Армянский юмор!, Анекдоты, клипы... Опции

[Ovik]

New Armenians(KVN)

http://ru.youtube.com/watch?v=m96TSMVCUrg&...feature=related

Сообщение отредактировал Ovik - 23.6.2008, 15:19

[Ovik]

Kazanova Misha Galustian i Ruben Jaginian

http://ru.youtube.com/watch?v=Hp9CYyNxeV8&...feature=related

Армянская сборная КВН

http://ru.youtube.com/watch?v=BxZypO3VGkg&...feature=related

[sirena]

Анекдоты. Армянское радио.

У армянского радио спросили:
- Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
- Зато они умеют рожать...
********************

Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг

*********************

Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу

*************************

Может ли отец быть младше сына?
В ХХI веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной

**************

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

******************
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет

***************

Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька"

[sirena]

Продолжение

Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать
****************

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой
*************

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги
****************

Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!
**************

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок

************************
Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует
*************************
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б... ?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку

*****************

Какая должна быть женщина ?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной
******************
Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части

****************

Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

**************

Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

*****************

Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

****************

Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

***************
Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

[sirena]

Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

************

Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

******

Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

**************

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

************

[Ovik]

Берут на работу в КГБ русского, армянина и азербайджанца. И вот решили их проверить: им говорится секретный код, и как будто их берут в заложники. Начиают их пытать: на первый же день армянин не выносит пыток и все выговаривает; освобождается. На следующий день русский... А азербайджанец никак не раскроет секрет. Проходит неделя - рашили освободить азербайджанца и наградить за щедрость. Приходят в палату, хотят открыть дверь и видят: азербайджанец голову об стену ударяет и молвит:"Вспоминай, вспоминай..."

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...

И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.

И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...

И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»


Армянин жене:
- Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
- Ара, не "взИла", баран, "вазмила"!

[Ovik]

Приходит армянин в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".


Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир!


Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
- Ах какой знаменитый армянин.
Прохожий говорит:
- Идиот, это не армянин, русский поэт.
армянин отвечает:
- Сам ты идиот не видишь написано
ГАЗОН ЗАСEЯН

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...


Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает,
что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть
и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!


У армянского радио спросили:
- Какая самая отвратительная нация на земле?
Армянское радио подумало и ответило:
- Зато у нас коньяк хороший.