Мысли и афоризмы донжуана Опции

[sirena]

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины абсолютно одинаковы

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.

Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

[sirena]

Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Сначала мужчина говорит женщине: «Моя дорогая», а потом: «Слишком дорогая».

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.

Истинное целомудрие обретается с годами.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.

А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Hа женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

[sirena]

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Hе хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.

Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй - огонь любви.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

[sirena]

"Изысканные" комплименты мужчинам

Милые мужчины! Мы так вас обажаем, что не можем не отметить вашу мужскую силу, ум и красоту. Комплименты...как же вы их любите...Получайте!!!

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

[sirena]

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?