Михаил Задорный, ******* Опции

[skorpi]

АВТОБИОГРАФИЯ

Родился в ЛАТВИИ В 1948. Мать - урожденная Елена Матусевич - из старинного дворянского рода, ведущего свое начало от польского короля Стефана Батория. Отец - Николай Задорнов - известный русский писатель. В детстве любимой игрушкой был плюшевый медвежонок, которому я пел популярную тогда песенку, переиначив ее на свой лад, «Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная Задорнова огня». Таким образом пытался оправдать фамилию: Задорнов. Рос в мире литературы, фантазий и путешествий. Кроме сказок, отец читал мне «Фрегат Палладу» Гончарова, «Мертвые души» Гоголя, «Дерсу Узала» и «Путешествие по Уссурийскому краю» Арсеньева. И, конечно, стихотворения Пушкина, Лермонтова, Тютчева.

Школу окончил в Риге. И, видимо, со школьной скамьи стал догадываться, что «умом Россию не понять». Участвовал в школьной самодеятельности. Вместе с друзьями организовал театр миниатюр. Первая роль - ряженый медведь в пьесе Островского «Доходное место». Активно занимался спортом. Играл в ручной мяч в юношеской команде Латвии.

В 1965 году поступил в Московский авиационный институт. Отец хотел, чтобы сын стал инженером. Кроме того, именно здесь собралась лучшая команда по игре в ручной мяч. В 18 лет отправился в первое далекое путешествие на Курилы, где выполнял подсобные работы в ботанической экспедиции. Впечатления о путешествии на край света легли в основу первой неопубликованной повести «Точка пересечения». «Из трехсот – три страницы хорошие, - сказал отец, прочитав повесть. – Те, что описывают дальневосточную тайгу. Может быть, станешь писателем». После окончания института работал инженером-конструктором, принимал участие в изобретении форсунки для форсажной камеры двигателя летательных аппаратов. Ныне эта форсунка выставлена в музее Московского авиационного института. По роду занятий часто приходилось писать объяснительные записки. Однажды в конце очередной бумаги написал: «Целую». Ведущий инженер, как всегда, не прочитав, наложил резолюцию: «Одобряю». Наверное, тогда и пришла мысль работать в жанре сатиры. К тому же веселые годы, проведенные в студенческом общежитии, подточили здоровье. Поэтому вместо спорта я решил заняться самодеятельностью. Возглавил молодежный театр Московского авиационного института. Выступал сразу в трех лицах: артист, режиссер, автор миниатюр и веселых сценок. Театр приобрел известность, и через несколько лет его коллектив удостоился престижной премии Ленинского комсомола. За успехи в самодеятельности руководство МАИ дважды повышало меня в должности: от младшего инженера до старшего, от старшего - до и.о. ведущего. За те же успехи дважды предлагали вступить в партию. Отказался, оглядываясь на отца.

В начале 80-ых годов работал в юмористическом отделе популярного журнала «Юность» Но... через полгода подал в отставку из-за бесконечных придирок цензуры и вечного "пробивания" своих и чужих рассказов. Снова возглавлял театр, на этот раз - в клубе им. Дзержинского, что на Лубянке. Спектакли ставились по секретным материалам, хранящимся в музее КГБ. Уже тогда я понял, что если КГБ интересуется самодеятельностью, страна под названием Советский Союз скоро развалится. В 1984 году приходит настоящая популярность. По телевидению в передаче «Вокруг смеха» прочитал рассказ «Два девятых вагона». Участвую в концертах как исполнитель собственных, «необрезанных» миниатюр, исполняемых прежде профессиональными актерами в сокращенном виде. В эти же годы начинаются мои сольные концерты, с которыми и колешу по российским городам и весям, а также странам ближнего и дальнего зарубежья.

Самым удачным днем считаю 31 декабря 1992 года, когда удостоился чести поздравить бывший советский народ с Новым годом от имени всех и вся. Горбачева уже не было, Ельцина не было еще. И если политики взяли на себя роль сатириков, почему бы сатирикам ни взять на себя роль политиков? В 1993-1995годах возглавлял фонд помощи русским в странах Балтии под названием «Содружество». Оставил эту работу, так как считаю, что никакие фонды не в силах заменить отсутствия национальной политики у государства.

