Анекдоты...анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты...анекдоты |
25.6.2012, 23:27
Сообщение
#1161
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
-------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
25.6.2012, 23:29
Сообщение
#1162
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
Тута я
Прикрепленные файлы
-------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
25.6.2012, 23:33
Сообщение
#1163
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
А что это на фоне елочек?
-------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
25.6.2012, 23:36
Сообщение
#1164
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
А что это на фоне елочек? Не важно что на фоне ёлочек, важно что ёлочки на вулкане... А так всё по барам...
Прикрепленные файлы
-------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
25.6.2012, 23:40
Сообщение
#1165
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Не важно что на фоне ёлочек, важно что ёлочки на вулкане... А так всё по барам... О, а это тов. Ленин в привычном интерьере -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
25.6.2012, 23:41
Сообщение
#1166
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 |
А так всё по барам... Кто не знает - это гардероб...
Прикрепленные файлы
-------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
26.6.2012, 18:00
Сообщение
#1167
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6
миллионов. - А это у нас там офис. Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла..... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... -Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит. Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин. Позвонила мужу. Спрашиваю: <<Ты меня сильно любишь?>> Отвечает: <<Покупай!>>. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Фотограф -- удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! - Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли... С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило... Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья. - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите... - Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла! - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой! -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
26.6.2012, 21:41
Сообщение
#1168
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов. - А это у нас там офис. Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Ой, нимагу! -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
Гость_Steshka_* |
10.8.2012, 17:20
Сообщение
#1169
|
Гость |
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".
Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая... А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает: Что мужик, не клюёт? Мужик: неа... Крокодил: Жарко тебе небось? Мужик: Ага, ужасно. Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься? (вот вредный крокодил) :lol: |
|
|
27.8.2012, 11:02
Сообщение
#1170
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
.
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
27.8.2012, 11:06
Сообщение
#1171
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
9.9.2012, 8:42
Сообщение
#1172
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- Пришла?
- Пришла! - А че так поздно? - А ты, небось, уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила? - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают... Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда слышится: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! - Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку! Приходит монашка в магазин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает: (П)- А зачем Вам, сестра, водка? (М)- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо. Ну продал он ей водку. Выходит вечером из магазина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей: - Как тебе не стыдно! Ты же говорила... - Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется... Только в России фраза "нажрался" не означает "переел"! Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?! Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!! Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: <<Опять эти бл#ди электричество отключили!>> Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
20.12.2012, 13:44
Сообщение
#1173
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. Сообщение отредактировал KOKUS - 20.12.2012, 13:45
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
20.12.2012, 13:47
Сообщение
#1174
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет.
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
20.12.2012, 13:51
Сообщение
#1175
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...
Прикрепленные файлы
-------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
4.2.2013, 10:50
Сообщение
#1176
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! " ________________________________________ Встречаются две подруги: - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же! ________________________________________ - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога... ________________________________________ - Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий. - Почему? - Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок... ________________________________________ - Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Надо ещё столько же ! ________________________________________ На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умная. ________________________________________ - Милая, что ты привезла себе из Италии? - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели... ________________________________________ Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? ________________________________________ Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в не слишком роскошный ресторан. Когда они уже сели за стол, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в её подростковые годы он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.» ________________________________________ -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
4.2.2013, 10:50
Сообщение
#1177
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке. - А подешевле? ________________________________________ - Ну как там наши финансы... поют романсы? - Да... уже второй альбом записали... ________________________________________ Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер. ________________________________________ – А что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Ты тупой? Кушать! ________________________________________ Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе. Бабка: - Девочка передай за проезд. Панк: - Бабуля, я не девочка! Бабка: - Нашла чем хвалиться, дура! ________________________________________ - Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены. - Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей. ________________________________________ - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился? ________________________________________ В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет. ________________________________________ - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. ________________________________________ Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! ________________________________________ - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? ________________________________________ -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
4.2.2013, 10:52
Сообщение
#1178
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
________________________________________ До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю. ________________________________________ встретились два друга: - ты чего весь в синяках? - да вот, бумеранг нашел... - да выкинь ты его... - ага, на сам выкинь... ________________________________________ - Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! ________________________________________ Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. «Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах», - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года. ________________________________________ Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне ________________________________________ Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык. Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный: Выберите правильную форму неформального приветствия 1. Привет, земляки! 2. Привет, земляне! 3. Привет, землекопы! 4. Привет, земляники! Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке 1. Здравия желаю 2. Разрешите обратиться 3. Дамы и господа 4. Братья и сёстры Нелицензированные таксисты 1. Извозчики 2. Громилы 3. Бомбилы 4. Дебилы Что отменил президент Медведев? 1. Скучное время 2. Зимнее время 3. Смутное время 4. Потерянное время ________________________________________ - Ну мааaм, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж... ________________________________________ Казачьи патрули в Москве - это, примерно, как патрули делаваров на улицах Нью-Йорка... ________________________________________ -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
27.2.2013, 15:36
Сообщение
#1179
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4258 Регистрация: 22.12.2005 Из: Финляндия Пользователь №: 104 |
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -------------------- Занимайтесь любимым делом и тогда вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
|
|
|
29.4.2013, 8:30
Сообщение
#1180
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
________________________________________
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь. ________________________________________ В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стpемные таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк - телок пеp каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет..." Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые… Хозяин: - А какие горькие… ________________________________________ - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная! ________________________________________ Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда". ________________________________________ Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят... ________________________________________ А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит? ________________________________________ -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 2:56 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |