Истории,байки..., Смейтесь с нами.. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Истории,байки..., Смейтесь с нами.. |
14.11.2005, 3:41
Сообщение
#41
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Про ёжиков
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ёжик завтра - 2 ёжика послезавтра - 4 ёжика через 3 дня - 8 ёжиков через 4 дня - 16 ёжиков через 5 дней - 32 ёжика через 6 дней - 64 ёжика через неделю - 128 ёжиков через 8 дней - 256 ёжиков через 9 дней - 512 ёжиков (уже табун!) через 10 дней - 1024 ёжика через 11 дней - 2048 ёжиков через 12 дней - 4096 ёжиков через 13 дней - 8192 ёжика через 2 недели - 16384 ёжика через 15 дней - 32768 ёжей через 16 дней - 65536 ёжиков через 17 дней - 131072 ёжика через 18 дней - 262144 ёжика через 19 дней - 524288 ёжиков через 20 дней - 1048576 ёжиков через 3 недели - 2097152 ёжика через 22 дня - 4194304 ёжика через 23 дня - 8388608 ёжиков через 24 дня - 16777216 ёжиков через 25 дней - 33554432 ёжиков через 26 дней - 67108864 ёжиков через 27 дней - 134217728 ёжиков через 28 дней - 268435456 ёжиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L ёжиков = 15см*268435456 = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ёжиков через 30 дней - 1073741824 ёжиков через 31 день - 2147483648 ёжиков через 32 дня - 4294967296 ёжиков через 33 дня - 8589934592 ёжиков через 34 дня - 17179869184 ёжиков через 35 дней - 34359738368 ёжиков через 36 дней - 68719476736 ёжиков через 37 дней - 137438953472 ёжиков через 38 дней - 274877906944 ёжиков через 39 дней - 549755813888 ёжиков через 40 дней - 1099511627776 ёжиков через 41 день - 2199023255552 ёжиков через 42 дня - 4398046511104 ёжиков через 43 дня - 8796093022208 ёжиков через 44 дня - 17592186044416 ёжиков через 45 дней - 35184372088832 ёжиков через 46 дней - 70368744177664 ёжиков через 47 дней - 140737488355328 ёжиков через 48 дней - 281474976710656 ёжиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ёжиков через 52 дня - 4503599627370496 ёжиков через 53 дня - 9007199254740992 ёжиков через 54 дня - 18014398509481984 ёжиков через 55 дней - 36028797018963968 ёжиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЁЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ! // найдено в интернете -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
14.11.2005, 3:43
Сообщение
#42
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
В продолжение темы о ёжиках:
1. Ёж как психологическое оружие В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит. Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу. Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится. Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие. В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой. Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив. И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться. Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант. Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами. Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды! 2. Ежи как спорт-инвентарь Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник. Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде. Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна. Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб! Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён. Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами. Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки. Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей… // найдено в интернете -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
14.11.2005, 4:23
Сообщение
#43
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Неофициальная колыбельная ЕВРО-2004
Спят усталые игрушки, Птички спят и спят зверушки. Спят бомжи и спят артисты, Судьи спят и футболисты. Дремлет весь футбольный мир: Португальский бомбардир, Тотти спит, пуская слюни, Спит травмированный Руни. Дремлет лысенький Зидан, И вратарь немецкий Канн, Кроя матом всех во сне, Спит Евсеев на спине. Оуэн спит и Фигу тоже. Спит Овчинников Сережа. Пластырем, заклеив ушки, Спит Роналдо на подушке. Бэкхэму тревожно спится: Злой Рикардо ему снится. Спит, прикрывши рот рукой, «Незвездатый» Мостовой. Ярцев спит, ругаясь матом: Ему снится «незвездатый». Спит Колинна в гамаке С красной карточкой в руке. Спят английские фанаты. Дремлют русские ребята. Лондон спит и спит Мадрид, Только Колосков не спит: Беднягу мучает упорно Жуткий призрак нашей сборной. Спи и ты, мой футболист! Европейский финалист! И во сне играй в футбол, Засади испанцам гол, Португальцам пару тоже. Тотти можешь плюнуть в рожу. Это лучшая игра! Спи, мой милый, до утра! -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
14.11.2005, 4:32
Сообщение
#44
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
14.11.2005, 4:43
Сообщение
#45
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Экранизации произведения "Дед Мазай и зайцы".
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
15.11.2005, 12:46
Сообщение
#46
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов ука зываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала..." Дёрнуто с сайта Анекдот.ру -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
15.11.2005, 13:03
Сообщение
#47
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Израильские приколы
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. - Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. - Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка. - Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит. - Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны. - Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный? - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. - Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало? - Магия ло. (так ему и надо) - Как марокканец готовит яичницу? - Сначала он чешет яйца. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
15.11.2005, 13:04
Сообщение
#48
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается) - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"? - Или жить, или в Израиле. - Что такое рега? - Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. - Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман. - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Глядя на пейсы, был изобретен штопор А это серьезно: РЕЛИГИОЗНЫЙ ОРТОДОКС ЗА РУЛЕМ ХУЖЕ ОБЕЗЬЯНЫ С ГРАНАТОЙ Сефардский раввин Овадия Юсеф наставляет свою паству в духе того, что не стоит обращать внимание, какой свет горит на светофоре, потому что за все отвечает Бог. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
15.11.2005, 20:34
Сообщение
#49
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
QUOTE(sirena @ Nov 15 2005, 09:59) Что общего между пелефоном и марокканцем? - катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается) - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"? - Или жить, или в Израиле. - Что такое рега? - Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. - Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман. - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Глядя на пейсы, был изобретен штопор А это серьезно: РЕЛИГИОЗНЫЙ ОРТОДОКС ЗА РУЛЕМ ХУЖЕ ОБЕЗЬЯНЫ С ГРАНАТОЙ Сефардский раввин Овадия Юсеф наставляет свою паству в духе того, что не стоит обращать внимание, какой свет горит на светофоре, потому что за все отвечает Бог. [right][snapback]15700[/snapback][/right] -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
22.11.2005, 18:25
Сообщение
#50
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал. Не на чем больше лазить в Инете: Не доверяйте компьютеры детям. Маленткий хакер по левой кридитке Жадного дядю обчистил до нитки Но не потратит он бабки в сети Трудно в Сибире компьютер найти Маленький ламер файлы качал, Кряк Интернета где-то достал. Винт форматнулся, BIOS сгорел, А как на халяву Инета хотел! Маленький хакер модем получил, К телефону соседей его подключил. Хакер в Сибире теперь рубит лес: Фишку сечет МГТС. Маленький хакер вирус писал. Вдруг в его дверь ударил металл. Свет отключился компьютер погас: Четко сработал российский спецназ. Маленький хакер к деду зашел, Быстро на клаве нашел, Американского нет континента, Вот шалунишка внук президента. -------------------- |
|
|
23.11.2005, 15:59
Сообщение
#51
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры... -------------------- |
|
|
23.11.2005, 16:09
Сообщение
#52
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла... - От вашей пошлости со мной оргазм случится! - ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. - Я как то не слегка завозбудилась... - А Вам к лицу пойдут рога погуще... - Застукали его все в том же шкафе... - Допей стакан и возвернись в семью! - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. - Поизносилось то, в чём мама родила... - Да, невесёлым получился некролог... - Красивая у вас нога... А где вторая? - Честь девичью блюла. Но не со всеми... - У вас, мадам, срок годности истёк. - И жить не хочется, и застрелиться лень... - Вы тоже папа моего ребёнка? - По морде получили? Распишитесь. ... -День выборов. Народ забюллетенил... -Как говорится, победителей не садят... -К чему вам в вашем возрасте здоровье? -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. -С годами у меня всё больше черт лица... -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. -Почём сегодня принципы на бирже? -Не надо инсценировать раздумья. -А у неё родился сын полка... -Её увидев, встал я. Но не весь... -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! -Особая примета: импотент. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! -Как ваши ягодицы вам к лицу! -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. -Вон тот боец стреляет слишком громко. -Она ломаться отказалась наотрез... -И только ёлки ненавидят Новый год... -Её ушли в декретный отпуск... -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. -Как много времени потрачено на жизнь!.. -Я отказала вам совсем не наотрез! -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. -Да, ваша голова нуждается в прополке... -Я - как Вселенная. Ужасно одинок... -Он злостный неплательщик взяток... -Кто скорчил вам такую рожу? -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. -Но я не все ещё приличия нарушил! -Сейчас я расшатаю вам здоровье! -Смеяться - вы последний? Я за вами. -Для полного счастья хотелось бы выжить... -Украсьте мир отсутствием своим -Мне стали сниться вещие кошмары... -Ваш центр тяжести