Анекдоты из жизни, Что вижу, то пою... Опции

[emedia4u]

В Америке нет ЗАГСов. Нерелигиозные браки регистрируют в мэрии.
Выдают свидетельство о браке, лицензию на оружие и принимают передачи в тюрьму в одном помещении...

[emedia4u]

Jopa music

[sirena]

Ой нимагу

[jamaica1953]

Не могу не поделиться
http://nerosse.livejournal.com/49975.html

[Милка]

Анекдоты про любовь.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
* * *
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
* * *
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
* * *

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
* * *

[KOKUS]

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Ой, Яшенька, как вы? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

[KOKUS]

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!

- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!


--------------------------------------------------------------------------------

На вечеринке женщина обращается к мужчине:

- Вы женаты?

- Да, но не очень…


--------------------------------------------------------------------------------

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.


--------------------------------------------------------------------------------

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


--------------------------------------------------------------------------------

- Снегурочка, а куда подевались твои сиськи?

- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить.

[KOKUS]

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.

Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан-да-у… Те-о-рия поля.

Расталкивает спящего: Вставай, агроном! Приехали.


--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты идиот?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И идиот.


--------------------------------------------------------------------------------

Режиссёр читает сценарий:

- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и…" Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!

- А если заменить руки на ноги?

- Вот это другое дело!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.

- Математику, я так понимаю, вы сдали на два…


--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.

- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.


--------------------------------------------------------------------------------

Ссорятся двoe лысых:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

- A у тебя голова больше!


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.


--------------------------------------------------------------------------------

Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас тестируются разные точки размещения кнопки.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух девушек в электричке:

- Я так жду отпуска!!!

- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!

- Где была?

- (гордо) В Вене!!

- А какое там море?

- … так… это же Вена… столица… ну…. Австрии… там же… нет моря…

- Что? Совсем-совсем никакого?… А чего там делать-то без моря?

Обе надолго замолчали.

[KOKUS]

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало.

- А негров много? - поинтересовался Робсон.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки самая лучшая жена - слепоглухонемая.

- Не-е-е... кривляться будет!


--------------------------------------------------------------------------------

Жалобы туристов

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4* "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”. (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”. (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом”. (Претензия туриста после поездки в Барселону)

"Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в "сьют", но окна его выходили во двор. После очередной "беседы" нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа". (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

"Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!" (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было". (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

"Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили". (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)


--------------------------------------------------------------------------------

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:

- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.

- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!

- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.

- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?

- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"…


--------------------------------------------------------------------------------

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.


--------------------------------------------------------------------------------

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

[KOKUS]

Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.


--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.

- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик открывает бар.

- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?

- Восемь пятёрок.

- Никогда в этой стране ничего не будет… Пятерок восемь, а коньяков шесть.


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились два друга. Один из них рассказывает:

- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом… Утром просыпаюсь, а … рядом живая баба лежит…

Друг его поправляет:

- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!

- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?

- Естественно!

- А вот жена мне не поверила!

[manj2007]

Умер старый еврей под утро за игрой в покер.Оста
льные игроки собрались,думают как сообщить жене.
Выбрали Изю-как самого деликатного.Изя приходит к
дому умершего,стучится в дверь.Открывает жена
умершего.
-Здравствуте,Софочка!
-Здравствуй Изя!
-Софочка,знаете,ваш Мойша вчера заглянул ко мне.
Мы играли в покер,он таки к нам присоединился.Мы
играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.
-Да шоб он здох!
-Таки уже! Чем не жизнь?

[manj2007]

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный
тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и
за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на
утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров
возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как
настоящий мужик, во сне, а не как его 30
обосравшихся пассажиров!!!

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили...
Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью
задницей люстру в спальне
разбил!

[KOKUS]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...;)

[KOKUS]

Купил китайское полотенце.
На нём написано:

"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"

Может пропущен пробел? Но где?

[KOKUS]

Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[KOKUS]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

…В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату.

- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.

- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я католичка.

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.

- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.

- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину.

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.

- Так почему же? - спросил он.

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!!!…

[KOKUS]

Поеду после работы куплю домой клаксон

- Зачем он тебе?

- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит: «А ну-ка, посигналь!»

[manj2007]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...;)

Прикрепленные файлы

 75724540_Uh_tuy_Klass.gif ( 34.68 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[Милка]

Приезжает начальник с грузчиками, шкаф привезли. Начальник говорит: - Быстро отнесли и дальше поедем. Ну, грузчики понесли шкаф, начальник сидит и ждет. Долго их нет, ну начальник за ними и пошел. Идет тут они ему навстречу. Он их спрашивает: - Че так долго? - Нам хозяйка по миньету сделала! - ОГО!!! А мне сделает?? - Незнаю сходи, спроси. Ну, он заходит к хозяйке и говорит: - Миньет мне сделай! А она: - Нет. Мне муж сказал: "Начальнику сотку, а грузчикам (пи-пи-пи.)... сосать! "

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!


Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть! Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

[KOKUS]

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?