Анекдоты...анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты...анекдоты |
12.8.2005, 1:54
Сообщение
#61
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что? -Ну, Вы же писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Да, но с вышки только Вы один!!! -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
12.8.2005, 1:58
Сообщение
#62
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей.... -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
12.8.2005, 21:32
Сообщение
#63
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Российская экскурсия в Израиле у стены плача. Экскурсовод: «Вот у этой стены люди разговаривают с Богом. Например, вон тот пожилой еврей приходит сюда каждый день уже двадцать лет». Наши к старику: «Вы действительно двадцать лет каждый день приходите сюда разговаривать с Богом?» «Да, причём три раза в день». «И о чём вы говорите?» «Ну, утром я прошу у Бога, чтобы дал здоровья моей семье, в обед прошу, чтобы дал нам немного денег, вечером прошу немножко счастья для моей семьи...» «Ну, и ваши ощущения от этих бесед?» «Такое ощущение, что разговариваю со стеной» ----------------------------------------------------------------------------------- Репатриант приходит снять налог на холодильник. Ему сняли. Через месяц опять приходит. Ему говорят: "Вы уже получили один холодильник вам не положен второй". Он говорит: "В том я держу мясо, а где мне держать молоко?" Ему говорят:"Да, вы правы." Через месяц он опять приходит снимать налог на холодильник. Ему говорят: "У вас есть один холодильник для мяса, второй для молока, зачем вам третий?" Репатриант говорит: "А где мне держать сало?" --------------------------------------------------------------------------------------------- Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
12.8.2005, 21:35
Сообщение
#64
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Маленький мальчик спрашивает отца: "Папа, Израиль-большая страна?"
Отец: "Скорее всего-да..." Сын: "Почему?" Отец: "Если-бы Израиль был маленький,то его звали-Изя ------------------------------------------------------------------------------------------ Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам. Подходит гарсон и интересуется:"Что заказывать будем?". Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает: - А у Вас правда лягушачьи лапы есть? - Конечно! - Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса ----------------------------------------------------------------------------------------- На заседании Кнессета депутат Рабинович снял пиджак, повесил его на спинку кресла и сидит расслабляется. Председатель, возмущенно: - Рабинович, видите себя прилично! - А что? Мне английская королева разрешила. - Как так? - А вот во время визита в Англию на приеме у королевы я снял пиджак, она и сказала: "Мистер Рабинович, без пиджака у себя в Израиле сидеть будете!" -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
16.8.2005, 22:51
Сообщение
#65
|
|
Новичок Группа: Участник Сообщений: 298 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 8 |
- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю! - А что Ты кушаешь? - Это нэ телефонный разговор ------------------------------------------- Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь... ---------------------------------------------------------------- Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: Гиви, ну что это такое?!. Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!" --------------------------------------------------------------- - Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака? - Патаму щто это щелочь ------------------------------------------------------------- Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Hэт. - Тогда "Рыжий кот-муpлыка"? - Hэт. - Какую же тогда? - А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..." -------------------------------------------------------------- Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!" -------------------- кис,кис-мяу
|
|
|
16.8.2005, 22:54
Сообщение
#66
|
|
Новичок Группа: Участник Сообщений: 298 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 8 |
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана. -Генацвале, продай барана! -Выбирай!(протягивает барана) -Да чего же выбирать, у тебя всего один баран. Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем --------------------------------------------------------------------------- Грузин говорит сыну: -Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу.... Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак. ---------------------------------------------------------------------------- Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает: -Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить? -Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится ----------------------------------------------------------------------------- В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: -Мат! Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит: -Атэц -------------------- кис,кис-мяу
|
|
|
16.8.2005, 22:57
Сообщение
#67
|
|
Новичок Группа: Участник Сообщений: 298 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 8 |
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей. -Сдачи не надо. Грузин дает стольник. -Пальто не надо --------------------------------------------------------------------------- В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель: -Скажи, Валико, что такое ОС? - ОС -это полосатый мух. -Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять --------------------------------------------------------------------------- Два грузина: -Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену? -Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно --------------------------------------------------------------------------- Грузин говорит девушке: -Дэвушка, на вам мух! Она отвечает: -Не на вам, а на вас. -Как на мну? -Не на мну, а на мне! -Апят на вам! Ваах, какой наглый мух! ------------------------------------------------------------------------- Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь -------------------- кис,кис-мяу
|
|
|
20.8.2005, 22:38
Сообщение
#68
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! - Чего кричишь, мальчик? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал... -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
20.8.2005, 23:02
Сообщение
#69
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 13937 Регистрация: 16.7.2005 Из: Israel Пользователь №: 6 |
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме. -------------------- Женская красота спасет мир,
а мужская красота-этот мир от вымирания... |
|
|
21.8.2005, 9:17
Сообщение
#70
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2148 Регистрация: 23.7.2005 Пользователь №: 20 |
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин
вещает: - Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон? - Беру подсказку - помощь зала. Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает. Ведущий опять: - Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же. - Беру подсказку - 50 на 50. Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает. Галкин снова: - Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина??? - Звонок другу. Нарк набирает номер, оттуда голос: - Да? - Вась ты? - Да. - У тебя есть? - Да, сегодня завезли. Нарк кладет трубку, встает и говорит: - Не буду рисковать. Беру деньги!!! Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Встречаются два немых, один другому говорит: - Ну, как у тебя дела? - Да так, пальцы после ночи болят... - А что ночью то было? - Да мы с другом всю ночь песни орали... :))) Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант: - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый! -------------------- А Золушка - курит!!!!!
|
|
|
26.8.2005, 18:41
Сообщение
#71
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? - Есть, я анекдоты про себя собираю. - И много у вас в коллекции. - 3 лагеря... Съезд партии большевиков. Депутат: - Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: - Да не завещал я! Ручку расписывал! Ленин - Дзержинскому: - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами? - Нет. - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
31.8.2005, 14:36
Сообщение
#72
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
31.8.2005, 14:38
Сообщение
#73
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем. - А что означает кольцо на левой руке женщины? - Ничего не значит. - А кольца на обеих руках? - Она замужем, но это ничего не значит. Встpечаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy... - Потpясающе! - ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"... - Потpясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова! - Потpясающе! - А что y тебя нового? - Я yчyсь в школе хоpоших манеp. - И чемy же там yчат? - Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п... !" говоpить "Потpясающе!" -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
31.8.2005, 19:42
Сообщение
#74
|
|
Новичок Группа: Участник Сообщений: 298 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 8 |
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении. Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - а место рождения указывать? - ага, ты еще его нарисуй... Поп на проповеди: "... и каждого злословника кадилом охерачу" Верующий: "Чем-чем, батюшка, охерачешь?" Поп раз ему по башке: "Получи злословник!" -------------------- кис,кис-мяу
|
|
|
2.9.2005, 20:27
Сообщение
#75
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:29
Сообщение
#76
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
-------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:30
Сообщение
#77
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
-------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:30
Сообщение
#78
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ... -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:32
Сообщение
#79
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку. Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может. Врачиха ему: - Ну ладно, давайте следующую. Мужик: - Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!! -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
2.9.2005, 20:43
Сообщение
#80
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2661 Регистрация: 19.7.2005 Из: Ierusalim Пользователь №: 14 |
Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут. -------------------- Per Aspera Ad Astra
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.4.2024, 6:54 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |