Обхохочешься Опции

[Эльза]

Реклама и объявления

Пропал сон, аппетит и паспорт?
Не беда! Восстановите паспорт в Ленинском паспортном столе!
Ленинский паспортный стол — мы возвращаем сон и аппетит!

Нужны дрова?
Обращайтесь в вытрезвитель им. Н. К. Крупской!

Не можете заснуть всю ночь?
Спите днём в спя-салоне «Баюбаюшка».

Вы часто становитесь жертвой мошенников?
Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России».

Хотите, чтоб в вашей семье вновь воцарились гармония и счастье?
Вернитесь в семью.

Вы молоды, полны сил и энергии?
Дом престарелых «Старый клён» уже ждёт вас!

Вас мучают газы?
Спектральный газоанализатор «Пфафф-18» определит, какие газы вас мучают, всего за 18 минут.

Хочешь похудеть, но не знаешь как?
Приходи к нам, в клинику на 237 км по Владивостокскому тракту, и возвращайся обратно!

Вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, но у вас мало времени и средств?
Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая!

Опять подвела память?
Этого чувака зовут Кристиан Слейтер!

Не уверен в завтрашнем дне?
А мы уверены! Ритуальная служба «40 дней».

У вас выпадают волосы?
Фирма «Волосяной аудит» проанализирует процесс выпадения и составит его прогноз на ближайшие десять лет.
Спланируйте выпадение волос вместе с «Волосяным аудитом»!

Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»?
Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров!
Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»!

Вы хотите сделать ремонт, но у вас руки растут не оттуда?
Специалисты Центра Трансплантологии и Косметической хирургии с радостью отремонтируют вашу квартиру в любое удобное для себя время!

У вас не получается с женщинами?
Попробуйте с нами!
Центр восстановления мужской потенции «Бушприт».

Вам изменяет муж?
Хотите посмотреть?

Системе исполнения наказаний детского сада № 5 требуется квалифицированный палач со своим ремнём.

Вы молоды, энергичны, жизнь так и бурлит?
Две таблетки валеума — и вы такой же, как все!

Вы всё ещё идёте к нам?
Тогда мы кипятим!

[sirena]

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не
можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои
возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на
всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите
таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[Киара]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Честно говоря я очнулась в середине текста, что он написан в своеобразной форме...

[Киара]

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[Киара]

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[Киара]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок.
После пришел в себя,смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

[sirena]

Молчала, молчала, а потом выдала

[Киара]

Да, я тоже смеялась


В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и
подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться
на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты
понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом
стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица
стала моей мачехой, pаз yж она - жена
моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно
моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь
- мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи
моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что
я - отец своей жены, pаз я - бpат своего
сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать
на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
искpенних чyвствах".

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне
говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю,
что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все
встают по очереди, говорят тосты, пьют за
здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил
их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг
ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал,
выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа.


13 признаков того, что вы дурак:
1. ВАс никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый
стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.


Если бы Г-подь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!


Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
"Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!"
Только Герасим глухонемой был...

Жена ругает мужа:
- Почему все с работы что-то несут, а ты никогда?!(а муж работает в
химической лаборатории)
На следующий вечер муж звонит жене:
- Дорогая! Не волнуйся, буду нескоро. Я по твоему совету решил вынести
немного реактивов, и поглотил их, чтобы не заметили.
Когда я икнул, обрушилась стена; когда пукнул, взорвалась лаборатория...
А сейчас я хочу какать, и меня везут на полигон.

[Ника]

Сегодня с утра у меня был не самый веселый день в моей жизни.....и когда казалось уже , что просвет так и не наступит. сидя в ожидании приема у одного много уважаемого профессора. зашла на форум ( с телефона) . В приемной царили давящая тишина и вдруг сначала тихий смешок ., а потом у меня уже тихонечко не получилось - я откровенно рж..смеялась....представьте как народ на меня зырился !

спасибо Киаруш !

[Киара]

Никуш, я очень рада, что получилось тебя так рассмешить , честно говоря я тоже ржала, не побоюсь этого слова... Помнится, когда я училась в универе я ездила каждый день в электричке час до Риги и час обратно в Юрмалу, так чтобы время зря не терять я брала с собой что-нить почитать... так вот я в электричке читать Трое в лодке не считая собаки, книга безумно смешная причем от первой до последней страницы, фантазия у меня тоже буйная, так я до слез смеялась и всхлипывала, пыхтела и чуть не корчилась от смеха... люди видя название книги понимающе кивали...

[Ника]

Никуш, я очень рада, что получилось тебя так рассмешить , честно говоря я тоже ржала, не побоюсь этого слова... Помнится, когда я училась в универе я ездила каждый день в электричке час до Риги и час обратно в Юрмалу, так чтобы время зря не терять я брала с собой что-нить почитать... так вот я в электричке читать Трое в лодке не считая собаки, книга безумно смешная причем от первой до последней страницы, фантазия у меня тоже буйная, так я до слез смеялась и всхлипывала, пыхтела и чуть не корчилась от смеха... люди видя название книги понимающе кивали...

Тогда мы один -другого хорошо понимаем, эт я отом , что у меня тож с воображением- Б-г не обидел! Я себе так живенько на минуточку представила тебя...всхлып...и всю остальную палитру эмоций на лице..... ухахатываюсь

[emedia4u]

Вопрос :

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в
связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с
бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??! "

©

[Ника]

Вопрос :

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в
связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с
бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??! "

©

Тонкий юмор, однако

[Ника]

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
- Ну наконец-то я посадил дерево.
"""""""""""""""""""""

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Садитесь пожалуйста.

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спросила жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

- Ты знаешь, дорогая, мой муж очень любит стриптиз.
- Мой тоже не покупает мне никакой одежды.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

[Ника]

Мир Глазами Пришельца Из От Туды

Здесь находятся врата в ТУДУ

Ваш проводник, заслуженный шаман Веймарской республики Отдай Таньга.

Логин:Паспорт:

Не получается? Видимо у вас серьезная проблема с чакрами. Настройка чакров он-лайн (не секс) – 100 баксов для России, 200 баксов для зарубежья.

Зарегистрируйтесь! Логин:Паспорт:

Хотите в Туду? Не получается?! Идите в Караганду!

Эмиграция в Канаду!

Хотите в Канаду? Не получается?! Езжайте в Караганду!

Услуги он-лайн

1.Телепортация в Канаду из любой точки СНГ, Европы и Израиля. Только для индейцев-сиу.
2.Реинкарнация в индейца-сиу. К сожалению гарантии дать не могу, некоторые реинкарнируются в ацтеков с последующей телепортацией в Мексику 14 века и участием в церемонии жертвоприношения (бонус при предъявлении этого объявления).

Совместные настройки энергетики on-line

А) Восстановление вашей кармической энергии.
Б) Восстановление мирового баланса кармической энергии.
В) Восстановление Чернобыльской АЭС (не секс).

А ТАКЖЕ:

1.Работа с целями - обнаружение и устранение препятствий, ремонт велосипедов и др.
2. Изгнание порчи, сглаза, гепатита С и пьяницы мужа.
3. Набор камней для защиты.
4. Превращение маринованных помидор в свежие и наоборот (не секс).
5. Набор камней для нападения.
6. Работа с подчакрами по системе «где тонко, там и бабки».
7. Рубка капусты, дрессировка аистов (не секс).

ОСУЩЕСТВЛЯЕМ

Полеты во сне, вещие сны, встреча с ангелом-хранителем, телепатический контакт с дельфинами и Нибелунгами.
Лекция: «Признание роли галлюциногенов в воспитании современной молодежи».

18 жулпидора
Внимание!!! С 20 по 34 жулпидора ухожу на профилактику (чистка Ауры), все абонементы возобновляются с 35 жулпидора.

38 жулпидора
Мужики и бабы! Похоже что Таньга свалил с бабками! Чё делать будем?!

4 трендября
Спокойно! Задержался в параллельной Вселенной. Поддерживайте в напряжении кармическую энергию. Начал обратный отсчет времени, скоро буду.

Ваш Таньга

[Ника]

Экономия или time is money.

Але, але, Гриня… Гриня, ты меня слышишь?! Щас, отключись, я тебе с селкома перезвоню.
Але, Гриня, я в «Суперсале», какую колбасу брать? Щас, подожди кто-то звонит.
Але, Вера… Вера, детка, шо ж ты на селком звонишь, у нас же на оранже пониженный тариф! Давай детка, перезвони… Але, Вера, да …да… в Тель-Авиве, да… Как в Хайфу уехала?! Шо «раньше надо было»?! Ты шо, спросить не могла? Ах на Оранж перезванивала… Ну возьми такси…
Але, Гриня, колбаса московская по тридцать четыре, брать? Шо ты знаешь, горе мое? Ой подожди у меня пелефон разрывается. Пуси-муси, Муси-пуси…
Але, Стасик… Стасичек, золотце, ты сольфеджио не пропустил? Мииии… Стасичка, спинку ровно, головку назад… Мужчина здесь очередь… Так и шо, шо разговариваю?! Это шо, повод без очереди лезть?
Стасичка, мииииии… Ага этой, триста грамм и пожирней, вооон тот кусочек. Мужчина, подержите пожалуйста…
Все Гриня, поздно, я московскую купила… При чем тут мужчина? Подожди на линии, кто-то звонит…
Але, Верусь, да… Слушай перезвони на Оранж, там же… ага…
Але, да … такси… да… Скооолько??!! Ну ладно, шо ж делать? Как уехал уже?! Пока на Оранж перезванивала? …Стасик, головку держи ровно… Миии… Гриня заткнись немедленно… Мужчина подержите сумку… Как с тремя мобилами управляюсь? Да мне еще и нехватает…
Вера не смей на тремпе, ну если шо перезвонишь, но только на оранж, слышишь? Шо «сумасшедшие деньги»? Вон те пельмени девушка… Щас я у мужа спрошу…
А скока они мне времени экономят?!
Але… Стасичка, ну шо сказал учитель? Шо я мешаю?! От люди, а ?!
Але, Гриня, я взяла Маму Мэри… Шо, уже целый склад?! Ой-ой-ой «каждые две минуты»… Можно подумать… Ну и пошел вон, козел Не, не тебе, золотце… От люди, а?! Мне эти мобилы уйму времени экономят. А время это шо? Правильно – деньги! Мужчина подержите… Муси-пуси…

Тест N1

На улице к вам подошел молодой человек и предложил заняться сексом. Если вы:A. Дали ему в морду Вы - честная девушкаB. Сообщили, что у вас нет наличных Вы - аристократC. Спросили, сколько он готов заплатитьВы - жена аристократа

Тест N2

На улице к вам подошел молодой человек и предложил руку и сердце. Если вы:A. Дали ему в морду Вы - жена аристократаB. Спросили, сколько он готов заплатитьВы - аристократC. Предложили ему заняться сексомВы - честная девушка

[sirena]

Пацталом

[Ника]

Пацталом

А я Ищё могу

[sirena]

А я Ищё могу

Давай А мне с утра больше не наливай

[Ника]

Новости TV
Удивительное рядом.
В телешоу "Маг ищет наследника", с огромным отрывом победил министр безопасности. Сам экстрасенс признал, что трюк министра с биноклем он пока повторить не может.

По следам новостей с сайта strana.co.il:
Президент Ирана: "Помидоры дорожают - в этом виноваты наши враги".
Эксперты оживленно обсуждают ожидаемую реакцию президента, на ожидаемое исчезновение воды из кранов.

Сотрудники Министерства по чрезвычайным ситуациям спасли мужчину, рука которого застряла в унитазе
Спасенный сообщил нашему корреспонденту И. Шикертойтеру: "Староват стал. Раньше-то через розетку просачивался. Кстати, почем у вас помидоры?". После чего вырвал из бороды волосок и испарился.

Катя Лель родит двойню
Муси-Пуси, Пуси-Муси… Тра-ля-ля-ля...

Как сообщается на странице сайта strana.co.il: "Шауль Мофаз нашел точки соприкосновения с грузинской общиной". При этом умалчивается где именно они находятся.

Как сообщает тот же источник: «Созерцание женской груди делает мужчин долгожителями». Как влияет на мужчин наблюдение за другими частями женского тела науке пока неясно. В настоящее время проводится набор добровольцев для продолжения исследований.

Как сообщает сайт strana.co.il: " Райс пообщалась с Аббасом: ее ожидания не оправдались..." Впрочем, Аббас тоже не в восторге... А какой мог бы быть альянс...