IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

22 страниц V  « < 20 21 22  
ОтветитьСоздать новую тему
> Истории,байки..., Смейтесь с нами..
manj2007
сообщение 17.1.2011, 1:56
Сообщение #421


Я тут живу
********

Группа: Участник
Сообщений: 12322
Регистрация: 10.2.2007
Из: хайфа
Пользователь №: 4043



Цитата(Милка @ 14.1.2011, 17:43) *
Мани ,а ты как думаешь?

Трудно сазать Милочка 147cb4cca45e8e4efb71a41a18bf0d3c.gif то верю в дружбу,то не верю.


--------------------
Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Капитан.
сообщение 18.1.2011, 0:23
Сообщение #422


Участник
***

Группа: Участник
Сообщений: 1424
Регистрация: 12.2.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 26500



Цитата(manj2007 @ 17.1.2011, 1:56) *
Трудно сазать Милочка 147cb4cca45e8e4efb71a41a18bf0d3c.gif то верю в дружбу,то не верю.

Как то это не из серии юмора....
Я вот утром прочитал у Губермана.
О свадьбе татарки и еврея.
" Влез в полумесяц могендовид.
Что день грядущий мне готовит?"


--------------------
Что естественно,то не безобразно.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 2.2.2011, 15:47
Сообщение #423


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2291
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



Байки о евреях
Рассказывает Юрий Левитан
Я это или нет?
Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: "Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.
Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Марк Розовский
Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Александр Ширвиндт
Bам можно не уезжать
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Бен Бенцианов
Концерт с русским акцентом
Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Авенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Роман Карцев
Так он не иностранец
Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.
Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Иосиф Прут
Сообразили на семерых
Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений.
Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."
Главное в фильме - название
Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Аркадий Хайт
Как родился анекдот про Брежнева
В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на
целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Григорий Горин
Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими
подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Вой-нович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"
В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.
НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.
КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".


--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 2.2.2011, 21:03
Сообщение #424


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога-

Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!
хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску
подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца
вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.
В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье
Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах
Запомни - апельсины не зарезать, а порезать
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса
Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!




--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 2.2.2011, 21:04
Сообщение #425


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

После того, как ты поняла, что у тебя панчер и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд
Сейчас - можно
Да, сейчас можно, он еще далеко
Теперь поздно
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади
Достань домкрат, ключ и запаску
Нет
Нет
Оставь, достань из багажника все, что там есть
Надувной матрац можешь не вынимать
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке
Нет, это опять двигатель, закрой его
Бардачок внутри машины справа от радио
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...




--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
jamaica1953
сообщение 4.2.2011, 18:50
Сообщение #426


Любитель
***

Группа: Участник
Сообщений: 2291
Регистрация: 17.4.2006
Из: Беларусь, Минск
Пользователь №: 188



Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина

- любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой:

<А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин...

ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!

> Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу:

<Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!>


Фаина Раневская: лихач с лупой
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков,

проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом.

Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!


Байка от Бориса Львовича: Песня остается с человеком
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью

возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших

моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили:

"Нас оставалось только трое на безымянной высоте..." - запели именно его песню.

Байка от Бориса Левинсона: Новый персонаж в "Гамлете"
В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в

Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский кризис. Все ждали, что вот-вот

начнется ядерная война с США. В тот вечер мы играли "Гамлета". На сцене Полоний.

Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется

человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно направляется к рампе.

В зале и на сцене все замерли.

Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война.
Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
"Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации,

я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то всхлипами.

Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа.
Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали.
А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "

Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале.
С трудом закончили спектакль.

В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний

министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали?
Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля,

Фаина Раневская прокомментировала это так:

- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм Ведь это тройная наглость!

В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

СТОЯТЬ ИЛИ СИДЕТЬ
По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был приглашен

участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда претила всякая главлитовская

официальщина, вышел на сцену со своей"хохмой":
- Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите!
Последовала длительная напряженная пауза, аплодисменты не последовали.
Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по почте прислали

гонорар и в следующие праздничные концерты уже не приглашали

Прекрасный русский поэт Валентин Берестов, когда ему подошло к семидесяти годам,

как-то сказал:
- В последнее время меня часто принимают за еврея. Наверно, в моем выражении лица

появилось что-то, кроме желания опохмелиться


--------------------
Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
sirena
сообщение 14.2.2011, 10:45
Сообщение #427


Я тут живу
********

Группа: Администратор
Сообщений: 46584
Регистрация: 16.7.2005
Из: Израиль
Пользователь №: 10



Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи..дить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за"бали
Монстры ох"евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали с"ки
C кинескопом в жoпе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележoпые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"

Добавлено
Прогулка Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.



