуда ей уметь? У нее же опыта по бытовой части – ноль. Молодая, что с нее возьмешь. Буду потом по столовкам бегать. А у меня желудок больной - мне надо правильно питаться.

Да и говорят, характер у Аньки скверный: вольнолюбивый, независимый. Так это мне ее укрощать придется? А поклонников у нее сколько? Да она мне сразу рога наставит. И что в ней хорошего? Такая же, как все.

То ли дело – моя. Всегда дома. При бигудях и в халате. Утром – омлет. Днем – борщ. Вечером – котлеты. Двадцать лет ничего не меняется. Как в казарме. Зато свое, родное. А там все чужое. Еще не известно, чем это все закончится. На фиг надо! У меня возраст уже не тот.

Вода в ванне остыла. Он начал подниматься. Вода оказывала легкое сопротивление. Выдернул затычку. Выпустил ее на волю. Вода убывала медленно. Как время. И он почувствовал себя стариком.

Автор: Blesk 7.12.2005, 14:30

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Автор: Blesk 7.12.2005, 14:48

Кризис среднего возраста
Каких-нибудь десять лет назад я легко мог пить всю ночь - часов до четырех утра - и потом прийти на лабораторную работу по физике к восьми ноль-ноль...

Конечно, легкое недомогание и ароматное амбрэ выдавало меня с головой, но дело-то не страдало!

И организм, в перерыве подкрепившийся в местном буфете котлетой и какао с пенками, вел себя как заново родившийся.

Одним словом - был я молод, крепок и оптимистично думал, что так будет всегда.

Сейчас мне слегка за тридцать и более старшие товарищи презрительно говорят, что я еще молод, и мне пока еще рано говорить о возрасте.

По сравнению сними - да, конечно - я все еще полон оптимизма - в том, что никогда не буду таким же краснорожим, оплывшим и шумно дышащим. Да! - еще не буду таким же лысым или седым.

Давным-давно моя бабушка пришла на мой день рождения испросила: "Сколько тебе стукнуло-то, Алешенька?" и, услышав ответ: "Восемнадцать", горестно покачала головой и протянула: "Да-а, скоро сорок…."

Как она была права тогда и как недалек и глуп был я, рассказывая эту историю своим друзьям как забавную.

Ведь вот-вот, казалось бы и институт, и пьянки всякие, гулянки, и общаги, и веселье до утра, и романы, и романчики, и всякие там нежелательные беременности, и Любови, и переживания, и сколько еще чего - ведь вот же оно!

Ведь пролетело-то оно всё настолько незаметно, что я просто не согласен с паспортом! Да двадцать ну пять же мне максимум!

Черт с ним - ну двадцать шесть! Но не больше же! И какого ляда эти маленькие загорелые гопницы на роликах смеются мне в ответ и пролетают мимо меня, оскорбительно называя на "ВЫ", прорезая своими голыми пупами огненные зигзаги в моих зрачках…

Как это ужасно - осознавать, что ЭТО - навсегда.

Что никакие "бабки" и Мерседесы и вообще ничего на свете не вернет то, что не ценил никогда - то, что считал будет со мной всегда, как должное воспринимал и тратил, не считая - молодость свою, здоровье, время своё…

Как с этим жить дальше - ежеминутно осознавая, что тело мое неуклонно катится к пропасти старости, что каждая пока что еще двадцатая клетка моего эпидермиса через раз не восстановится в полном объеме, что где-то в мозгу, в маленьких сосудиках копится проклятый холестерин и его НИКАК оттуда не достать!

И, действительно, скоро сорок, а потом пятьдесят, а потом простатит какой-нибудь и импотенция и иссохшие трясущиеся руки с набрякшими венами и пятна противные коричневые на коже - а потом и вообще - всё.

И НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ!

НЕ ИЗМЕНИТЬ!

Б…Ь! КАК ТАК?

Автор: Blesk 7.12.2005, 23:55

Определение вашего характера
по стёртым кнопкам клавиатуры

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе

Автор: sirena 8.12.2005, 0:15

Автор: Blesk 9.12.2005, 0:22

Сказка о веселой траве

Автор: Blesk 13.12.2005, 23:49

Истиный Православный (ИП): Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — я. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…

Автор: Blesk 15.12.2005, 0:32

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

Автор: Blesk 19.12.2005, 20:04

Вежливость японцев


Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: 'пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!' И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.


__________________

Автор: skorpi 20.12.2005, 19:35

: Пародия на русский Макдональс :) SiMvol | 03.02.2004
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

Автор: skorpi 20.12.2005, 20:06

Как вести себя с инопланетянами AnVad | 11.03.2004
Все больше находится людей, которые видели инопланетян, а некоторым повезло еще больше - они катались на НЛО. Поэтому мы решили дать подрастающему поколению несколько советов на случай внезапной встречи с инопланетянами.

1. Как известно, инопланетяне на нас не похожи. Но из этого вовсе не следует, что нужно показывать на пришельца пальцем и кричать: "Поглядите, какой урод!" - даже если у того три пары глаз, и нос похож на мясорубку.

2. При общении с пришельцами не грызи семечки, потому что во всех звездных системах это считается страшно некультурным занятием.

3. Не ковыряй в носу при общении с инопланетянами. Возможно, у них это не принято.

4. Если они предложат тебе покататься на своей тарелке, не соглашайся. Мало ли в какую галактику завезут... И вообще - никогда ни на чем не катайся с незнакомыми гуманоидами.

5. Не предлагай им обменять свою рогатку на бластер или космический скафандр.

6. Не пытайся открутить что-либо с их тарелки. Был случай: космический корабль с Альдебарана приземлился на опушке леса, и пришельцы повстречали отряд юных следопытов. Пока инопланетяне пытались найти общий язык с учительницей, дети проникли внутрь корабля и растащили на сувениры все навигационное оборудование. На обратном пути альдебаранской экспедиции пришлось ориентироваться по звездам.

7. Не надо царапать на чужих космических кораблях разные глупости типа "Здесь был Вова" или "Спартак - чемпион!".

8. Если пришельцы маленького размера, не надо пытаться унести кого-либо из них домой.

9. Словом - будь человеком!
-------
Источник: www.x-libri.ru

Автор: Blesk 20.12.2005, 23:29

Всё истинну глаголю:

Сегодня залазю на форум поддежки одной проги (не суть какой)

Вопрос пользователя - А где кряку достать? Почему нет инструкции по взлому?
Ответ - Потому что это форум разработчика программы!

Не, во наглость у людей!


__________________

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:40

Как называется человек, который делает шуарму?

Шуармист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает.
Шуармачо — наиболее распространенный вид. Шумный товариСЧ с волосатой грудью.

Шуармейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шуармэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шуарман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шуармастер — редкий вид, работает быстро, но аккуратно. Высокое качество продукции гарантировано.

Шуарматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шуармахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.

Шуармейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:47

Правда жизни

* Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* В глазах — обида, в руках — утюг.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
* Чтоб ты свою свадьбу в « McDonalds» отмечал.
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…
* Борьба за мир — это как секс за девственность.
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
* Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»…
* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* Японской корпорацией «Матцушита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Автор: salima 13.1.2006, 0:24

Мужчина в женском колллективе.- Женщина в мужском
коллективе Приколы
11 Январь 2006

Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь
баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как
здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят -
благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю
в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не
оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у
чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на
удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-
таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В
общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день -
вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных
пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы
еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а
они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться
можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер
Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает
у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных
мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10
номера, против нее Дженифер Лопез действительно не
катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже
одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать",
фраза по телефону "я на другом уровне!" относится
к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера
с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в
бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на
женских сайтах. Салага.

Автор: Blesk 13.1.2006, 0:47

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Автор: salima 13.1.2006, 0:52

Автор: Blesk 13.1.2006, 0:54

1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик.

Автор: Blesk 13.1.2006, 0:56

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического
меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

Автор: sirena 13.1.2006, 1:08

Браво, девочки!!!

Автор: Blesk 13.1.2006, 3:00

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)

- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)


Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.


Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Автор: salima 13.1.2006, 9:02

Автор: salima 13.1.2006, 15:34

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.
Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо
и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с количеством алкоголя,не совместимым
с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие.
У меня было легкое ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога не
слушались моего мозга. А так же я оглох
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже
захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум что получилось,- это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в
ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу ,то
к запаху моего перегара добавится еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая
впоследстви сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью
неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я
дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива,одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему
решено было отправиться на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло…
Я же пытался найти укромный уголок, чтобы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять, чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье просто
невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка (сейчас
сказать трудно), но
мой организм испытал первую волну. Люди! Вас
когда-нибудь переезжал каток?! Меня в тот день
переехал... Он наехал мне на голову и медленно
начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти
все то, что двигал каток,была моя жопа. Холодный
пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала
вовсе.
Вот человек! ну, дураку понятно,- надо
потихоньку идти домой.
Но,с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла,как ураган. Резко, мощно,
она попыталась
выдавить из меня все одним махом. Я,по-
моему,даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое
тело. Я не просто захотел срать, я понял что или
я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне
было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу:…а не пойти ли
мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела
начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня
уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему,
даже язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе
колени, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за
собой собаку. Пробежав метров тридцать, я
понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял
направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку, которая летела за мной, не
касаясь земли лапами,то в ее глазах
был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических
параметров. Мне уже было все по писька. Я готов
был просто сесть и посрать там, где стоял. Но
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали
покидать меня. Я практически увидел, как моя
жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты.И о, чудо…
небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто
сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился
к моей жопе. Но получив два удара кулаком по
морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что
красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло
очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом. У меня оставалось всего
два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и
предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне
намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении, делать
вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку, я остался
сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла
дома очки и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не
контролировал свою жопу, мы жили в тот момент
разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу... Как тяжело срать
перед симпатичной девушкой, при этом делать вид,
что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке
Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у
нас нет друзей,- прощебетала деушка.
"...Подожди, я ща просрусь и стану тебе
другом",- пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - :consored: моя жопа
меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута
разговора. Вот только бы она не меняла свою
позицию, в противном случае она сразу увидит
мою голую жопу и то что, под жопой, а там было
на что посмотреть.
Во время всего разговора я чувствовал, как из
жопы постоянно, мелкими порциями, выливается
говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало
создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая
глазками, пропело
создание.
######ц, это просто ######ц, я сру прямо
перед сипатичной девушкой,
и она меня еще просит рассказать, как мы ходим
на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще
пару таких звуков, и она подумает, что мне не
хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет
про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру
помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался
чуть выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому что я чуть не упал в
свое говно. Пора это все прекращать, вот только
как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала
девушка.
"...Ты мне еще руку протяни, для
рукопожатия"...
- А меня Сааааашшааа,- ######ц, моя жопа
окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,
смотрите, как ваша собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на
писька в месте с Мусей, но я полез в карман
куртки, и честно начал записывать ее телефон.
######ц, снял девку когда срал, гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный
звук, что описать его наверное, не получится.
Но, скорее всего, это
было похоже на мокрый прерывистый гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся
четко уловила направление этих звуков. Муся
неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах моих испражнений,
и вот тогда Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась
к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове
пролетела мыслишка:"- Если Муся лижет мне
жопу,значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне."
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы
воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил
момент истины. Четвертая волна калоизвержения
была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и
не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла.
Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,-
встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою
собаку",- в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи,
которые я испытал до этого, были просто детским
лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом
она издавала звуки, какого-то мокрого кашля
и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел.
Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще
все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у
вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы
определить странные перемены в окрасе вашего
любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Нашла на другом сайте...пока отредактировала,-
пищала и плакала...

Автор: ЛЕО 13.1.2006, 21:32

Автор: salima 14.1.2006, 2:41

И тебе,Леочка, мерси:я думала,чо никто не читает,все только пишут.

Автор: Blesk 14.1.2006, 19:31

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...


Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!


Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Автор: Blesk 14.1.2006, 19:31

В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.



- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Аисты любят гнездиться в капусте.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Автор: Blesk 15.1.2006, 0:23

Лучше меньше, но бабу.
Красна изба пирогами, а девица - грудями. ( а молодец - мудями)
Каждый мужчина имеет право на лево!
Кончил мимо - гуляй смело!
Есть еще похер в похеровницах!
Есть ещё шары в шароварах!
Женщинами не рождаются - ими становятся!
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там где женщина.
И на старуху бывает порнуха!
Здравствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Он сказал - поехали, и взмахнул другой.
На чужой вершок не разевай корешок.
Работаю как волк, в лес не отбежишь
А она так классно делает импичмент.
Отдам концы в хорошие руки.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Лучше переспать, чем недоесть.
И женщина, как буря, улеглась..
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все- таки устала.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Доверяй, но проверяйся!
Дружба дружбой, а ножки врозь!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Все течет, все из меня...
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Если гора не идет к Магомету, на хуй такую гору!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взялся за гуж, не говори что ингуш.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так... Автомобиль не роскошь - а потехе час
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Будет и на бабкиной улице Юрьев день!
Hачал за здравие, а кончил как с женой..
Hа чужую кровать рот не разевать!
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Руки есть - жены не надо!
Раздевай и властвуй!
Раком не рождаются, раком - становятся!
Рожденный брать давать не может.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Любви все плоскости покорны!
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Не можешь любить, сиди дружи.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Автор: sahvan 15.1.2006, 2:04

Автор: Blesk 15.1.2006, 12:04

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела)
Горыныч:
- А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Автор: Blesk 15.1.2006, 12:05

Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко.
193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченный 200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных - некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго уровня А. и оборотнем К. Бегемотом.
С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В. легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км на юг хозяина квартиры.
Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930 лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.

Автор: Blesk 15.1.2006, 12:06

Друзья!
Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть!
За собак, за Новый год!
Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели!
Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных!
Чтобы ни на кого не вешали всех собак.
Пусть будет легким Ваш путь!

Автор: ЛЕО 15.1.2006, 19:47

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник.

Цены - они как дети. РАСТУТ.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!

Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.

Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Автор: Blesk 16.1.2006, 0:13

Мы часто слышим о том, что Мужчина и Женщина ОЧЕНЬ разные......

Вот, что по этому поводу думают некоторые известные личности

"У Женщин голова всегда находится под влиянием сердца,
у Мужчин же сердце всегда под влиянием головы".
Марг. Блессингтон

"Женщина мыслит сердцем, а Мужчина любит головой".
В. Белинский"

"Мужчин интересует больше, что о них думают,
Женщин - что о них говорят".
Т. Гиппель

"Женщина смотрит глубоко, Мужчина - широко.
Для Мужчины мир есть сердце, для Женщины
сердце - мир".
Хр. Граббе

"Мужчина превосходит Женщину глубиной мысли,
силой воображения, здравостью рассудка и достигает
большего совершенства, нежели она, в пользовании
своими органами чувств и в ловкости рук".
Ч. Дарвин

"Удел Женщины - владычествовать, удел Мужчины - царить,
потому что владычествует страсть, а правит ум".
И. Кант

"Что считается добродетелью в Женщине, очень разнится
от того, что этим именем подразумевается у Мужчин.
Очень хорошая Женщина представляла бы собою очень
жалкого Мужчину".
А. Поп

"При всех возможным устовиях воспитания, развития,
инициативы, Мужчина должен господствовать, а Женщина
повиноваться.
Жестокий закон, но всё-таки закон."
П. Прудон

"Мужчина говорит то, что знает, Женщина - что нравится;
первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях,
вторая - во вкусе; первый должен иметь в виду полезные
вещи, вторая - приятные".
Ж.-Ж. Руссо

"Мужчины говорят о Женщинах что им угодно,
а Женщины делают с Мужчинами что им угодно".
Софья Сегюр

"Мужчина может бравировать общественным мнением,
Женщина должна ему подчиняться".
Анна Сталь

"Мужчины нравятся Мучинам благодаря их качествам,
Женщинам же благодаря своим недостаткам".
В. Шербюлье
_________________

Автор: Blesk 16.1.2006, 23:29

Байки от Аллы Бур




Стул

Кухонная посуда сходила с ума. Стонал пол, тревожно блестела люстра.

Явился Очень Важный Гость.

Весь вечер хозяева млели от восторга. А я был разочарован.

Обычная задница.



Противогаз

Нас – миллионы.

Мы ждём своего часа. Взвоет сирена – пришло время нашего карнавала.

…Однажды в зеркало на себя посмотрел – бр-р! Назад, в тесную коробку!

Стесняюсь выходить на улицу один. Поэтому и жду. Подышать хочется…

Автор: Blesk 16.1.2006, 23:29

Магнитофон

У моего хозяина разносторонние интересы. Сегодня я во власти романса, вчера был без ума от тяжёлого рока. В меня вкладывают одну кассету за другой – вот и пою с чужого голоса.

Надоело. Сломаться завтра, что ли?



Русско-ивритский словарь

Говорят, что я не знаю ни русит, ни иврит.

Ма питом? Давка я знаю сразу два.

