Анекдоты...анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты...анекдоты |
2.9.2005, 20:45
Сообщение
#81
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора? Наркоман: Зелёный. Бабка: Переведи пожалуйста Наркоман: GREEN!!! -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
3.9.2005, 13:45
Сообщение
#82
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?! У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!". - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.... - В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше. Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам. -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
4.9.2005, 21:21
Сообщение
#83
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
5.9.2005, 0:08
Сообщение
#84
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется все-таки павлину морду бить... -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
5.9.2005, 0:31
Сообщение
#85
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской... - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать... Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин? - Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно... -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
15.9.2005, 0:25
Сообщение
#86
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли? - Hу извини. - A куда косолапый прeшься? - Да так большеротых бить. - Hю, ню. (сомкнув челюсти) Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят сидит ворона, а в зубах у нее сыр. Зайцы: - Ворона, хочешь водки? ворона: - Да! Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают. На следующий день та же история. Зайцы: - Ворона, хочешь водки? Молчание. - Ворона, столько хватит? - Да! Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают. На следующий день тоже самое. - Ворона, хочешь водки? молчание. - Ворона, столько хватит? Молчание. Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да! Обкуренный наркоман едет в автобусе и орет: - Кто потерял десять рублей? Тишина. Опять орет: - Кто потерял десять рублей? Тишина. Встает бабка: - Это, деточка, я наверное. - Дак че сидишь, ищи давай! В ресторане: -Офицант,что у вас есть на сегодня? -Один момент... -Ну тогда мне два тюбика. Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Политру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два. Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
15.9.2005, 13:45
Сообщение
#87
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Старый Рабинович ведет по улице местечка козу.
– Куда ты ее ведешь? – спрашивает ребе. – Домой. Детям будет забава и молоко. – Так вас там в одной комнате десять человек. Вы же задохнетесь. – Ничего, коза привыкнет. – Слушайте, Абрамович, у нас сейчас страна такая целомудренная, что ни с кем не имеет сношений. – Таки да, мсье Рабинович. Придется ей выйти на панель. Рабинович говорит сыну: – Соседи говорят, что корчишь рожи, как Ленин. Так я тебе хочу сказать, что сейчас для всех нас опасно корчить из себя идиота. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
15.9.2005, 13:50
Сообщение
#88
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
В стране эпидемия холеры. В коммунальной квартире в комнату Абрамовича стучат санитары:
– Соседи сказали, что вы двадцать раз ходили в уборную! – Это таки – правда. Но девятнадцать раз там было занято. На Абрамовича донесли в ЧК, что он играл на свадьбе Махно. – Отпирайся от всего, – советуют друзья. – Не могу, все члены партячейки были там. Абрамовичу с женой дали комнату в коммунальной квартире. Голые стены. В одной из них торчит гвоздь. Из мебели только портреты Ленина и Троцкого. Абрамович спрашивает жену: – Кого из них повесить, а кого поставить к стенке? -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
16.9.2005, 0:46
Сообщение
#89
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. - Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом. -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
24.9.2005, 19:52
Сообщение
#90
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 553 Регистрация: 1.8.2005 Из: Израиль Пользователь №: 32 |
Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог. Стоматолог:
- Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!! Патологоанатом: - Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!! - И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог. Женщина останавливает такси: - В роддом!.. Да не гоните так быстро, я там работаю. Хитрый мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!? Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается. -------------------- Женщина не изменяет в двух случаях:
если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые. |
|
|
26.9.2005, 9:25
Сообщение
#91
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл! Лев (поднося лапу к уху): - Ась? -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
26.9.2005, 9:31
Сообщение
#92
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер: - Боже мой, че доски-то? Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой! -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
27.9.2005, 12:33
Сообщение
#93
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Февраль 2005. - Водолей? не подходит -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
27.9.2005, 14:20
Сообщение
#94
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда... Семечка, соответственно, не идет Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!! -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
28.9.2005, 22:49
Сообщение
#95
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал! -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
28.9.2005, 23:02
Сообщение
#96
|
|
Посетитель Группа: Участник Сообщений: 565 Регистрация: 16.7.2005 Пользователь №: 12 |
Народ развращаешь
-------------------- По пустякам не беспокоить
|
|
|
29.9.2005, 22:18
Сообщение
#97
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки." Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
30.9.2005, 1:23
Сообщение
#98
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
-------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
30.9.2005, 11:44
Сообщение
#99
|
|
Завсегдатай Группа: Участник Сообщений: 3236 Регистрация: 24.7.2005 Пользователь №: 22 |
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! |
|
|
30.9.2005, 17:01
Сообщение
#100
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер. "Скорая": - Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв. "Новый русский": - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку: - Дальше что? Новорусские скороговорки. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 16:57 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |