Версия для печати темы

Автор: sahvan 20.7.2005, 1:26

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Записи в школьных дневниках:
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Автор: Brother 21.7.2005, 1:30

В детстве отдыхал в Одессе,так попали на концерт Водяного,
в парке Шевченко,в Зелёном театре,вот какие анекдоты я
запомнил из его выступления:

В транспорте пишут:
"Компостируйте билеты,совесть лучший контролёр пассажира.
В Одессе пишут:
"Чтоб ты так доехал,как ты закомпостировал билет

Тоже про транспорт:
"Не высовывайте руки,головы из окон-опасно для жизни"
В Одессе пишут:
"Высовывай,высовывай,посмотрим что ты завтра высунишь"

А это уже более свежее из выступления Р.Карцева:

-Скажите,этот фантан когда нибудь бил?
-Как это бил?Он бил,есть и будет

Играл в футбол,летит мяч,принял на голову-КИРПИЧ

Две бабки разговаривают между собой,подходит третья,
слушала,слушала и через пол часа говорит:
-Да не морочте мне голову-и ушла

Остановил прохожего и спросил:
-Как пройти на Диребасовскую?
-Очень просто-ответил и ушёл

Автор: sahvan 21.7.2005, 2:26

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
-------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два думера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать..
------------------------------------------------------------------------------

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Автор: sahvan 21.7.2005, 23:43

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
-------------------------------------------------------------------------

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.

Автор: sahvan 21.7.2005, 23:45

Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и
выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб
коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг
кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха,
вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp
солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в
гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и
pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом
оттуда пчел и pаспpобом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом
их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы,
а также в связи с полным вымеpом.

Автор: sahvan 22.7.2005, 23:42

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Автор: sahvan 22.7.2005, 23:43

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

Автор: sahvan 23.7.2005, 0:06

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Автор: sahvan 23.7.2005, 22:41

-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.

Автор: sahvan 24.7.2005, 1:41

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Автор: sahvan 24.7.2005, 1:49

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

Автор: skorpi 24.7.2005, 4:04

Начало беременности было замечательное...javascript:add_smilie(":post-10-1121962194:")

Автор: skorpi 24.7.2005, 5:48

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Автор: skorpi 24.7.2005, 6:01

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Автор: skorpi 24.7.2005, 6:20

Hовости
Кинологи столицы вывели новые поpоды собак, пpедназначенные исключительно для pаботы в сети: хакеp-спаниель, бассет-нотфаунд, стафоpдшиpдский куpьеp и почасовая такса. А поpоду "лайка" специалисты
адаптиpовали для pаботы в Интеpнете; собака тепеpь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю"

Автор: skorpi 24.7.2005, 6:21

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

Автор: sirena 24.7.2005, 15:57

Скорпи,мы все очень рады тебя видеть!!!Ты заходи в остальные темы-пообщаемся

Автор: sirena 24.7.2005, 16:03

Встретились Вахтанг с Гиви:
Вахтанг: мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь
на нем по проспекту Руставелли там стоит много лудей
и все мне машут а я мимо них туда суда, вдруг ты вискакиваешь
и машишь мнэ больше всех а я мимо тебя катаюсь так и не
остановилься.
Гоги: какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия"
смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней
в ресторане посидель. Патом она мне гаворит Гоги я лублу тэбя
и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр
я откриваю а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит
мэня и хочэт мэня. Ну понимаешь я один их двое я
выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе
я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда суда

Автор: sirena 24.7.2005, 16:04

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
---------------------------------------------------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

Автор: sirena 24.7.2005, 16:06

Заходит грузин в фотоателье, и спрашивает фотографа:
- У вас пленки много есть?
- Только две.
- Мало.
Фотогроф пошел купить еще. Заходит в студию, а там грузин голый
лежит. Тот у него спрашиват:
- Вы почему голый?
- Да я альбом потерял, и фотографироваться будем начинить с детских.
---------------------------------------------------------------------
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а
тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде
сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...

Автор: sirena 24.7.2005, 16:09

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не
знает. Что
делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают
русские и на
бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

Автор: skorpi 24.7.2005, 16:15

Постараюсь....

Автор: skorpi 24.7.2005, 16:20

Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......

Автор: sahvan 26.7.2005, 22:12

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Автор: Brother 27.7.2005, 0:25

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Автор: Brother 27.7.2005, 0:26

Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
- А какого она цвета ?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !
------------------------------------------------------------------------
Лежит на берегу пруда лягушка, мимо пробегает обезьяна:
- Лягушка, лягушка, вода теплая? Молчание.
- Лягушка, вода теплая?! Молчание.
- Лягушка, я тебя спрашиваю, вода теплая???!!! Лягушка:
- Вообще-то я здесь лежу как женщина, а не как термометр...

Автор: Brother 27.7.2005, 0:37

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-----------------------------------------------------------------------
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Автор: skorpi 27.7.2005, 2:53

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
***Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
****
*Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

Автор: sahvan 28.7.2005, 23:45

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Автор: sahvan 28.7.2005, 23:46

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Автор: skorpi 29.7.2005, 2:56

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там

Автор: skorpi 29.7.2005, 2:59

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Автор: skorpi 29.7.2005, 3:04

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Автор: sahvan 29.7.2005, 22:28

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Автор: skorpi 30.7.2005, 16:47

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Автор: skorpi 30.7.2005, 16:49

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же..
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Автор: skorpi 30.7.2005, 17:17

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Автор: skorpi 1.8.2005, 11:55

Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

-------------------------------------------------------------------Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
----------------------------------------------------------------------------------Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

* * *

Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.

Автор: skorpi 1.8.2005, 12:40

Анекдоты об игрушках




Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."


В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...


В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие, а радости от них никакой...


Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья, книги бросает, выворачиват и тресет одежду.
Мама его ласково спрашивает: Ты что делаешь, сынок?!
А он, не прекращая своего занятия - играю!!!!!!!
Ну и что это за игра такая?! - говорит мать.
Игра, мама, называется "Твою мать, где ключи от машины!!!"


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

-Детям спички не игрушки, покупайте зажигали!


Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
(Для тех, кто не в курсе: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.)


Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...


У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать. Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"

Автор: sahvan 4.8.2005, 21:38

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Автор: skorpi 4.8.2005, 23:48

Автор: sahvan 5.8.2005, 22:20

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:10

«Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:10

-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:11

День рожденья
Разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - пацан шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит:

- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:16

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:17

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:18

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:21

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Автор: sahvan 6.8.2005, 16:32

Для создания праздничной атмосферы перед 1 мая в столице повесят 2000 флагов, 1000 негров и 478 готов.

Автор: skorpi 6.8.2005, 19:47

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"


Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.

Автор: sirena 7.8.2005, 19:41

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Автор: sirena 7.8.2005, 19:44

- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича.
Что мне? Пустячок, а приятно!

Автор: sirena 7.8.2005, 20:16

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются!!
----------------------------------------------------------

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а " ни фига" слитно или раздельно пишется?

Автор: sirena 7.8.2005, 20:21

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удерживать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал – даже и не пытайтесь меня останавливать!
-Я и не останавливаю, погоди только минутку, я с тобой…
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Автор: sirena 7.8.2005, 20:22

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Автор: sahvan 11.8.2005, 14:14

Анекдот
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Автор: sahvan 12.8.2005, 1:51

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

Автор: sahvan 12.8.2005, 1:53

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

Автор: sahvan 12.8.2005, 1:54

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

Автор: sahvan 12.8.2005, 1:54

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

Автор: sahvan 12.8.2005, 1:58

Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

Автор: sirena 12.8.2005, 21:32

Российская экскурсия в Израиле у стены плача. Экскурсовод: «Вот у этой стены люди разговаривают с Богом. Например, вон тот пожилой еврей приходит сюда каждый день уже двадцать лет». Наши к старику:
«Вы действительно двадцать лет каждый день приходите сюда разговаривать с Богом?»
«Да, причём три раза в день».
«И о чём вы говорите?»
«Ну, утром я прошу у Бога, чтобы дал здоровья моей семье, в обед прошу, чтобы дал нам немного денег, вечером прошу немножко счастья для моей семьи...»
«Ну, и ваши ощущения от этих бесед?»
«Такое ощущение, что разговариваю со стеной»
-----------------------------------------------------------------------------------

Репатриант приходит снять налог на холодильник. Ему сняли. Через месяц опять приходит. Ему говорят: "Вы уже получили один холодильник вам не положен второй". Он говорит: "В том я держу мясо, а где мне держать молоко?" Ему говорят:"Да, вы правы." Через месяц он опять приходит снимать налог на холодильник. Ему говорят: "У вас есть один холодильник для мяса, второй для молока, зачем вам третий?" Репатриант говорит: "А где мне держать сало?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Автор: sirena 12.8.2005, 21:35

Маленький мальчик спрашивает отца: "Папа, Израиль-большая страна?"
Отец: "Скорее всего-да..."
Сын: "Почему?"
Отец: "Если-бы Израиль был маленький,то его звали-Изя
------------------------------------------------------------------------------------------

Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам. Подходит гарсон и интересуется:"Что заказывать будем?". Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
- А у Вас правда лягушачьи лапы есть?
- Конечно!
- Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса
-----------------------------------------------------------------------------------------

На заседании Кнессета депутат Рабинович снял пиджак, повесил его на спинку кресла и сидит расслабляется. Председатель, возмущенно:
- Рабинович, видите себя прилично!
- А что? Мне английская королева разрешила.
- Как так?
- А вот во время визита в Англию на приеме у королевы я снял пиджак, она и сказала: "Мистер Рабинович, без пиджака у себя в Израиле сидеть будете!"

Автор: Киса 16.8.2005, 22:51

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор
-------------------------------------------

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
----------------------------------------------------------------

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
---------------------------------------------------------------

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь
-------------------------------------------------------------

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
--------------------------------------------------------------

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Автор: Киса 16.8.2005, 22:54

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем
---------------------------------------------------------------------------

Грузин говорит сыну:
-Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.
----------------------------------------------------------------------------

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится
-----------------------------------------------------------------------------
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц

Автор: Киса 16.8.2005, 22:57

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо
---------------------------------------------------------------------------

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять
---------------------------------------------------------------------------

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно
---------------------------------------------------------------------------
Грузин говорит девушке:
-Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
-Не на вам, а на вас.
-Как на мну?
-Не на мну, а на мне!
-Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!
-------------------------------------------------------------------------
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь

Автор: skorpi 20.8.2005, 22:38

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?


Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!


- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

Автор: Brother 20.8.2005, 23:02

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

Автор: skorpi 21.8.2005, 9:17

Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин
вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных
является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино.
Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает,
если Буратино деревянный, значит не собака
и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!



Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!



Встречаются два немых, один другому говорит:
- Ну, как у тебя дела?
- Да так, пальцы после ночи болят...
- А что ночью то было?
- Да мы с другом всю ночь песни орали... :)))



Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Автор: sirena 26.8.2005, 18:41

У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
- Есть, я анекдоты про себя собираю.
- И много у вас в коллекции.
- 3 лагеря...


Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!


Ленин - Дзержинскому:
- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
- Нет.
- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Автор: sirena 31.8.2005, 14:36

Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Автор: sirena 31.8.2005, 14:38

- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.


Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п... !" говоpить "Потpясающе!"

Автор: Киса 31.8.2005, 19:42

Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- а место рождения указывать?
- ага, ты еще его нарисуй...


Поп на проповеди:
"... и каждого злословника кадилом охерачу"
Верующий:
"Чем-чем, батюшка, охерачешь?"
Поп раз ему по башке:
"Получи злословник!"

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:27

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:29

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:30

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:30

Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:32

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:43

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Автор: sahvan 2.9.2005, 20:45

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Автор: skorpi 3.9.2005, 13:45

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!



У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...


Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....


- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.


Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Автор: sirena 4.9.2005, 21:21

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Автор: Таинственная Незнакомка 5.9.2005, 0:08

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить...

Автор: Таинственная Незнакомка 5.9.2005, 0:31

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...

Автор: skorpi 15.9.2005, 0:25

Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли?
- Hу извини.
- A куда косолапый прeшься?
- Да так большеротых бить.
- Hю, ню. (сомкнув челюсти)


Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
ворона:
- Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают.
На следующий день та же история.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
Молчание.
- Ворона, столько хватит?
- Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают.
На следующий день тоже самое.
- Ворона, хочешь водки?
молчание.
- Ворона, столько хватит?
Молчание.
Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да!



Обкуренный наркоман едет в автобусе и орет:
- Кто потерял десять рублей?
Тишина. Опять орет:
- Кто потерял десять рублей?
Тишина. Встает бабка:
- Это, деточка, я наверное.
- Дак че сидишь, ищи давай!


В ресторане:
-Офицант,что у вас есть на сегодня?
-Один момент...
-Ну тогда мне два тюбика.


Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.


Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Автор: sirena 15.9.2005, 13:45

Старый Рабинович ведет по улице местечка козу.
– Куда ты ее ведешь? – спрашивает ребе.
– Домой. Детям будет забава и молоко.
– Так вас там в одной комнате десять человек. Вы же задохнетесь.
– Ничего, коза привыкнет.


– Слушайте, Абрамович, у нас сейчас страна такая целомудренная, что ни с кем не имеет сношений.
– Таки да, мсье Рабинович. Придется ей выйти на панель.



Рабинович говорит сыну:
– Соседи говорят, что корчишь рожи, как Ленин. Так я тебе хочу сказать, что сейчас для всех нас опасно корчить из себя идиота.

Автор: sirena 15.9.2005, 13:50

В стране эпидемия холеры. В коммунальной квартире в комнату Абрамовича стучат санитары:
– Соседи сказали, что вы двадцать раз ходили в уборную!
– Это таки – правда. Но девятнадцать раз там было занято.


На Абрамовича донесли в ЧК, что он играл на свадьбе Махно.
– Отпирайся от всего, – советуют друзья.
– Не могу, все члены партячейки были там.


Абрамовичу с женой дали комнату в коммунальной квартире. Голые стены. В одной из них торчит гвоздь. Из мебели только портреты Ленина и Троцкого. Абрамович спрашивает жену:
– Кого из них повесить, а кого поставить к стенке?

Автор: Таинственная Незнакомка 16.9.2005, 0:46

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?


- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.


Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.


- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

Автор: Таинственная Незнакомка 24.9.2005, 19:52

Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог. Стоматолог:
- Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
- Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
- И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.


Женщина останавливает такси:
- В роддом!.. Да не гоните так быстро, я там работаю.


Хитрый мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!?
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.

Автор: skorpi 26.9.2005, 9:25

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?

Автор: skorpi 26.9.2005, 9:31

Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

Автор: skorpi 27.9.2005, 12:33

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Февраль 2005.
- Водолей? не подходит

Автор: skorpi 27.9.2005, 14:20

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

Автор: Brother 28.9.2005, 22:49

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Автор: Королева 28.9.2005, 23:02

Народ развращаешь

Автор: sirena 29.9.2005, 22:18

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."


Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Автор: Brother 30.9.2005, 1:23

Автор: Студиоз 30.9.2005, 11:44

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Автор: Brother 30.9.2005, 17:01

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
- Дальше что?


Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Автор: Brother 30.9.2005, 17:05

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???


Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"


Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Автор: sirena 30.9.2005, 21:02

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!


Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

Автор: Brother 1.10.2005, 16:55

Автор: Роковая 4.10.2005, 18:52

- Пoчему у евреев такие бoльшие нoсы?
- Пoтoму, чтo вoздух бесплатный.



Заспoрили русский, француз и грузин: С чем мoжнo сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Пoслушал, пoслушал, надoела - выбрoсил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбрoсил! Перевернул - снoва слушай."


В рестoране к музыкантам пoдхoдит кавказец и гoвoрит:
- Спoйте мнэ пэсню, прo ката.
- Какую, "Черный кoт"?
- Нэт.
- Мoжет "Кoтик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напoйте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Автор: skorpi 5.10.2005, 15:40

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Автор: skorpi 5.10.2005, 16:10

Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, бля, а пленку еще не проявил.


Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: - Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Автор: sirena 5.10.2005, 19:51

Новый способ борьбы с облысением придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.


17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса.
- Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 70 кг золота.
- Простите, а 85 кг золота Вас устроят?
- Конечно!
- Розочка, золотце, собирайся за тобой пришли...


У Рабиновича спрашивают:
- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Автор: sirena 5.10.2005, 19:53

- Рива Соломоновна, почему вы эмигрировали в Америку?
- Ради детей.
- Ну и что, дети довольны?
- Конечно - они же остались в Кишинёве...


Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот кто хочет выличится может приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую в паховую область. Сара говорит: - Мойши доктор говорит об излечении болезней, а не воскрешении из мертвых

Автор: sirena 9.10.2005, 0:30

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!


Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.


Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на дорогах нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон, сегодня Шабат.

Автор: skorpi 9.10.2005, 12:32

Летит HР в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
HР (недовольный голос, pаспальцовка):
- В натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.


Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Автор: Студиоз 9.10.2005, 13:10

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Автор: sirena 9.10.2005, 14:28

Автор: skorpi 15.10.2005, 13:25

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???



Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Автор: sirena 16.10.2005, 12:27

КАК-ТО ПРИХОЖУ ДОМОЙ, МЕНЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНА, ОДЕТАЯ В СЕКСУАЛЬНОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ.
НУ?
- ПРОТЯГИВАЕТ МНЕ ВЕРЕВКУ И ГОВОРИТ ЭРОТИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:

"СВЯЖИ МЕНЯ И ДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ!"

- А ТЫ....?

- СВЯЗАЛ..... ДА И ПОЕХАЛ НА РЫБАЛКУ.

Автор: Таинственная Незнакомка 18.10.2005, 2:44

Штирлиц на базаре, чудак продает яйца.
- По чем яйца? - спросил Штирлиц
- По три
- Сам потри! - не растерялса Штирлиц


Встречаются два приятеля.
Один:
- А я вчера свою жену водил на <<Отелло>>!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Автор: sirena 24.10.2005, 1:41

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Автор: skorpi 25.10.2005, 14:46

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?


Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Автор: skorpi 25.10.2005, 14:47

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Автор: skorpi 2.11.2005, 12:35

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Автор: skorpi 13.11.2005, 5:58

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами

Автор: sirena 13.11.2005, 22:10

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!


Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?» Думает че еще написать… Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: «Кто там?»… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья» Стас


Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Автор: Brother 15.11.2005, 1:48

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Две одесситки выходят утром на балкон. Дома их напротив. Одна спрашивает:
- Сара, ты никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Две женщины выходят на балконы на противоположных сторонах улицы.
- Роза, твой пришел?
- Не пришел, чтоб он сдох!
- А твой?
- А мой пришел!
- Ну чтоб он сдох, как и мой!

- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

В лучших домах Лондона и Жмеринки:
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!

Автор: ЛЕО 16.11.2005, 16:47

Сын нового русского ломает голову над решением задачи по геометрии:
Папа: ну,что ,сынок,решил?
Сын: нет!! Не могу вычислить объём шара!!!!
Папа: Сынок!!! ШАРА ОБЪЁМА НЕ ИМЕЕТ!

Автор: skorpi 17.11.2005, 4:46

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Автор: skorpi 17.11.2005, 4:55

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
- Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый... Каво давить будешь?...
- Канэчно, стаpый!
- Вай, плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Автор: skorpi 19.11.2005, 19:05

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Знаете-ли Вы, что :
- если подуть собаке в нос, то она его обязательно облизнёт.
- если подуть собаке в ухо - она отпустит то, что держит в зубах.
и главное :
- если подуть питу в нос, а рядом будет хозяин, который несомненно знает методику дутья в собачье ухо, то он (хозяин) безусловно оплатит услуги ринопластической хирургии.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Автор: sirena 22.11.2005, 14:02

Армянское радио

Чтo такoе oблысение?
Прoцесс замены причесывания умыванием.

Для чегo детям рассказывают сказки?
Сказки - этo страшные истoрии, рассказываемые детям с целью пoд-
гoтoвки их к чтению газет.


Чем сменяется культ личнoсти ?
- Культoм двуличнoсти.

Чем oтличается слoвo "стoит" oт слoва "стoит" ?
- Если не стoит, тo и не стoит.


* * *
Чтo такoе цирк?
Этo местo, где живoтные ведут себя, как люди, а люди - как oбезь-
яны.

Ктo такoй шoфер?
Челoвек, дoстатoчнo лoвкий, чтoбы вoдить машину, и дoстатoчнo ум-
ный, чтoбы не иметь ее.


* * *
На чтo будет пoхoжа женщина, если ее пoставить вверх
нoгами ?
- На кoпилку.

На чтo будет пoхoж мужчина, если егo пoставить вверх
нoгами ?
-На вешалку.

Автор: Blesk 23.11.2005, 16:04

=1= Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

=2= На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

=3= На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".

=4= В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

=5= По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.

=6= Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?

=7= По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину»
Объявление:
1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая
(много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми
деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска
(некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе
(полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка
двигателя и адаптация к другим видам топлива.
2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения
другой родины.

=8= Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

=9= - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН

=10= Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

Автор: Blesk 23.11.2005, 16:17

Анекдот недели

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Дальше 10 анекдотов дня...

=1= Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

=2= Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к
знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи,
у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ,
топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »

=3= Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте.
Михалков:
- Музычка у тебя - го..но, честно говоря...
Александров:
- Да ты под это го..но стоять будешь!!!

=4= "Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".

=5= Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

=6= Если бы А. Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал
им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.

=7= Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!

=8= - Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

=9= Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?

=10= Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Автор: skorpi 23.11.2005, 18:39

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Автор: skorpi 23.11.2005, 18:58

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы ещё девушка?!!

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Автор: skorpi 23.11.2005, 18:58

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

Автор: skorpi 23.11.2005, 18:59

Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Сидят на середине реки в лодке три священика: православный, католик и еврей. Ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся православный и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Православный и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик..!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла..!!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

Автор: skorpi 23.11.2005, 19:01

Совет милым дамам:
если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки",
смело ответьте ему:
- Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!


- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде удобно и по пляжу пройти не стыдно...


Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом...


...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза...


Когда мало времени, тут уж не до дружбы – только любовь.


- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!


Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
-Лохи! Плебеи! Это же киви!


Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Мужик в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А ты не подавишься?
- Будешь хамить - заставлю порезать!


Реклама. Россия 16 век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.


- Я пассивный патриот!
- Это как?
- Да эта страна меня уже затрахала!

Автор: Blesk 23.11.2005, 20:46

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

Автор: Blesk 23.11.2005, 21:14

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать: дамским портным или мужским?

***
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать .
- Ша!

***
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

***
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

***
В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит

***
"Бесплатный сыр получает только вторая мышка"

***
У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чем подумали?

***
Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
A у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

***
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
_________________
Я очень переживаю за нашу страну.
И, похоже, я ее переживу!

Автор: Blesk 24.11.2005, 15:42

Беседуют два психиатра:
- Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет Новый Русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит Новый Русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Автор: sirena 25.11.2005, 1:37

Штирлиц сидит в кабинете и составляет шифровку. Тут влетает Мюллер, хватает первую попавшуюся бумажку и стремительно убегает.
"Пронесло" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.



Саддам Хуссейн - маршалу Язову:
"Спасибо за ракеты "земля - воздух", хорошо попадают в воздух. Ждем ракет типа "земля - самолет

Автор: sirena 25.11.2005, 1:39

- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных


Шарик прибегает к Матроскину:
- Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!!!...
- Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу - то и делаю!..


Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену…
- Все для похорон - на третьем этаже.

Автор: skorpi 25.11.2005, 14:32

Мать приводит дочку на прием к психиатру Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, пасты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
- Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето, девочка?
Девочка задумчиво:
- Вот такое идиотское лето..




Типа, два нарка встречаются.
Первый нарк говорит:
Ну я там типа косячка вчера даванул, так ты не поверишь, так торкнуло, чо собаки зелёные по небу полетели.
В общем крутой косячок оказался.
Второй нарк:
А я, блин, вчера так коки нахреначился, что очухиваюсь, а у меня в комнате сотня друзей сидит, кто где, и так гаденько, так мерзко ухмыляются.
И что характерно, каждый Друзь в малиновом пиджаке и с хрустальной совой



Мужик в ресторане делает заказ.
Мне бутылочку Смирновки 0,7 , стакан ,
бутылочку Финляндии , еще один стакан,
бутылочку Немирова , и еще стакан .
Официант все внимательно записал , и в изготовке ждет дальше.
С выпивкой понятно , а что кушать будете ?
Шо знач шо , от ее родимую и буду кушать

Автор: Blesk 26.11.2005, 2:18

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

Автор: Blesk 26.11.2005, 4:59

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Автор: Blesk 26.11.2005, 16:25

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Автор: skorpi 27.11.2005, 16:45

1. Задача, от которой физик повесится, а компьютерщик решит за 5 минут: Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала 5 кило в секунду?






2. Мущина что вы делаете!?Свинья,дурак,дурачок,дурашка.



3. Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
-девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
-3!
-Почему три?
-Дядя вы уже вчера приходили!





4. Ну короче прёт МУЛь по дороге , видит на полу лежит штучка из “MAN in BLACK” (та что память стирает)
Ну поднимет её и втыкает
-ООООООО………. Да ши аста (и нажимает кнопку ) *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*
- ООООООО………. Да ши аста *ЧИК*



5. Заходи блондинка в библиотеку :
Блондинка : -Так мне пожалуйста , чисбургер , гамбургер и колу
Библиотекарша : - Девушка это библиотека
Блондинка : - А извините (говорит шепотом) мне пожалуйста , чисбургер , гамбургер и колу

Автор: skorpi 27.11.2005, 16:49

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!


Зять встречает свою тещу с метлой.
- Мам подметать будете, или летите куда?





.На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.




Горила сбежала из Нью-Йоркского зоопарка, найти не удалось - смешалась с толпой



Едет в автобусе наркоман, матрос и бабка. Между бабкой и матросом стоит обкуренный нарк. Бабушка тычет его в спину и говорит:
-Милок, передай за проезд...
Нарк тычет матроса и говорит:
- Эй, солдат, передай за проезд
Солдат отвечает:
-Я не солдат, я матрос
Нарк поворачивается к бабке и протягивая ей деньги говорит:
-Обломись, бабка, мы на корабле!



Ну и та пару анекдотов для полного угара :
-------------------------------------------------------------
Приходит как-то нарик к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й.Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома?
-Здесь Вася не живет.
Hарик задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Возвращается через минуту:
-Послушайте, ну Ваську, друга моего можно?
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
-ЗАТО ТЫ ПАДЛА КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл**ь!!! Пи***ц!!! Ё***ый в рот!!! Стой на х*й!!! О****ли пи***сы!!! Оторвете к еб***ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
2 наркомана и молочко (из КАНАБИСА) :
1- слушай , а если я сам это всё выпью , что мне будет ?????
2- у тя будет крови из , ушей , рта , из носа
1- Б***я откуда ты знаешь ?
2- а потому-то я тебя еб****у этим половникам по башке …..

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:50

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:50

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:51

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:51

Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:52

Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:53

Возвращается сын "нового русского" из школы и радостно кричит:
- Папа, у меня по чистописанию пять.
- Молодец, - отвечает отец. - А чисто по математике?

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:53

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 16:59

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:00

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:00

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:01

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:07

Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно взять?
- Ну, возьми пару сантиметров.

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:08

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:09

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:10

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:15

Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

Автор: леденящеепламя 27.11.2005, 17:18

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Автор: Blesk 27.11.2005, 17:18

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:

-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!

-Кто тебе это сказал???

-Мама

-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!


__________________

Автор: Blesk 27.11.2005, 17:20

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер - баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Автор: Blesk 27.11.2005, 17:25

На опере "Евгений Онегин" Сарра толкает в бок мужа.
- Пока ты спал, Ленский Онегину уже послал вызов!
- Ну и как, он тоже что поедет?

* * *
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
*** Ну и чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

* * *
Рабиновича пригласили в КГБ:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Просим и требуем. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- И что сказала ваша жена, Рабинович?
- Она сказала: "Раз нет денег, так нечего и строить!"

* * *

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

* * *
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.

Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *
- Уж эти евреи!
Для себя придумали сионизм,
а для других - марксизм!

* * *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
Надоели праздники !
- Какие, такие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник

* * *

Автор: Blesk 27.11.2005, 21:08

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

Автор: Blesk 27.11.2005, 22:25

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Автор: sirena 28.11.2005, 2:15

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло
— Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, вы первый

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Автор: skorpi 28.11.2005, 3:11

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?...

Автор: skorpi 28.11.2005, 3:17

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы cпроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод?
Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок.




Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
— А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
— Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.

Автор: skorpi 28.11.2005, 3:18

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.



Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.



Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм … топтать.

Автор: skorpi 28.11.2005, 3:19

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...





Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Автор: sirena 28.11.2005, 12:58

Одесские анекдоты

Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.

идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. один подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.

- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте

Автор: sirena 28.11.2005, 12:58

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?

Автор: Blesk 28.11.2005, 21:18

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Автор: skorpi 29.11.2005, 11:25

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!


- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.


Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Автор: Blesk 29.11.2005, 17:48

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... кого как, а меня больше на хавчик пробивает..

Автор: Blesk 30.11.2005, 12:27

Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!



Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!



Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.



Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит:
- Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет?
А Господь в ответ:
- Через 75 лет.
Заплакал Клинтон. Говорит:
- Не доживу я...
А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом:
- Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные?
А Господь:
- Через 68 лет...
Заплакал Блейер, расстроился:
- Не доживу я...
Тогда Ельцин и спрашивает:
- А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное?
И тогда заплакал Господь...

Автор: Blesk 30.11.2005, 12:39

Эдемский сад. Адам спрашивает у Бога:

- Господи, почему у Евы... такие красивые глаза?

- Я сотворил ее такой, чтобы ты любил ее, Адам.

- А почему у нее такие красивые... волосы?

- Я сотворил ее такой, чтобы ты любил ее, Адам.

- А почему у нее такая... грудь?

- Я сотворил ее такой, чтобы ты любил ее, Адам.

- А почему тогда она такая ДУРА?!

- Я сотворил ее такой, чтобы ОНА любила тебя, Адам

Автор: Blesk 30.11.2005, 14:02

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!


--------------------------------------------------------------------------------

Девушка страстно шепчет, отдаваясь на заднем сиденье 'шестисотого' 'мерса':
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый и из Москвы, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Автор: Blesk 30.11.2005, 14:05

-Открыт памятник вандалам,вандалы в растерянности...

-----------

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Автор: Студиоз 30.11.2005, 14:09

Горит налоговая! Толпой избиты десятки пожарных!

Автор: Blesk 30.11.2005, 21:48

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Автор: Любоффь 2.12.2005, 3:10

Какой орган больше всего напрягается во время мастурбации?
УШИ, чтоб слышать не заходит ли кто в комнату..

Автор: sirena 2.12.2005, 12:54

Объявление на торговом павильоне:
«На витрине висит не все, остальное — у продавца».

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось?
— спрашивает приятель.
— Жена узнала.


Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Hу, разумеется, мам.
Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Автор: sirena 2.12.2005, 12:56

Маленькая девочка:
— Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
— Да,доченька.
— Вчера вечером я слышала,как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.





Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю
Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да.
Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

Автор: Студиоз 2.12.2005, 13:11

Попадают в ад ребе и православный батюшка.
Встречает их дьявол и говорит:
- По тыще баксов с носа и отправлю в рай!
Встречает Бог в раю батюшку и спрашивает:
- А где ж ребе?
- Не знаю, - говорит батюшка, - но помню, что когда я уходил они на сотне баксов остановились!

Автор: Blesk 2.12.2005, 20:37

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?

- Я ее скачиваю.



В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:

– Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно):

– Кто бабушку убил, тот и пришел...



... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.



Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

Автор: Blesk 5.12.2005, 12:59

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

Автор: sirena 5.12.2005, 13:08

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".


--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!


--------------------------------------------------------------------------------


- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

Автор: sirena 5.12.2005, 13:08

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

--------------------------------------------------------------------------------


Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

--------------------------------------------------------------------------------


Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

--------------------------------------------------------------------------------


Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
- А от чего это она умерл?
- Да, грибочков поела.
- А че она вся синяя?
- ...Отказывалась...

Автор: sirena 5.12.2005, 13:10

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

--------------------------------------------------------------------------------


Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!

Автор: Blesk 5.12.2005, 13:12

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!
***
- Так! Ты, ты и ты!
- А можно я?!
- Можно! На расстрел!
***
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

Автор: sirena 5.12.2005, 13:13

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее


--------------------------------------------------------------------------------

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!


--------------------------------------------------------------------------------


- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Автор: sirena 5.12.2005, 13:25

- Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!

--------------------------------------------------------------------------------

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

--------------------------------------------------------------------------------

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
-Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Автор: леденящеепламя 5.12.2005, 13:25

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

Автор: леденящеепламя 5.12.2005, 13:26

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Автор: sirena 5.12.2005, 13:27

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


--------------------------------------------------------------------------------

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
--------------------------------------------------------------------------------

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

Автор: леденящеепламя 5.12.2005, 13:27

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
- Наверно физическую...
Первый:
- Нет, наверное, всё-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Автор: Blesk 5.12.2005, 23:44

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный такой вампир.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда говорил!...

======
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

=======

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
======

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

=======

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator.

=======

Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..
Это же катастрофа…
Коровам есть нечего…
Молока нет…
Кефира, как и не было…
Фотосинтеза нет…
Кислород заканчивается…
Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…
Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…

- Дима, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Автор: sirena 6.12.2005, 15:39

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.


Рабинович, все говорят, что вы большой интриган.
- Да, но кто сейчас это ценит?

Автор: sirena 6.12.2005, 15:40

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Автор: Blesk 6.12.2005, 19:17

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять.
Причем по одной и той же причине!

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Автор: Blesk 6.12.2005, 23:31

Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один
говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не
спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как
зовут, жену-то твою?

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже
два года жили!

Разговор двух геев:
- Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа
хулиганов, - говорит один.
- Ну и как отбились? - спрашивает другой.
- Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

Автор: sirena 7.12.2005, 1:44

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"


--------------------------------------------------------------------------------

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

--------------------------------------------------------------------------------

Олимпийский девиз эстонских спринтеров:!И пусть весь мир подождет!"

--------------------------------------------------------------------------------

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

--------------------------------------------------------------------------------

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
- Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
- Вместе!!! Вместе-е-е!!

Автор: sirena 7.12.2005, 1:45

Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

--------------------------------------------------------------------------------

- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
-?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

--------------------------------------------------------------------------------

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Автор: Blesk 7.12.2005, 14:31

Два студента сидят в баре, пьют пиво.
К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!
Они смотрят на её ноги:
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

Автор: Blesk 7.12.2005, 15:25

Звонок в службу спасения Эстонии.
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
- Лось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии...
- Вы скасали что вы ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, этто апятть я
- Вы пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

Автор: Blesk 8.12.2005, 23:27

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".



Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.



Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную панель. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять главу государства и поблагодарить его за теплые слова.



Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз



В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.



- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос.



- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!



-Муж собирается в командировку.
Жена подсказывает:
-Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
-А что я тогда на себя надену?



- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!



- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...



- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Автор: Blesk 9.12.2005, 0:15

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год одно и то же!
* * * * * * * * * *
— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А чё с куклой поссорился?

* * * * * * * * * *
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

* * * * * * * * * *
Будь экономным. Отключился сам — отключи мобильник.

* * * * * * * * * *
Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.

* * * * * * * * * *
Девушка с тяжкого похмелья подходит к зеркалу:
— Свет мой зеркальце… заткнись!!! Я просто причесаться подошла!

* * * * * * * * * *
— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременрый.

* * * * * * * * * *
Отец по вызову: строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

* * * * * * * * * *
— Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: „Что заказывать будете?“. Я решил приколоться, говорю: „Девочек“.
— Ну и что?
— Что-что? Пришлось есть!

* * * * * * * * * *
— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше, и это абсолютно бесплатно.

* * * * * * * * * *
Реклама:
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, если в него вкладываешь душу.
Представляем бульонные кубики «МАГГИ»-теперь с кусочками настоящей души

Автор: sirena 9.12.2005, 15:43

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!


--------------------------------------------------------------------------------

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?

--------------------------------------------------------------------------------

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Автор: sirena 9.12.2005, 15:43

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

--------------------------------------------------------------------------------

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".

Автор: sirena 9.12.2005, 15:46

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
------------------------------------------------------------------------------------

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

--------------------------------------------------------------------------------

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?


--------------------------------------------------------------------------------

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Автор: Blesk 9.12.2005, 15:49

Телеигра. За игровым столиком участник отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, говорит:
- Звонок другу!


__________________

Автор: Blesk 11.12.2005, 22:19

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Автор: Blesk 13.12.2005, 1:04

Единственный мужчина,который не может жить без женщины, - это гинеколог.



- Мама, мама! А почему папа под кроватью сидит?

- Тише, детка. Папа - хозяин в доме, где хочет - там и сидит..

Автор: sirena 13.12.2005, 12:07

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!




Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену-фотомодель. Это, значит, раз!....




- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.

Автор: sirena 13.12.2005, 12:08

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Автор: sirena 13.12.2005, 12:09

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно:
"Твоя котлета в желудке у собаки!"



- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!



Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Автор: Blesk 13.12.2005, 19:29

Автор: Blesk 13.12.2005, 19:30

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т. д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".

Автор: Blesk 13.12.2005, 19:34

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".


Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!".

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Автор: Blesk 13.12.2005, 19:41

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!


Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки


Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.
--------------------------------------------------------------------------------

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

Автор: Blesk 13.12.2005, 22:09

Вчера обалденную телку домой зазвал... Я ее, значит, и на кровати, и на
столе, и на полу, и на кресле...
- Ну, и как?
- Так и не дала...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела
палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и
сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу Не приняла земля русская ног татарских...

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:23

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою
подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!!
- Тсссс.Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном?Маша, вставай, нас обоссали...

----------------------------------------------------

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:24

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:24

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:25

Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"

------------------------

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

------------------------

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:28

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

===================
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:32

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Автор: Blesk 16.12.2005, 16:32

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Научный эксперимент. На один обитаемый сотров всаживают 40 женщин и одного мужчину, на другой - 40 мужчин и одну женщину. Оставляют на год. Через год делегация ученых приплывает произвести контрольную проверку.
Первый остров - картина: женщины злые, неухоженные, мужика вообще еле нашли - зашуганный, в джунглях прячется...Плывут на второй остров. Видят - сидит женщина на троне, двое мужчин опахалами на нее машут, вокруг дорожки, песком посыпанные, и розы цветут...Чудеса, и только! Вдруг подбегает один мужик и кричит: "Госпожа, а шестой не хочет окучивать розы!" ОНа спокойно говорит: "передайте шестому, что он уже сороковой"

Автор: Blesk 16.12.2005, 17:09

ООН обвиняет СССР в несоблюдении прав человека и в запрещении переписки с родственниками уехавшими за границу...
В Политбюро решают что делать и вызывают в КГБ еврея чья жена уехала в Израиль...
Говорят: Мы знаем что ваша жена уехала в Израиль, почему вы ей не пишете письма?
Он отвечает: Так ведь нельзя писать за границу!
Они отвечают: Верно что нельзя но сегодня вы можете написать своей жене одно письмо!
Он пишет: Дорогая Сонечка, вот я наконец-то нашёл время и место написать тебе письмо...

Автор: sirena 18.12.2005, 13:46

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия… 06.09.2005


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Автор: Blesk 19.12.2005, 20:07

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Автор: Blesk 19.12.2005, 20:07

Верная примета.
Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо!
Значит, тебя выбрали депутатом!

Автор: Blesk 19.12.2005, 20:07

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Автор: Blesk 22.12.2005, 23:36

На опере "Евгений Онегин" Сарра толкает в бок мужа.
- Пока ты спал, Ленский Онегину уже послал вызов!
- Ну и как, он тоже что поедет?

* * *
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
Ну и чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

* * *

Автор: Blesk 22.12.2005, 23:37

Рабиновича пригласили в КГБ:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Просим и требуем. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- И что сказала ваша жена, Рабинович?
- Она сказала: "Раз нет денег, так нечего и строить!"

* * *

Автор: Blesk 22.12.2005, 23:37

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

* * *
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

Автор: Blesk 22.12.2005, 23:38

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.

Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *
- Уж эти евреи!
Для себя придумали сионизм,
а для других - марксизм!

* * *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
Надоели праздники !
- Какие, такие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник
_________________

Автор: Blesk 22.12.2005, 23:39

Черда - типа офис два компа два телефона. Раздоётся звонок онид поднимает трубку разговаривает, потом поворачивается к другому и спрошивает:
-Мойша, а сколько будет пятью пять. Тот делает задумчивое лицо и горорит:
- Сема, а мы покупаем или продаем?

Автор: Brother 23.12.2005, 1:16

Приведу несколько анекдотов о тещах.

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами!

А вот очень любопытный анекдот, он, или придуман мужчинами, или тещей, хорошо знающей, на что она способна.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей.

Роджер получил на Новый Год от своей сварливой тещи два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев это, теща недовольно воскликнула:
- Ага! Значит, второй галстук тебе не понравился!
- Что думает зять, когда на тещу напал тигр?
- Ну, если напал, то пусть сам и выкручивается!

Автор: sahvan 23.12.2005, 1:18

Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

Автор: sahvan 23.12.2005, 1:18

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Автор: Blesk 24.12.2005, 1:34

Два зрителя сидят в кафе.
-Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один..
-У меня их нет - отвечает второй.
-И у тебя есть.
-Какие же?
-Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
-Ну и что?
-А бопьшинство людей пользуется для это ложечкой...

Автор: Blesk 24.12.2005, 1:35

Звонит жена мужу и говорит:
- Ты скоро станешь папой!
- С чего ты взяла?
- Помнишь, полгода назад ты уезжал за форелью? Так вот, она звонила, беременна

Автор: sahvan 25.12.2005, 3:08

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Автор: sahvan 25.12.2005, 3:11

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Автор: sahvan 25.12.2005, 3:12

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

Автор: sahvan 25.12.2005, 3:15

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.

А это колдунья — ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это — иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это — начальник всех светлых — Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в 'Дозоре',
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана — простая девчонка,
Но на голове у девчонки — воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в 'Дозоре',
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьёт из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Автор: Blesk 25.12.2005, 18:06

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись, и исподлобья взглянув на пациента:
- О… Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор, профессионал!

Автор: Blesk 25.12.2005, 18:07

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь:
- Да какие еще защитные средства! Тут аптека, а не министерство обороны.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать

Автор: Blesk 28.12.2005, 18:44

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

***

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Автор: Blesk 28.12.2005, 18:51

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

-

Автор: Blesk 28.12.2005, 18:53

Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

***

Автор: Blesk 28.12.2005, 18:53

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

Автор: Blesk 29.12.2005, 1:43

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Автор: Blesk 29.12.2005, 1:44

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Автор: Blesk 29.12.2005, 1:44

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули

Автор: sahvan 31.12.2005, 0:47

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: sahvan 31.12.2005, 1:03

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

Автор: sahvan 31.12.2005, 1:52

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.

- Чем гаишник отличается от простого мидлиционера?
- Диаметром хари.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не
было.
- Девки? - Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Автор: sahvan 31.12.2005, 1:54

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Автор: sahvan 31.12.2005, 1:56

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!




Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Автор: sahvan 31.12.2005, 1:58

Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...

Автор: sahvan 31.12.2005, 2:00

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

Автор: sahvan 31.12.2005, 2:00

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

Автор: sahvan 31.12.2005, 17:22

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

Автор: sahvan 31.12.2005, 17:24

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Автор: sahvan 31.12.2005, 17:31

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Автор: sahvan 31.12.2005, 17:38

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

Автор: sahvan 4.1.2006, 0:27

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Автор: sahvan 4.1.2006, 0:28

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Автор: sahvan 6.1.2006, 0:56

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа

Автор: sahvan 6.1.2006, 1:17

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Автор: sahvan 7.1.2006, 0:26

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти!

Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.

Во дают! Уже китайские товары начали подделывать!

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.

Автор: sirena 9.1.2006, 13:15

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец - то я посадил дерево!


Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала:
- Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная!
Далее в комнату вошла Дюймовочка:
- АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик!
Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят:
- Кто такой Ющенко?!

Автор: sirena 9.1.2006, 13:16

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..


Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?



Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Автор: ЛЕО 9.1.2006, 17:35

Автор: ЛЕО 9.1.2006, 17:39

Автор: sahvan 9.1.2006, 22:12

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют."

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:43

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

* * * * * * * * * * * * * * *

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:43

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:44

* * * * * * * * * * * * * * *
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет! Психанула.

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:44

* * * * * * * * * * * * * * *
Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
— Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:44

* * * * * * * * * * * * * * *
— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан…
— Это приказ!

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:44

* * * * * * * * * * * * * * *
— Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Автор: Blesk 10.1.2006, 11:44

* * * * * * * * * * * * * * *
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!


* * * * * * * * * * * * * * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками,можно по-английски — с чипсами,можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Автор: Королева 10.1.2006, 13:01

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?


У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
(городская психиатрическая больница)


Пpихотит жена домой и говоpит мужу:
-- Ты посмотpи какой у нашей соседки мужик заботливый -- подаpил ей чулки и сеточку для волос!
Hу а муж ей:
-- Hу и что я тебе завтpа такие же куплю.
Пpиходит он на следующий день в магазин, подходит к пpилавку и тpебует:
-- Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Hа что ему пpодавец и отвечает:
-- А бpюки с коpобочкой для яиц Вам не надо?

Автор: Crazy Frog 10.1.2006, 18:48

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Автор: Crazy Frog 10.1.2006, 18:49

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля".
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!
- "4 Июля" - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Автор: Crazy Frog 10.1.2006, 18:50

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Автор: ЛЕО 10.1.2006, 20:14

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:24

Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь
в трусах.!!!!!!!!
----------------

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:36

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!
----------------

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:36

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!
---------------

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:37

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
---------------
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
---------------
-

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:37

Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
---------------
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"
---------------

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:38

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
---------------

Автор: Blesk 10.1.2006, 23:38

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
---------------