АФАРИЗМЫ Опции

[jamaica1953]

Это знаменитые высказывания к

70-летию Черномырдина посвящается:

> Знаменитые высказывания Черномырдина:

>

> 1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"

> 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

> 3. "Народ пожил - и будет!"

> 4. "Надо же думать, что понимать".

> 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

> 6. "Вас там туда..."

> 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

> 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

> 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

> 10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

> 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

> 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

> 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

> 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

> 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

> 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

> 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?

Мы мужики и знаем, на чем сидим".

> 18. "Мы помним, когда масло было вредно.

Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

> 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

> 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

[jamaica1953]

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

Есть такая профессия - Родину расхищать...

[jamaica1953]

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике?

16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.

21. 'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).

29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

33. От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы.

34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

46. Пойду, посплю перед сном.

47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

55. 'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.'
Чингисхан.

56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.

60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

[jamaica1953]

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
11. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
12. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания. Это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
13. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. .
14. Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
15. Брак – это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
16. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
17. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
18. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
19. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
20. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
21. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
22. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
23. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
24. Ум говорит, мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
25. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
26. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
27. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
28. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн.
29. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
30. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
31. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
32. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
33. На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
34. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
35. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
36. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
37. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
38. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
39. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
40. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
41. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

[emedia4u]

Много будешь знать - долго не женишься.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу!

Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Женщина как калкулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по гор чим следам.

Водка: волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Cколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды!

Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва.

Сообщение отредактировал emedia4u - 27.2.2009, 17:20

[jamaica1953]

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит…

Коньяк кофе не испортит

Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский)

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются,

потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !

Когда умные умничают, дураки их одурачивают…

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже

Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает...

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

[jamaica1953]

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком

- этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.

Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет,

но элементы терроризма явно присутствуют.

Остановил гибддешник старенький "запорожец".

И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно,

и вообще ездить на нем нельзя.

Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".

А сам на водителя так вопросительно смотрит,

мол, какие у тебя ответные предложения имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.

И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись.

Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь,

любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:

"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".

"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:

"Имей совесть".

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,

отнятые у рабочего времени.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести

в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.

Все углы в нем могут быть тупыми.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.

А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

[jamaica1953]

Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью,

это значит, что он болен. Зигмунд Фрейд



Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле,

у них слабые нервы.



В Англии возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?



"Выход из нищеты должен начинаться в голове." Хилари Клинтон



"Каждое великое достижение когда-то было мечтой,

прежде чем чье-то видение было воплощено в реальность." Генри Киссинджер



"Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся." Б. Шоу



"Чем умнее человек, тем больше своеобычности он находит во всяком, с кем общается.

Для человека заурядного все люди на одно лицо." Паскаль



Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность,

лампочка начнёт излучать холод и темноту.



Вот лучший совет, который можно дать юношеству:

найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь,

кто будет тебе за это платить.



"Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том,

насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом."

Томас Эдисон



"Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует." Альбер Камю



"Всегда стремись получить то, что любишь. иначе придется полюбить то, что получишь."



Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.



Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.



Хотите приносить пользу обществу?

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса



- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!



"Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего." Сенека



"Смех над присутствующим в обществе - оскорбляет, над собой - унижает,

над ситуацией - улучшает общее настроение." В. Е. Михальцев



- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!



- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда,

когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.



Основа любого богатства - честный труд.

Множество людей должны упорно и добросовестно трудится,

чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.



- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить,

куда лучше вложить пару миллионов евро.

Когда решу, буду думать где их взять.

Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть".

Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...



Алименты - это налог на обретенную свободу.



Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте



У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель.

Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель.

Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.



"Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег,

но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни." Генри Форд



"Когда вы видите успешный бизнес, это значит,

что кто-то когда-то принял смелое решение." Питер Друкер



"Немногие думают чаще, чем два или три раза в год.

Я добился мировой известности благодаря тому,

что думаю раз или два в неделю." Бернард Шоу



"Ступенька лестницы никогда не предназначалась для отдыха,

а лишь для того, чтобы дать опору ноге человека для поднятия на новый уровень."

Томас Хаксли



"Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях." Блез Паскаль



- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.

Исходя из этого не трудно подсчитать , что человек - на 50% огурец.



Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.



Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой

постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной неприятности.

"Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность,

мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства,

то есть то, что не имеет к нам отношения." Луиза Хей



"Нет границ разуму и успеху за исключением тех, что мы создаем себе сами."



"Считать себя счастливее или несчастнее, чем на самом деле,

- обычное заблуждение молодости." Лессинг



"Случай и судьба - это одни только пустые слова...

упорное благоразумие - вот судьба человека." Юм



Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают:

О, кого я вижу! Другие: А вот и я!



Совесть — это то, что причиняет тебе страдания,

когда всe остальное — сплошное удовольствие.



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей

и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



И это пройдёт. Соломон



Не спорьте с дураком: он опустит вас до своего уровня и победит,

потому что имеет опыт.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы строили "Титаник".



- Учитель, как победить врагов моих?
- Сделай так, чтобы врагам твоим стало стыдно, что не друзья тебе.



Не слушайте никогда тех, кто говорит дурно о других и хорошо о вас. Л. Толстой



"Красота внешняя - враг красоты внутренней." В. Е. Михальцев



"Никакая цель не высока настолько,

чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения." А. Эйнштейн



Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..



Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки

и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...



Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так,

чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств.

И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость...

Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы.

- Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни.

Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого.

Ну а что касается радости сотрудников...



Две подруги болтают:
- Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
- Нафига?
- Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает...

И у этого кого-то есть бумажник!..



Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить!

Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел

- "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!



"Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других." Ларошфуко



"Кто никогда не меняет взглядов, больше любит себя, чем Истину." Жозеф Жубер



"Обгоняй не расталкивая и не оттесняя." В. Е. Михальцев



"Упрямство рождено ограниченностью нашего ума:

мы неохотно верим тому, что выходит за пределы нашего кругозора." Ларошфуко



"Самый медлительный человек, если он только не теряет из виду цели,

идет быстрее, чем тот, кто блуждает бесцельно." Лессинг



"Несгибаемость - это достоинство, переходящее с годами в диагноз".



Все мы наглые в этой жизни. В свое время каждый из нас

растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.



В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины...



Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека,

вытаскиваешь оба наушника.

А если выключаешь плеер - то это уже любовь.



"Кто просит у судьбы только необходимого, часто получает от нее излишнее." Пьер Буаст



Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.



Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально

и начал расти горизонтально.



Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!



- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



Компьютер сломался...
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор...



- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!



Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором играют в песке дошколята.

Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.



- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?!

Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?!

Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!



Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость...

Хотя насчет Вселенной я не уверен... Альберт Эйнштейн



Из всех вечных вещей любовь длится короче всего. Мольер



Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство,

и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни. Абу-ль-Фарадж



Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.



Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.

Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди.

По форме напоминает таз.



Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!



- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!



"Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься." Рузвельт



"Любовь заботится о счастье любимого, ревность - о счастье любящего." В. Е. Михальцев



"...мир скучен для скучных людей." Сократ



"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому." Боккаччо



Настоящее - итог прошлого. Будущее - результат прошлого и настоящего.



Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть,

вы и продолжите существовать, но перестанете жить. Марк Твен



Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает...

Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. Марсель Ашар

[jamaica1953]

Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул
Пи#дец.

[jamaica1953]

Если овцы целы и волки сыты, то значит, съедены козлы отпущения.

Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Все средства хороши, но отобранные у других – лучше.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

[emedia4u]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и н е оставить на
этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, - =D 0оэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой д мают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знаD1ь себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него е8 9ё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый=2 0свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! ... а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Иде лист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро ле тит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему пол=D 0зен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость в8 0агов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
ДоD0pо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Во8 1питанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Лег омыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, чт о белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристр=D 0ивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, каA неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй20- все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

[jamaica1953]

Если будешь хорошо работать и 8 часов, тебя поощрят и будешь
работать по 10 часов.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____

Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
_____
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

[jamaica1953]

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за
счёт жизни того, над кем.



В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.



80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую
женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из
того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Воздух не чувствуется, пока его не испортят.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

[jamaica1953]

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

[Веста]

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

Не место красит человека, а ряд, в котором он сидит.

Если не можешь прыгать выше всех, прыгай в длину.

Ничто так не разделяет людей, как вкус, и не объединяет, как аппетит.

Иногда только достигнув цели, понимаешь, что промахнулся.

Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходится вертеться.

Всем знакам внимания- я предпочитала денежные.

Хороший муж как бумеранг- всегда возвращается.

Человек может все, но кто ему позволит?!

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

Шиpоко известный в узких кpугах...

Шпион - находка для болтуна

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики

Windows 95 - Окна в Hикуда.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.

Я долго шел, но не пришел...

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Трудно быть все время человеком, люди мешают.

Всевидящее око- оказалось соседским.

Актер Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо. А потом напился и во втором акте восхитительно сыграл первый.

На каждого мудреца, находится дура, от которого он безума.

-Дорогая, скажи мне эти три заветных слова, которые навеки связывают людей???!!!
-Дорогой, я беременна!!!

Что такое 15 см в длину и 7 см в ширину и ооочень нравиться женщинам? 100 долларовая купюра.

Жить вредно, от этого умирают...

"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман.

[Веста]

Пришла любовь - каникулы у разума.

Деньги-это зло. Придёшь в магазин и зла не хватает.

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Не рой яму другому, пусть сам роет.

Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Утро вечером мудренее.

* Доpогие девушки, пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а остальные - в жуpнале "Кpокодил"...

* Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).

* Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

* Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт.
200$ в час.

* На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

* Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

* Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Потерявшему звонить 02.
* Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

* Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят туземцы с куличами и с крашенными яйцами.

* Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

* Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

* Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

* Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

* Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

* Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

* Продается словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

* Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

* Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой

[Веста]

Финский пограничник: – Чааай? нэээт Кофффэ? нееет Какава? Аххх дааа Какава цель вашэго визитта...????

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

– О чем вы думаете, поручик? – О том же, о чем и вы, Hаташа. – Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

– Але... Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Программист точно знает, что пьян, когда не может попать курсором в монитор.

– Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Рай – это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Что-то стало холодать, сказал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

– Да, – грустно сказала табуретка. – Все люди на одно лицо!

– А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? – Чтобы ближе к плите стояла...

Холодильник «Ока» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

– Я жениться хочу. – Так женись, кто тебе не дает? – Никто!!!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он всё отдаст.

Ну, – сказала Анна Каренина, ложась на рельсы, – до скорого!

С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Добрый молодец шепнул ей на ухо такое, что девица стала красной.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Потерявшему звонить 02.

[Веста]

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят туземцы с крашенными яйцами и с куличами.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!

Избавляю от месячных (гарантия – 9 месяцев).

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Продаются ролс-ройсы. Персионерам и студентам скидка.

– Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило татаpо-монгольское иго.

Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.

Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

[Веста]

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Тише едишь, хрен приедишь.

Шило не воробей, в лес не убежит.

Бронетёмкин "Поносец".

Байкодром "Космодур".

За двумя зайцами погонишся, третьего не поймаешь.

Ёж – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

Сто грамм не стопкран, – дёрнишь не остановишся.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

[Веста]

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

Если стаpые дискеты пятый год лежат в коpобке, ходят слyхи, что способны размагнититься они. Чтобы данных не yтpатить, из коpобки вынь дискеты. Отыщи магнит побольше и опять их намагнить.

Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

Если тебе отдают бутылки из-под пива – пора подумать о новом костюме.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

Если ты любишь, А парень смеется, Плюнь ему в рожу, Пускай захлебнется!!!

Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если выделяешься, то с большой радостью.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.

Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.


* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.



* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...


* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .


* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.


* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...


* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.


* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!


* Не блюйте под стол,там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?


* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.


* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.


* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.


* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».


* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.