--------------------
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 2.7.2012, 8:53
Сообщение #428


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофа, клиентов нет. Слышу страшные ругательства в регистратуре. Текст такой: "Очередь моя"
Он (с местных): "Тебя здесь не было".
Она (с французким акцентом): "Я здесь была, только вышла поменять ребенку памперсы".
Он: "Вранье!"
Она: "Ты бескультурный и невежливый"
и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри ле Царфат!" (Убирайся в свою Францию".
Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темноте сдохнете. Мы сюда привезли культуру".
Он: "Не надо нам такой культуры, у нас для культуры есть... русим!".
Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."
9d1dfafd606d0fc9304c4e1bdd9de23c.gif 9d1dfafd606d0fc9304c4e1bdd9de23c.gif


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 4.7.2012, 8:17
Сообщение #429


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил: "У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и так как я религиозный еврей, у меня также два отдельных набора зубов."
Таможенник покачал головой и сказал: "Что можно сказать о трех других наборах зубов?"
Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенного покачал головой и сказал: "Вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов и также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?"
Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо: "Я расскажу вам правду, - сказал он, - периодически я ем бутерброд с ветчиной".


8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif 8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Капитан.
сообщение 5.7.2012, 19:25
Сообщение #430


Участник
***

Группа: Участник
Сообщений: 1424
Регистрация: 12.2.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 26500



Цитата(KOKUS @ 4.7.2012, 9:17) *
,
Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо: "Я расскажу вам правду, - сказал он, - периодически я ем бутерброд с ветчиной".


8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif 8c6352d3af0fce1b4092083594b8ef60.gif

Кокус. Это прелесть. Наверное так то же рождаются анекдоты.


--------------------
Что естественно,то не безобразно.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 14.4.2013, 8:26
Сообщение #431


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



.
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  objasnit.jpg ( 169,97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
Прикрепленный файл  hammer.jpg ( 98,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 14.4.2013, 8:34
Сообщение #432


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



.
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  objasnit.jpg ( 169,97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  hammer.jpg ( 98,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 14.4.2013, 8:36
Сообщение #433


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



.
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  post_4043_1309059300.gif ( 253,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 14.4.2013, 8:42
Сообщение #434


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



ИЗВЕНИТЕ, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОКАЗАТЬ ВСЮ ОБЯСНИТЕЛЬНУЮ К АВАРИИ

ВОТ ТАК ОНА ВЫГЛЯДЕЛА:


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  objasnit.jpg ( 169,97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  objasn2.jpg ( 170,98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 21.4.2013, 18:21
Сообщение #435