Автор: Blesk 16.1.2006, 23:29

Ложка

Внучка Вилка замуж выскочила. Столовый Ножик – блестящая пара. Но…

Он привык, что всё подают на блюде. Ну да, вначале они вместе над этим блюдом порхают, как птички. А потом он лежит. Утомился, видите ли. Посматривает, как внученька моя пашет за двоих. Вся в меня.

Мы-то к работе с измальства приучены. Я всегда одна до самого донышка скребу. И супруг мой покойный всю жизнь проторчал на работе. Кухонный нож – сами понимаете. Старый уже и кривой, и ручка изолентой обмотана. Но какой острый язык! Нигде без него не могли обойтись. Вот и сломался, бедняга.

Автор: Blesk 17.1.2006, 0:23

Новые русские сказки

Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это… Слышь, чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай.

Автор: Blesk 17.1.2006, 0:24

Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары.

Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: «Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти…» Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно… Ох, че ж там дальше то… Как же дальше оно… А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась… эта… как ее… Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем.

Автор: Blesk 17.1.2006, 0:25

Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает… И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: «Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!»

Автор: Blesk 17.1.2006, 0:25

Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: «Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась…» В общем, все по чину ей заяснил про эту… как ее … ну… про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит… Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико…

Ты уснул, сынок… Вот и молодец. Вот и умница. А то я… Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок… Эта… как ее… Баюшки-баю! Спи…

Автор: salima 19.1.2006, 22:09

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому
все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры
замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании
холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был
беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то
вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране
удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу.
Вернулся. Намотал то, что не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически
не хотел пускать холод
внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая
дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если
бегом – ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи.
Во взглядах читалось
«дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей.
Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с
протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше
занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не
переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы.
Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я
не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты
москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она
должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как
в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание
Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую
отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я
спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось
притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006



ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-
утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все
рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж
и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по
всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем
нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на
записи в дневниках восточных
зауральцев: «на улице минус 40, советуем не
выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными
рукавами», «ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой
погоде носят?». Вот же
закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну
почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали
Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал
ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном
делаю шаг наружу. Собаки, так
и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня,
тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются
исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине.
Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов
докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до
учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий
цвет. Вместо желтого, красного
и зеленого появился синий. Синий от холода
регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть
ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают
пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже
почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как
группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в
салон.

Как ни странно, холод практически не отразился
на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не
повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было
жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных.
Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая
разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что
много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост.
Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить.
Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это
ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня
говорим о том, как было холодно
по дороге на работу. Вторую половину дня будем
говорить о том, как будет
холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).

18.01.2006

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню
кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж
до подбородка… немыслимым
образом не останавливает движения и задирается
еще выше… потом опускается,
не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте,
что вы сняли эту их походку
на видео, а потом просматриваете на быстрой
перемотке. Представили? А
теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так
сегодня сменялся караул у
Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары,
белые деревья, белые студенты
Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной
подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать
в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого
вылезает покрытый сосульками
водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или
хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не
обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая
кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки,
прямые ноги, полное отсутствие
головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом
между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только
одного. Но это оказался
памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был
наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и
доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар.
Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал
для всех, что туда можно
бежать и там согреться. Видел, как за
выпускавшим пар мужиком бежала уже не
выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам
в темноте переулка, она
его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в
одежде. Так под утро их и
нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для
замерзающей Москвы. Боимся, на всех
не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление!
Через пару дней ночью
вместо минус 37, говорят, будет минус 32!
Господи, как же мы обожаем
тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как
объяснить желание греть
руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще
неделю. Что ж будет с нами –
москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много
несоответствий с
реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда
не видел настоящих
морозов.

Если повезет и эта зима останется позади,
обязательно сделаю себе футболку
или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ
ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза
навернулись две скупых
мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).

Автор: Blesk 19.1.2006, 22:48

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Автор: Blesk 19.1.2006, 22:49

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Автор: Blesk 19.1.2006, 22:49

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Автор: Blesk 19.1.2006, 22:49

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору

Мужчина: в 20 лет-плэйбой, в 30-плэймэн, в 40-плэйоф, в 60-гейм овер.

Автор: Blesk 22.1.2006, 1:39

Феминистка вышла замуж

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол — пропивали выкуп. Я снова выиграла!

Автор: Blesk 22.1.2006, 1:40

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

Автор: Blesk 22.1.2006, 1:40

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена…Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

Автор: Blesk 22.1.2006, 1:41

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело — заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила — он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:14

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:15

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:15

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Ошибайся коллективно.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:15

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:17

КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.

Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в
страшное занудное «совершенство» в бигудях.

Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:17

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (пока не научится).
2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой
бренной земле (пока не научится).
3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится).
4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с
действительно настоящими придурками (пока не научится).
5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и
любимый на этой бренной земле (пока не научится).

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:18

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба
для первого «этапа»).
2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа,
ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится).
3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий
будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только
постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей
жизни).
4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины
(практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем
лучше).
5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную
гигантскую прачечную (пока не научится).
6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится).
7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать
вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:18

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая,
выглаженная рубашка.
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения).
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность.
3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и
прочие приятные вещи.
4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью,
молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя
уставать - а вдруг завтра война...)
5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах).
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в
женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до
каких пор... »; - сытый муж намного добрее.

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:18

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше
(дрель и пр.)
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп).
Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить
себя мужу.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя
бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка.
Уровень 4. (высший) Научиться пить."

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:21

Интересная статистика про Москву

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

9.00-10.00

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

11.00-12.00

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое - иностранцы

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

13.00-14.00

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:21

15.00-16.00

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек - учитель

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

16.00-17.00

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн

За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

17.00-18.00

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека - на футбол и 1 человек - в музей

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля

Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля

Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

19.00-20.00

Каждую минуту через станцию метро <Выхино> проходят 290 человек, а через станцию <Крестьянская Застава> - 13 человек

Каждые пять минут через станцию <Пушкинская> проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)

Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах

За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

21.00-22.00

Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал <Россия>

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях - мужчины

Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются

Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар

23.00-0.00

Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека

Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол

Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу

Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:23

Воспитание
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: <Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!> Вот это воспитание!

Автор: Blesk 22.1.2006, 18:25

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Автор: Blesk 24.1.2006, 1:16

Когда вы будете встречать Новый год?


С 31 на 1-е - 10 %


С 31 на 5-е - 50 %


С 25 на 5-е - 20 %


Не от меня зависит - 20 %

Автор: Blesk 24.1.2006, 1:17

Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не #бет совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - за#бали бл#ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, бл#ть
Минус сорок восемь - по три шубы носим
Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва...

Автор: salima 27.1.2006, 22:52

Сей трагический случай произошел во времена СССРа
и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего
нефтянника в славной республике Казахстан.
Предприятие стояло в степи. Из всех удобств -
сколоченный из досок сортир на одно посадочное
место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По
закону "Подлости" был у нас один практикующий
слесарь-гинеколог, который вечно что-то
изобретал. Пользы от его новшеств не было
никакой, но и это радовало, если не случалось
вреда. Но так было не всегда. До настоящего
времени остается загадкой, из каких соображений
это
чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем
съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения
обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг
нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет,
снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает.
Горящую спичку бросает в проем... Раздается
жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за
ней с диким воем и дымящейся задницей
вываливается серун. В это же время сортит
взлетает в воздух. На его месте образуется гриб
ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе
гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков
пытается убежать. Однако, времени разогнуться,
встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается отчаянная попытка спастись рывком
на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К
восторгу благодарных зрителей она не удается! Все
пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца
заливается экскрементами. Объект быстро
восстановили, но до увольнения экспериментатора
его
обходили стороной.

Автор: Blesk 28.1.2006, 3:13

Советы от "Космополитен"
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:49

Леон Вайнштейн
Израильские зарисовки

В историях и анекдотах часто раскрывается национальный характер. Вот израильский анекдот. Водитель переехал перекресток на красный свет. Его останавливает полицейский и говорит: «Ты почему переехал перекресток на красный свет?» – «Почему я переехал перекресток на красный свет? – переспрашивает водитель. – Потому что это то, что там горело».
А вот эпизод, произошедший лично со мной. Стою я на остановке автобуса и жду. Жду минут пятнадцать. Наконец на большой скорости показывается автобус, подъезжает поближе, и вдруг, вместо того чтобы замедлить ход, подъехать и забрать меня и еще двоих пассажиров, водитель увеличивает скорость и несется к перекрестку. В этот момент свет меняется на красный, и водитель автобуса тормозит (в отличие от водителя автомобиля в анекдоте выше) и останавливается. Я подбегаю к передней двери, стучу, и меня впускают. «Ты почему на остановке не остановился?! – бросаюсь я к водителю. – Ты что, не видел, что тебя люди ждут?» – «А я очень хорошо разогнался, – объясняет водитель. – Жалко было скорость сбрасывать».