притягивает взор. -Стрельба глазами шла на пораженье. -Ты был душой компании, я - телом. -В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже. -Еще два акта пусть тебе приснится. -Спасибо вам за облик аморальный. -Пока летишь с кровати - столько мыслей -А если Буш ты, я Ираком стану!.. -Я вам отдамся только под наркозом. -А что, без танцев мы не обойдемся? -Не совмещай меня и телевизор. -Уже и пасха яйца не тревожит. -Хотя бы откуси при мне банан -И многим дамам верность сохраняя -Я вас прикрою телом, не пугайтесь -Лишь Джомолунгма ваших бедер круче! -Как быстро серенада стала храпом!.. -А вы, мадам, сумо не занимались? -Не всякому яйцу показан кипяток. -Ах, как любили вы, но кончилась виагра. -По мне лишь вишня за окошком сохнет. -Опять маляр меня вгоняет в краску. -Я сплю с приличным списком кандидатов. -Уже путаны просят предоплату -Так вы мне что - за деньги отдавались?! -Вчера ваш муж припер меня рогами. -Ты у меня сегодня, Петр, первый -Мной овладеть сложнее, чем китайским. -К тебе? Домой? Да у тебя все дома?! -К такому бы достоинству, да твердость -Брала в постель предвыборные списки -Любимый орган может спать спокойно -К твоим ногам готов матрац я бросить. -В ней что-то есть. Беременная, что ли?.. -О женской верности я сказок не читаю. -Люблю в кустах не от хорошей жизни. -С таких, мадам, сползают незаметно. -Последний акт вам явно не удался -Нет, неженатый так не обнимает -Недвижимость мне ваша надоела. -Я словно эхо отдаюсь в горах. -Я начеку всю ночь, но бесполезно -Но вот и тут достиг я совершенства -По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... -Хотелось кончить на мажорной ноте... -------------------- |
|
|
23.11.2005, 20:45
Сообщение
#53
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Лучше маленький доллар, чем большое спасибо… Пешеход всегда прав. Пока жив. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Из всех писков моды белые тапки - самый последний Сволочь - это состояние души... В кривых руках и калькулятор зависает! Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. -------------------- |
|
|
23.11.2005, 21:04
Сообщение
#54
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money -! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! -------------------- |
|
|
26.11.2005, 16:27
Сообщение
#55
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов! -------------------- |
|
|
26.11.2005, 16:35
Сообщение
#56
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони", В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет! -------------------- |
|
|
27.11.2005, 14:32
Сообщение
#57
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
-------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
27.11.2005, 14:35
Сообщение
#58
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека -------------------- |
|
|
27.11.2005, 14:39
Сообщение
#59
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
А ты шутница И в продолжение
-------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
27.11.2005, 17:12
Сообщение
#60
|
|
Ветеран Группа: Участник Сообщений: 6243 Регистрация: 22.11.2005 Из: израиль Пользователь №: 84 |
Остер "Вредные советы"
Никогда вопросов глупых Сам себе не задавай, А не то еще глупее Ты найдешь на них ответ. Если глупые вопросы Появились в голове, Задавай их сразу взрослым. Пусть у них трещат мозги." * * * * Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой. * * * * Никогда не мойте руки, Шею, уши и лицо. Это глупое занятье Не приводит ни к чему. Вновь испачкаются руки, Шея, уши и лицо, Так зачем же тратить силы, Время попусту терять. Стричься тоже бесполезно, Никакого смысла нет. К старости сама собою Облысеет голова. * * * * Если гонится за вами Слишком много человек, Расспросите их подробно Чем они огорчены? Постарайтесь всех утешить. Дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему. Родился девочкой - терпи Подножки и толчки. И подставляй косички всем, Кто дернуть их не прочь. Зато когда-нибудь потом Покажешь кукиш им И скажешь: "Фигушки, за вас Я замуж не пойду!" * * * * Начиная драку с папой, Затевая с мамой бой, Постарайся сдаться маме, - Папа пленных не берет. Кстати, выясни у мамы, Не забыла ли она - Пленных бить ремнем по попе Запрещает Красный Крест. * * * * Когда тебя родная мать Ведет к зубным врачам, Не жди пощады от нее, Напрасных слез не лей. Молчи, как пленный партизан, И стисни зубы так, Чтоб не сумела их разжать Толпа зубных врачей. * * * * Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне - твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит. * * * * Если вы собрались другу Рассказать свою беду, Брать за пуговицу друга Бесполезно - убежит, И на память вам оставит Эту пуговицу друг. Лучше дать ему подножку, На пол бросить, сверху сесть И тогда уже подробно Рассказать свою беду. * * * * Есть надежный способ папу Навсегда свести с ума. Расскажите папе честно, Что вы делали вчера. Если он при этом сможет Удержаться на ногах, Объясните, чем заняться Завтра думаете вы. И когда с безумным видом Папа песни запоет, Вызывайте неотложку. Телефон ее 03. * * * * Если ты в своем кармане Ни копейки не нашел, Загляни в карман к соседу, - Очевидно, деньги там. * * * * Если твой сосед по парте Стал источником заразы, Обними его - и в школу Две недели не придешь. * * * * Если сына отмывая Обнаружит мама вдруг, Что она не сына моет, А чужую чью-то дочь... Пусть не нервничает мама, Ну не все ли ей равно. Никаких различий нету Между грязными детьми. -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 8:22 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |