Обхохочешься Опции

[jamaica1953]

> *Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...**
> ***********
> *Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо...
> ***********
> *Никто так не изменил историю человечества, как историки...
> **************
> Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
> *************
> > *Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
> *************
> > *Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.
> **************
> *Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
> ****************
> Здесь было зверски убито время....
> *************
> > *Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. *
> ****************
> *По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*
> ***********
> *Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!*
> **************
> **Му cор** - мой полицейский, по английски, мусор - милиционер по русски.
> ***********
> *Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
> *********************
>> *Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное – точно попасть в челюсть!*
>**************************
> *Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно,
Как настоящий идиот.*
> ***********
> Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
> Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!
> *********************
> Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.*
> ************
> *Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том,
что у вас был шанс чему-нибудь научиться.*
> *************
> Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
> **********
> Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
****************
> А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность
о том, что спим вместе......
> ----------
> Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..,
то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
> ----------
> CD и не DVD меня.
> ----------
> Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
> ----------
> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
> ----------
> Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
> ----------
> В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
> Группами........человек по сорок....
> ----------
> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!",
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......

[sirena]

Перлы с форумов!


Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[manj2007]

1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.

2.Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день

3.Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти

4.Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом

5.Больше всего врут перед выборами, сексом и
после рыбалки

6.Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает

7.Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

8.Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди
9.Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво

10.Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно
скорее: яблоня от яблока недалеко падает

11.Настоящая женщина должна в жизни сделать 3
вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

12.Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища

13.Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут

14.Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не
увидели. Значит, вы неотразимы/

[sirena]

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[sirena]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал ч**н - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж**а - к приключениям...

[sirena]

1. Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
2. Если для счастья нужно многое, то для несчастья достаточно ерунды.
3. Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
4. Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
5. Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
6. Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
7. Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!

[sirena]

Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[ЛЕО]

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

[manj2007]

"Философия жопы"

А какая философия у тебя? )
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей

[sirena]

Ответы на письма наших читателей (часть 9)
На вопросы наших читателей отвечает туристический путешественник Игнат Слоненко.

Недавно у меня было видение, во время которого мне открылось, что если в доме араба похвалить какую-нибудь вещь, то по обычаю хозяин обязан вам её подарить. Звучит заманчиво, но нет ли тут какого подвоха? А то я как раз собрался в Египет, чтобы раскрыть древнюю тайну пирамид.

Егор Иногородний
Город некоторого типа Пригород


Да вроде никакого подвоха. Сам сколько раз так затаривался. В принципе, даже с похвалой можно не заморачиваться. Если в доме араба вам понравилась какая-нибудь вещь, а хозяина в комнате нет, смело прячьте её в карман. Однако, если хозяин таки заметит, что вы взяли эту вещь без похвалы, вам отрубят правую руку. И вот тут нужно не растеряться и похвалить свою отрубленную руку. Тогда вам её подарят!


Игнат, вы много путешествуете по миру, поэтому ваш совет будет для меня полезен. Скажите, как безопаснее всего перевозить наркотики через границу?

Олег, г. Пжик


Вообще-то, кажется, это противозаконно. Тем не менее могу посоветовать способ, который использует один мой друг;). запаситесь предварительно книжным шкафом и набейте его книгами. Спрячьте наркотики среди книг в самом нижнем ряду. Когда таможенники захотят осмотреть ваш багаж, услужливо предоставьте им стул, чтобы удобнее было доставать книги с верхних полок. Просмотрев пару верхних полок, таможенники утомятся и не станут смотреть остальные. Кстати, в стул тоже можно поместить наркотики. Удачи, Олег!

[jamaica1953]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.


Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».


СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.
Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку – тот же эффект. Постоял, голову почесал и
думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.


Выдавил из себя раба - убери за собой!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи:
когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Не тот настоящий мужчина, который может влюбить в себя разных женщин,
но тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны,
чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.


— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому
ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в
воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

[emedia4u]

Количество врачей в США - 700 000
Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000
На одного врача приходится 0.171 смерть

А теперь об оружии
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!
Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год
среди всех возрастных групп 1500
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188

Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием
Помните, оружие не убивает, убивают врачи!

Факт: оружием владеет не каждый,
но Почти у каждого есть врач!
Это означает, что у риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть
застреленным!

Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о
юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!

[jamaica1953]

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ ДУШ (инструкции для женщин и мужчин)

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

http://eku.ru/tales/tale121.html

[Веста]

Прикольные новости

Сенсация дня. Сегодня папарации застали Курникову за игрой в теннис!!!

К концу текущего года в столице появится новый вид коммунальных услуг: секс по домофону.

Наконец разгадана тайна программы «Доступное жилье для россиян» нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становится доступной квартира, практически, в любом уголке земного шара.

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник ”Пособие по безработице”.

В России решено пожизненное заключение заменить ипотекой.

Чудеса политкорректности проявил президент Италии Сильвио Берлускони в своем интервью по случаю победы Барaка Обамы он заявил: «Он молод, красив и немного abbronzato (загорелый)».

Российскими учеными разработан и запущен новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских марсоходов.

Сенсационная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже пятый месяц не отдает! Итак, скотина?!

[Веста]

Прикольные новости

Сенсация дня. Сегодня папарации застали Курникову за игрой в теннис!!!

К концу текущего года в столице появится новый вид коммунальных услуг: секс по домофону.

Наконец разгадана тайна программы «Доступное жилье для россиян» нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становится доступной квартира, практически, в любом уголке земного шара.

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник ”Пособие по безработице”.

В России решено пожизненное заключение заменить ипотекой.

Чудеса политкорректности проявил президент Италии Сильвио Берлускони в своем интервью по случаю победы Барaка Обамы он заявил: «Он молод, красив и немного abbronzato (загорелый)».

Российскими учеными разработан и запущен новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских марсоходов.

Сенсационная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже пятый месяц не отдает! Итак, скотина?!

[KOKUS]

Гостиница в Усурийске. Помимо названия, что превосходит всяческие ожидания, обратите внимание на перевернутый глобус на фасаде. Видимо с теми, кто вешал глобус произошло то, что рекламирует бренд в названии гостиницы....

Прикрепленные файлы

 untitled.JPG ( 56.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4

 

[Милка]

Сума сойти. Стыд и срам!

[Капитан.]

Не верю. Монтаж.

[jamaica1953]

Чего не стоит делать в постели
http://m.maximonline.ru/article/10123/

[sirena]

Чего не стоит делать в постели
http://m.maximonline.ru/article/10123/