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



Опубликовано Киш Миренович Тухес в вт, 2013-04-09 11:15
* КИШ МИР ИН ТУХЕС – поцелуй меня в жопу (идиш) 17c5368574eaf51a0413b2c8d839df6d.gif
Дней, когда бы мне не гадили в душу, за время работы в московском такси, можно пересчитать по пальцам. Этот - не являлся исключением, однако, продуктом испражнения, в этот раз, явился скорее бальзам, нежели дерьмо.
День был самый обычный. Высадив пассажиров у Казанского вокзала и убедившись, что заменить мне их тут не кем, я поехал на стоянку Ярославского и Ленинградского вокзалов. Это с пассажирами туда ехать далеко и долго, а без них, всего несколько минут. Всех дел, развернуться на площади. А были мастера, которые умудрялись этот путь проделывать за час. С гостями столицы, естественно. И вряд ли бы об этом узнали, если бы не благодарный пассажир, накатавший эмоциональное письмо в управление, с просьбой поощрить отзывчивого водителя, успевшего к ленинградскому поезду. Поезд из Караганды опоздал, и у бедняги оставалось всего полтора часа, чтобы сделать пересадку. Если бы он знал, что перейти через площадь от одного вокзала к другому, всего десять минут.
И вот, стою я на стоянке в ожидании добычи, и добыча не заставила себя долго ждать. Садится ко мне женщина, вида довольно странного. Конечно, понятно, что человек, только что сошедший с поезда, особой свежестью не отличается. С этим у нее, как раз, все было в порядке. Она действительно не отличалась свежестью. Но вот взгляд, отличался какой то ненормальностью и эту ненормальность увеличивали необыкновенно мощные линзы ее очков. И, что еще бросалось в глаза, так это ее телодвижения, какие-то, неестественно резкие. Отнюдь не из праздного любопытства и, тем более, не из желания завести с ней знакомство, я поинтересовался, куда ее везти, а потому, что так предписывает инструкция. И это тот редкий случай, когда с инструкцией трудно не согласится. Ведь это хорошо для всех, когда таксист знает, куда нужно доставить пассажира. Ее реакция на мой, казалось бы, безобидный вопрос, ввергла меня в глубокое уныние своей неадекватностью. Подпрыгнув на сидении, она резко повернулась, сверля меня сквозь линзы, безумием своих глаз и выпалила:
- В Кремль, к Горбачеву!
Потом, немного успокоившись, она отвела от меня свой "взор прекрасный", обратив его в пространство и уже более спокойным голосом, продолжила:
- Всю дорогу, до самой Москвы, сионисты мне лучом жгли голову.
Она начала, весьма назойливо, показывать мне-то место, которое пострадало от неведомой, лучевой атаки проклятых сионистов. В глубине души, я поблагодарил братьев сионистов за то, что они ограничились только головой. За то, сразу стало понятно, на какой почве, бабе крышу снесло.
- Меня зовут Нина Андреева, вы, должно быть, слышали, - не унималась бесноватая пассажирка.
- Что за вопрос, - ответил я. - Конечно, наслышан. Только вот не имел чести быть знаком лично.
Не обратив никакого внимания на моё дружелюбие и изысканность манер, полоумное создание продолжало свою ахинею:
- Я должна заставить Горбачева избавиться от евреев. Кругом засилье сионистов, русскому человеку ступить негде.
Вот же, подумал я, какая у бабы нерпуха по жизни. Ведь это надо было ей сесть именно в мою машину.
- А скажите, пожалуйста, что лично вам плохого сделали евреи, ну не считая, конечно, того недоразумения с лучом. Может в щи нагадили ненароком? - спросил я, с подчеркнутым еврейским акцентом.
Она, как и в первый раз, резко повернулась ко мне. Теперь её не обремененный интеллектом взгляд, разбавляла еще и подозрительность.
- А вы, случайно, не еврей? - забеспокоилась она.
- Вот именно, что случайно. Вообще-то я, должен был, быть чукчей, так как очень люблю строганину. Но я еврей, и должен есть мацу и фаршированную рыбу. Кстати, тоже очень вкусно, рекомендую попробовать. А то, небось, надоели щи, да каша.
Я почувствовал, что меня несет, но ничего не мог с собой поделать. Ведь сама же нарывалась, бестия. Она явно начала нервничать. Взгляд ее, стал хаотически бегать так, как будто она искала помощи. В конце концов, она остановила его на моей визитке, прикрепленной к крышке бардачка, прямо перед ее носом. Достав из сумочки клочок бумаги и ручку, она принялась записывать номер машины и номер таксопарка.
- Я напишу вашему начальству, чтобы вас уволили, - прокомментировала она свои действия. - Невозможно, что бы евреи работали в сфере обслуживания, а тем более в такси.
Господи, подумал я, а где же нам еще работать, но вслух спросил:
- А почему в такси-то нельзя?
- Потому, что вы хотите извести русский народ! - резко ответила она.
- Не извести, а развести…
- Скажите мне ваше имя, отчество и фамилию, - явно не желая продолжать дискуссию, допытывалась пассажирка, - Тут мелко написано, я не вижу.
- Киш мир ин тухес! - вырвалось у меня.
- Как, как? - удивилась ябеда.
- Видите ли, - понесло меня, - я еврей, и имя, и отчество, и фамилия у меня еврейские. Зовут меня Киш, папу моего, звали Мирен, а фамилия моя Тухес.
- Все у вас не как у людей, и имена и фамилии, - злобно прошипела она.
Тем временем, мы уже подъезжали к психиатрической больнице на Загородном шоссе.
- Это не Кремль! - не без основания забеспокоилась она.
- Горбачев не принимает в Кремле, для этого у него есть приемная резиденция. Мы почти уже приехали, а к Кремлю нас и на километр не подпустят, - как можно убедительнее сказал я.
- Вы уверены? - видимо, все еще сомневаясь, спросила она.
- Абсолютно! - Я уже и сам начал верить, что приближающаяся психушка это приемная генерального секретаря. Хотя иди, знай?
- Ладно, знаю я, вы, сионисты, так и ждете случая, чтобы напакостить русскому человеку.
Сказать честно, у меня озноб прошел по телу, от такой проницательности. Но виду, конечно-же я не показал, а наоборот, как можно увереннее, попытался возразить:
- Но почему вы все время обобщаете, почему всех гребёте под одну гребёнку? Ведь, среди нас есть тоже приличные люди! Писатели, поэты, музыканты, артисты, в конце концов, кумиры ваши!
Сам не знаю как, но я продолжал говорить с ней на жмеринском диалекте. И что странно, она никак не отреагировала на мои изощрения. Более того, она как-то сникла. Мне даже показалось, что она уменьшилась в размерах, и только очки оставались неизменно большими.
- В этом-то все и дело, - обреченно произнесла она, - вы везде лезете, лезете, всюду пролазите, занимаете собой все жизненное пространство. Один пролез, и норовит остальных за собой протащить. Вы везде. Русскому человеку, просто не остается места. Мы коренная нация, и что же, среди нас нет талантливых людей? Я знаю, вы все так считаете, мол, русские пьяницы и лодыри, а мы - золотой запас России. А чуть появится возможность, шмыг и в Израиль, с награбленным российским добром.
Мы уже ехали по аллее, ведущей к центральным воротам, а вдоль нее ровным строем по обеим сторонам стояли ухоженные деревца. Перед высоким забором из красного кирпича простиралась поляна с озерцом, предавая фасаду определенную респектабельность. Остановившись перед высокими металлическими воротами, я вышел из машины, предварительно навешав лапши пассажирке о необходимости оформления въездного пропуска, и направился к вахтеру, мирно опочивавшему в своей будке. Я в двух словах объяснил ему ситуацию, на что он ехидно улыбнулся и сказал:
- У нас тут, система ниппель, так что, добро пожаловать. Только я бы тебе посоветовал сначала подойти в приемное отделение и переговорить с дежурным врачом. Объяснишь ему ситуацию, а он подготовит достойную встречу. Главное, чтобы без эксцессов обошлось, сам понимаешь, публика у нас тут непредсказуемая.
Дежурного врача искать долго не пришлось. Среди славянских лиц санитаров его семитский лик выделялся, как вишня в манной каше. Мы сразу узнали друг друга, и я как есть поведал ему страшную историю своей несчастной пассажирки. Он в свою очередь азартно потирая руки, произнес:
- Да! Типично наш пациент. К нам вчера как раз еще одного Горбачева доставили, теперь их у нас три. У нашей дамы большой выбор будет, давай завози.
Возвращаясь к машине, я поймал себя на мысли, что уже начинаю сочувствовать без пяти минут пациентки этого прямо сказать лечебного заведения.
Вернувшись к машине, я обнаружил свою пассажирку в той же позе, что и оставил. Во всяком случае мне так показалось. Я подкатил к приемному отделению, где ее уже встречали санитары в штатском, то есть без халатов. За это время она не проронила ни слова и была вся какая-то отрешенная. Автоматически расплатившись со мной по счетчику, она так же молча вышла из машины и в сопровождении санитаров скрылась за дверями приемного отделения.
Прошло немногим больше месяца когда меня вдруг вызвали к начальнику отдела эксплуатации. Это известие ввергло меня в состояние активного пессимизма обрамленного в ненормативную лексику. Среди таксистов сей кабинет пользовался дурной славой и именовался не иначе, как "касса по выдачи п…лей".
- Телега на тебя пришла, - сочувственно сказал начальник колонны. А в душе, уже, небось, подсчитывал бабки и глотал слюну в предвкушении коньяка, которым мне придется отмазываться. Всю дорогу до "недоброго кабинета" я отчаянно пытался вспомнить, где и когда я облажался, но так ничего и не вспомнил.
Постучав в дверь и услышав резкое "да", я осторожно просочился внутрь кабинета. Интерьер отнюдь не отличался изысканностью, но и не наводил ужас своим скромным убранством. Орудий пыток подобно тем, что я видел в популярном сериале "Семнадцать мгновений весны", я тоже не обнаружил. Немного успокоившись, я обратил взгляд на сидящего за небольшим письменным столом мужчину средних лет. Вида он был совсем не начальственного. Более того, глядя на него, вообще трудно было предположить, что сидящий передо мной человек в столь простеньком прикиде, имеет какое-то отношение к "Мосавтолегтрансу" и, в частности, к таксопарку. Он, даже на таксиста не походил, а уж на начальника отдела эксплуатации совсем, по моим понятиям, не тянул. Максимум - мастер литейного цеха завода "Серп и молот". Знаки различия, как-то золотые украшения: печатки, перстни, цепочки и часы - напрочь отсутствовали, впрочем, как и платиновые запонки с бриллиантами. Меня опять охватила паника. Если он не берет взяток, значит с ним не договоришься. Если берет, а драгоценности держит в наволочке, значит - умный, хитрый и осторожный, что тоже малоутешительно. И уж совсем хреново, если он кагебист в штатском. Пока я все это думал, он себе что-то писал обыкновенной шариковой ручкой. "Паркер" с золотым пером, как у начальника колонны, в его руке выглядел бы, по меньшей мере, нелепо.
- Да, - так же сухо, как и в первый раз, произнес он. От его красноречия у меня стали дрожать коленки, а с ними и голос.
- Здравствуйте, я Бунич из 3-й колонны, вы меня вызывали?
Он тут же оторвался от писанины, отложил ручку и откинулся на спинку кресла. Постукивая пальцами по столу, он, казалось мне, сканировал меня взглядом. Губы его бегали по смуглой морде так, как будто он собирался сейчас разрыдаться. Я точно знал, что не сделал ничего такого, что могло бы заставить начальника отдела эксплуатации пустить слезу. Я даже с его женой не был знаком. Я вообще не знал, женат он или нет. Мне стало страшно! Пока мой организм тщетно пытался бороться с этим омерзительным чувством, кривляния моего визави закончились оглушительным взрывом гомерического смеха. Пока он хохотал мой организм тотально победил страх, и я постепенно начал приходить в себя. Тем временем начальник отдела эксплуатации решил-таки сделать паузу и, наконец-то, объясниться.
- Нет, я просто хотел выяснить ваше настоящее имя, - с трудом подавляя очередной приступ смеха, сказал он, - так как к вам обращаться, Борис Юрьевич Бунич или все-таки Киш Миренович Тухес?
После того, как я рассказал ему эту историю, он дал прочитать мне кляузу от той бесноватой пассажирки. Содержание кляузы представляло собой художественный интерес еще меньший, нежели все вышеизложенное повествование, поэтому цитировать его не вижу смысла. Скажу только, что автор кляузы была сильно разочарованна тем, что таксист-еврей с неприемлемыми для русского человека именем отчеством и фамилией обманом завлек ее в психбольницу, где все врачи тоже евреи. А Горбачев, к которому она так и не попала благодаря проискам сионистов, скорее всего тоже еврей или татарин, но с этим она еще разберется.
Нахохотавшись, я покидал "нехороший" кабинет в хорошем настроении и с высоко поднятой головой, что дало мне возможность прочитать надпись на табличке, что я не мог сделать раньше по причине понурости.
А надпись на табличке гласила: "Зам. директора по эксплуатации Лифшиц Михаил Давидович".
ЭПИЛОГ
Через некоторое время Горбачев открыл границы и евреи рядами и колоннами хлынули "за бугор". Еще через время, и я стал гражданином Израиля. Правда, всего "награбленного российского добра", которое я прихватил с собой были десять долларов, которые я заработал перед самым исходом на "скорой помощи", но это уже другая история.


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOKUS
сообщение 6.6.2013, 18:09
Сообщение #436


Знаток
****

Группа: Участник
Сообщений: 4476
Регистрация: 8.4.2009
Из: Tel Aviv
Пользователь №: 25921



- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию?
- Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать!
- А что значит - Родина? - не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски..
- Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились также твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания..
- Алжи…, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу.
Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались. Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась.. .Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница...

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров! - Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? - галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирать нада! - грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина... - робко промямлил директор.
Всегда строгий и безапелляционный, он робел лишь в присутствии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили.

- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!

- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла.
Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец школьников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! - Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - Парировал ученик.
- Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.


Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.


--------------------
С годами у меня всё больше черт лица...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

22 страниц V  « < 20 21 22
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.5.2018, 17:23
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Все права защищены © Мистика Алла 2005
По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту.