Наши шедевры, Смешные рассказы. Наши и не совсем..., выражения и т.. Опции

[Студиоз]

Я открывал подобную тему на некоторых форумах, и везде она пользовалась успехом у фурумчан! Смысл темы в том, чтобы поделиться с народом самыми необычными, я бы сказал анекдотичными, случаями из своей жизни, в которых мы сами принимали участие, или были их свидетелями!
Начну с себя

Итак:

У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...

В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!

Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!

P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!

[ЛЕО]

Эта история произошла лет так 15 назад: муж моей сестры с его дочуркой учили стишок,а я тем временем лежала у себя в комнате и читала "Три мушкетёра"...Племяннице было лет 5,стихи учила "влёт",как говорят,но с тем стишком была проблемка....Так вот-сколько раз они повторяли абзац стиха,столько же раз я читала один и тот же отрывок из книги!) Бе соф,через 15 минут я выскочила к ним в зал и процетировала:
"Мишка с дедушкой Игнатом стал дружить!
К нему в кузницу повадился ходить!
Мишка молотом железным бьёт и бьёт!
Мишку дедушка помошником зовёт!!!

вся семья была в шоке))))) Прошло много лет,а я всё ещё помню этот стишок(интересно,помнит ли его племяха моя!?)

[sirena]

Вспомнился такой смешной случай.Есть у меня подруга,это не совсем обычный человек.Она ясновидящая,предсказатель и т.д.,но я сейчас не об этом.Каждый раз,когда я прихожу к ней пообщаться,просто поболтать-постоянно случаются какие-нибудь казусы,либо смешные ситуации(пусть Б-г меня простит).Забыла добавить,она периодически выпускает в газетах свою закодированную фотографию,которая(действительно)помогает людям.Вообщем,не будем отвлекаться.В тот день мы,как обычно сидим,болтаем,телефоны трезвонят(но это нормально).Вдруг вижу,как моя подруга прилагает огромные усилия,чтоб не расХохотаться.Она(для меня)включает телефон на рамколь,и вот что я слышу:...большое спасибо за Вашу закодированную фотографию.Она мне сняла боли...там..и сям..и вообще,дает удачу.Но вот в одной,очень деликатной проблеме...вот никак.-...а в чем проблема-то?Да вот...гиморой у меня.Прикладываю,поглаживаю(типа фотографией)..да все никак.Я в этот момент-лежу уже под столом,т.к. нет никаких сил сдерживаться.Она же невозмутимо так:-наверное эта сторона уже износилась,переверните.-Так там же не будет Вашего лица!!!...-Ничего,сработает!...-Так Вы еще и спиной можете?АХ! Вот это да!!


После этого случая,она уже в пользовании с фотографией приписывала в поскриптуме, Не прикладывать фотографию к непотребным местам

[ЛЕО]

Вспомнился такой смешной случай.Есть у меня подруга,это не совсем обычный человек.Она ясновидящая,предсказатель и т.д.,но я сейчас не об этом.Каждый раз,когда я прихожу к ней пообщаться,просто поболтать-постоянно случаются какие-нибудь казусы,либо смешные ситуации(пусть Б-г меня простит).Забыла добавить,она периодически выпускает в газетах свою закодированную фотографию,которая(действительно)помогает людям.Вообщем,не будем отвлекаться.В тот день мы,как обычно сидим,болтаем,телефоны трезвонят(но это нормально).Вдруг вижу,как моя подруга прилагает огромные усилия,чтоб не расХохотаться.Она(для меня)включает телефон на рамколь,и вот что я слышу:...большое спасибо за Вашу закодированную фотографию.Она мне сняла боли...там..и сям..и вообще,дает удачу.Но вот в одной,очень деликатной проблеме...вот никак.-...а в чем проблема-то?Да вот...гиморой у меня.Прикладываю,поглаживаю(типа фотографией)..да все никак.Я в этот момент-лежу уже под столом,т.к. нет никаких сил сдерживаться.Она же невозмутимо так:-наверное эта сторона уже износилась,переверните.-Так там же не будет Вашего лица!!!...-Ничего,сработает!...-Так Вы еще и спиной можете?АХ! Вот это да!!

После этого случая,в газете с закодированной фотографией,в разделе пользование,была такая приписка-не прикладывать "меня" к непотребным местам

::

[Brother]

Вот темку подбросил.Ай да Студиоз,ай да ...Ладно историй навалом.
Поехали мы как то с супругой в Турцию.А перед этим я ее спрашиваю,как говорится нет на турецком.Ну она мне объяснила.
Куда наш товарищ в первую очередь идеть,конечно на базар.Вот и мы направились,а назойливые турки,да и рускоязычных продавцов хватало,как причеплются,так хоть кричи,отбивайся.Вот я и вспомнил напутствие и говорю им:"Кю,кю".А они ко мне еще больше пристают.Я опять:"Кю кю",таже картина.Не выдержал кричу,а жена спрашивает чего это я раскричался.Так говорю им "КЮ",а они не понимают.Так и не поймут,ответила супруга,ты не правильно говоришь,надо "Ек".Вот была потеха,после уже выкрикленного "Ек"в истерике,все турки в округе разбежались...

[Студиоз]

Да, Бразер "Ку-ку, Гриня!"

Я по этому случаю ещё одну вспомнил!
Пошли мы простые советские студенты в поход на майские праздники. А походом у нас, надо отметить, назывался выезд с палатками на Можайское водохранилище и двухдневная пьянка под гитару.
Знакомы предварительно между собою были только несколько организаторов, а остальные были приятелями организаторов и приятелями приятелей.

И вот Луна светит, пьяка подходит к завершению, все, кто мог расползлись по палаткам, некоторое самые крепкие продолжают чего-то там нестройно петь, и только один товарищ возбуждённо бродит в поиске какой-нибудь свободной девчёнки!

Ходит шатаясь, заглядывает в палатки с одним и тем же вопросом: "Девчёнки есть?" Его везде либо посылают, либо вообще не отвечают, но вдруг в очередной палатке сонно-пьяный голос ему сообщает, что девчёнки есть - слева Маша, а справа Клава, но к Маше не лезь, мол, она со мной!
Парень обрадованно сопя лезет в палатку и радуется ещё больше, обнаружив, что Клава абсолютно голая спит лицом вниз! Весь дрожа от превкушения, он начинает поглаживать Клаву по спине и ягодицам, и ... Клава проявляет ответный интерес - начинает приветливо сопеть и пытается нащупать руками неожиданного партнёра!
Ну, тут уже парень переходит к активным действиям и просовывает руку Клаве между ног... Дальше громкий крик ужаса, палатка дыбом, в ответ не мение жуткий вопль!!!

Вобщем, Клава ... парнем оказался! Кликуха у него такая была - Клава (от фамилии Ковалёв).

Весь следующий день ржачь стоял на всю Мажайку! И больше всего угогатывались сами виновники

[ЛЕО]

Мои родители в далёком 1975 решили поехать в Ленинград и Москву.
Дело было летом,идут усталые и довольны,присели отдохнуть...Вдруг подходит к ним пара(по всему видно фарцовщики!) приняли видать за интуристов и говорят:Ту из спик инглиш????Моя тётя не расстерявшись с ходу:Шпрехен зи дойч???
Те переглянулись и один другому: пойдём,тут нечего ловить,наши это!)))

[sirena]

[Brother]

Гуляли мы как то в ресторане Лира,это у нас в городе.День рождения у друга справляли.Так подсели два капитана за стол,ну и давай тосты поднимать с нашей водкой и закуской.Жалко их,товарищ наливает,им показалось мало,так они и женщин наших приглашать взялись и соответственно танцы,зажиманцы.Посмотрел я на это дело,вытащил их с другом на лестничную и со второго этажа по вьющейся в низ.
Возвращаемся за стол,только поднимать стакан,водка уже разлита была,а стакан в руку не влезает.Думаю,что за черт,смотрю а в правой руке капитанский погон,да и в левой другой.Когда их спускали с лестницы,то у меня с дуру оба погона в руках и остались.Сам то бухой был,вот и не заметил...

[Студиоз]

Сорвал погоны с офицера! Ай-яй-яй!

Вот ещё одна, на мой взгляд, дурацкая, но забавная ситуёвина.

Было это в апреле 87-го года.
Точнее - 1-го апреля!
Власти столицы, под напором перестроечных паров, решились устроить в Москве первую первоапрельскую Юморину в парке Горького. Одним из гвоздей которой, стал костюмированный парад, на котором каждый район города представляла небольшая группа самодеятельных студентов, показывающих в процессе движения смешные сценки.
От нашего Севастопольского района такая честь досталась, естественно, нашему богоугодному образовательному учереждению, поскольку оно носило гордое имя В.И.Ленина, присвоенное, как гласила официальная легенда, ещё при жизни вождя!
А в нашем богоугодном заведении комитет комсомола очень быстро нарыл козлов отпущения - нас, студентов, которым в этом году предстояла поездка в ЧССР на практику по программе обмена. Ибо другие, успевшие почувствовать едва уловимый ещё запах свободы, напрочь отказывались от любой общественной нагрузки (тем более кривляться разодетыми и разукрашенными перед публикой), а нас принудить было легко - или участвуешь, или не едешь!
Короче, репетиции, подгонку и стирку грязнючих костюмов, взятых на прокат в какой-то театральной мастерской, я пропускаю.
И вот - 1-е апреля!
Нас привезли уже ряженными в ковбоев и циганок (и те и другие были парнями в нормальной жизни) и пустили погулять до часа Х, когда нам следовало собраться около нашего грузовика, служившего передвижной ареной.
Но у нас с собою БЫЛО!
А как тут без допинга, если артистических способностей нет, а кара за плохое выступление ужасна - отказ в зарубежной практике!
Вобщем, был у нас портвейн (по бутылке на брата), но в одиночку же не пьют! Поэтому мы разбились на пары и разошлись в поиске укромных местечек, где бы можно было без помех (шла борьба с алкоголизмом и пьянством) употребить!
Мы с Куртом (это кликуха такая) куда только не пытались залезть, но везде натыкались на милицию! Милиции было столько, что казалось, что её больше чем публики! Они перекрыли все щели, все тёмные углы... Что делать?
Мы нашли единственный выход - туалет!
Мы отстояли приличную очередь (туалеты в парке не были рассчитанны на такое скопление народа) и юркнули вдвоём в кабинку. Заперлись. Спешно откупорили первую бутылку и разлили по бумажным стаканчикам. Выпили... Немного погодя я начал разливать снова. Я налил Курту и начал наливать себе, но Курт, не дожидаясь присосался к стакану...
В этот момент в дверцу кабинки настойчиво постучали! И ещё раз - более настойчиво!
Курт, продолжая глотать, жестом показал мне, чтобы я сказал "занято"...
- Занято! - Звонко крикнул я.
Но практически в тот же момент, Курт, решивший, что я не понял его знаков, захлёбываясь портвейном проклокотал:
- Занято!!!
Причём, звук его голоса напоминал полоскание горла при ангине.

Минут через пять мы вышли, и нам предстала изумительная картина - огромные очереди томящихся мужчин стояли во все кабинки... кроме нашей!
В нашу кабинку очереди не было!

[Brother]

Сорвал погоны с офицера!   Ай-яй-яй!

Минут через пять мы вышли, и нам предстала изумительная картина - огромные очереди томящихся мужчин стояли во все кабинки... кроме нашей!
В нашу кабинку очереди не было!
[right][snapback]17061[/snapback][/right]

То что сорвал погоны,ни я,ни офицер тем более не заметили...
Вот про очереди,которой небыло... А какая причина? Наверно мужская солидарность

Вспоминаю молодые годы свои.Возвращаюсь как то из длительной своей "командировки",сажусь в электричку,жду отправления.Так как это за городом было,то в вагон вваливают бабки с баулами,базарные дела,сало,яйца...Заполнился весь вагон.Одна бабуся прошла через всю территорию и села рядом со мной.Вдруг крик с другой стороны вагона.Произошел диалог,держитесь за стулья:
-Фроськааа,ты чеее,нэ впизналаааа?
Та в ответ:
-Цэ ты Марусююю?Чи ты пэрэкрасылась,чи черт тебе знае...
Весь вагон потух,в воздухе стоял дикий хохот...

[Медея]

Умора с вами))

[вечный странник]

Медея,а ты нам тоже расскажи умору

[Студиоз]

Давайте я ещё расскажу.

Однажды, путешествуя с друзьями по Европе, случилось остановиться в небольшом городке (скорее большой деревне).
Первым делом мы, естественно, отправились в ближайшую пивную, дабы утолить жажду и расслабиться с дороги. Пивнушка оказалась уютненькой, без изысков - древние деревянные столы и лавки, крашенные стены, да несколько непонятного происхождения картинок на них.
По-английски, так же впрочем, как и по-русски, никто в этом заведении не говорил, но слово "пиво" я могу произнести практически на любом европейском языке, так что три большие кружки через пару минут уже красовались у нас на столе!
Мы стукнулись кружками и сделали по несколько добрых глотков живительной влаги - мир тут же наполнился красками, кровь веселее потекла по сосудам, в теле появилась лёгкая истома! И тут Серёга произнёс мечтательно:
- Криветок бы теперь!
Дык, какие проблеммы? Не в тайге чай находимся - в Европе!
Позвали официантку, попросили криветок... Девушка не уходила, продолжая вежливо улыбаться. Попросили ещё раз, но ничего не изменилось, только улыбка её стала несколько озадаченной. На третью попытку она отреагировала наконец-то, пролепетав что-то типа "аль момент" и побежала к стойке, где на разливе пива стоял дородный дядька добродушного вида (вероятно хозяин корчмы). Девушка что-то прошептала ему, он кивнул и двинул к нашему столу.
В дальнейшем разговоре учавствовали два моих спутника, а я лишь наблюдал.
Хозяин что-то спросил. Мы не поняли, что именно, но догадались, что он интересуется, чего нам надо?
Уже не полагаясь только на словестные описания, мои друзья принялись объяснять хозяину, что хотят креветок. Они щёлкали зубами, пытались изображать пальцами клешни, а руками - хвост и что-то ещё, чего даже я не понял, но хозяин лишь разводил руками и глупо улыбался.
Тут Мише пришло в голову, что рисунок является универсальным языком понятным всем во всём мире! Он взял салфетку и начал рисовать. Хозяин заинтересовался, повеселел и одобрительно крякнул,но... толи Миша был приверженцем кубизма, толи просто рисовать не умел, но то, что у него получалось, походило на что угодно, но не на креветку!
Так прошло ещё минут десять.
Серёга отобрал у отчаявшегося Мишки ручку и салфетку и стал медленно и аккуратно вырисовывать огромную клешню...
- Лобстер?! - Вдруг воскликнул хозяин.
- Да, да! Лобстер, лобстер! - Дружно заголосили мы (нам уже было всё равно).
Хозяин довольно распрямился во весь рост и, улыбаясь во всё лицо, объявил:
- Нот лобстер! (Нет лобстера) - И неспешно зашагал к своей стойке, оставив нас с радостно-глупым выражением на лицах.

[Brother]

- "Нот лобстер! (Нет лобстера) - И неспешно зашагал к своей стойке, оставив нас с радостно-глупым выражением на лицах."
Вот вспомнил один случай по молодости.Это было до женитьбы.
Познакомился как то с девушкой.Как положено,гуляли,ели мороженое,кино и т.д.Ничего нового,как все,и она пригласила меня к себе в гости.
Как истинный джентельмен купил цветы и шампанское,пришел к ней,звонюсь в дверь.Она открывает и приглашает меня.Захожу и вдруг на четвереньках ко мне,через всю комнату спешит маленький мальчик и кричит папа,папа.Я конечно смутился ,подумал,а нет у нее умысла. Что за дела,да и за ребенка ничего не сказала.Дело не в том,но хотябы предупредила.Вообщем пошли разборки,кто виноват.Я сказал что раньше с ней не был знаком и к ребенку отношения не имею.
Посидели пол часа,она мне объяснила,что малыш при виде мужчины ползет и говорит ему папа.История не так смешна,как грустна.Он родился без отца и видя ,слыша как другие дети говорят папа,тоже.Чья это вина не знаю.Но вот такой куръезный случай произошел...

[sirena]

Да...и шо было потом?

[Brother]

Да...и шо было потом? 
[right][snapback]18052[/snapback][/right]

А ни че,больше мы с ней не встречались...

[Студиоз]

Январь 90-го. Ввод войск в Азербайджан для подавления межэтнического конфликта.
Разместили нас для начала в Гяндже на территории кадрированной мотострелковой дивизии. (Для тех, кто не знает, кадрированные части представляют собой как бы скелет без мышц - офицеры есть, а солдат нет! Солдаты появляются в такой части только в военное время!) Соответственно, вся инфраструктура расчитанна на небольшое кол-во военнослужащих, а тут понагнали несколько тысяч бойцов и офицеров!
Короче, удобств на всех не хватало, поэтому понарыли ям, настелили сверху доски, обтянули по периметру брезентом и порядок.
И вот пошёл мой боец по большой нужде, да и уронил штык-нож в яму!
Пропажа оружия в военное время... Ну кому я объясняю - сами понимаете!
Доложил он мне, я - командиру. Тот даёт команду оружие вернуть!
Куда деваться? Не под требунал же парню идти!
Одел он ОЗК (Защитный химкостюм), противогаз и полез в яму нож искать...
В это время...
В это время по нужде зашёл боец из другого подразделения! Спустил портки, присел... Тут ему мягенько так ладошкой по заднице стук-стук, и гнусавый от противогаза голос откуда-то снизу вещает: "браток, погодь с..ть! Дай лучше сигарету!"... Парень опустил взгляд вниз и увидел в яме страшилище перемазанное г..ом со страшной пучеглазой мордой-противогазом!
Боец метров сто пробежал вприбрыжку со спущенными штанами под общий заливистый хохот!

Нож, кстати, нашёлся!

[Роковая]

Январь 90-го. Ввод войск в Азербайджан для подавления межэтнического конфликта.
Разместили нас для начала в Гяндже на территории кадрированной мотострелковой дивизии. (Для тех, кто не знает, кадрированные части представляют собой как бы скелет без мышц - офицеры есть, а солдат нет! Солдаты появляются в такой части только в военное время!) Соответственно, вся инфраструктура расчитанна на небольшое кол-во военнослужащих, а тут понагнали несколько тысяч бойцов и офицеров!
Короче, удобств на всех не хватало, поэтому понарыли ям, настелили сверху доски, обтянули по периметру брезентом и порядок.
И вот пошёл мой боец по большой нужде, да и уронил штык-нож в яму!
Пропажа оружия в военное время... Ну кому я объясняю - сами понимаете!
Доложил он мне, я - командиру. Тот даёт команду оружие вернуть!
Куда деваться? Не под требунал же парню идти!
Одел он ОЗК (Защитный химкостюм), противогаз и полез в яму нож искать...
В это время...
В это время по нужде зашёл боец из другого подразделения! Спустил портки, присел... Тут ему мягенько так ладошкой по заднице стук-стук, и гнусавый от противогаза голос откуда-то снизу вещает: "браток, погодь с..ть! Дай лучше сигарету!"... Парень опустил взгляд вниз и увидел в яме страшилище перемазанное г..ом со страшной пучеглазой мордой-противогазом!
Боец метров сто пробежал вприбрыжку со спущенными штанами под общий заливистый хохот!

Нож, кстати, нашёлся!
[right][snapback]18959[/snapback][/right]

[Студиоз]

Приехали как-то в Краснодарский край к родственникам первой жены. Остановились на квартире её двоюродного брата. Парень мой ровесник к тому же и по спорту кллега, и вообще добрый малый, но в быту... Я сам не особо рукастый в бытовых мелочах, но чтобы на столько!

Надо было поменять смеситель в ванной. Дима с энтузиазмом берётся за работу и споро откручивает старый смеситель, получив в результате два фонтана: один - холодной, а другой - горячей воды (воду перекрыть он не догадался!). Выбегает он ошпаренный из ванной и влетает на кухню. Думаете воду перекрывать? Неее! Это ему попрежнему в голову не приходит! Он хватает два вафельных полотенца, обматывает ими кисти рук, хватает новый смеситель и кидается обратно в ванную, наполненную паром и водой бороться с фонтанами!
Упорство и труд всё перетрут!
Минут через десять ему удаётся победить стихию и привентить на место новый смеситель. Дима выходит к нам весь мокрый, красный, но очень довольный и гордо предлагает жене и нам принять работу!
Осторожно заглядываем в дверь ванной и видим...
... смеситель прикручен, но кран смотрит носиком вверх!