Истории,байки..., Смейтесь с нами.. Опции

[Blesk]

Tелефонный разговор мадам Сухи Арафат ( из аппартаментов в Bristol Hotel, Париж) с руководителем канцелярии Председателя и Раиса Палестинской Автономии г-на Ясира Арафата (Рамалла) (автор не известен)


Париж:
Алло, алло! Какие вести?
Давно я дома не была.
Уже шесть лет как я в отъезде
Как там идут у нас дела?

Рамалла:
Все хорошо, Великая Раисса,
Дела идут и жизнь легка.
Весь наш народ поет и веселится
Вовсю танцуя гопака.
Лишь в Газе мелкая забота -
Дорога повредилась что-то.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Ах, как мне жаль! Дорога повредилась?
Куда глядит Евросоюз?!
А отчего, скажите мне на милость,
Такой с дорогою конфуз?

Рамалла:
Не беспокойтесь, милая Раисса,
Все это право пустяки!.
Вчера с утра Ясина словно крысу
Ракетой шлепнули враги.
И на дороге там при этом
Дыру оставила ракета.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Какой кошмар! Ясина больше нету?!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вас прошу, скажите по секрету
Как это все произошло?

Рамалла:
Да ерунда! Вы ж знаете евреев:
Ужасно варварский народ.
Чуток взорвешь - а он рассвирепеет
И сдачи вдруг дает раз в год.
Все палестинцы от обиды
Теперь подалися в шахиды
Как жаль за это нам , мадам,
Не платит больше уж Саддам.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Не может быть! Да что вы говорите!
Мсье Хуссейн не платит больше нам?
Он был всегда наш друг и покровитель!
Не приболел ли наш Саддам?

Рамалла:
Хоть под землей он жил как лук на грядке
Хвала Аллаху он здоров.
Тюремный врач сказал что все в порядке
Его проверив до зубов.
По шапке лишь от злого Буша
Заполучил наш дорогуша.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Какой кошмар! Какая драма!
В тюрьму попал наш лучший друг!
Теперь прошу- скажите прямо -
Как поживает мой супруг?

Рамалла:
Ах, наш Раис любим и уважаем,
Не беспокойтесь вы о нем.
Живет как царь в Мукате под сараем
Трясясь все больше с каждым днем.
От счастья он - клянусь Пророком! -
В маразм впадает понемногу.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Мой бедный муж! О, скорбная картина!
(Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!)
Но как же будет наша Палестина
Без своего Вождя существовать?

Рамалла:
Вот тут, мадам, к расстройству нет причины.
Проблема эта решена!
Какая там, к Аллаху, Палестина?
Накрылась веником она!

Ее создать хотел Барак -
Но отказался ваш дурак,
Разворовав до дна казну
Задумал он начать войну.
Но враг , мадам, нахал и гад -
Не оценил он наш джихад.
Теперь у нас везде бедлам
Евреи стенку строят нам.
Мы в утешенье иногда
У них взрываем города.
А в это время наш Саддам
Словил от янки по зубам.
Немного неудачный год -
Вдруг прилетел вот вертолет
Снаряд в Ясина угодил
И нам дорогу повредил.
А в остальном , мадам , хвала Аллаху,
Все хорошо , все хорошо.

[Blesk]

День святого Валентина
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До ссамой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".

[sirena]

Tелефонный разговор мадам Сухи Арафат ( из аппартаментов в Bristol Hotel, Париж) с руководителем канцелярии Председателя и Раиса Палестинской Автономии г-на Ясира Арафата (Рамалла) (автор не известен)
Париж:
Алло, алло! Какие вести?
Давно я дома не была.
Уже шесть лет как я в отъезде
Как там идут у нас дела?

Рамалла:
Все хорошо, Великая Раисса,
Дела идут и жизнь легка.
Весь наш народ поет и веселится
Вовсю танцуя гопака.
Лишь в Газе мелкая забота -
Дорога повредилась что-то.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Ах, как мне жаль! Дорога повредилась?
Куда глядит Евросоюз?!
А отчего, скажите мне на милость,
Такой с дорогою конфуз?

Рамалла:
Не беспокойтесь, милая Раисса,
Все это право пустяки!.
Вчера с утра Ясина словно крысу
Ракетой шлепнули враги.
И на дороге там при этом
Дыру оставила ракета.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Какой кошмар! Ясина больше нету?!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вас прошу, скажите по секрету
Как это все произошло?

Рамалла:
Да ерунда! Вы ж знаете евреев:
Ужасно варварский народ.
Чуток взорвешь - а он рассвирепеет
И сдачи вдруг дает раз в год.
Все палестинцы от обиды
Теперь подалися в шахиды
Как жаль за это нам , мадам,
Не платит больше уж Саддам.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Не может быть! Да что вы говорите!
Мсье Хуссейн не платит больше нам?
Он был всегда наш друг и покровитель!
Не приболел ли наш Саддам?

Рамалла:
Хоть под землей он жил как лук на грядке
Хвала Аллаху он здоров.
Тюремный врач сказал что все в порядке
Его проверив до зубов.
По шапке лишь от злого Буша
Заполучил наш дорогуша.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Какой кошмар! Какая драма!
В тюрьму попал наш лучший друг!
Теперь прошу- скажите прямо -
Как поживает мой супруг?

Рамалла:
Ах, наш Раис любим и уважаем,
Не беспокойтесь вы о нем.
Живет как царь в Мукате под сараем
Трясясь все больше с каждым днем.
От счастья он - клянусь Пророком! -
В маразм впадает понемногу.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!

Париж:
Мой бедный муж! О, скорбная картина!
(Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!)
Но как же будет наша Палестина
Без своего Вождя существовать?

Рамалла:
Вот тут, мадам, к расстройству нет причины.
Проблема эта решена!
Какая там, к Аллаху, Палестина?
Накрылась веником она!

Ее создать хотел Барак -
Но отказался ваш дурак,
Разворовав до дна казну
Задумал он начать войну.
Но враг , мадам, нахал и гад -
Не оценил он наш джихад.
Теперь у нас везде бедлам
Евреи стенку строят нам.
Мы в утешенье иногда
У них взрываем города.
А в это время наш Саддам
Словил от янки по зубам.
Немного неудачный год -
Вдруг прилетел вот вертолет
Снаряд в Ясина угодил
И нам дорогу повредил.
А в остальном , мадам , хвала Аллаху,
Все хорошо , все хорошо.
[right][snapback]18469[/snapback][/right]

[Blesk]

Собрание олимовского народного фольклера.

[Blesk]

Из книги "СамоУчитель жизни в Израиле"
Пер. с иврита автора

Вам иврит учить не нужно –
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали –
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!
Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В их театр ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем –
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.

* * *

Нужно все отдать арабам –
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем –
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...

* * *

Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни –
Как там было хорошо!

И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом –
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)

Сразу вы не соглашайтесь –
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
В вашу новую квартиру,
Где бассейн есть и джакузи,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!

* * *

Если ты решил кого-то
Посильнее напугать,
Покажи ему «пейсатых» -
Он от страха задрожит.
Ничего страшнее нету
Дядек в черном с бородой –
Ведь они куда опасней,
Чем бандиты в куфиях.

* * *

Если что-то в вашей жизни
Вдруг пошло наперекос
Нужно срочно носом к стенке
Вам улечься и страдать.
Перспективное занятье -
Целый день себя жалеть.
Много вам открытий чудных
В этом смысле предстоит.
Скоро вдруг само собою
Все уладится у вас.
Хорошо бы, чтоб к тому же
И с дивана не вставать.

Постоянно думать нужно
Про войну и катастрофы
Ежечасно представляйте
Взрывы, бомбы и теракт
И тогда уж в вашей жизни
Никаких проблем не будет -
Будете на всем готовом
Вы в психушке отдыхать.

* * *

Если в дом к тебе бандиты
Вдруг ворвались убивать
Ты создать им государство
Непременно предложи.
И поймут бандиты сразу –
Они были неправы.
И дадут они подарки
Вам и вашей всей семье.

* * *

Умным людям здесь не место!
Собирайте чемоданы,
Оформляйте документы –
И в Германию скорей!
И когда побьют вам окна,
Закричат вам «Юден швайнен!»
Вы почувствуете сразу,
Будто дома вы, в Москве.

* * *

Если массовых терактов
В жизни ты не проводил,
И убийств людей безвинных
Ты наладить не сумел,
То тогда не обращайся
В Нобелевский комитет –
Ибо премию за мир
Не получишь все равно.

* * *

Если на тебя бандиты
Собираются напасть,
А поблизости ты видишь
Наблюдателей ООН,
Ты на помощь стражей мира
Непременно позови
И тогда бандитам сразу
Миротворцы подсобят.

* * *

Из цикла «Вейзмирики»

Палестинец по имени Джама
Стать задумал шахидом ислама.
Так поможем ему
(Только, чур, одному!)
В рай попасть, пока целы мы сами.

[Blesk]

Музы не молчат

[Blesk]

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

[Blesk]

бабка-атс

http://www.prikols.com.ru/mp3prikol/atc1_2.mp3

[Blesk]

Кто шакалит мелким бесом,
Но с замашками повесы?
Кто там главный "демократ"?
Всех продать за доллар рад?
Землю продал кто отцов?
Ну же, кто?
Борис Немцов!

Врет, собака, что с Урала?
Чья "семья" все разокрала?
Русь кто продал за бутылку?
Дяди Сэма был обмылком?
Мойшам кто родной и близкий?
Кто же, дети?
"Царь" Бориска!

Плешь да горб, но как нахальны!
Как один все "гениальны"!
Могут "сбацать" вам на скрипке,
Но пахать да сеять "хлипки"?
Стонут про свои "страданья",
К ним "жестокость" мирозданья?
Не ордынские татары!
Хуже - в коже комиссары!
Душегубы кто чекисты?
Кто от русских Русь "почистил"?
Истязатели народа?
Лживых карликов порода?
Тяга к золоту без меры?
Палачи Христовой веры?
К нам с душком несут "идеи"?
Хором, дети!
Иудеи!

Кто без мыла лезет в тело?
Рыльце чьё от лжи вспотело?
К нам приехал из Нью-Йорка,
Изучив Талмуд до корки?
Кто был "пылким коммунистом" -
"Честным", "искренним" и "чистым"?
В пропасть чьи вели "мосты"?
Академик тошноты?
Кто блюет на нас с экрана
Ночью, днем и утром рано?
Анти-русских мастер козней?
Ну же, дети?
Мистер Познер!!!

Бойкий шпендик - метр с кепкой.
Обделён природой крепко.
Кэгэбэйки был наушник.
На пол-ставки - цэрэушник.
Заслан к нам он сеять смуту.
В паутину лжи закутан.
Про "свободу" что-то блеет
И при виде денег млеет.
В козьих глазках пусто-пусто!
Отгадайте, дети!
Шустер!

[Blesk]

Перевод с езыка падонкаффф на язык высокой поэзии:


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.


или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоумении:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"



Негатив


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое создание,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...


или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за на фиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц трафик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Blesk]

Классика из лучших. Вдруг кто не читал ;)

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Hью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира

[Blesk]

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О, как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и "Примы".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше "на хрен"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

[Blesk]

Милый Дедушка.
Если ты есть на самом деле, то ты конечно не розовощекий бородатый пьяный гигант в красно-белом тулупе в сопровождении сисястой Снегурочки, которую злопыхатели почему-то считают твоей внучкой. И тем более ты не тот сморщенный пидористический Санта Клаусерман в синей дубленки со сворой голодающих оленей. Про того негра, которого я увидел на одном американском рождественском сайте, я вообще смущенно молчу. Скорее всего, ты замученный больной дух морозной стихии, который обречен вечно читать наши глупые челобитные, курить «Беломор», кашлять и грязно материться. Я не ведаю, кто утверждает твой годовой бюджет, но не вооруженным глазом видно, что финансирования не хватает. Ибо халявных подарков от тебя, с годами, мы получаем все меньше и меньше. Либо кто-то секвестировал тебе бюджет, либо ты сильно вороватый дедок.
Я уже взрослый человек, как ни как, тридцать шесть лет с гаком, и каждый год пишу тебе письмо, очень сомневаясь в том, что ты его прочтешь. Вообще, письма к тебе, Дедушка, сильно напоминают широко известные письма детей к Богу. Только когда дети пишут Богу – они верят. А когда дети и взрослые пишут тебе, они понимают, что ты опять все перепутаешь.
Но вернусь к теме письма. Через месяц наступит Новый Год. В этот период мудрые люди копят деньги и покупают совершенно не нужные горы подарков себе и своим близким, а такие ленивые дураки как я – обращаются за помощью к тебе. Но я не прошу что-либо для себя. Ты же все равно кинешь. Хочу попросить за свою страну. Если ты не знаешь, то она теперь называется Российская Федерация, хотя раньше она была и Российской Империей и Советским Союзом. Но ты видимо, не читал мои (да и не только мои) письма в декабре 1991 года, а бухал ханку с группой презиков в «Дубраве». Посему живем мы теперь в несколько другой стране. Спасибо тебе Дедушка и за это тоже. Пользуясь случаем подари что ни будь в 2006 году Боре Ельцину, а так же его собутыльникам по Беловежскому соглашению - Бурбулису, Шахраю, Гайдару, Козыреву и Илюшину. За Шушкевича и Кравчука попросят украинские и белорусские жж-юзеры.
Но, что сейчас горевать, сделай дедуля что то хорошее хотя бы для России. Я же знаю, судя по носу и мату, ты наш, - русский. Или все же Клаусерман?

Так вот. Хочу я для своей страны досрочных выборов в Государственную Думу, весной 2006 года и запрета партии «Единая Россия» до этого. Ну, если не запрета, то по крайней мере раскола в ее руководстве. Уж я знаю дедушка, какие там подковерные бури и метели свирепствуют. Ты уж поспособствуй.

Так же дедушка, дай немного ума нашим политикам. В первую очередь коммунистам, лдпровцам и «родинцам».
Коммунистам дай долгих лет жизни и излечи их от старческого маразма. Молодежи им в региональное руководство побольше. И не корыстной, которая в КПРФ видит бизнес-проект, а идейной и бедной желательно. Но не много. Более 15-20 процентов им на выборах давать нельзя.

Лдпровцам смирения дай и запрети Жириновскому торговать партией и голосованиями. Правда пошлет он тебя дедушка. Ой, а ты часом сам то не жириновец? За кого голосовал в 1993-м? А в 1995-м. Ладно, не красней так. Знаю, что в декабре у тебя дел много и ты на выборы не ходишь.

«Родине» подари пожалуйста избавления от глупости. У патриотов самая большая беда – глупость и утеря чувства юмора. А в этом году, если не в падлу, восстанови их на выборах в Мосгордуму и подкинь процентов 20 на выборах. У тебя же связи с МГИК. Интимные. Я слышал.

Путину, я в 2006 году я просить ни чего не буду. У него все есть. Говорят уже на 50 миллиардов есть. Ему здоровья и скорейшего подбора преемника. Тяжело ему с нами с неумытыми.

Ну и народу, если не забудешь… Счастья, надежды, любви и радости. Только не верю я Дедушка в то, что мою просьбу выполнишь. Ведь ты же не Боженька.

С определенным уважением жж-юзер

[Blesk]

Дедушка Мороз! Пожалуйста, не обращай внимания на глупые заявки людей, которые прямую связь с тобой используют для всякой ерунды!
В чем разница между чашкой кофе и Большой Суммой Денег?
В первом случае тебя воспримут как официанта.
Во втором ты возвысишься до спонсора.

[Blesk]

Стих: Кто я?


Костюм от "Версаче"
в большом "шестисотом"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, дорогая красотка...
чтоб попросить....
нет, простите не то....

В спортивном костюме,
цепь граммов на 200
бритый затылок, короче, братан...
я те скажу, "Слышь, может мы вместе...
...типа...конкретно
.......Нет, снова не там....

Ауди черный, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок...
"Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...
снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин,
в башке лишь "Хип-Хоп"
"How you are, baby ?
Тема такая... лажовая деху...
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплату за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... нуу...эта ...
Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!!

[Blesk]

Стишки



Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей



Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).



***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Мы с ранней младости усердны
От сказок, веющих с подушек,
И в смутном чаяньи царевны
Перебираем тьму лягушек...

***
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

***
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

***
Полная версия об октябренке Пете.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

[Blesk]

Кризис среднего возраста?
Он начал издалека:

- Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст - как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни. Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет.

Она – ему:

- В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену.

- Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять? Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает.

- А по малому?

- А по малому - не вызывает никаких сексуальных чувств. Поэтому иногда просто наберу порнухи - и отрываюсь по полной программе. Сам с собой. Или проститутку вызываю. Любовницу в моем возрасте заводить как-то страшновато. Боюсь привязанности. Привыкнешь, а потом – что толку? Все равно к жене домой идти.

- Тогда конечно, лучше проститутку.

- Аня, я тебе хочу задать один вопрос. Можно? Чтобы ты сказала, если бы тебе, молодой девушке, предложил встречаться мужчина в возрасте?


- Я не отвечаю на вопросы в сослагательном наклонении. Если бы, да кабы. Зачем я буду думать над вопросом, который мне не задавали?

- Тогда я его задаю. Что ты скажешь, если я тебе предложу встречаться?

- Звучит, конечно, интригующе. Может, и соглашусь.

- Только не сейчас, ладно? Давай, как-нибудь потом.

Она пожала плечами. Ему стало как-то не по себе.

Он пришел домой. Наполнил ванну. Закрылся. Попросил жену не беспокоить. Погрузился. Вынырнул. Разлепил глаза. И что я наделал? Восемь лет терпел - и вдруг такая осечка. Все эти танцы. Раньше ведь никогда близко не подходил. А тут рядом. Можно коснуться волос. Почувствовать ее тело, перебрать в руках ее пальцы. Главное, что никто и не заметил. Да и она тоже.

Болтали о том, о сем. Зачем я перед ней разоткровенничался? Что значит – встречаться. Мы с ней и так часто встречаемся. В театре, на выставках, в киноклубе “Диалог”. Иногда на тусовках. А один на один – нет. Такого раньше ни разу не было. Это что получается? Мне надо искать место для встреч. А где? Снимать квартиру? За это же платить надо. Да и как туда идти? Вдруг кто-нибудь увидит. Это надо расходиться по одному. В разные стороны. Ей-то хорошо. Она не замужем. А мне надо назад. К жене.

Она у меня наблюдательная. Сразу все заметит. Начнутся расспросы. Подозрения. Двусмысленные намеки. Потом скандал. Разоблачение. Нет! У меня уже возраст не тот.

Борька говорит, что у меня – женская логика. Все бабы так: если говорят “нет”, значит, - да. Если “да”, значит, не очень надо. Это что, получается, ей тоже не очень надо? Да пошел он, этот Борька!

А если Анька сама позвонит? Скажет, предлагал - давай, действуй. Она ведь такая - отчаянная. Да еще позвонит, когда жена дома. И что я ей тогда скажу. Назову Иваном Ивановичем и перенесу встречу? А если она не поймет? Отказаться совсем? Как же я буду при этом выглядеть? Как-то не по-мужски.

Но она ведь сама согласилась. Пусть сама и отвечает. Она, может быть, неправильно меня поняла. Скажу - был пьян. Не в себе. Нет, лучше сейчас выдержать паузу. Залечь на дно. Завтра в “Диалог”- не пойду. На премьеру тоже не пойду. Сейчас нам нельзя встречаться. А то Бог весть, что люди подумают. Надо по вечерам телефон отключать.

Господи! Столько мучений из-за нескольких фраз. А что будет после первой встречи? Вообще изведусь. А если привыкну? А если нельзя будет скрыть? Все менять? Нет. У меня возраст уже не тот.

Да и что в ней такого особенного? Голова, руки, ноги, туловище - все, как у всех. Только голова светлая. В прямом и переносном смысле. Блондинка. Умна. Даже слишком. Женщину это не красит. Мне бы хватило ее стройных ног. Длинные, ровные. Хотя если в джинсах, ног и не видно.

Такая же, как все. Ну, молодая, ну, талия тонкая. И что? Если моя на 20 лет старше и у нее талии нет, так что, из-за этого расходиться? Я же – мужчина. Я должен отвечать за свою семью.

Мало ли в мире молодых красивых женщин! Но женишься-то на одной. У моей тоже когда-то талия была. До родов. Вот только таких рук, как у Аньки, у нее никогда не было. Пальцы длинные, тонкие. Когда перебирал, думал – сломаю. Ну и что? Она каждый день за пианино, а моя – у плиты. А Анька, поди, и готовить не умеет. Да откуда ей уметь? У нее же опыта по бытовой части – ноль. Молодая, что с нее возьмешь. Буду потом по столовкам бегать. А у меня желудок больной - мне надо правильно питаться.

Да и говорят, характер у Аньки скверный: вольнолюбивый, независимый. Так это мне ее укрощать придется? А поклонников у нее сколько? Да она мне сразу рога наставит. И что в ней хорошего? Такая же, как все.

То ли дело – моя. Всегда дома. При бигудях и в халате. Утром – омлет. Днем – борщ. Вечером – котлеты. Двадцать лет ничего не меняется. Как в казарме. Зато свое, родное. А там все чужое. Еще не известно, чем это все закончится. На фиг надо! У меня возраст уже не тот.

Вода в ванне остыла. Он начал подниматься. Вода оказывала легкое сопротивление. Выдернул затычку. Выпустил ее на волю. Вода убывала медленно. Как время. И он почувствовал себя стариком.

[Blesk]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

[Blesk]

Кризис среднего возраста
Каких-нибудь десять лет назад я легко мог пить всю ночь - часов до четырех утра - и потом прийти на лабораторную работу по физике к восьми ноль-ноль...

Конечно, легкое недомогание и ароматное амбрэ выдавало меня с головой, но дело-то не страдало!

И организм, в перерыве подкрепившийся в местном буфете котлетой и какао с пенками, вел себя как заново родившийся.

Одним словом - был я молод, крепок и оптимистично думал, что так будет всегда.

Сейчас мне слегка за тридцать и более старшие товарищи презрительно говорят, что я еще молод, и мне пока еще рано говорить о возрасте.

По сравнению сними - да, конечно - я все еще полон оптимизма - в том, что никогда не буду таким же краснорожим, оплывшим и шумно дышащим. Да! - еще не буду таким же лысым или седым.

Давным-давно моя бабушка пришла на мой день рождения испросила: "Сколько тебе стукнуло-то, Алешенька?" и, услышав ответ: "Восемнадцать", горестно покачала головой и протянула: "Да-а, скоро сорок…."

Как она была права тогда и как недалек и глуп был я, рассказывая эту историю своим друзьям как забавную.

Ведь вот-вот, казалось бы и институт, и пьянки всякие, гулянки, и общаги, и веселье до утра, и романы, и романчики, и всякие там нежелательные беременности, и Любови, и переживания, и сколько еще чего - ведь вот же оно!

Ведь пролетело-то оно всё настолько незаметно, что я просто не согласен с паспортом! Да двадцать ну пять же мне максимум!

Черт с ним - ну двадцать шесть! Но не больше же! И какого ляда эти маленькие загорелые гопницы на роликах смеются мне в ответ и пролетают мимо меня, оскорбительно называя на "ВЫ", прорезая своими голыми пупами огненные зигзаги в моих зрачках…

Как это ужасно - осознавать, что ЭТО - навсегда.

Что никакие "бабки" и Мерседесы и вообще ничего на свете не вернет то, что не ценил никогда - то, что считал будет со мной всегда, как должное воспринимал и тратил, не считая - молодость свою, здоровье, время своё…

Как с этим жить дальше - ежеминутно осознавая, что тело мое неуклонно катится к пропасти старости, что каждая пока что еще двадцатая клетка моего эпидермиса через раз не восстановится в полном объеме, что где-то в мозгу, в маленьких сосудиках копится проклятый холестерин и его НИКАК оттуда не достать!

И, действительно, скоро сорок, а потом пятьдесят, а потом простатит какой-нибудь и импотенция и иссохшие трясущиеся руки с набрякшими венами и пятна противные коричневые на коже - а потом и вообще - всё.

И НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ!

НЕ ИЗМЕНИТЬ!

Б…Ь! КАК ТАК?

[Blesk]

Определение вашего характера
по стёртым кнопкам клавиатуры

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе