Анекдоты из жизни, Что вижу, то пою... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты из жизни, Что вижу, то пою... |
1.8.2011, 8:45
Сообщение
#21
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь. -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
1.8.2011, 8:47
Сообщение
#22
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом? - Был... - А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку? - Бывало... - Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю? - Мечтать-то мечтал... Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете". -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
1.8.2011, 11:36
Сообщение
#23
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2519 Регистрация: 7.1.2008 Из: Харьков Украина Пользователь №: 11821 |
-------------------- тот человек которого ты любишь во мне, это не я, но ты люби и я им стану.
|
|
|
25.11.2011, 12:33
Сообщение
#24
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Улыбнитесь.Истории из жизни.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели. Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “ Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!” Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”. Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
10.10.2013, 10:36
Сообщение
#25
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: — Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? — Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. . Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: — Но ведь это неправда! Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила: — Через 6 часов уже можно ... . . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь. -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
12.10.2013, 22:21
Сообщение
#26
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить.. -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
12.10.2013, 22:22
Сообщение
#27
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
Расскажите, как сошла с ума ваша жена? —спрашивают Рабиновича.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобыпоследнее слово всегда оставалось за ней... Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
12.10.2013, 22:25
Сообщение
#28
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества. ................................................ -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
12.10.2013, 22:50
Сообщение
#29
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПОСЛЕ СОРОКА ЛЕТ, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ БЛАГОРАЗУМНОЙ? К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ: ДЕТЕЙ - ВЫРАСТИЛА, МУЖА - ВОСПИТАЛА, ДОМ - ПОСТРОИЛА, ДЕРЕВЬЯ - ПОСАДИЛА ..... ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОШАЛИТЬ ! ! ! ! !
Антикризисные рецепты (вкусный анекдот): - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
6.11.2013, 22:19
Сообщение
#30
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4258 Регистрация: 22.12.2005 Из: Финляндия Пользователь №: 104 |
Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Советник по культуре спрашивает его:
— Ну как вам понравилась выставка? Бен-Гурион, помолчав: — В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать!
Прикрепленные файлы
-------------------- Занимайтесь любимым делом и тогда вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
|
|
|
5.5.2014, 8:19
Сообщение
#31
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Родители говорили непонятно.
Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала: - Что ты, поц ин тухес, купил? Что такое “поц ин тухес”? - встревал я. - Это... - “дорогой человек”, - слегка смутившись, отвечала мама. - Как Брежнев? - Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал? - Папа. Отец ухмылялся. - Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет... - А что такое “шлемазал”? Мама нервно гладила меня по волосам. - Это... - такой мальчик... - Толковый, - подсказывал папа. - Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс! Авоська летела в раковину. - Что такое “дрек”, мама? - Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ! - Что такое “гурништ”? - Твой отец! Я путался. - Мы будем кушать дрек? - Да, благодаря этому поц ин тухесу. - Брежневу? Мама хваталась за голову. - Я сойду с ума! Если этот шлемазал... - Толковый мальчик! - подсказывал папа. - Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть? Папа понимал. Его любимой присказкой было: “Советская власть плюс электрификация всей страны!” Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день. - Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я. - Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа. Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку. - Он её закрутил? - Он закрутил нам бейцим*! - Что такое бейцим, папа? - Это как мозг, только больнее. Я терялся. - Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг. - Ой, вей! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал? - Папа. - Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*? - Что такое цурес, мама? - Это жить с таким поц ин тухесом! - Ты живёшь с Брежневым? Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол. - Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама? - Тётя. - Екатерина Семёновна моя тётя? Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно. - Что это за язык? - спрашивал я. - Еврейский, - отвечал папа. - Я хочу его знать. - Оно тебе надо? - Надо. - Оно тебе не надо. Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики. - Как блинчики на еврейском? - Блинчикес. - А вареники. - Вареникес. Картошку я помнил. - А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой. - Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом? Конечно, я хотел. - Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана. “Биробиджан” он произносил шепотом. - Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза. - Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам. - Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд? Я вёл обратно - ясности не прибавлялось. - Ну? - вопрошал Эдик. - Вещь! - откликался я.. Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе: - Видишь, я сионист. - Так-так, очень хорошо... Папа смотрел хоккей. - Сегодня газету из Биобиджана читал. - Давай, давай, поднажми! - Вырасту, женюсь на удмуртке. - Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?! Эдик учил меня алфавиту. - Это “А”, это “Б”... “В” нету... Это “Г”, это “Д”... “Ж” тоже нету. - У сионистов нет “же”?! - таращился я. - Как же они пишут “ёжик”? - В Биробиджане нет ёжиков. Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино “ой, вей!” не писалось, хоть режь. - Маме это не понравится, - сокрушался я. - Зато смотри, как красиво получается “коммунизм”! - Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей. - А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира.. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало. - Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку. - Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза. - Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней. Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили. Каникулы кончились.. Эдик уехал. Начался учебный год. За сочинение “Как я провёл лето” папу вызвали в школу... - Занимался сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?! - Шлемазл, - голосил я, - толковый! - Вот тебе жареный дрек с грибами! Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала: - Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!.. ПЕРЕВОДЫ С ИДИША: Поц ин тухес - грубое ругательство Шлемазл - бестолковый Гурништ - ничто Дрек - дерьмо Бейцим - яички Цурес - беды Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения. -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
29.5.2014, 23:44
Сообщение
#32
|
|
Я тут живу Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 |
ПЕТУХ
УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!))))) -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
Гость_Margaret_* |
23.6.2016, 19:53
Сообщение
#33
|
Гость |
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. |
|
|
Гость_Margaret_* |
23.6.2016, 19:54
Сообщение
#34
|
Гость |
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!! |
|
|
Гость_Margaret_* |
23.6.2016, 19:56
Сообщение
#35
|
Гость |
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря? - Охренеть. Как у тебя это получается?! |
|
|
26.4.2022, 20:08
Сообщение
#36
|
|
Новичок Группа: Участник Сообщений: 90 Регистрация: 10.8.2007 Пользователь №: 8860 |
- Я искал тебя, Юлька! Искал! Все эти долгие годы!!! Я приезжал в твой городе и бродил по улицам в надежде встретить тебя! Я просмотрел всех Юль этого города в Одноклассниках и в Контакте. Тебя нигде не было! Нигде!! - пылко сказал Он.
- Есть я в Одноклассниках, да и в Контакте тоже - пробормотала Юля и показала профайл. - Маняффка Носопыркина из Уганды??? - потрясенно спросил Он. - Правда прикольно?!! - хихикнула Юлька. - Да уж... Уржаться можно... - согласился Он, медленно зависая... P.S. Это про меня!))) Я - Маняффка Носопыркина из Уганды.))))
Прикрепленные файлы
vwYiyHUFeHvW7QgoWRhjupQwgWzgbPy73JmX6jQB7KO0EM__26hMLqcWsfOZTBcjmtukag6dEv02oxTwy9sTNo8A.jpg ( 15.16 килобайт )
Кол-во скачиваний: 0
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 2.11.2024, 23:18 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |