Юмористические рассказы, Сказки, притчи и т.д. Опции

[jamaica1953]

Вполне. Например, открыть тему "Быть ортодоксальнее ортодоксов..."
Примерчик из жизни. Один мой близкий знакомый эмигрировал в США с женой и двумя детьми, девочке было лет шесть, а мальчик - годовалый. Вывозились они с помощью сионистской организации, поэтому посчитали правильным обрезать мальчика и не давать есть свинину - девочке. И обрезание, и запрет на свинину, как я понимаю, весьма рациональны в жарком климате Израиля и совершенно бессмысленны в США средних широт. Так что детей "отдали на заклание", а сами, поскольку привыкли, свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал.

[Blesk]

Вполне. Например, открыть тему "Быть ортодоксальнее ортодоксов..."
Примерчик из жизни. Один мой близкий знакомый эмигрировал в США с женой и двумя детьми, девочке было лет шесть, а мальчик - годовалый. Вывозились они с помощью сионистской организации, поэтому посчитали правильным обрезать мальчика и не давать есть свинину - девочке. И обрезание, и запрет на свинину, как я понимаю, весьма рациональны в жарком климате Израиля и совершенно бессмысленны в США средних широт. Так что детей "отдали на заклание", а сами, поскольку привыкли, свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал. 
[right][snapback]67521[/snapback][/right]

это твоё личное сочинение!?

когда свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал-ты подсматривала в замочную скважину?!

[Blesk]

Вполне. Например, открыть тему "Быть ортодоксальнее ортодоксов..."
Примерчик из жизни. Один мой близкий знакомый эмигрировал в США с женой и двумя детьми, девочке было лет шесть, а мальчик - годовалый. Вывозились они с помощью сионистской организации, поэтому посчитали правильным обрезать мальчика и не давать есть свинину - девочке. И обрезание, и запрет на свинину, как я понимаю, весьма рациональны в жарком климате Израиля и совершенно бессмысленны в США средних широт. Так что детей "отдали на заклание", а сами, поскольку привыкли, свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал. 
[right][snapback]67521[/snapback][/right]

в твоей стране надо бы давно всех мужиков обрезать под самый корень

[Blesk]

Вполне. Например, открыть тему "Быть ортодоксальнее ортодоксов..."
Примерчик из жизни. Один мой близкий знакомый эмигрировал в США с женой и двумя детьми, девочке было лет шесть, а мальчик - годовалый. Вывозились они с помощью сионистской организации, поэтому посчитали правильным обрезать мальчика и не давать есть свинину - девочке. И обрезание, и запрет на свинину, как я понимаю, весьма рациональны в жарком климате Израиля и совершенно бессмысленны в США средних широт. Так что детей "отдали на заклание", а сами, поскольку привыкли, свинину украдкой едят и глава семьи обрезание себе не сделал. 
[right][snapback]67521[/snapback][/right]

Прикрепленные файлы

 2m_bild.jpg ( 43.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

 

[sirena]

БАСНЯ, ВАХ!

КРАСНЫЙ ЩАПОЧКА
Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый
народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно!
Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий
возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухоПагади... Сейчас
мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.
Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали
Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда
в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему,
наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба
вместе ? разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде
мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка
без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий
такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его
Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька
улица игрущька играл. И говорит ему:
"Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для
старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что
уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком.
Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной
тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ?
перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а...
Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе
хотел".
А Красный Папащька говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал?
Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька
несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот
тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка
пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по
длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По
короткий дорога. И ? обогнал. И ? бабущька избущька дверь тук-тук
постучал.
А он ему изнутрь говорит:
"Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не
видит?"
А волк ему говорит:
"Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный
свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб
положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.
Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай
дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел,
заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец,
приходит.
Звонок нажал, говорит:
"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный
помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус
три надел и говорит:
"Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка
прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади, дарагой! Ножька
витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с
лимоном!"
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".
А Красный Папащька его спращивает:
"Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы?
Или жалюзи?"
И ? как даст ему лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто
долго щел, лепещька совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой
бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?"
А Красный Папащька говорит:
"Не знаю, виходи откуда-нибудь".
Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит:
"Если щкура сдадим ? пятсот рублей денги будет".
А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".
А Красный Папащька говорит:
"Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой.
Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет".
А охотники прищел и говорит:
"На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".
И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный
Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли.
Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за
Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех
посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо
же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

[Инка]

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

[Эльза]

За проезд передаем
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."(с)

[jamaica1953]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина
осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не
хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе
сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный олучается для салат. В салат нарезала
пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что
с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше
жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без
консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,
морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в
фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в
булочной булочки детям для завтраков .Еле дотащила все это от машины до
лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,
включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

[KOKUS]

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно в одной из гостиниц Хабаровска одна из постоялиц, японка пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят.


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами.

Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно трясется, когда идет. Если такому приплюсовать вид "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальчонка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошел кондуктор, дебил весь затрясся, начал обильно плеваться и доставать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пассажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:

- Папа, мне уже стыдно так ездить.

- Тихо, пацан! Папа тебе на жвачку экономит.

[KOKUS]

Блондинка

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

[jamaica1953]

Умер относительно молодой человек, было ему лет 50-55. Звали его Славик.
После различных процедур, гроб с телом стоит дома на столе.
Безутешная вдова сидит с правой стороны с детьми,
а слева подходят его родственники, друзья, товарищи, соседи, сослуживцы.
Вдова причитает, весьма оригинальными фразами и с неповторимым
Армяно - бакинским акцентом:
-Славик ушёл как всегда!
-Славик вставай, видишь тётя Жанна плачет!
-На кого покинул туда?
-Пешком пойду за тобой!
И где-то в конце, начали подходить самые близкие родственники и друзья.
И видимо по армянской традиции, начали подходить к покойнику
и говорить ему вещи, которые он должен был осуществить в другом мире:
-Славик, передай маме, что у меня всё нормально!
-Славик, передай папе, что Нателла поступила в институт!
-Славик, передай бабуле, что я язву вылечил -Славик, передай дедушке,
что машину я продал...
И тут его жена после небольшой паузы вновь запричитала с фразой:
- " Ара..! Oн от склероза умер..! Как-э Вы хотите, чтобы он это всё запомнил ?

[KOKUS]

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000
вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие
батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к
металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на
нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом.. Я подумывал
о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен
признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее
негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал
подтверждения на практике, что шокер будет работать в <<реале>>.
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал
инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует
нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок
должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный
шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник
танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: <<*издеж и провокация!>>

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его глазах читалось: <<Хозяин, я бы этого не делал>>. Но кто слушает
кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды,
чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.


Я был уверен, что КМС минимум по боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так
точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял
надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал
мое лицо и явно хотел сказать <<повтори, хозяин, на бис>>.
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только
догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя
сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем
носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и
ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной
тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня
им пугает.

[emedia4u]

Bстретились 4 лингвиста: англичанин, немец,итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона,несомненно, лучший язык мира.
- Ничего подобного,заявил немец,
- наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

- Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы.. На каком языке звучат лучшие любовные романсы,
самые чарующие мелодии и гениальные оперы? - На языке солнечной Италии!

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

- Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого,Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета,причём, чтобы все
слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках - Это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский, обращаясь к немцу.
Тот ответил:
- Всё равно, допустим буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...


Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий:
"Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина."Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей."
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:
Порфирий Платонович Поликарпов. Просим,просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили. Пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.
Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по
парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами, после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пипец, подумалось почитателям Пушкина... ©

[Капитан.]

http://video.yandex.ru/users/net-amerike/view/49/
А такое видели?