Астрологический Юмор Опции

[sirena]

Гороскоп Павлика Морозова
На уроке астрологии в школе учительница нарисовала на доске гороскоп Павлика Морозова.

- Ну что скажете, дети ?

Вовочка тянет руку через весь класс.

- Луна в гороскопе Павлика Морозова свидетельствует о патологическом эдиповом комплексе, развитом в раннем возрасте, когда он стал свидетелем сексуальных отношений между родителями...

[sirena]

О качестве прогнозов
Старый астролог поучает молодого -

- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.

- Скоро ли подохнет моя теща ?

- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

[sirena]

Карта боя
Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту.

- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.

- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел...

- Что ты, Фурманов загибаешь ? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...

[sirena]

Кто как ковыряется в носу!!!

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

[sirena]

Суеверная блондинка читает гороскоп: "День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..." Она в ужасе звонит мужу: - Срочно приезжай домой! - Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится... - А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню! Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: "...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..." Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу: - Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод! Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: "...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..." Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: "Ну надо же, всё сбылось!!!"

[sirena]

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее? ( и чем им венера в козероге не понравилась???? )
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

[sirena]

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

[sirena]

Мужчина - даме:
- Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак - Рыба.

[Ника]

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо
(под холмом) проходит стадо коров . Молодой бык
пихает старого под бок : "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту , молоденькую,
трахнем, или вот ту , стройненькую. Ну давай ,
быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой , потом говорит: " Нет, мы медленно
спустимся с холма и медленно покроем все стадо ".


Расшифровка анекдота по гороскопу




...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно
точно описывает сексуальное поведение Тельца -
как молодого, так и в возрасте. Но если в
молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно
одинаково ( как молодой бычок), то с возрастом
приходит существенное различие .
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной
ситуации. Когда они находятся на месте старого
быка ..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в
молодости. Он радостно подхватит призыв молодого
бычка , вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту , молоденькую", затем абсолютно
счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая
окрестности . Все правильно: Овен - это звучит
гордо . И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво . Телец
будет действовать именно так: медленно спустится
и медленно покроет все стадо. Причем , невзирая
на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и молодого поучит .

Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с
холма и заведет с коровами непринужденный
разговор. Начнет говорить о сексе , потом
перескачет на интернет, с интернета на
компьютеры, с компьютеров на автомобили . Все.
Близнец... заболтался . Просто забыл, зачем он ,
собственно, спустился с холма.

Рак
же подойдет к делу едва ли не более
основательно , чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну . Правда, корова эта
будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу,
по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю, как этот параметр называется у коров -
может , диаметр вымени? Нет , объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет
всех . Снимет красиво, картинно, с потрясающей
энергией и шармом , доказав как дважды два, что
он - самый крутой. Собственно говоря, он прав .
Он уже доказал, что он лучший. С этим
согласилось все , абсолютно все, стадо . И все
стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни
было уже совсем не обязательно. Более того,
вредно. Можно испортить все впечатление. Надо
красиво удалиться , найти следующее стадо,
обаять, покорить , охмурить и опять красиво
удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс -шоп. По
пути освежит в памяти "Кама -Сутру". И когда
доберется -таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не
будет... Придется - опять ! - заняться
самообслуживанием. Листая предусмотрительно
купленный "Пентхауз ".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока
одна из коров поднимется на холм и начнет его
убалтывать . Задумается, правильная ли это
корова, и не надо ли подождать другую , которая в
чем-то лучше . Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец , согласится на секс,
и при этом будет мучиться вопросом: а правильно
ли он выбрал ? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это
не надо . Скорпиона вполне устроит молоденький
бычок , который стоит рядом. Он ничуть не хуже
коровы, а коитус с ним - действо безусловно
мистическое. Нет , никаких коров.

Стрелец...
Нет , и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он,
коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше
и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он
выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который
поступит в этой ситуации правильно . Он наведет
порядок в этом бедламе . Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны . Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не
понадобится. Женщины любят порядок .

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно
несущественно, кого и в каком количестве он
хочет (да он и сам этого не знает). Важно
другое - кто захочет его. Из статистики следует,
что Водолея "подберет и обогреет" процентов
сорок стада. Что ж , процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое
приключение пройдет легко , непринужденно, и без
отрицательных последствий. Более того , этот
дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо . Задумается, какую бы
корову он хотел. Ясно , что с большими и
грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку . А вот форма рогов - это вопрос. И может
ли вымя быть одновременно крупным и иметь
идеальную форму ? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на
вершине холма , а внизу будет медленно проходить
стадо ...

[manj2007]

Хорошо смеется тот, кто смеется по гороскопу ;-))
Овен - ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...

Телец - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то зараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. :) А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."

Близнецы - c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

Рак - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(

Лев - несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". :) No comment's...

Дева - они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда !

Весы - этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...

Cкорпион - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...

Стрелец - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.

Козерог - шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...

Водолей - помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. :-[)

Рыбы - обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...