АФАРИЗМЫ Опции

[jamaica1953]

Это не мое, читано и слышано:

Он ушел, по английски не попрощавшись и по-русски не заплатив.

Герои - это такие люди, которых боги используют, когда оказываются в дерьме.

[jamaica1953]

А вот это уже мое и, частично, моей семьи:

Чем ближе к истине, тем дальше от кормушки

Жизнь – театр, люди актеры, а Зритель??? Неужели…

Рыцарь непечатного образа.

Имитация высшей нервной деятельности.

На фирме был ничем, кроме совести, не ограниченный доступ в Интернет.

Укатали Дедку крутые Репки.

Договариваются о встрече. Она:
- Да, дорогой, в любое время и в любое место.

Если человек часто вспоминает себя в песочнице, значит песка вокруг насыпалось уже порядочно.

После пятидесяти разврат уже не порок, а большое достижение.

Муж с женой спорят: если ты выиграешь, ты меня трахнешь, если я – то я тебя трахну

Из литературной критики: «Автор щедро поделился с читателями своим отвращением к жизни» «Автор так описал мальчика, попавшего в ураган, как будто никогда в жизни не видел ни мальчика, ни урагана» «Автор – типичный представитель трудового варварства»

В каждом человеке, если покопаться, можно найти что-то хорошее.
Джек-Потрошитель

Неисполнившиеся надежды юношей питают, а исполнившиеся – истощают

У него открылось второе дыхание Чейн-Стокса

- Как по латыни будет «старый пень»?
- Старус пенис.


- CD, DVD!
- Сидю, дивидю.

Мемуары эмигранта «Моя жизнь», в трех частях. Часть первая «Жизнь в дерьме». Часть вторая «Путь из дерьма». Часть третья «И куда теперь? Или: Назад, в дерьмо!»

Моющие средства: Hair wash, Body wash, Manda wash…

Звезды встали Раком

К харизме бы еще и фигуризму…

Работаем под В. Вишневского:
Я Вас любил.
И Вас. И Вас. И Вас. (С. Козловский)

Разрешите пожать ваш мужественный член!

К 150-летию со дня смерти Н.В. Гоголя:
«…парикмахер-ВИЙзажист…»

Судя по блеску глаз и нетвердой походке, тот французский парфюм, которым от него разило, был принят вовнутрь

Техник-сан на поверку оказался техник-боем.

Про Пушкина. Не то, чтобы он совсем не верил в Бога. Но как-то не особенно этим увлекался.

Наскальная надпись:
ЭЛЕКТОРАТ+МЕНТАЛИТЕТ = Л.

“Словарь отборного польского мата”. Составитель – И. Сусанин. (Митя Ямайкин)

Унитаз – лицо хозяйки.

“Все живое – трава” (К. Саймак).
“Все огни – огонь” (Х. Кортасар).
“Все кучки – говно” (И. Ямайкина).

На хозяйственном мыле выдавлено: “65%”. Чего 65%, позвольте спросить? И – особенно любопытно - чего 35%?

Надпись на грунте для цветов:
“Выработано Калифорнийскими Червями в Республике Беларусь”.

Нечего валить с больной головы на здоровую жопу.

Слышано в транспорте:
- Национальный русский напиток – водка? Ошибаетесь, господа, слюни! Мы их все время пускаем, а поскольку ничего не дают, приходится их постоянно глотать.

БОЛЬНИЧНЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Звонок медсестры из больницы:
- Только с девяти до одиннадцати не приходи, у нас пятиминутка.
* * *
- Нет, в цирк пока не хочу. Я недавно в больнице лежала.
* * *
- Иванова! Сдайте мочу для истории!
* * *
Утро, время уколов. Из соседней палаты раздается стон и комментарий медсестры:
- Это обезболивающее!

На дверях столовой онкологического диспансера: “Ответственная – сестра-раздатчица Рак Т.А.”
* * *
Медсестра раздает градусники:
- Ну как, будем мерить, или напишем нормальную?

* * *
Апофеоз - после операции.
Участковый врач: Больная! Вы неправильно входите в мой кабинет после операции!
Я: ???
У.В.: Вы должны вползать!

* * *

Враги зачастую единственные люди, которым до вас всегда есть дело.

Шкаф книжный – шкаф платяной – шкаф скелетный…

Человек отличается от животного еще и тем, что осознает собственное невежество. И чем больше осознает, тем больше отличается. Хотя всю глубину своего невежества никому познать не дано.

Надежда человека на бессмертие души умирает последней.

[sirena]

Здорово!

[Brother]

Действительно здорово и остроумно!

[Blesk]

Все гениальное - простынь
- Искать мудрость вне себя - вот верх глупости.

[Blesk]

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
- В хорошем разговоре не все говорится.

[Blesk]

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.- Только не все сразу!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

Братки по разуму

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Вечнозелёная тоска

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

[Blesk]

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

Завтра сегодня станет вчера

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

...и продал он Христа за тридцать у.е...

...и пусть курс доллара подавится нашим леем!

Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

Имея один маркер, стать счастливым нельзя - можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Стать счастливым можно имея два маркера!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Искусство вождения требует жертв

Имидж - ничто! © братец Иванушка

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Как?! Вы не читали Пикассо?

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..


Когда нет определённой цели, стреляют без промаха

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Конец начала середины первой половины XIX века

«Крыша» есть - ума не надо

Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Куда катится эта страна? В анyсы истории.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Лень-матушка зовёт

Задача: летят M самолётов… нет… M мало - N; и оба реактивные...

Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Любите соседей - источник знаний

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин: много наших полегло

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Народ безмолвствует всё громче

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду

Не Боги в горшки отливают

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

Нецензурное выражение лица

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

Никто не знает столько, сколько не знаю я

Ничто так не портит цель, как выстрел

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Остановите Землю - я сойду...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Первым делом мы испортим самолёты...

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Подайте будущему депутату Государственной думы...

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Предсказамус настрадал нам будущее

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Противников гуманизма - на виселицу!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Тут и ногу сломать можно! © чёрт

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мёртвое море

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса, но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Широко известный в узких кругах...

Шпион - находка для болтуна

Экспресс-метод Анны Карениной

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я позвонил в дверь, но было занято

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Молдова и Россия Форева!

[Blesk]

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

[Blesk]

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди

[Blesk]

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Пойте певцы, пойте ртом.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

И Родина щедро поила меня.

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.

Кто поспел, того и съели.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Жарить пчелку мало толку.

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.


В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.

[Blesk]

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Омон, бэйби, Омон.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

[Blesk]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Blesk]

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.




Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
Лучшее алиби - быть жертвой.
Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.
Можно любить жену, но получку надо отдавать.
Сны видят все, но не все в это время спят.
Уходя в себя, брал поесть.
автор афоризмов - Геннадий Малкин








Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины..
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Правильный путь один - СВОЙ.

[Blesk]

Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение.

Арт Линклеттер

***

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Франсуа Ларошфуко
***

Три возраста человека: молодость, средний возраст и "Вы сегодня чудесно выглядите!".

Кардинал Франсис Спеллман
***

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.

Боб Филлипс
***

Возраст - мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже.

Диана Купер
***
Во всяком возрасте свои гадости.

Анри Батай

***

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Жанна Голоногова
***

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

NN
***

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Янина Ипохорская
***

Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?

Уэйн Дайер

[Blesk]

1. Будь я женщиной, я бы все время был на сносях, потому что я просто не могу сказать "нет".
2. Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
3. Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
4. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
5. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
6. Никогда никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет
7. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
8. What can I do? - Водки найду!
9. Если тебя не интересует прошлое, вряд ли будущее заинтересуется тобой.
10. Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить
11. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
12. Баба с возу - потехе час
13. Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
14. Семь пядей в лобке
15. Берегите родину – отдыхайте за границей.
16. В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
17. Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

[Blesk]

Женщина - это приглашение к счастью.

Шарль Бодлер

***

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер
***

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Генрих Гейне
***

Женщина царствует, но не управляет.

Дельфина Жирарден
***

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Джозеф Конрад

***
Женщиной не рождаются, ею становятся.

Симона де Бовуар

***

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

Вирджиния Вулф
***

Женщина - вторая ошибка Бога.

Фридрих Ницше
***

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Французская пословица
***

Все от Бога, за исключением женщины.

Итальянская пословица

***
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Скотт Круз

***

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.

Аркадий Давидович
***

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Виктор Гюго
***

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Оскар Уайльд
***

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Корнель Макушиньский

[Blesk]

1. Никогда не стоит недооценивать предсказуемость глупости
2. Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. Весьма вероятно тебе это и завтра не понадобится.
3. Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу
4. Наложница - сотрудница налоговой службы...
5. Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгодно поблагодарить
6. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
7. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
8. Единственное достоинство диктатуры: не нужно часами сидеть у приемника, чтобы узнать результаты выборов
9. Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее, с чем можно прийти на свидание, - не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
10. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
11. Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
12. Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
13. Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать
14. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем...
15. Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
16. Не уверен - не сомневайся!
17. Я видел чудеса. Это было тогда, когда люди еще обходились без чудес.
18. Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы

[Blesk]

Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

"Methodist Recorder"
***
Интуиция - это уступка, которую логика делает нетерпению.

Рита Мэй Браун
***
Интуиция - искусство чтения чистых страниц.

Станислав Лучко
***
Женская интуиция - результат миллионов лет не-думания.

Руперт Хьюз

***
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Оскар Уайльд

***
То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием.

Джордж Джин Нейтан
***
Нужна ли женщине какая-то особенная интуиция, чтобы знать, чего хочет мужчина?

Томас О. Хоббс
***
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Жан Делакур
***
Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.

Видоизмененный Джордж Джин Нейтан

***
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

[jamaica1953]

POLEZNIE SOVETI
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...