Живу в Москве. Считаю себя «человеком без определенных занятий». В партиях не состою. Орденов и планов на будущее не имею.

Книжная полка
Как писатель-сатирик прошел весь путь начинающего автора. Восемь лет не печатали нигде. Редакторы обычно говорили: «Смешно. Но такое печатать нельзя».

Только в 70-ых годах в литературных журналах появляются очерки о путешествиях со студенческим театром в Тюмень, на Дальний Восток, на строительство БАМа. Первый юмористический рассказ был опубликован в журнале «'Театр». В это же время был постоянным автором «Клуба 12 стульев» «Литературной газеты». В начале 80-ых стал лауреатом премии этой газеты под названием «Золотой теленок». Премия была дорога вдвойне: сразу - и золото, и телятина.

Член Союза писателей России
В настоящее время - автор более десяти книг. Среди них - лирические и сатирические рассказы, юморески, очерки и путевые заметки. Пьесы, а также веселый сценарий для грустного кино под названием «Кофточка». В 1997 г. выходит «неполное собрание сочинений» состоящее из четырех книг: «Великая страна с непредсказуемым прошлым», «Мы все из Чи-чи-чи-пи», «Крохотны звезды», «Задоринки».

Талант - это сочувствие. А сатира - не повод для нападения, а скорее – средство защиты и утешения. Почти все мои книги имеют подзаголовок: грустный сборник юмористических рассказов.

Предваряя «Неполное собрание» своих сочинений, я написал: «Возможно, на помощь людям 21-го века придут произведения сатириков? Именно они помогут понять наше время. Слушая их, зрители смеялись... Значит, они были правдивыми».

[skorpi]

Михаил Задорнов
Р А З М Ы Ш Л И З М Ы
(Из новых выступлений Михаила Задорнова)
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.

Джордж Буш в минувшие выходные посетил с дружественным визитом Багдад и нанес точечные удары по Англии. Вот что значит перепутать ежедневники!

Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.

Популярный советский журнал «Наука и жизнь» начал выходить в новой, более современной версии «Наука и существование».

За добро надо платить добром. Поэтому преемником В.Путина на посту Президента РФ станет Б.Ельцин.

Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.

Подходит к концу срок президентства В.Путина. Вопрос прост: кто же будет следующим преемником Ельцина?

ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.

Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.

[skorpi]

Михаил Задорнов
Задорнушки – наблюдушки
А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не ловила рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы отвели её на рыбалку и чтоб она как следует наловила рыбы – получила удовольствие. В результате его супруга на следующий день выловила несколько замороженных карпов. Причем, они были искривлены, как будто их ловили за поворотом. Ельцин был очень доволен. Говорил, что такой рыбалки у него никогда в жизни не было удачной.



* * *
Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. Мрачный. Сердитый. Узнал меня и говорит: «Если расскажете что-то смешное, то проверять не буду». Я решил рассказать анекдот. Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?». Таможенник погрустнел. Он говорит: "Это все?" Я говорю: "Все". Он говорит: "Еще раз можно пересказать?" Я говорю: "Пожалуйста". Сидят на собаке две блохи... Вся грусть прибалтийских народов на лице у него. Ну, надо отдать ему должное, взял себя в руки и говорит: "Все равно проверять не буду.". Но история не закончилась. Ушел, вернулся с другом, говорит: "Ему можете то же самое рассказать?" Я уже чувствую себя магнитофоном, говорю: "Сидят на собаке две блохи..." И друг его, как захохочет, а первый так обиделся на него. Говорит: "Ты чего смеешься? Что тут смешного?" Они идут и ругаются по коридору, и второй говорит: "Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи..." И этот первый как захохочет и говорит: "Я понял, в чем юмор - блохи разговаривают".