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:50

Следующий эпизод произошел с моими родителями примерно через месяц после их эмиграции в Израиль. Отец, будучи врачом, в день приезда торжественно прикрепил к почтовому ящику свою «докторскую» табличку и ежедневно в два часа дня открывал и закрывал ящик, проверяя почту. Через некоторое время в пустовавшем до того ящике появилась бумажка. Родители взяли словари и засели за перевод. После четырех часов работы над текстом они выяснили, что налоговое управление просит их немедленно заплатить двести тысяч лир, а в случае неуплаты отберет все имущество, продаст детей с молотка и посадит отца на ближайшие семьсот пятьдесят лет в тюрьму, причем для особо опасных государственных преступников.
Ночь родители не спали. Пересчитав и реалистически оценив все свое имущество (включая автомобиль и фамильные драгоценности), они поняли, что «стоят» меньше трети требуемой суммы. Ни занимать, ни в ближайшем будущем получить такие деньги не представлялось реальным. Поэтому рано утром, никому ничего не сказав, родители собрали отцовские вещи, почистили все его медали, купили сухари и пошли сдаваться.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:51

При входе в налоговую инспекцию они показали пришедшую им по почте бумагу, и их отправили к Ривке. Ривка сидела в огромном зале с еще шестьюдесятью инспекторами. В зале было шумно, перед столами инспекторов стульев не было, поэтому родители долго стоя ждали, когда Ривка обратит на них внимание.
«Вот, – сказала мама на смеси идиша , русского, иврита и английского, – вот ваша повестка. У нас таких денег нет». И она легонько подтолкнула отца в спину. Ривка посмотрела на повестку. «Нет?» – переспросила она. «Нет», – в унисон подтвердили родители. Ривка еще раз посмотрела на повестку, потом порвала ее и бросила обрывки в мусорный ящик. «На нет и суда нет», – сказала она и снова занялась своими бумагами, а родители вернулись домой. За исключением небольшого (но обширного) инфаркта у отца, никто об этом эпизоде ни в семье, ни в налоговой инспекции больше не вспоминал.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:52

* Нева . 2005. № 8.
Не знаю, что эти три короткие истории говорят вам, а для меня они очень важны в понимании национального израильского характера. Ну, а теперь перехожу к главной истории, а именно – к рассказу о моем превращении из гнилого интеллигента в солдата Армии обороны Израиля.
Когда меня забрили в ЦАХАЛ (точнее будет сказать, «коротко постригли»), мне было двадцать шесть лет. Я уже почти полтора года жил в Израиле, но из-за того, что общался практически только со своими бывшими земляками, мои знания иврита были минимальными, чтобы не сказать – нулевыми.
Полдня великовозрастных новобранцев (в тот день нас оказалось около пятидесяти евреев, приехавших из двенадцати стран) водили по огромному лагерю распределения и одевали, обували, выдавали различный солдатский инвентарь, так что к обеду на руках у каждого оказался плотно набитый огромного размера тюк, а на шее болталось по паре тяжелых солдатских ботинок. И вот со всем этим скарбом, измученные, ничего не понимающие, голодные, мы выстроились в очередную очередь. «Что теперь?» – спросил я по-английски у стоящего впереди йеменского еврея, который вежливо ответил мне по-французски. Что именно он ответил, я не понял, зато понял, что по-французски. Через минут двадцать подошла и моя очередь. Я втащил свой тюк в дверь маленького домика и оказался в комнате, в которой стояло два стола, а за ними сидели офицер и приятная девушка в солдатской форме.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:52

Офицер что-то сказал и показал рукой на стоящий перед его столом стул. Я понял, что надо сесть, сел и протянул офицеру сопроводиловку – бумагу с моей фамилией и отметками о том, какой скарб мне был уже выдан.
Офицер сказал что-то девушке-сержанту (к этому моменту я уже разглядел ее лычки), она почему-то радостно вскрикнула, затем порылась и принесла ему мое личное дело, с любопытством на меня поглядывая. Листая мое дело, офицер что-то говорил звонким мальчишеским голосом, иногда поглядывая на меня и добро улыбаясь. Когда он поднимал голову, я тоже улыбался и кивал.
Наконец офицер закончил листать мое дело, посмотрел мне прямо в глаза и сказал что-то, очевидно, очень важное, но совершенно мне непонятное. Сказал и замолчал. И некоторое время, улыбаясь, смотрел на меня. Девушка-сержант тоже смотрела и тоже улыбалась. Мне захотелось сделать им что-то приятное, и так как я запомнил последнее произнесенное офицером слово, то его-то я совершенно неожиданно для себя и повторил. Звучало это как «хатканим», или «цанфаким», или что-то еще такое же мистически непонятное. Офицер вскочил, обошел стол и пожал мне руку. После чего снова уселся за стол, записал что-то в мое личное дело, сделал пометку в сопроводиловке, вручил ее мне и снова пожал руку.
Когда, так и не поняв, что произошло, я вышел из домика, то немедленно наткнулся на одного американца, с которым мы вместе стояли две или три очереди назад. «Эй, Гэри! – сказал я. – А что в этом домике делают?» – «Распределение по родам войск, – ответил Гэри. – Кстати, тебя-то куда?» Я подумал и попробовал еще раз воспроизвести то самое слово: «Понцхуним». «Цанханим, что ли?» – почему-то удивился Гэри. «Во-во, оно!» – «Так это же десантные войска. Элитные части. Прыгать будешь. И курс молодого солдата у них не четыре недели, а шесть месяцев в особо трудных условиях и без единого отпуска. Ты-то зачем им нужен со своим варикозным расширением вен, гастритом и пожилым возрастом? Да и берут туда только волонтеров…»
Гэри ушел. Я понял, что если не предприму каких-то немедленных и отчаянных действий, то должен буду в течение долгих месяцев прыгать из летящих на большой скорости и высоте самолетов, а приземлившись, бегать, стрелять и поспевать всюду за восемнадцатилетними призывниками, вместе с которыми для начала обязан пройти шестимесячную непрерывную боевую подготовку, без единого дня отпуска. И я рванул назад, к симпатичному офицеру и девушке-сержанту, так быстро решившим мою судьбу.
Я влетел в комнату, где в это время находился другой призывник, бросил мешок на пол и с помощью тех двенадцати слов, которые знал на иврите, произнес речь. Говорил я следующее: «Молодых мальчиков хочу нет! Прыгать больно! Хочу скорее автобус билет!» – после чего, исчерпав весь свой запас слов, от отчаяния стал изображать стреляющего из пулемета чапаевца.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:53

Двое серьезного размера молодых людей с повязками на рукавах, неизвестно откуда появившиеся в комнате, быстро скрутили меня и вынесли из помещения, при этом, как пушинку, подхватив мой неподъемный мешок и упавшие с шеи ботинки. Меня почти не били, так как вскоре выяснилось, что определен я не в десант («цанханим»), а в артиллерию («тотханим») и что молодой офицер улыбался и долго говорил мне что-то по причине полного совпадения наших имен и фамилий и по этому поводу не поставил мне формально штамп и отправил в столовую, как других, а вышел из-за стола, пожал руку и пожелал всего наилучшего. Словом, я попал в артиллерийский полк в Синае и на всю жизнь стал артиллеристом.
Так получилось, что очень скоро мое имя стало известно если не во всей Армии обороны Израиля, то, по крайней мере, во всех ее артиллерийских частях. Я горд тем, что то, что стало называться впоследствии «трюком тунеядца-профессионала» и изучается теперь на всех курсах по работе с призывниками, пришло в голову из всех служивших в ЦАХАЛЕ евреев именно мне.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:53

Идея была проста и лежала на поверхности. На курсе молодого бойца нас все время заставляли что-то делать. Одним из основных занятий сержантского состава было отслеживать, чтобы мы ни секунды не сидели без действия. Еще я заметил, что, если солдат занят каким-то, с точки зрения командного состава, полезным делом (выкапыванием ямы или чуть позднее закапыванием ямы, перенесением боеприпасов ближе к штабу или дальше от штаба), его никогда не оторвут и не пошлют в другое место делать что-то другое.
Дальнейшее было делом техники – я нашел шестиметровый, практически невесомый обрезок доски, положил его на плечо и пошел по лагерю. Меня никто не останавливал, и я, скоро обнаглев, заходил под таблички «Вход строго воспрещен» и «Только для офицеров». Мимо меня, «не видя», проходило мое и не мое начальство, и никому из них не приходило в голову, что какой-то идиот в солдатской форме может просто так, по собственному почину таскать на плече доску. С их точки зрения, солдатика кто-то куда-то с какой-то целью с этой доской послал.
На обед и на ночь я прятал доску под вагончик, в котором спал, а утром после завтрака снова клал ее на плечо и шел гулять по лагерю. Ко мне пригляделись, привыкли и стали пропускать всюду, даже без доски. Поэтому я принял решение обедать только в офицерской столовой, иногда по два раза в день. Продолжалось это райское состояние ровно две недели, пока, хорошо выспавшись под офицерским клубом, я с доской на плече не вышел на плац к полку, выстроенному в каре в честь неожиданного приезда командующего артиллерийскими войсками…
Последствием было – три дня непрерывного мытья посуды и чистки картошки, после чего ко мне подошел ротный и сказал: «Конечно, ты хулиган и вонючий обманщик, но мозги у тебя работают. Поэтому мы решили учить тебя на наводчика третьей пушки. Учиться будешь у Шмулика, понял?» Полностью эту речь я понял, когда попросил его через год повторить ее еще раз. Тогда же я понял, что стану наводчиком третьей пушки и что это большая честь и доверие людей, которые воюют бок о бок с тобой и, предлагая тебе стать наводчиком третьей пушки, вручают тебе отчасти ответственность за их жизни.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:54

В нашем полку было три самостоятельно действующих батареи, каждая состояла из четырех самоходных пушек и кучи вспомогательного и командного транспорта и персонала. Каждую пушку обслуживал добрый десяток человек. Обычной задачей батареи была поддержка танков или пехоты и подавление артиллерии противника. Стреляли наши пушки на двадцать–тридцать километров и на таком расстоянии попадали по квадрату двести на двести метров (в отличие от имеющихся на вооружении у арабов русских пушек, точность которых, слава Богу, была километр на километр).
Когда батарея выезжала на позицию и получала координаты цели, то пристреливалась по нему только одна пушка, а остальные выставлялись по ней. Так вот, пристреливалась как раз третья пушка (по батарейному расположению стоящая рядом с бронетранспортером командира), и скорость ее пристрелки, а значит, и жизни тех, кого батарея прикрывала, зависели от расторопности и сообразительности двух человек – старшего офицера батареи и наводчика третьей пушки, коим на нашей батарее был легендарный Шмулик. И вот теперь на эту роль предназначался я.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:54

Утром следующего дня ко мне подошел Шмулик. Роста в нем было от силы метр шестьдесят, ручки маленькие, пальчики толстые. Другими опознавательными знаками были несуразно сидевшая форма и красный диплом математического факультета Московского государственного университета. Правда, тогда, на матмехе (на гражданке), Шмулика звали Илюшей.
Кроме скорости пристрелки, Шмулик был известен следующими двумя эпизодами. Во время ночного дежурства, когда единственным местом, где Шмулик не должен был находиться, был круг света от горящего посредине лагеря фонаря, Шмулик читал под этим самим фонарем толстую книгу – то ли по математике, то ли по физике. Только что приступивший к своим обязанностям новый командир полка решил лично проверить посты, обнаружил Шмулика в круге света и, тихонько подойдя, украл у него валяющийся на песке автомат. Затем, наставив этот самый автомат на Шмулика, сказал: «Ефрейтор – Шмулик тогда только что получил это высокое армейское звание, – почему ты сидишь под фонарем?!» Не отрываясь от книги и не поднимая головы, Шмулик ответил: «Потому что в темноте, остолоп, трудно читать».

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:55

Командир полка был настолько ошарашен логикой ответа, что, вместо того чтобы немедленно арестовать Шмулика, спросил: «А что ты читаешь?» Шмулик впервые обратил внимание на спрашивающего и, несмотря на то, что ему не понравилось, что при разговоре этот одетый в офицерскую форму человек наставляет на собеседника автоматическое ружье, решил все-таки остаться в рамках вежливости и ответить. Он сказал: «Тебе, недоумок, не понять» – и снова уткнулся в книгу.
«А ты попробуй», – настаивал обидевшийся командир полка. Шмулик снисходительно произнес название книги, в котором слово «интеграл» было самым простым и понятным. Командир полка впервые проявил некоторую заинтересованность и сказал что-то, что, по последующему рассказу Шмулика, не было уж совсем откровенной чушью. Шмулик сказал, что книга тупая, и кто этого не понимает, явно страдает мозгозамороженностью и дебилизмом. Командир полка что-то на это ответил, и завязалась беседа, которая продолжилась до утра и в которой простые смертные не поняли бы ни одного слова.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:57

Комполка оказался доцентом физического факультета университета Тель-Авива и то самое, что с увлечением ругал Шмулик, читал там студентам. Когда Шмулик демобилизовался и был приглашен руководить группой математиков при командующем ВВС Израиля, он разыскал нашего командира полка и привел в свою группу. Но это произошло много позже после того, когда Шмулика застукали читающим книгу на ночном дежурстве.
Второй эпизод был такой: посредине тренировочного лагеря начальство решило организовать газон. Шмулику как самому бесполезному (как тогда считало начальство) солдату дали семена и приказали окучить землю и высадить траву и полевые цветы. Около месяца Шмулик поливал газон и незаметно для себя привязался к вылезшей зелененькой травке. А через месяц на плац опустились три вертолета, из которых вышли тогдашний министр обороны Моше Даян и куча генералов и, сгибаясь вполовину, пошли от воющих вертолетов к штабу. Впереди министр, за ним толпа военных, а навстречу генералы и офицеры из лагеря. И встретиться они должны были точно на газончике Шмулика.
«Моше! – закричал Шмулик, бывший Илюша, который должен был стоять по стойке „смирно” и молчать. – Эй, Моше! Куда идешь – там же газон, не видишь, что ли?!» И легендарный Моше Даян, министр обороны Израиля, остановился, посмотрел под ноги, потом помахал рукой Шмулику, что, мол, понял и извиняется, и обошел газон, а за ним обошли траву и все сопровождавшие его генералы.
Так вот, этот самый Шмулик печальными своими карими еврейскими глазами смотрел на меня, всем своим видом показывая, что учить меня на наводчика – дело сложное, ему совершенно ненужное, а главное – бесполезное. Наглядевшись и, очевидно, убедившись в чем-то, что он давно подозревал, Шмулик вздохнул и сказал: «Еврей (звучало это как „евггей”) не любит, когда по нему стреляют. Ой, не любит. Поэтому евггей ногговит стггелять быстггее».
После чего Шмулик рассказал мне историю нашего артиллерийского самоходного полка, начав ее так: «Два наводчика тому назад…»
Итак, два наводчика тому назад американцы решили распродать вывезенное из Вьетнама и ненужное вооружение. В списке были тяжелые дальнобойные самоходные орудия, на которые подали заявки бельгийцы, японцы и израильтяне (автор не ручается за точность информации и просто пересказывает рассказанную ему историю). При продаже любого оружия в сделку входит также обучение представителей покупателя, и поэтому на полигоне в Неваде были собраны на двухмесячные курсы представители вооруженных сил государств – будущих пользователей самоходок. Примерно через месяц начальник курсов сообщил израильскому военному атташе, что в то время, как бельгийцы и японцы посещают занятия, представители ЦАХАЛа пропали и, по слухам, ошиваются в Лас-Вегасе.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:57

Атташе, активировав секретные контакты, нашел пропавших на озере Тахо и потребовал отчета. Солдаты же израильской армии утверждали в свое оправдание, что пушку уже знают вдоль и поперек и готовы в честном поединке (если им только прикажут) перестрелять не только бельгийских и японских сокурсников, но и американских инструкторов. Атташе в свою очередь образно объяснил героям ЦАХАЛа, какой величины будет клизма и куда именно она будет вставлена, если на отчетном показе что-то будет не так.
В день окончания курса на трибунах расселись как представители вооруженных сил стран-покупательниц, так и около шестидесяти атташе стран – пользователей американского оружия. Упражнение, которое показывалось, состояло в следующем: на плац перед трибуной со скоростью тридцать километров в час вылетала самоходка в сопровождении командирского бронетранспортера. Проверяющие давали координаты «противника», и после того как офицер в бронетранспортере производил расчет, в каком направлении поставить пушку, пушка «окапывалась» (вкапывала щит, погашающий отдачу), затем выставлялась в правильном направлении и, приняв уточненные данные, производила выстрел. Затем получала от командира, работающего по рации с наблюдателем, новые данные, снова выставлялась, стреляла подаваемыми с земли снарядами (стреляли обычно вилкой: недолет, перелет) и третьим снарядом должна была на двенадцатой минуте поразить цель: квадрат в двести на двести метров, удаленный на десять–двадцать километров от позиции батареи.
На этом ставшем легендарным отчетном показе в Неваде первыми выехали американские инструкторы. Остановились по команде. Через две минуты получили направления стрельбы (за это время выложив позади пушки необходимое снаряжение и снаряды), повернули пушку, окопались, получили уточненные координаты… выстрелили на восьмой минуте первый раз, на десятой –второй, а на двенадцатой точно поразили цель.

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:58

За ними выехали бельгийцы, выполнив упражнение чуть менее четко, но ровно через четырнадцать минут попали третьим снарядом по искомому квадрату. Японцы ввели некоторое усовершенствование во взаимодействии расчета и поразили цель на одиннадцатой минуте.
Наконец на плац вылетела израильская самоходка, получила приказ остановиться и, не дожидаясь данных от старшего офицера, начала окапываться, при этом почему-то двигаясь одновременно в разные стороны и подняв вокруг себя невероятный столб пыли. На шестой минуте из-за пылевой завесы невидимая самоходка произвела первый выстрел, а на седьмой вторым выстрелом цель была поражена.
Израильтян остановили и отправили обратно на исходные позиции. Пушка снова со скоростью тридцать километров в час вышла на плац, остановилась как вкопанная, начала ерзать, снова остановилась… Из люка выскочил водитель, стащил шлем, бросил его на землю и демонстративно уселся на песок, сложив руки на груди. Командир, громко ругаясь на смеси русского и идиша, сам прыгнул в люк, и снова пылевая завеса заволокла место действия. Ровно на шестой минуте пушка произвела первый выстрел, а на седьмой вторым снарядом поразила цель.
К моменту окончания этой истории мы со Шмуликом уже подходили к нашему полигону, где нас ждали третья пушка и ее экипаж в полном боевом составе. Я пожал много рук, после чего командир экипажа сообщил по рации о готовности и получил добро на упражнение. Самоходка отошла в сторону, вышла на скорости тридцать километров в час на рубеж, получила приказ остановиться, окопалась, на пятой минуте произвела выстрел, а на шестой (по свидетельству контроля) поразила цель.
«

Автор: Blesk 29.1.2006, 22:58

Евггею, – объяснил мне Шмулик несколько позднее, – дана голова, которой он должен уметь пользоваться. А если уметь ею пользоваться и еще не любить, когда по тебе стггеляют… Вот я и считаю в голове координаты… Пока командир на компьютере все выверяет, мы уже в нужном направлении стоим и ствол подняли почти точно, куда надо. Я несколько раз до второй цифры после запятой с компьютером совпадал, – похвастался он. – Ну, и еще, конечно, одна вещь важная есть. Мы ведь в основном огневое прикрытие. Танковым ли частям, пехоте… а у меня в каждом полку по другу, а то и по два. Вот, например, когда мы прорыв шестнадцатого танкового прикрывали, так я же радио слышу: у них там ад, по ним со всех сторон лупят, а у меня там Борька Зальцман, во втором танке. Мы с ним с пятого класса в шахматный кружок вместе ходили… Конечно, я, как арифмометр, считал. У меня только руки тряслись немного.
Зато мы на себя две батареи противника оттянули и пару самолетов штурмовых. Нас, конечно, засекли, но мы на нашей троечке ушли на запасную позицию и пристрелялись, пока остальные по очереди отстреливались и перебазировались к нам. Так что я Зальцмана ни на секунду без поддержки не оставил. Я ему потом сказал, что он мне ведро томатного сока должен. Ну, а когда Арик Шарон без пехоты одними танками клином на стыке второй и третьей египетской вошел, так там у меня просто оба Вольфсона оказались. Так что, сам понимаешь…»
Прошел почти год. Сменилось на третьей два командира, почти полностью обновился экипаж. Пришло время и мне думать о демобилизации. Среди новобранцев я заметил огненно-рыжего великовозрастного солдата с серыми печальными глазами. Рыжий с печальными глазами назвался Петей и оказался выпускником Рижского ГВФ. Петя всегда имел при себе колоду карт, которые молнией летали у него в коротеньких, покрытых рыжей шерстью руках. Когда же я узнал, что Пецеле зарабатывал себе на жизнь игрой в преферанс, то понял: замена найдена.
Я рассказал Пете историю нашего полка, которую начал: «Три наводчика тому назад…», а потом показал ему упражнение на плацу. Ровно через четыре минуты тридцать секунд наша пушка выстрелила первый раз, а через сорок пять секунд вторым выстрелом попала по искомому квадрату.
«Пецеле, – объяснил я, – скажу тебе совершенно честно, что не думал, что привнесу в это дело что-то свое, оригинальное. Куда мне равняться до славы таких гигантов, как Шмулик или Теодор Альтер, который двумя пушками и одним подбитым танком четыре часа сдерживал наступление сирийского танкового корпуса под Цфатом…»
Просто нас бросили на Голаны, как раз когда у самой Тверии (у места, где Иисус прошел по воде, аки посуху) по ремонтным мастерским, где тогда сидел Ромка Каплан, арабы лупили из ракет. Наша авиация давала нам наводку на источник выстрелов, но мы никак не успевали их накрыть: они отстреляются и валят на другую позицию. В горах ветер, они еще с противоположного склона лупят, все это на компьютере надо в расчет принять, а у нас, как на грех, молоденький старший офицер, только из училища. Ну, ребята-наблюдатели и говорят: «Кто там у вас наводчиком? Мы ему координаты дадим, как только в следующий раз их засечем, а он чтоб не ждал компьютера, а лупанул в ту сторону – хоть испугать».
Конечно, с первого раза трудно было понять, какую надо на ветер поправку давать, но хочу похвастаться, что со второго раза накрыл я их по большому счету. Мне Ромка потом рассказал, что там две машины было вроде «катюш». Так вот, одну я прямым попаданием размазал, а вторая от взрывной волны под гору кубарем скатилась. С тех пор начальство мне и приказало: в критической ситуации, говорят, можешь выпускать первый снаряд до получения уточненных данных от компьютера. Чем и пользуюсь. Во-первых, сигареты у офицеров блоками выигрываю – закладываемся с ребятами, кто быстрее: компьютер или я. А во-вторых, жить стало веселей.
Вот, собственно, и вся история о национальном израильском характере и о том, как из ленинградского еврея я превратился в израильтянина.
Ну, а перед окончанием все же надо рассказать несколько слов об одном эпизоде послеармейской жизни. На День независимости меня (только-только демобилизованного) пригласили в дом к Ицхаку Рабину. Было там человек двести – военные, дипломаты, министры с женами. Я, конечно, специально свою сержантскую форму надел (мне, несмотря на сопротивление, нашили все-таки две лычки) и все больше рядом с генералами тусовался. Обступили меня кружком, как сейчас помню, три генерала и две чьи-то жены и вопросы задают. И что бы я ни сказал, хохочут над каждой фразой, надрываются. И так громко хохотали, что подходит к нам хозяйка дома Лея Рабин, жена премьер-министра, поинтересоваться, в чем дело, и через пару минут берет меня вежливо за рукав и тянет в сторону.
«Я, – говорит Лея, – хочу предупредить тебя, что если ты думаешь, что говоришь на иврите, то ты ошибаешься». «Как так? – говорю. – Я вроде понимаю все, что мне говорят, а уж меня понимают просто все без исключения». «Конечно, – говорит Лея, – конечно, тебя понимают. Вот, к примеру, сейчас ты ведь хотел мне сказать что-то вроде „не может быть” или „что за странность”, верно? И я тебя поняла, то есть поняла, что ты хотел сказать… Но сказал ты на чисто арабском языке, что у моей мамы половой орган неправильной формы. После чего ты в довольно учтивой форме, но опять по-арабски предложил переспать с моей младшей сестрой, но на этом не успокоился и добавил: „и с братом тоже”. И так как голос у тебя довольно громкий, а рост высокий, то об этом предложении узнали все, кто находится с нами в одной комнате, включая главного раввина Израиля и послов Аргентины и Никарагуа…»
Вот так – защищай друзей, считай в уме поправку на ветер, а они без тени улыбки учат тебя не языку твоей исторической родины, а арабским ругательствам и, более того, специально при тебе именно так и разговаривают больше года… Единственное, что немного успокаивает, что я успел научить весь полк словам, которые надо говорить мамам понравившихся им девушек из России. Можно сказать, чувствовал, какую подлянку они мне устроят. Ну, вот и вся история.

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:29

Новые Боги.
Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует
и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то
поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания,
как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине
Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники
культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые
считают, что это сам
Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:30

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха
и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой,
но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться
от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта,
и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от
животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников
культа своё имя, если их пытаться будить.

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:30

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают,
что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не
дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей
свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.
Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потp****ют
табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе
пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься
чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит
любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность
и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый
диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме,
за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во
всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда
пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют
или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного
соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу.
Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание
к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит
шалить и насылать моpоки - **мать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки.
Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и
нелишенная нелишнего..

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:31

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо.
Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой
кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство
неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились
случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие,
что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого,
пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа,
любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом
канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель
Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика,
кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается
главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:31

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние
видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.
Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого
повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с
тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться
совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать
нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что
самое пpимечательное, Главдемон сам никогда
ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны
служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют
людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям.
Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит
Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива,
водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной
одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой
краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена
в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши
стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:32

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и
умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец -
самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и
пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с
пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу
является злым демоном..

***ку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется
незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает
*уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного
из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является
тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих.
Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание
оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Автор: Blesk 2.2.2006, 1:32

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство
на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом
не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт),
начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу,
виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический
гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач.
В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным
делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство
и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают
злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких
места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу
веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека
заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что
Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят,
что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать
боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту
мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент
- это момент истины, где каждый поклонник
культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху,
либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную
силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны
усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является
ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением
любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
(С)

Автор: Blesk 3.2.2006, 1:50

Из писем в спид инфо


"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!'


'Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной"


'Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах:'


'Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки'.


'Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось'.


'С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.'


'Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.'


'Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся:'


'Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: 'Вот подлец!' Но вскоре начал понимать мужа:'

Автор: Blesk 3.2.2006, 1:51

'У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила'.


'Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое:'


'До сих пор не пойму, как я могла забеременеть' У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было:'


'Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"


'Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы'


'Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена:'


'В этом весь Митя: вечером подарит мне духи 'Клима', а утром ими опохмелится.'


'Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: 'Я люблю тебя, Аркаша'


'Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.'


'В голове у меня зреет чудовищный лан - я решил на ней жениться'


'Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху:'


'Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!'


'Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.'


'А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:'

Автор: Blesk 3.2.2006, 1:51

'По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала'


'Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу'


2Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: 'Я люблю тебя, Рита!' - на том месте, где обычно стояла моя машина:'


'После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?'


'Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!'


'Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела:'


'Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел'.

Автор: Blesk 3.2.2006, 1:52

'Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор'.


'В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего'


'Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем:'


'В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю'


'Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное'.

Автор: Blesk 3.2.2006, 1:52

'Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?' А он говорит: 'Не бойся, я много не пью'


'Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети'


'Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам'


'Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?'


'Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой'.


'Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?'

Автор: Blesk 4.2.2006, 21:12

Особенности национальных каникул

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Автор: Blesk 5.2.2006, 23:55

Коротко
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
***
Мертвый друг не предаст!
***
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
***
Простите что ввел в вас заблуждение.
***
Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!
***
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Только русский человек услышав слово “пол-литра” не станет спрашивать пол-литра чего?
***
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Автор: Blesk 7.2.2006, 19:20

Записки парикмахера

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Автор: Blesk 7.2.2006, 22:45

Служба спасения 911


--------------------------------------------------------------------------------
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне «Спасение-911», когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду… Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла — у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: «Дома никого нет!»

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила — нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911!Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале — ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?

Автор: Blesk 7.2.2006, 22:47

ВЕДУЩИЙ: в этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.

ДИСПЕТЧЕP: в этот день я дежурила на телефоне спасения,

АВТООТВЕТЧИК: говорит служба 911. извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

ВЕДУЩИЙ: я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

СВИДЕТЕЛЬ: конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. мы с женой смотрели на нее с самого утра. жена: мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

СВИДЕТЕЛЬ: да, она держалась чудом, из последних сил. на это было страшно смотреть. я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

ВЕДУЩИЙ: я понял, что я ошибся, и вернулся. мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

ДЕВОЧКА: в тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

ВЕДУЩИЙ: я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. до кpая оставались считанные сантиметpы.

СВИДЕТЕЛЬ: когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

ЖЕНА: муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

ДЕВОЧКА: оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

ВЕДУЩИЙ: скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

СПАСАТЕЛЬ ДЖОН: и тут пpибыли мы. смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

ДЕВОЧКА: я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

СПАСАТЕЛЬ СМИТ: я увидел, что джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

ДЖОН: я сказал девочке, что я спасатель, вpоде чипа и дейла, только взpослый

ДЕВОЧКА: когда дядька сказал мне, что он чип и дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. я стала звать на помощь.

СМИТ: подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

ДИСПЕТЧЕP: веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

СМИТ: я уже успел схватить за ноги джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

ПИЛОТ: хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

ДЕВОЧКА: мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

СМИТ: я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. в таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

ОТЕЦ: я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. за ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

ДЕВОЧКА: когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

СМИТ: когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

ВЕДУЩИЙ: вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу.

Автор: Blesk 7.2.2006, 22:51

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки

Автор: Blesk 7.2.2006, 23:14

В этом сообщении ничего не написано. Ничего не написано в этом сообщении. Не написано ничего в этом сообщении. Ну совершенно ничего здесь не написано. Вам кажется, что написано, а на самом деле нет. Никаких мыслей, никакого смысла, сплошные буквы, но все это ничего не значит. Думаете тут что–то написано? Ан нет.
Ничего тут нет.
Написано? Нет.
Не написано? Да.
Гласные, согласные, запятые, все то внешне выглядит как текст, но на самом деле это полная бессмыслица.
Пшик, дрик, бзик. Пврол влкдн воцйхннн с слллу едмбь ыэфдо тевьььен! Казалось бы, вы читаете, но читать то нечего. А вы читаете. Потому что буковки внешне напоминают текст. Разве можно сказать, что здесь что–то написано? Можно конечно, так сказать. Но можно этого и не сказать. Вот–целое предложения из букв. Вот еще одно предложение. Много таких предложений. Поэтому НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ :
1)Это полная бессмыслица.
2)Ничего здесь не написано.
3)Кажется, что тут что-то написано.
Нет, не надейтесь, ничего здесь не написано. Чего ж вы дочитали до этого места? Зря только время потратили. Сейчас же бросайте это никчемное дело и читайте другое сообщение. Так нет же, вы все еще читаете это сообщение. Ну тогда уж читайте дальше. Хотя читать тут нечего. Я бы на вашем месте не читал. Решительно ничего интересного вы не найдете в этом сообщении. Это пустота которая внешне выглядит как текст. Вот ведь как можно замаскироваться. Шрифтик красивый, буковки ровные, абзацы, - и вы попались.
Со всей решительностью и категоричностью мы отмечаем инсинуации, что в данном сообщении что – либо написано. Абсолютно ничего тут нет.
Хотя с определённой точки зрения может показаться, что здесь что – то написано. Однако следует отметить, что это сообщение не несёт никакого смысла.
Не боюсь повториться.
В этом сообщении ничего не написано. Ничего в этом сообщении не написано.
Определенные круги выдвигают мнение, что здесь что–то написано.
Жирненькими буквами надо тоже что–нибудь написать, это красиво сморится. И что – то циферок давно не было: 24, 26, №5, 11-в.
Читаете? Ну-ну…
Что бы еще такое написать?
Надоело, напишу еще несколько строчек.
ТАКИМ ОБРАЗОМ, несмотря на внешние признаки текста следует со всей решительностью признать, что данное сообщение является абсолютно чистым.
Исходя из этого, невзирая на попытки ряда лиц утверждать, что здесь что-то написано, я отстаиваю позицию незаписанности этого сообщения. Жалко, что руки устали печатать, а от можно было еще что-нибудь написать

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:23

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:24

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:24

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:24

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:24

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:26

Найдено в глубинах инета…



Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:27

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:27

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочное” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:27

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:29

Виды оргазмов
Собсна вот они какие бывают:

1. Астматический: (охи, ахи) „А..а..а..“

2. Географический: „Сюда, сюда…“

2. Математический: „Еще, еще!“

3. Спортивный: „Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…“

3. Научно-исследовательский: „Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…“

4. Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и „нечленораздельно рычит“. Иногда может нанести травмы зубами.

5. Агрономический: „О! Засади глубже!…“

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:29

6. Положительный: “ О!.. Да… О!.. Да…“

7. Отрицательный: „О!.. Нет… О!.. Нет…“

8. Религиозный: „О!.. Боже…“

9. Суицидальный: „О! Я сейчас умру!“

10.. Криминальный: „О! Ты меня убиваешь!“

Автор: Blesk 10.2.2006, 19:30

11. Угрожающий: „Если ты остановишься, я тебя убью!“ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

12. Инцестуальный: „О! Мама!“

13. Симулированный: „О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! „

14. Виртуальный: „Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…“

Автор: Blesk 11.2.2006, 18:35

Покупка принтера
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт – точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не «принтер».
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом».
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

Автор: Blesk 12.2.2006, 2:23

Политическая карта квартиры / 11:38 10.02.06
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI — КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Автор: Blesk 15.2.2006, 1:19

Новые компьютерные приметы

@ Упала ложка — придет женщина, нож — мужчина, а если упал хард-диск — жди техника по ремонту компьютеров.
@ Если коврик перешла черная мышка, нужно три раза перезагрузить компьютер, после чего зайти в него другой кнопкой.
@ Если 2 февраля сурок увидел свою тень, значит, график в Photoshope перестарался.
@ Взломал зеркало сайта Геймер.ру — убьют в Doome.
@ При гадании выпала бубновая карта — к деньгам, выпала звуковая карта — к тратам.
@ Чтобы вернуться на полюбившийся сайт — брось монетку провайдеру.
@ Если все знакомые сидят в ЖЖ — это к дождю.

Автор: Blesk 15.2.2006, 1:22

Рубаи

Может быть, для тебя Микки-Маус — пророк,
Но Мухаммада зря ты рисуешь, сынок.
Нужно трезво оценивать силу искусства.
У тебя — карандаш, у шахида — курок.

Что вы дружно набросились все на ХАМАС?
Пораскиньте, а чем он полезен для вас?
Вы хотите, чтоб вас уважал избиратель?
В день пять раз совершать научитесь намаз.

Пусть я этим рискую прослыть за ханжу,
Но включусь в обсужденье и тоже скажу.
Если честно признаться, иным феминисткам,
Может, было бы лучше носить паранджу.

Все пугаем себя: то Саддам, то "кассам",
То джихад, исходящий от разных Усам.
С демократией нам и джихада не надо.
Мир свободный покончит с собою и сам.


Марк Галесник

Автор: Blesk 15.2.2006, 1:26

Пиковая драма

Как и всегда перед большой игрой, израильские партии норовят вытащить из рукава русскую карту и подтасовать в свою колоду. Но если в Ликуде двух джокеров выдают за королей, то в Аводе решили, что обойдутся и шестеркой.
Тем не менее, пока нечем крыть русскую колоду, брошенную на стол Кадимой. Причем, если Марину Солодкину в этой колоде неожиданно повысили до дамы, то даму, как ей казалось, Анастасию Михаэли опустили до 44-го места, точно обозначив, что заинтересованы в ней только до конца кона.
Шинуй, который, того и гляди, всей колодой окажется в сносе, мог бы, конечно, сыграть в русского "дурачка", но, скорее всего, ему предстоит "русская рулетка".
Остро почувствовав эту опасность, Игаль Ясинов решил напоследок сделать карьеру и скакнул с 15-го места в Шинуе на 14-е в НДИ. Еще 13 каденций, и у него появятся шансы стать лидером какой-нибудь партии.
Впрочем, и 15-е в Шинуе на прошлых выборах казалось нереальным, а при нынешнем состоянии реальности 14-е в НДИ, 44-е в Кадиме, а то и 5-е в Але ярок могут оказаться вполне выигрышными. В зависимости от того, кто спутает карты перед выборами — Иран, ХАМАС или поселенцы.
Не дожидаясь такого развития событий, лидер Демвыбора Роман Бронфман пересчитал свои козыри, после чего объявил все карты краплеными и вышел из игры.
Предвыборную кампанию за отсутствием удачного хода начали с бубей, затеяв судебно-полицейские процедуры сразу против нескольких кандидатов в депутаты.
Для начала неплохо. Теперь главное, чтобы до 28 марта подозреваемых хватило..


Шарик Арон

Автор: Blesk 18.2.2006, 3:22

http://www.lionlabs.com/humor/girls.html

Автор: Blesk 18.2.2006, 4:01

Отрывки из вопросов Онлайновой консультации
врача - гинеколога.
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.


Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая.

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь на него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

Автор: Blesk 18.2.2006, 23:20

22 тайных желания мужчины

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Автор: Blesk 19.2.2006, 22:57

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз. От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные. Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму. Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит. И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Автор: Blesk 19.2.2006, 22:57

Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают: - У вас хлеб какой температуры? Если выше ноля – такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем. Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Автор: Blesk 19.2.2006, 22:58

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход. Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку. Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк? Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр. Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает. Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Автор: Blesk 19.2.2006, 22:58

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

Автор: Blesk 20.2.2006, 12:24

Мужские поводы для разрыва отношений
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей
на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и
покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не
очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она
себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их
жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она
слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался,
томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не
умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Автор: Blesk 21.2.2006, 0:02

Как объяснить непосвященному,
что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить.

Ну, например, что такое "эффективный алгоритм"?

Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку.

Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.


Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:
"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."


Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.


Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае – будете надевать до вечера.


Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.


Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы
допустили мегаклоп.


Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.


Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.


Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

Автор: Blesk 21.2.2006, 1:44

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

Автор: Blesk 22.2.2006, 0:54

БАЙКА О СЭМЕ
У Сэма-барабанщика не одна история была связана с его, мягко говоря, чуть преувеличенным интересом к девушкам с пышными формами. Каждой из них, повстречавшейся ему на трудном жизненном пути музыканта, Сэм обещал либо взять в ансамбль петь, либо танцевать. Ко времени этих событий, Сэм уже ушел из "Молдавских цыган" и играл в ансамбле еврейской музыки. Со временем в ансамбле появились две новые танцовщицы. Формы их были слегка тяжеловаты для танцев, но одна из них была женщина, с которой Сема встречался, а вторая - ее подружка. Все шло хорошо, пока на одну из репетиций не зашла жена Семы. Услышав топот танцовщиц на деревянной сцене, она таким же деревянным языком задала Семе короткий вопрос:

- Сема, что вот это такое.
- Это наш новый еврейский балет, - на всякий случай, чуть отодвигаясь, ответил Сема.
- Какой это балет. Это же твой фасон! - заявила разъяренная жена.

Автор: Blesk 22.2.2006, 22:21

Нашла в инете:

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

Автор: Blesk 22.2.2006, 22:26

Продолжение:

Devilish:
у меня есть один МЧ который во время секса жутко начинает мне напоминать кролика, причем до такой степени, что в последний раз я не выдержала и заржала... Хорошо, хоть он у меня с чувством юмора.

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Аквочка:
А я вот не могу ни на что пожаловаться... Ну вот только что морды корчит, когда кончает. И то мне это нравится очень Просто влюблена И заросли мне его нра! Ухи волосатые Спина, пузо - все волосатое Обожаю И щетину он сбривать перестал потому что мне нравится Ой, неужели я его на бармалея похожим делаю...А еще мне ему нравится ногти подстригать, специально прошу оставить для меня и самой покромсать. Извращенка блин. Нууу, если только побольнее схватить меня надо... В следущий раз попрошу, я особо не стесняюсь.

Буратина: Ржач пробивает когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бюы вы его лицо в тот момент - и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать - хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему - "рожу смени!" При всем этом секс у нас офигительный!!!

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает

Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся


Lenok: Гы Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!


Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!:))))

гыыы:
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Деффочка:
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

Автор: Blesk 23.2.2006, 1:36

Термины

Пальцевое исследование простаты через прямую кишку получило название "Сулико"

Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"

Утреннее приветствие паталогоанатомов: "С добрым моргом"

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Автор: Blesk 23.2.2006, 1:37

Из разговоров с больными

Я старушка недоглухонькая

Я пошла умирать, да где-то заблудилась (старушка 96 лет на приеме у врача)

Я берегу свой кишошник как святыню...

У меня опасная болезнь - бронхоэкстазы (вместо - бронхоэктазы)

В каком кабинете записывают стенокардию? (вопрос больного про ЭКГ)

- Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадежный больной!

Автор: Blesk 23.2.2006, 1:37

Описки и оговорки

Комиссия по профилактике трезвости

Зав. директора

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным

Когда больной или человек...

Таким пациенткам необходимо проводить ректоскопию мочевого пузыря

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

Повышение проницательности сосудов

Нарушение функции сохранено

Гипертоническая болезнь 12 - перстной кишки

Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций"

Противосанитарноэпидемический взвод

В здоровом теле - здоровый рак!