IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

15 страниц V  « < 11 12 13 14 15 >  
ОтветитьСоздать новую тему
> Видео приколы
Laura
сообщение 31.10.2007, 12:47
Сообщение #241


Любитель
***

Группа: Validating
Сообщений: 2839
Регистрация: 14.2.2007
Пользователь №: 4175



Дааааааааааа............ бедные мужЧинки!!!! clap.gif


--------------------
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем проклинать пустоту».
Конфуций
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 31.10.2007, 13:09
Сообщение #242


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



Бразер, 8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif 1_18.gif
Приколы на Хеллоуин

http://www.shermix.com/video.php?id=789

Чисто сработано!!! 8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 31.10.2007, 13:16
Сообщение #243


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



Это продолжение темы Хеллоуина... стррррашшшшнноооо?!!!!
http://www.shermix.com/video.php?id=1279
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Laura
сообщение 1.11.2007, 2:32
Сообщение #244


Любитель
***

Группа: Validating
Сообщений: 2839
Регистрация: 14.2.2007
Пользователь №: 4175



Киара, умереть можно со страху! Жестоко!!! Но прикольно!!!!


--------------------
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем проклинать пустоту».
Конфуций
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Laura
сообщение 2.11.2007, 11:26
Сообщение #245


Любитель
***

Группа: Validating
Сообщений: 2839
Регистрация: 14.2.2007
Пользователь №: 4175



Прикол на Хелоуин!!!! посмотрите!!!!

http://ziza.ru/2007/09/10/klassnyjj_prikol_na_khelouin.html






--------------------
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем проклинать пустоту».
Конфуций
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 2.11.2007, 14:56
Сообщение #246


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



Лаурочка, класс!!! Немного адреналину не помешает!!!! 8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Laura
сообщение 2.11.2007, 20:37
Сообщение #247


Любитель
***

Группа: Validating
Сообщений: 2839
Регистрация: 14.2.2007
Пользователь №: 4175



Я тоже так думаю, тем олее праздник такой! 2ccbcbf1bc37216e182c0d679f5f19d1.gif


--------------------
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем проклинать пустоту».
Конфуций
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 4.11.2007, 3:37
Сообщение #248


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46673
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? На чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 4.11.2007, 3:43
Сообщение #249


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46673
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Стрессовое интервью


Пьеса в 2-х лицах, Действующие лица:

HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.

Кандидат - нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продажпосле анкетирования и тестирования.

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.

Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила.

Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва.

Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам.

Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился:Ха! Чем ты можешь быть мне полезным:(посмотрела на Кандидата):О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным:

HR: и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился:

Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь:Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей:

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды.

HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке , вот это.

Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик:Ты еще не знаешь, на кого нарвался.

Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное. Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу.

Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства. После чего, мне будет совсем не сложно это сделать.

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу.

HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации. Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети.

Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню:Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись!

Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового чая", показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками: Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов. Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий".

Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать.

Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу.

- Смотрите, 75 кг . Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.

Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести "..не требует посуды.." и поймал пакетик ртом:Это были его последние слова на стрессовом интервью. "Чай" продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнал на весы. Они показывали 76 кг.

Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла "Вы - приняты, Вы - приняты!"

Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу.

Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.



--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 4.11.2007, 3:45
Сообщение #250


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46673
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Стресс на работе??

забейте и расслабьтесь... здоровье важней!!!

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  s1.gif ( 250,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 4.11.2007, 15:13
Сообщение #251


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



Я паЦталом 1_18.gif fsm1.gif


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 7.11.2007, 0:44
Сообщение #252


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



10 заповедей от бывалых


1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.



--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 7.11.2007, 0:48
Сообщение #253


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



Для пациентов районной поликлиники


Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем - вы действительно больны!
В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умервщляются на месте дежурным санитаром.
Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией поражённых участков тела и докторской колбасой.
На приём к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на приём к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
Если психиатр во время приёма дёргается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом
В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога
Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 7.11.2007, 0:49
Сообщение #254


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)


Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 7.11.2007, 13:50
Сообщение #255


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



смешная реклама
http://www.youtube.com/watch?v=uJLfrN1-rF4

ежик и мочалка сладкая парочка....

http://www.youtube.com/watch?v=NLMqi38ZLOk
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Киара
сообщение 7.11.2007, 13:52
Сообщение #256


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2036
Регистрация: 3.8.2007
Из: Рига
Пользователь №: 8728



Как развести клоуна

http://www.youtube.com/watch?v=aL1WnxaB-zc
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Эльза
сообщение 8.11.2007, 2:16
Сообщение #257


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2445
Регистрация: 23.5.2006
Из: Москва, Россия
Пользователь №: 207



Приколы с питерских радиостанций
http://mr-13902.v-mirror.spb.ru/mp3/radio/kadri.mp3 3e79668c620210e9eb452f9a511b8b2a.gif


--------------------
Con Аmore!!!
C Любовью!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Эльза
сообщение 8.11.2007, 2:18
Сообщение #258


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2445
Регистрация: 23.5.2006
Из: Москва, Россия
Пользователь №: 207



dirol.gif Голубой кот
http://www.specialradio.ru/sound/radio/swh/goluboj_kot.mp3


--------------------
Con Аmore!!!
C Любовью!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brother
сообщение 8.11.2007, 4:17
Сообщение #259


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 13936
Регистрация: 16.7.2005
Из: Israel
Пользователь №: 6



Генадий Хазанов

Ералаш: Сорок чертей и одна зелёная муха
http://www.youtube.com/watch?v=B574lWWTcpE

Боец невидимого фронта
http://www.youtube.com/watch?v=feDQ1KONniY


--------------------
Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир
от вымирания...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Piratka
сообщение 2.4.2008, 22:53
Сообщение #260


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 4
Регистрация: 5.9.2007
Пользователь №: 9286



Ролик прикольный кликать на картинку Изображение

кот-пианист

Не судите слишком быстро


Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

15 страниц V  « < 11 12 13 14 15 >
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 16.7.2020, 18:44
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.