* * *
В Ялтинскую обсерваторию приехал чиновник и говорит:
- «Можно мне на Луну посмотреть?»
Ему сообщают, что Луна уже, к сожалению, зашла. На что чиновник говорит начальственно и с упреком:
- «Разве Вас не предупредили, когда я приеду?»


* * *
У моего знакомого испортилась дверца автомобиля. Я его спрашиваю:
- Почему не чинишь?
- Потому что дорого, - отвечает он.
- Конечно, дорого, но ведь украдут машину, будет еще дороже.
- Никогда не украдут, - отвечает он мне.
- Почему ты такой самонадеянный?
- Потому, что я ее всегда оставляю открытой дверцей к столбу!


* * *
Стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих пассажиров, которые боятся опоздать на самолет. Вы представляете, что началось потом, когда она сказала: «Ну, что вы бежите все равно пятеро не полетят».


* * *
У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»


* * *
Покупаем венок на кладбище. Продавец:
- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой!


* * *
В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.


* * *
Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там, вылезти не может -старовата. Думает: "Хорошо, что взяла поесть". Сидит, пьет молочко на дне могилки. Смеркалось... Слышит, идут двое, разговаривают:
- Ты б выпил?
- Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: "На, милый, стаканчик!"


* * *
Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.


* * *
Бизнесмен приехал из Латвии. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

[skorpi]

Михаил Задорнов
Задорнушки – подслушки
В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!

* * *
Кто не попал в цирк, тот попал в Аэрофлот.


* * *
Сам слышал, как одна женщина, провожая в аэропорту своего мужа в самолет, сказала ему: «Ну, прощай, пусть земля тебе будет пухом!».


* * *
Извинения снайпера: «Извините, не туда попал!»
(Мих.Векслер)


* * *
Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!


* * *
Чаадаев: «Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек».


* * *
Селедка не может пахнуть апельсином.


* * *
В уставшем теле – жизнь теплится!


* * *
Знание – это история внимания к природе!


* * *
Оказывается, Гоголь сам выбросил из «Тараса Бульбы» фразу:
«Покатилась, матерясь, голова казака». А жаль!


* * *
В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
(«Квартет «И»)


* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.


* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.


* * *
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.


* * *
Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.


* * *
Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.


* * *
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».


* * *
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.


* * *
Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?


* * *
Учитель литературы в школе: «К завтрашнему дню текст сказки должен быть на руках».


* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».

[skorpi]

тут




Аудиозаписи Михаила Задорнова

[skorpi]

Май 2004

Михаил Задорнов
Новые мысли за май
* * *

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!


* * *

Клептомания лечится клаустрофобией.


* * *

Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке надо писать "Печень".


* * *

Лекарство от СПИДа не будет изобретено, пока изучать проблему СПИДа выгоднее, чем лечить больных СПИДом.


* * *

Менталитет нации познается по ее ментам!


* * *

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.


* * *

Дружба народов в бывших республиках СССР – это когда все народы объединяются дружить против русских.


* * *

Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.


* * *

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.


* * *

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.


* * *

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.


* * *

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.


* * *

Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.


* * *

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.


* * *

Стриптиз по-советски. Танцовщица раздевается и садится на одежду, чтобы ее не украли зрители.


* * *

Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.


* * *

Россия – государство, победившее разум.


* * *

Талант и пошлость несовместимы, как несовместимы культура и агрессия.


* * *

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!


* * *

Тусовка – это коллективный онанизм.


* * *

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"


* * *

Трудно быть в России творческим человеком, когда ты в состоянии кризиса с утра до вечера.


* * *

Я понимаю, почему меня иногда винят в антисемитизме. Потому что я не еврей, а талантливый.


* * *

Весомость литературного произведения определяется не по его весу.


* * *

Как же ошибались Моцарт с Бетховеном, когда они думали, что сочиняли музыку для потомков, а не для их телефонных аппаратов.


* * *

Мои рассказы не печатались до тех пор, пока на смену умению писать не пришло искусство печататься.


* * *

Одна рюмка водки сокращает жизнь человека на два часа, одна сигарета – на четыре, а один рабочий день – на восемь часов!


* * *

При пластической операции лучше всего на щеки кожу пересаживать с ягодиц. Она не поддается сглазу.


* * *

Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"


* * *

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!


* * *

Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.


* * *

Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!


* * *

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.


* * *

Придурки - те, кто при дураках.


* * *

Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.


* * *

Считается, что во время развала или становления государства чаще всего делаются состояния. В нашем государстве развал вместе со становлением – так что у нас состояния делаются вдвойне.


* * *

Могила неизвестного банкира.


* * *

Спонсор вечного огня – "Газпром".


* * *

Подпись под некрологом: "Стая товарищей".


* * *

Против использования музыки советского гимна были те, кто боялся, что под этот гимн у них будут отбирать наворованное за время демократии. А за гимн были те, кто надеялся, что под этот гимн отобранное будут перераспределять им!


* * *

Чтобы наша Дума давала доход, надо на ее заседания продавать билеты зрителям.


* * *

Наша родина всегда была душой нашего народа. Государство – его клеткой.


* * *

Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.


* * *

Россия – лучшая в мире родина! Но самое несуразное государство.


* * *

В последний месяц предвыборной кампании по приказу Ельцина людям выплатили вовремя зарплату. Надо предложить нашему будущему президенту баллотироваться каждый месяц.


* * *

Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"


* * *

Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.


* * *

Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.


* * *

Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.


* * *

Когда мне первый раз предложили вступить в партию, я отпугнул навсегда наших партийных работников ответом: "Я недостоин быть коммунистом, потому что верю в Бога".


* * *

Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально.

[skorpi]

Не понимаю

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю.
Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы?
Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили?
Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается?
Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть?
А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "Хэви метал".
Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона "Спортклуб"?
Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом.
Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистее!
И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться? Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо?
И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него? А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше?
Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я говорю, или нет? Я вообще не понимаю, кто-нибудь понимает, что можно в наше время говорить, а что нельзя?
Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему речи местных руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они через слово говорят: "так сказать", "в общем-то" и "где-то". А я не понимаю, что значит: "так сказать, социализм", "в общем-то перестройка" и "где-то гласность"... Я понимаю, что где-то она есть, но где?
Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди, которые неграмотно говорят, несмотря на то, что они называют себя верными ленинцами. Я вообще не понимаю, что значит выражение "верный ленинец". Я понимаю так: если человек ленинец, то, значит, уже верный. А если говорят: "верный ленинец", имеют в виду, что где-то есть неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял?
Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас действительно хотят организовать кооперативы? Или это такая кампания по выявлению жуликов?
Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то лучше было бы помолчать. Но поскольку я не понимаю, то могу сказать. Но на всякий случай все-таки шепотом.
Я не понимаю, зачем нужен профсоюз? Нет, я понимаю, что нужен профсоюз, который защищает интересы трудящихся. Но я не понимаю, зачем нужен профсоюз, который защищает свои интересы от трудящихся?
И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами понимают, чем они занимаются? И я совсем уж не понимаю, зачем один товарищ из комсомола выступил с предложением издать постановление по борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая после постановления о борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой?
Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не понимаю, почему соцсоревнование - это хорошо? И как может конвейер по выпуску носков на правую ногу соревноваться с конвейером по выпуску носков на левую ногу?!
И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу экономику? И что делать с ручками для дверей, если их выпустят втрое больше, чем дверей? Можно их, конечно, поставить на кастрюли. Может, поэтому мы и покупаем порой стиральные машины с авиационными двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что злетишь; пылесосы в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев... А недавно, говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками. Теперь те, у кого есть машины, по утрам, когда чайник закипает, спросонья трешник вынимают.
И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с лозунгом: "Станем законодателями мод в мировом автомобилестроении!" В то время как на прошлой международной выставке на их последней модели посетители повесили плакат: "вы бы еще лошадь выставили!" Кстати, я вообще не понимаю многих наших лозунгов. Например, что это за лозунг: "Перестройка неизбежна!" Это что, наказание?!
А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной согласен. Я не понимаю, почему я должен голосовать по месту жительства за того, кого выбирают по месту работы... Я не понимаю, почему у нас перестройка проводится людьми, которые довели страну до перестройки?
Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не понимаю?! Ведь с кем ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или понимают, что этого лучше не понимать. Вот когда понимаешь, сколько людей понимает, что этого лучше не понимать, становится понятным, откуда у нас столько непонятного!


Михаил Задорный.

[skorpi]

Наш человек покупает у Версаче

Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки.
Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: "Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара". Он говорит: "Hет, знаешь, я корешам покупаю". (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в "Версаче". Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: "Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда". Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в "Версаче" не было никогда. Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: "Все". 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: "Все?". Он говорит: "Все". Я ей говорю: "Все". Она меня спрашивает: "Что из этого господин будет брать?" Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: "Она что, дура? Я все брать буду". Я перевожу: "Он все брать будет". Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: "Откуда этот господин?" Какое наслаждение было ответить: "Он из Ханты-Мансийск-Сити". Она меня спрашивает: "Это что, такая богатая страна?" Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом. У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: "А как он будет расплачиваться?" Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: "Как ты будешь расплачиваться? Карточкой?" - "Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки!" Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: "Деньгами буду расплачиваться". Я ей говорю: "Кеш, наличными". Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: "Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?". Они говорят: "Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?". Я говорю: "Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим". И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой.

[skorpi]

Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают. Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: "Чего эта дура делает?" Я говорю: "Упаковывает". - "Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет". Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: "Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет", - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска.
Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: "Вынесите подороже шубу". Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Hесколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: "Мрзда звенит. Слышишь?" - он мне. Я: "Что звенит?" Он говорит: "Мрзда. Hу?" - спрашивает меня. Я: "Да-а... мрзда не мрздистая". Он мне говорит: "Передай ему (продавцу), чтобы он мне фуфло не совал". Слово "фуфло" не переводимо ни на один язык мира. Hо продавец между прочим по моим глазам понял, что он принес фуфло.
А тут последний раз в Германии в магазине Шанель тоже семейка такая из очередного Ухрюпинска жакет покупала дочке лет десяти. Такая пухленькая стоит. Жена говорит мужу: "Hу, мал". А муж говорит: "Да ладно, пускай в школу ходит". У немцев шок после этого: дочка в школу в жакете Шанель! Hикто в мире себе такого позволить не может.
Когда наш человек покупал себе дом в Ханты-Ман..., извините, в Сан-Франциско, был апофеоз. Я уже знал, что представляют собой наши в мире, и конечно, пошел переводчиком в этом деле, хотел еще раз испытать наслаждение. Человек такой с рюкзачком. Hикто, ни один негр не знает, что в таком рюкзачке можно деньги носить - кеш. Рядом его жена с золотым ртом - весь Hорильск - вот здесь во рту у нее. И дети - двое. Он их постоянно по головам бьет: "Молчать! Я себе дом в Сан-Франциско покупаю". Маклер показал нашему сначала дом за 200 тысяч долларов. Hаш говорит: "Hет, хлюпкий". Хорошее слово - "хлюпкий". Знаете, как проверил? Как даст по дому ногой и рукой: "Hет, дрожит, развалится". Маклер вообще не видел, чтобы так дома выбирали. Это кореш замоделировал землетрясение в Сан-Франциско. Маклер повел его за миллион долларов дом показывать. Для меня это по ту сторону разумения. Hаш кореш говорит: "Hу, это я возьму. Иди сюда, слышь", - маклеру. Как ведь положено: торговаться, - миллион долларов много, давайте за восемьсот. Маклер к этому уже приготовился. А наш: "Это я возьму. А вот эти хозяева намерены долго жить?" Совершенно все поперек логики. Маклер говорит: "Я не знаю, я пойду спрошу". Возвращается и говорит: "Они просят четыре месяца". Hаш почесал в тыковке - у наших в тыковке чего-то находится: "Я тебе сейчас дам полтора миллиона, и чтобы завтра их не было". После этого маклер ушел с работы: не овладел ментальностью мышления русского человека.