Прямо с одесского привоза Хайт, и еще... Опции

[Blesk]

Ф

ФАЛОВАТЬ - совращать с пути истинного. Скорее всего, от английского "foul" - бесчестный, неправильный
* Сфаловал девчонку на дурное дело,
Ах, какие губки, ух, какое тело!
Танечка, родная, жаль, что я посажен,
Знала ты Студента, преступника со стажем.
ФАМИЛИЕ - то же самое, что "фамилия", только по-одесски, естественно, что употребляется в среднем роде
* Нет, вы мне все-таки скажите ваше фамилие, а то вы ее скажете не мне.
ФАНАБЕРИИ (польск.: спесь, чванство) - в Одессе, судя по всему, многие думают, что это домашнее животное (ср. "Фанаберии разводить")
* И ты перестань мне здесь устраивать фанаберии, типа Мишель Комдессю перед Ельциным...
(Фраза была услышана из уст здоровенного небритого одессита в трусах и майке. Авторам понадобились некоторые усилия, чтобы выяснить, кто такой Мишель Комдессю).
ФАС! - команда, очень удачно процитированная в хорошем одесском анекдоте
* Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же бросается огромная собака. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос:
- Здр-равствуйте!
Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным:
- Здр-равствуйте!
В какой-то момент он не выдерживает:
- Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?
- Могу: "Фас!"
ФАТЕРА - квартира
* ...Мечтаю о Ближних Мельницах, - нашли ли вы мне уже фатеру?
(Т. Тэсс. "Встречи с Бабелем")
ФЕМИНА - женщина, достойная всего. И всех.
* Шура, посмотрите, какая фемина...
(И. Ильф, Е. Петров. "Золотой теленок")
ФИЛЬДЕПЕРС - не только материал, но еще и любая очень хитрая хреновинка. "Фильдеперсовым" может быть что угодно: от застежки на лифчике до поведения в обществе.
ФИФА - женщина, которая думает, что она достойна всего и всех (ср."Фемина")
ФИШ (ГЕФИЛТЕ ФИШ) - фаршированная рыба. Одно из традиционных и любимых одесских блюд
* 20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить эти столь желанные предметы зря
* - Сеня, почему я должен фицкать деньги? Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!
- Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
ФЛЯКИ - если вы покупаете мясо, следите, чтобы вам не насовали вместо хорошей вырезки "фляки" - кости, суставы и прочие малосъедобные вещи
* Что вы мне суете ваши фляки, я и так вижу, что на вас мяса нет.
(Мясной ряд "Привоза". 1997 г.)
ФОРТЕЛЬ - (не путать с картелем) какая-то ненужная штука, которую некоторые постоянно выкидывают. По смыслу очень похоже на слово "коники" (см.)
ФОРТКА - калитка
* ...в языке и обычаях русских, живущих в Одессе, мы видим смесь великорусского с малорусским. Здешний простой великорусский народ говорит "нехай" - пусть, "борщ" - щи, "жито" - рожь, "фортка" - калитка.
(Смесь. "Одесский вестник" 1843 г.)
ФОРТОЧКА - то же самое, что "фортка" (см.), но поменьше и в окне
* - Вань, открой форточку...
- А где она?
- А вон на шкафу лежит...
(Контора братьев Дивановых)
ФОРЦАТЬ - выпускать кишечные газы. Слово "форец" в начале века в Одессе имело примерно следующее значение - "человек, который много говорит и своим красноречием сбивает цену, скупает товар по дешевке и тут же рядом продает его втридорога". Очень может быть, что производными от "форцать" являются такие слова, как "форсить", "фарца", "фарцовщик".
ФРАНЗОЛЯ - длинные батоны
* Слов, принадлежащих собственно Новороссийскому краю, кажется, нет - кроме разве одесского: франзоля, французский или немецкий хлеб...
(В. Даль. "О наречиях русского языка")
А большие греческие булки в Одессе называли "греками":
* ...а я пока сбегу и куплю качкавалу да кусок вяленого коропа... а грек у нас, кажется, есть.
(О. Рабинович. "Калейдоскоп")
ФРАЕР - тот же самый "лох", но еще и с некоторыми претензиями, пижон
* Жадность фраера погубит (пословица)
* Фраер, толстый фраер
На рояле нам играет,
Девочки танцуют, а пижоны
поправляют свой кис-кис...
ФУЛЮГАН - очень популярное оскорбление у некоторых пожилых одесситов. Недавно авторы были свидетелями того, как женщина лет сорока, вооружившись палкой, возле "Альтфатера" обзывала "фулюганами" тех, кто "уже третий день не выбрасывает ничего хорошего".
ФУФЕЛЬ - см. "фуфло"
* Иначе бы заметил, что вместо старинного кинжала я преподнес ему современный фуфель под старину.
(В. Смирнов. "Ловушка для профессионала")
ФУФЛО - см. "ФУФЕЛЬ"
* Кент фуфла не гонит (пословица)

[Blesk]

Х

ХАБАР - взятка
* - Хабара дать пробовали? - спросил Гаврик.
(В. Катаев. "Хуторок в степи")
ХАВАТЬ - кушать (цыганск. "хав", "халем", "хавас" - есть). Что интересно, огромное количество людей до сих пор почему-то уверены, что название еврейского религиозного гимна звучит, как "Хавай Нагилу"
* Оц-тоц-первертоц
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц
Хавает компот.
ХАВЕЦ, ХАВЧИК - специалист. Иначе говоря, тот, кто в своем деле собаку "схавал"
ХАЗА - малина, фатера, квартира
* В университете открылась кафедра нового русского языка. Объявление возле деканата: "В четверг разборки по новому русскому. Стрелка в два на 76-й хазе"
ХАЙ ПОДЫМАТЬ - шуметь, безобразничать
* Она не только хорошо на цинке стояла, но и хай делала, как никто.
(Л. Кармен. "Рассказы")
ХАЛАБУДА - зданьице, хижинка, будивелька
* И в этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучались 12 семей: от Петрунько до Швеллеров.
(А. Грабовский. "Осколки")
ХАЛАМИДНИК - персона, явно не заставляющая чувствовать к своей личности безмерное уважение. Тот, кто постоянно носит "хламиду", т. е. черт знает что.
* Ше ты ходишь, как тот халамидник, одел бы рябчик...
(Соседка одного из авторов своему сыну по поводу появления оного в костюме).
ХАЛОЙМЕС - беспорядок, чепуха (евр. - сновидение)
* - Кто здесь крайний? Я за вами.
Ше дают у ЦеРеБКоп?
- Цурис, макис, мит халоймес
Это будет ваш паек!
* Я ему сразу сказала, что "Элайс" - это халоймес! Я вложила гроши в Украинский дом селенга...
(Соборка. 1994 г.)
ХАЛЯВА - шара, дармовщинка
* Пошла Маша в лес к медведям - поесть на халяву... Ну вот и медведи поели на халяву! (КВН БГУ)
* В самолете очень солидной западной авиакомпании летит русский. Стюардесса восьмой раз предлагает ему еду, выпивку - без толку. Подходит девятый раз:
- Халява, плиз!
ХАНА - беспредел, кадухис, конец
* Грозят нам бомбой господа из НАТО,
Кричат: "Идет холодная война!"
Мы скажем дружно: "Господа, не надо!..
Грозить не надо. Нам и так хана!"
ХАПАТЬ, НАХАПАТЬСЯ - от жадности или от голода быстренько наложить себе полную тарелку, отъесть чуть-чуть и больше не смочь съесть ни крошки. Это происходит не потому, что вы наелись, а потому, что вы "нахапались"
НА ХАПОК - случайно
Выражение чаще всего было слышно со старой Соборки и звучало примерно так:
* - Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, а ше, они ж играть не умеют... Другое дело Бенимович из "СКА"
ХАХАНЬКИ (не путать с "хиханьками" (см.) - какое-нибудь веселое и смешное дело
* Люди делом занимаются, а тебе бы все хаханьки!
ХАХАЛЬ (пренебрежит.) - поклонник, любовник
* Мадам Куцопал, в 8.15 приходил ваш хахаль, я узнала его на голос.
(Записка на коммунальной кухне)
* Дам я тебе, угодница, Альфреда-ангела на четыре года в мужья. Он тебе и защита, он тебе и хахаль.
(И. Бабель. "Иисусов грех")
ХВОРОБА - и болезнь, и зараза, и неприятности
* Разговор о жене одного из приятелей:
- Де ты нашел себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...
ХЕЗАТЬ - справлять большую нужду, бояться
* Мы не слишком спешили навстречу румынам, которые начали сразу тормозить. Они хезали одного вида наших рябчиков.
(В. Смирнов. "Таки да!")
ХЕК - рыба, благодаря перестройке надолго запомнившаяся городу, в котором раньше не переводилась вся фауна Черного моря: от сарганов до бараболек, от тюльки до кита-полосатика
* В продаже появились рыбные консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый"
ХЕКАТЬ - тяжело и глубоко дышать, кашлять
* А воробьи все хекали и хекали.
* - Ты чего такой захеканый?
- Я бежал!
- От кого?
- От инфаркта!
ХИБАРА - небольшой домик, казалось бы, абсолютно не приспособленный для жилья
* Хибарка стояла шагах в тридцати от берега... Собственно, это был небольшой сарайчик, грубо сколоченный из всякого деревянного старья: из обломков крашеных лодочных досок, ящиков, фанеры, мачт.
(В. Катаев. "Белеет парус одинокий")
ХИМИЧИТЬ - мастерить
* Министерство химической промышленности СССР в прошлом году нахимичило на 12 миллионов рублей больше, чем в позапрошлом!
("Красная Бурда")
ХИМИНЫ КУРЫ - домашняя птица Химы, которую, к сожалению, множество людей любит "разводить", "делать" и "устраивать". Синоним выражения "морочить голову" (см.) и "разводить фанаберии" (см.)
ХИПЕС, ХИПИШЬ (евр. - "искать") - в начале века в воровской среде так называли ограбление клиента во время его визита к проститутке
* А это тетя Маня, ветеран хипеса...
(Представление соседей по двору. Улица Успенская. 1993 г.)
ХИПЕШИТЬ, ХИПЕС ПОДЫМАТЬ - ругаться, паниковать
* Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!
(Один из магазинов на Фонтане. 1989 г.)
ХИХАНЬКИ (не путать с "хаханьками" (см.) - какое-нибудь веселое и смешное дело
* Люди делом занимаются, а тебе бы все хиханьки!
ХЛЮЗДИТЬ - бояться, пугаться
* Затянулась Анна Ивановна беломориной, глянула в даль поднебесную и добавила: "Лучше не хлюздить, хлюздю на палочке катают".
(В. Суворов. "Контроль")
ХОДИКМ - часы с маятником, гирями и кукушкой
* На столе часы стоят,
Правда, лишь на первый взгляд,
На второй они идут,
Отмеряя ход минут.
(И. Иртеньев)
* На стенке ходики, в желудке колики,
И в сером домике копейки нет...
(Д. Хармс)
ХОЛЕРА - неприятности, черная полоса в жизни, ругательство. (Ср. польск. "Пся крев, холера ясный"). Но, справедливости ради, нужно сказать, что "холерный" 1970 год, по мнению большинства одесситов (естественно, исключая тех, кто почувствовал его "на себе"), был одним из самых тихих (в связи с карантином), спокойных (в связи с карантином) и приятных (из-за него же) годов.
* Если в городе Кигали, что в Руанде, вы встретите очаровательную брюнетку, которая на чистейшем тутси говорит: "Да, у меня черный рот, но чтобы вас всех холера взяла!" - не сомневайтесь - это одесситка!
(КВН ОГУ)
ХОМЯЧИТЬ - есть за обе щеки (как хомячок)
* Друг твой не пришел,
А пришел товарищ.
Это хорошо -
Будем борщ хомячить с салом!
(КВН "Поварята из Одессы")
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой
* - Смотрите, какой хорошо грамотный, - сказала о нем Любка мистеру Троттиберну.
(И. Бабель. "Любка-Казак")
ХОТЯЧКА - в тех совершенно не редких случаях, когда человеку чего-нибудь хочется, говорят, что на него "напала хотячка"
ХОХМА (евр. - мудрость) - острота, шутка, анекдот, забавный случай
* ...и то, что звучало анекдотом, смачной городской новеллой, хохмой, приобретает жуткую жизненную серьезность, становится трагедией
(С. Маркиш. "Русско-еврейская литература и Исаак Бабель")
* - Как портвейн! - неожиданно сам для себя схохмил я.
(А. Каневский. "Старый двор")
ХОЧЕТЕ, ХОТИТ - хотите, хочет
* А ты что, эту самую либриону видел, что хотишь людям глаза затемнить?
("Крокодил". 1911 г.)
* - Еще одного пирожку не хочете?
- Не то чтобы не хочу - не можу!
ХРЯПНУТЬ - выпить залпом, накатить
* С утра хряпнул - целый день свободен (Народная мудрость)
ХРУМКАТЬ - кушать нечто твердое и сочное, например, яблоко, с аппетитным хрустом. На Одесском телевидении есть очень симпатичная ироничная передача, которая так и называется - "Хрум". Ее эмблема и заставка, конечно же, надкушенное яблоко.
* Здравствуйте, в эфире программа "Хрум".
(Н.Денисов, программа "Хрум")
ХЭДЕР - иудейская религиозная начальная школа
* В германском хэдере, в 1934 году.
Учитель спрашивает Абрашу:
- К какой расе относятся евреи?
- К семитской
- Правильно. А немцы?
- К антисемитской.
* Моня появляется в хэдере с поцарапанным носом. Все смеются:
- Моня, кто тебе нос погрыз?
- Сам...
- А как ты до него достал?
- Большое дело! Влез на стул!..
ХУХРЫ-МУХРЫ - явно что-то мелкое и незначительное. Так как обычно, когда хотят подчеркнуть важность чего-нибудь, говорят: "Это вам не хухры-мухры".
* - Товарищ сержант, как правильно называется установка РЛС 356 "Шилка"?
- Товарищ рядовой, это вам не хухры-мухры, а радио.
ХУЦПАН - нахал, наглец
* По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:
- Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.

[Blesk]

Ц

ЦАВАР - шея. До сих пор пожилые одесситы с гордостью жалуются, что они уже настолько немощны, что "сидят у своих детей на цаваре".
ЦАПАТЬСЯ - ругаться, ссориться
* Даня обладает способностью мгновенно вывести капитана из себя, сам заводится с пол-оборота, потом так же быстро остывает, и называется у него весь этот ритуал "поцапаться с батей"...
(С.Пелишенко, С.Осташко "Хождение за два-три моря")
ЦАРАПАТЬ ГЛАЗА - упрекать. Не путать с выражением "мозолить глаза", оно все-таки означает "надоедать своим видом".
* - Ша, только не надо мне царапать глаза за эту паршивую корку хлеба.
ЦАЦКИ-ПЕЦКИ - выражение это относительно новое, и никто еще толком не разобрался, что оно обозначает.
* Нам, советским,
Осталась гордость одна:
Лишь цацки-пецки,
Да наступившая весна.
(КВН ДГУ)
ЦАЦА, ЦАЦА И В КАРМАН - принцип жизни некоторых наших сограждан. Еще имеет название "шоферская привычка" (в этом случае "цацей" выступают курительные принадлежности).
ЦИГЕЛЬ - быстро.
* Цигель-цигель, ай-лю-лю, "Михаил Светлов"! Ту-ту-у-у."
(Х/ф "Бриллиантовая рука")
Выражение, благодаря нашему кинематографу, стало хрестоматийным и особенно приятно, что оно еще и пропагандирует отечественную поэзию.
ЦИКАВЫЙ - интересный, любопытный, интересующийся.
* Цикавой Варваре нос оторвали (поговорка)
* Так разве эти самые собиратели догоняют, кто именно лепит из золота всякие цикавые штучки, когда Гохманы засекретили Рахумовского не хуже капитана Немо.
(В.Смирнов "Гроб из Одессы")
ЦИМЕС - "соль", квинтэссенция
* "Цимес" - старинное еврейское национальное сладое блюдо, приготовленное из моркови и других овощей с добавлением различных фруктов и ягод".
(Х.Агранович. Рецепты еврейской национальной кухни)
* "...это еще почти мальчик, цимес, говорила моя мама".
(А.Львов. "Большое солнце Одессы")
* - Это цимес - лежать на кушетке, но еще ж надо что-то кушать.
- Так тебе же все приносят.
- Так это ж не той хлеб.
ЦИНКОВАТЬ - следить, наблюдать.
* ...А на цинке, а на цинке,
Две девчонки, две картинки,
Не спускают своих акварельных глаз.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
* Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр, а когда после спектакля не находите на ней свое пальто, вот тогда начинается ЦИРК!!!
(КВН ЛВИК)
ЦОРЕС - беда, горе, несчастье.
* Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!
* Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!..
ЦУЦЫЛЫ-МУЦЫЛЫ - возня, суета. "Разводить "цуцылы-муцылы" - значит ублажать кого-то, заигрывать перед кем-то.
ЦЫЦ - замолчи немедленно!
* Ему казалось, что он очень громко, по-хозяйски, кричит на разбаловавшуюся собаку: "А ну, Рудько, цыц! Вот скаженная! На место! Цыц!"
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")
ЦЫРЛЫ - пальцы. Раньше на Молдаванке одной из самых страшных угроз было "переломать цырлы" - так сказать, рабочий инструмент. "Стоять на цырлах" - по всей форме, со всем почтением и раболепием прислуживать, угождать кому-то.
ЦЯТОЧКА - пятнышко. Такое вот очень мягкое и доброе одесское слово. Особенно интересно, когда о здоровенном леопарде, который, брызгая слюной, бросается на решетку клетки, с надеждой достать 5-летнего карапуза, этот самый карапуз говорит: "Мама, смотри, кошечка в цяточку!"

[Blesk]

Ч

ЧАЛИТЬСЯ - отбывать срок в местах лишения свободы.
* Недавно "Комсомолка" написала, что в 1993 году один российский заключенный написал письмо дружбы американским "коллегам": "Вы чалитесь, и мы чалимся.. но у вас и условия получе, а у нас даже махорки нет".
ЧЕМПИЕН - очень пренебрежительное слово. Так можно, например, назвать "Черноморец" в сезоне 1996/97 г.
ЧЕРЕЗ - из-за
* "У Тартаковского душа убийцы, но он наш. Он вышел из нас. Он наша кровь. Он наша плоть, как будто одна мама нас родила. Пол-Одессы служит в его лавках. И он пострадал через своих же молдаванских".
(И.Бабель. "Как это делалось в Одессе")
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
* - Не хотится ль вам пройтиться
Там, где мельница вертится,
Липистричество горит?
- Не хотится.
- Через почему ж вам не хотится?
- Через потому, что вы обома пальцами колупаете в носе.
ЧЕРНЫЙ ГОД - проклятье!
"Тогда первым моим делом будет - прогнать тебя к черному году."
(О.Рабинович. "Калейдоскоп")
* Ай, гевалт, а шварцер юр!
Это прошто я на смех -
Дама мине обманула,
Вот прошу пошлюхать вшех...
ЧЕРНЫЙ РОТ - обычно так говорят о распорядителях скандалов на коммунальных кухнях
* - Не успела я войти, как она же как открыла свой черный рот - аж дым валит оттуда.
* Если где-нибудь в городе Кигали, что в Руанде, вы встретите стройную брюнетку, которая на чистейшем тутси скажет: "Да, у меня черный рот, но чтобы вас всех холера взяла!" - не сомневайтесь - это одесситка!
(КВН ОГУ-2)
* Да здравствуют одесские мулатки: белые женщины с черным ртом!
(Один из лозунгов "Юморины-97")
ЧЕРТОВА БАБУШКА (см. Бенина мама) - еще одна очень гостеприимная женщина, несмотря на родственую близость с обладателем номера 666.
ЧЕХИ - у одного из авторов был знакомый, достаточно уважаемый пожилой человек, который почему-то считал, что все полезные человеческие достижения от открытия Антарктиды до прокладок "Always plus" были совершены именно этой нацией.
* Ты слышал, чехи придумали, теперь в жвачку сахар класть не будут, а будут отдельно по талонам продавать
(1989 г.)
*Эти чехи, они новый спутник сделали, на батарейках...
- А раньше на чем были?
- На электричестве!...
(1994 г.)
ЧЕ - очень неодесское, слава Богу, слово. Как правило, коренной одессит, если слышит его, в зависимости от интеллигентности, или плюется, или морщится.
* - Вот ты, че тут стоишь? И, это у тебя че?
- Че, че, барабан через плечо!
(КВН СНГ)
ЧИБРИК (детск.) - не вызывающая особого уважения персона. Такой человек может, бросив все, отправиться с "тепанщами" "дяпчиками", захватив "спики", "палить кастрик", чтобы "плавить свинчик" или, на худой конец, "играть в вайнухи" с пиндалем.
ЧИКАТЬСЯ - возиться
* - Что ты с ним чикаешься, кончай его...
Но "Чик", наоборот, означает "очень быстро".
* - Не бойся, мы тебя не больно зарежем, чик... и ты уже на небесах.
(х/ф "Место встречи изменить нельзя")
ЧИКАНУТЫЙ - чокнутый, слегка не в себе
* - Этот Миша, он какой-то чиканутый, у себя дома живого Ленина держит.
(Разговор, истинный смысл которого до сих пор остается тайной.
Май 1996 года, трамвай N 18).
ЧИППЕНДЕЙЛ - Мы думаем, что многим читателям будет небезынтересно узнать, что это не только диснеевские грызуны, но и английский мебельный мастер XVI века. Но речь не об этом, дело в том, что пока шел мультсериал, в Одессе часто так называли машины "Скорой помощи". Любопытно, что в последнее время (август 96 г. - май 97 г.) слово семантически и морфологически трансформировалось и приобрело форму:
ПОДЧИПИДЕЙЛИТЬ - оказать абсолютно ненужную, а подчас и вредную помощь. Такая себе "медвежья услуга" от бурундучков.
* Мне вчера коллега подчипидейлил на летучке.
* Я подчипидейлила Саше, позвонив ему... и пр.
ЧИРУС - скумбрия-одногодка
* - Возьмите два десятка за девятнадцать.
- Лучше я возьму у кого-нибудь другого на эти же деньги чирус.
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")
* - Скажи, Марина, ...ты боишься Чируса?
- Я даже камбалы не пугаюсь, - хмуро заметила секретарша.
(В.Смирнов. Лицензия на убийство.)
ЧМО - расшифровывается как "человек малообразованный". Слово, естественно, сильно ругательное.
* Я тут как последнее чмо вкалываю за 60 гривен в месяц, а она мне не хочет "Pentium" купить.
ЧМАРА (ШМАРА) - красивая, эффектная женщина.
* - Шикарная чмара, - только и смог сказать беспризорник.
(И.Ильф, Е.Петров. "Двенадцать стульев")
ЧОВГАТЬ - шаркать, передвигать ноги, не особо отрывая их от земли.
ЧТОБ ВИ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу
* - Ой, месье Бабель! Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавица! Так чтоб вы знали, что Молдаванка вам совсем не к лицу, какой бы вы ни были писатель.
(К.Паустовский. "Мопассанов я вам гарантирую")
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ (ЗДОХЛИ, ИЗДОХЛИ) - универсальное одесское пожелание, иногда употреблятся как присказка.
* - Ах, чтоб ви издохли, проклятый мучитель."
(О.Рабинович. "История о том, как...")
* - Рахиля, чтоб ви сдохли, ви мне нравитесь,
Рахиля, бэз вас жить я не могу,
Рахиля, ми поженимся - поправитесь...
* - Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох!
* Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так
* - Да, дел у вас масса, ...вы, вероятно сотрудник многих газет?
- Чтобы да, так, пожалуй, нет.
(И.Руденков. "Абрам Цукер")
* - Я извиняюсь, ви не подскажете, как пройти на Пишоновскую?
- Чтобы да, так нет, наверное не скажу, хотя, ви знаете, может бить, а врад ли.
* Я - одессит, я - из Одессы, здрасте!
Хочу открыть вам маленький сэкрет:
Так ви спросите - я имею счастье?
Так я отвечу - чтобы да, так нет!
ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ - "Ты мне, конечно, можешь не верить, но, дай Бог, если это неправда, пусть на мою голову упадет все, что угодно, а если это правда, то пусть на твою, чтобы ты даже не думал мне когда-то не верить" - таков краткий смысл этой фразы
* Чтоб я так жил - разрази меня гром!"
* Он делал вид, что по-еврейски не понимает. Чтоб я так жил!"
("Крокодил". N14. 1911)
* Откуда вы взяли? Это ложь! Это выдумка, чтоб я так жила!"
("Крокодил". N19. 1911)
ЧТОБ ТЫ ТАК ЖИЛ - это неправда!
* - Я тебе ше не давала? Скажи: не давала, когда было?
- Чтоб ты так жила, как ты мне давала!
(Диалог у бензоколонки, 1990 г.)
* - Так что же у нас будет, ночь?
- Чтоб я так жил!...
- Нет джентльмены, в таком случае, чтоб он так жил!
- Да, чтоб он так жил, чтоб он так жив, чтоб он так будет жить...
(КВН ОГУ).
ЧТОБ Я ТАК БЫЛ ЗДОРОВ (см. Чтоб я так жил!)
* "...вытащил оттуда - сколько бы вы подумали, примеру. А ну, угадайте! Десятку, красненькую, огненную, чтоб я так здоров был вместе с вами!"
(Шолом-Алейхем. "Тевье-молочник")
Чудак - знакомый, приятель, человек, о котором говорят в третьем лице <р> * Взгляд этот он применял только к тем людям, которых считал "стоящими чудаками".
(К.Паустовский. "Время больших ожиданий")
ЧУДНЫЙ - хороший
* Реклама:
- Больной, вы должны быть готовы ко всему... Требуйте все, что хотите... Часы ваши сочтены!
- Тогда дайте мне насладиться перед смертью в последний раз чудными папиросами т-ва А.И.Богданова "Ада".
("Крокодил". N29. 1911)
ЧУТИ - слышать, понимать
* "Старик разговаривал с больным, как с несмышленым ребенком, через каждые два слова приговаривая: "Чуешь?"
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

[Blesk]

Ш

ША - тише! Один из спектаклей недолго просуществовавшего, но успевшего стать практически легендарным одесского муниципального театра "Ришелье" назывался "Тихо, ша! Мы едем в США!"
* - Ша, ты! - кричала эта добрая женщина, - что это за такое! Если ты родился евреем, так уже надо так громко плакать.
("Экзамены Шнеерзона". "Крокодил", N21, 1912)
ШАБЕС, ШАББАТ - суббота, иудейский религиозный праздник. Во многих одесских (даже православных) семьях отмечается вместе с воскресеньем (а иногда и с остальными днями недели).
* Рассказывают, что один из директоров издательства "Правда" в старые времена потерял должность и чуть не загремел в Сибирь из-за того, что над ним подшутил один из знакомых. Тот сказал, что 1 апреля родился товарищ Шабес - первый секретарь компартии Израиля, и в большинстве просоветски настроенных стран Южной Америки (!) этот день исконно считается нерабочим... И этот самый директор ничтоже сумняшеся едва не напечатал эту информацию в отрывном календаре.
ШАБО - очень вкусный и, врачи утверждают, полезный для здоровья населенный пункт Одесской области. Знаменитые "шабские" вина по известности сравнимы разве что с куяльницкими грязями, хотя первые гораздо приятнее употреблять внутрь, чем вторые.
ШАЙКА-ЛЕЙКА - не самая интеллигентная, с точки зрения постороннего обывателя, компания
* Шахер-махер, шайка-лейка,
Сессия-репрессия.
Пролетаешь ты, тарелка,
Как надбавка к пенсии.
(КВН ДГУ)
ШАЛАНДА - 1) исконно одесское транспортное средство
* Шаланды полные кефали
В Одессу Костя привозил...
* По рыбам, по звездам проносит шаланду:
Три грека в Одессу везут контрабанду.
(Э. Багрицкий)
2) Очень гадкая на вид, цвет, вкус и запах (да и вообще очень гадкая) продукция Одесского ликеро-водочного завода с гордой надписью на этикетке "мiцна настойка". Немало одесситов "с любовью" вспоминают этот самый ее вид, цвет, вкус и запах.
ШАМАТЬ - кушать
* Утром, например, встал, рожу всполоснул, пошамал и лежи на боку.
(М. Зощенко. "Чудный отдых")
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - напиться до белочки (см.)
* - А отчего это у вас в Одессе напиться пьяным называется "отправиться Шамиля ловить"?
(О. Рабинович. "Калейдоскоп")
ШАНЕЦ - шанс, но небольшой, мизерный и эфемерный
* - Я имею шанец устроиться на работу!
- Что-то серьезное?
- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.
ШАРПАТЬ - трогать, сдвигать с места, трусить, толкать, дергать, пихать и т. д.
* - Гражданочка, не подымайте хай!
Не шарпайте наш Киевер Трамвай!
* - Коля, ше ты меня шарпаешь?!
- Можно подумать! Это же всего ломик! (Подслушанный разговор двух рабочих на стройке на 8-й Фонтана)
ШАЯ - недалекий (или непутевый, все зависит от интонации) человек
* Хотя немцы корчили рыло, с понтом у них дома все в порядке, они готовились делать ноги из Украины, а гетман Скоропадский не был такой шаей, чтобы забыть забронировать себе хотя бы один вагон до Берлина.
(В. Смирнов. "Гроб из Одессы")
ШВИЦАТЬ, ШВИЦАР - подхалимничать, услуживать, тем филологам-исследователям, которым более понятна феня, скажем "шестерить". "Швицар", естественно, человек, который всем этим занимается. В войну тех, кого во всем Союзе называли "гитлеровскими прихвостнями", в Одессе презрительно именовали "швицарами".
ШЕКЕЛЬ - национальная валюта огромного числа граждан Одессы
* Климат, Зин, у нас не самый клевый:
Солнце жарит, как налоговый инспектор.
Да, на рынке видел Шуру Маслякова, -
Я конечно подошел... И бросил шекель!
(КВН СНГ)
ШЕ - что, почему
* - Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
ШЕ ТАКОЕ - чего вы ко мне пристали, отцепитесь от меня и вообще, что тут, в конце концов, за шум, а драки нет, - вот такая содержательная фраза.
* - ... я с удивлением увидел, что Даню заволокло плотное сизое облако.
- Ше такое?! - пронзительно крикнул мастер по парусам. Но объяснений не потребовалось.
(С. Пелишенко, С. Осташко. "Хождение за два-три моря")
ШИБЕНИК - слово скорее всего произошло от украинского "шибениця" - виселица либо от украинского же "шибка" - форточка, то есть означает или "висельник" или "форточник" (авторы до конца не разобрались). В Одессе употребляется как синоним босяка (см.).
* - Босяк, хулиган, шибенник, где тебя носит?.. А вам, - обратилась она к Пете, - должно быть довольно стыдно водить с собой ребенка на забастовку!
(В. Катаев. "Хуторок в степи")
ШИБЗИК - тронутый человек, у которого не все дома. Слово чаще употребляется детьми, чем взрослыми.
* - Посмотри, вон Леня пошел...
- А, он шибзик, у него бабушка в кедах!
ШИБКО ГРАМОТНЫЙ - совсем даже не тоже самое, что "больно умный", потому что произносится с оттенком невольного уважения.
* Народ нынче шибко грамотный пошел: книги на вес берут. Подходят и спрашивают: "Дайте мне два килограмма Дюмы-отца и сына и святаго духа"
(А. Грабовский. "Осколки")
ШИКАРНЫЙ - хороший, отличный
* Дачи на Фонтанах назывались, конечно, "шикарно", по-одесски - "виллами".
(К. Паустовский. "Рассказы о Бабеле")
* Она говорит, что на Привозе все дешевле, что шикарную молодую курицу здесь можно взять за восемь рублей.
(А. Львов. "Большое солнце Одессы")
ШИКЕР - пьяница
* Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?"
ШИКСА - девушка-нееврейка, гойка.
* - При виде каждой смазливой шиксы ты забываешь, что у тебя есть жена!
- Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот...
ШКОДА - здесь имеется в виду не марка чешского автомобиля, а баловство, которое гораздо быстрее, чем этот автомобиль может привести к аварии.
* Нашего Петю теперь в гимназию будут отдавать. Так что - до свидания всем вашим шкодам.
(В. Катаев. "Белеет парус одинокий")
ШЛИМАЗЛ - сумасшедший
* - Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
ШЛИФОВАТЬ УШИ - безбожно врать.
* - Иди шлифуй уши кому-нибудь другому, тут на бедность не подают.
ШМАРОВОЗ - не принятый в приличном обществе человек
* Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек.
(К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке")
* - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
* На Дерибасовской открылася пивная,
Там собиралася компания блатная,
Там были девочки - Маруся, Роза, Рая
И спутник жизни - Вася-Шмаровоз.
ШМЕЛЬ - бумажник
* Его шмель, как и настоящий, был в два цвета, причем в черном отделении лежали фантики, а в желтом полновесные североамериканские доллары.
(Д. Осопчев. "Попробуйте...")
ШМОН - обыск
* Вечерний шмон. Исполняет квартет оперных уполномоченных
"С миру по Шнитке" (КВН ДГУ)
* И всю дорогу щеки помидором надув,
Шмонали фараонщики по крышам...
ШМОК - недалекий человек, дурачок, шая
* Роза читает из Торы, как завистливые братья продали Иосифа в Египет, и вдруг вспоминает, что читала эту историю в прошлом году:
- Вот шмок! Неужели ты забыл, какое золото эти твои братцы? Зачем ты опять с ними связался?
ШМОТКИ - одежда и просто вещи.
* - Жора, я не понял этого юмора, - говорит один, осмотрев горизонт. - Похоже, эта банда все-таки под водой рванула в Одессу с нашими шмотками, что мы везем из Стамбула.
("Ах, Одесса". N9. 1992)
ШМУРДЯК - крепленое домашнее вино "на продажу", приготовленное с использованием карбида, соды, табака, орехов
* - Ше там сегодня?
- Та шмурдяк этот за семь сорок. (Очередь в гастрономе на Вильямса, 1991 год.) "Шмурдяком" тогда называли государственную самогонку - настойку на дубовой коре "Свитязь")
* - Это что - виски?
- Ватсон, это вам не девятнадцатый век. Это настоящий шмурдяк! Его Бэрримор гонит...
- Бэрримор, ты гонишь?..
(КВН "Командос")
* У Булочки был постоянный приходящий муж из соседнего двора - пес Шмурдяк.
(А. Каневский. "Май нейм из Маня")
ШНОБЕЛЬ - нос внушительных размеров
Один из близких знакомых авторов, имея такой самый нос, говорит, что "если есть крылья носа, то у кого то должен быть и фюзеляж!"
* - У мене есть часы, - покорно ответил брат.
- Тогда засунь на них свой шнобель, - рыкнул Коля, - час ночи.
(В. Смирнов. "Как на Дерибасовской...")
Из этой цитаты мы видим, что выражение ШНОБЕЛЬ ЗАСУНУТЬ означает "посмотреть, взглянуть".
ШНИФТ - глаз
* ... Надо, чтобы вся эта лабуда была ближе до шнифтов лохов...
- Скажите, - робко перебил Моргунова Янис, - как правильно пишется "шнифт" или "шнивт"?
(В. Смирнов. "Операция "Гиппократ")
ШОБЛА - вся совокупность родственников и друзей, то, что в ритуальных конторах обычно называется "родными и близкими"
* И вы себе представляете, это шобла таки да поперлось в музей.
(В. Смирнов. "Таки да")
ШОП - вообще говоря, shop по-английски обозначает "магазин". Нашим людям слово очень понравилось из-за сходства с созвучным русским.
* У нас товары почти как в Европе -
Мы лбом пробили в Европу окно.
Как люди белые ходим по шопам,
А там как в шопе у негра темно.
(КВН ОГУ-2)
ШТЫМП - человек, кадр, персона. Некоторое время в Одессе процесс деторождения назывался "штымповкой"
ШТУКА - 1) тысяча
* Записывай, микрофон - одна штука, мужик солидный, грубый - одна штука, о! Деньги - две штуки.
(КВН НГУ)
2) один рулон ткани
* В магазин недавно завезли три штуки сукна, так за ним было убийство!
(Магазин "Ткани", 1989 год)
ШУХЕР - тревога, атас, аврал.
"Стоять на шухере" - быть на стреме, на часах. "Шухерить" - поднимать хипиш, делать геволт.
* - Тебе легче. У меня сердца нет, - вздохнул старик и тут же быстро добавил:
- Шухер, Эрих!
(В. Смирнов. "Гроб из Одессы")
ШУХЛЯДКА - шкафчик, ящичек
* - А где у нас лекарства?
- Посмотри в шухлядке.

[Blesk]

Щ - Я

ЩАС! - "сейчас", сказанное с издевательскими интонациями, мол, "Как же! Разбежался!". В городе была столовая, раздатчица в которой, выслушав заказ, например, на две котлеты и компот, говорила: "Ага, ищас!", после чего уходила и приносила две котлеты и компот.
ЩЕЛКАТЬ - пропускать нечто важное и выгодное для себя
* В большой семье клювом не щелкают. (Поговорка)
ЩЕМИТЬ - притеснять.
Зачем в нашей жизни так много страданий?
За что так гнобит и щемит нас Всевышний?
Зачем зреют вишни в саду дяди Вани,
Хоть сам дядя Ваня два дня как на вишне
Качается тихо...
(КВН ДГУ "Гамлет")
ЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы.
* - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты!
* - Мы вчера нашли себе гембель с ментами...
- Когда?
- В полвосьмого без учета эндеэс.
(Обе фразы абсолютно реальны)
ЮШКОЙ УМОЕШЬСЯ - угроза, предполагающая некоторые возможные повреждения вашего носа (или у кого есть шнобеля) (см.)
* Скажи Юсиму, что он у меня умоется юшкой за такую работу...
(И. Бабель. "Карьера Бени Крика (кинороман)")
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) ну что вы, не стоит беспокоиться
* - Итак, сколько я вам должна?
- Я вас умоляю...
2) было бы о чем говорить (иронич.)
* - А мой младший женился недавно.
- И что? Красивая девочка?
- Ой, я вас умоляю...
Я ИЗВИНЯЮСЬ - извините
* В ресторане:
- Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?
* ... ему совсем не хотелось знать, что у его новейшей дрымбалки есть такая штука, которой показывают поворот. И в самом деле, зачем Паничу эта хреновина, если он умеет поднимать руку и кричать "Я извиняюсь"?
(В. Смирнов. "Как на Дерибасовской...")
Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.
Одним из лучших интонационных одесских парадоксов являются бессмертные строки Маяковского
* Я знаю? Город будет?
Я знаю? Саду цвесть?

[jamaica1953]

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.
С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.
И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.
Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.
Из американского языка знают не больше пары десятков слов,
но все равно сильно переиначенных по-одесски...
Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38,
почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит.
И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей:
когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек,
он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу!
Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа.
И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане
- раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская.
Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях,
и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти!
Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла
из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.
Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано:
"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим.А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому
- у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ".
Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации,
зато теплое! А говно - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками,
снизу лица помадой изображены яркие губы,
а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды.
Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут,
кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком
да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

[jamaica1953]

Odessa-mama

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

-> > > > > - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
> > > > > - Всегда!
> > > > >
> > > > > - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
> > > > > - А пусть не лезут!
> > > > >
> > > > > Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
> > > > > революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается
> > > > > к нему и говорит:
> > > > > - Вы мне будете рассказывать!
> > > > >
> > > > > - Мойше, шо вы все время молчите?
> > > > > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
> > > > >
> > > > > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

и похудели, и волосы на лысине отросли...
> > > > > Вас просто не узнать!
> > > > > - Я не Рабинович!
> > > > > - Так вы еще и фамилию поменяли?!
> > > > >
> > > > > - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
> > > > > - С удовольствием, Абрам Ильич.
> > > > > - Тогда у вас ровно в семь.
> > > > >
> > > > > - Доктор, я буду жить?
> > > > > - А шо, без этого никак?
> > > > >
> > > > > - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!...
> > > > > - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
> > > > >
> > > > > - Рабинович! Отдолжите рубль!
> > > > > - Ой, не могу! Нету с собой!
> > > > > - А дома?
> > > > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
> > > > >
> > > > > - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> > > > > - Пять рублей.
> > > > > - А если я поеду с Изей?
> > > > > - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> > > > > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
> > > > >
> > > > > - Сара, сколько ты весишь?
> > > > > - В очках - сто двадцать килограммов.
> > > > > - А почему в очках?
> > > > > - А без них я цифры не вижу.
> > > > >
> > > > > - Сема, вы еврей?
> > > > > - А что, что-то случилось?
> > > > >
> > > > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> > > > > - А куда деваться?
> > > > >
> > > > > - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
> > > > > - Нет, но спасибо за комплимент!
> > > > >
> > > > > - Абрам, что такое судьба?
> > > > > - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
> > > > > - А если мимо?
> > > > > - Значит, не судьба.

[jamaica1953]

Oдесса. В ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Рабинович нервно ходит перед домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?

- 69.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?


Абрам входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча , прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

- Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
- Кто, я - даром? Да шо вы, никогда!!!

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять

подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и

автомобиля нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка!

[sirena]

Браво, Ямайка! Все сиделось и мечталось о продолжении именно этой темы

[jamaica1953]

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
-
Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
---------------

[jamaica1953]

Склероз

Две старые подруги.
- Циля, ты не помнишь, как меня зовут?
- Ммм... А тебе срочно?

[jamaica1953]

Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

[jamaica1953]

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой.
> Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские,
балахон этот дурацкий.
> Изя, не позорь меня.
> Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
> Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев.
Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
> Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи:
> "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет".
> Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?
> "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною".
> И это я должна слышать от родного сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.
Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.
Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть?
> "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал:
> "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
> Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
"Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался?
Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется.
На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были.
Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает.
И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает".
> Машканту за тебя тоже птички будут платить?
Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа.
Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?
> Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.
Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя,
> Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.
Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись,
я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек,
а не как шнорант в этой простыне.
> Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой.
Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги,
но зато у ее папы мельница на Иордане.
Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.
Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
> Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети.
Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[jamaica1953]

Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[jamaica1953]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach, New York:

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!

[jamaica1953]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимеда
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимеда
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно
присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

[sirena]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

Ты чудо!

[jamaica1953]

Отъезд коммуниста
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу,
а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза,
а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное
место жительства в государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят!.. - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой,
так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснил в этой стране, то он обычно шел до конца,
то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился....
Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля.
Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком,
и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был
единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители
уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер
героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал.
Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил,
что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй,
но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:
- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!..
Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет?
Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше!
Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет...
А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы!
Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац.
- Интересно...
Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты?
В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.
Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц.
Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни!
Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц.
- В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц.
- Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала.
- Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац.
- Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же...
Раз уж сложилось такое мнение...
И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова.
- Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно,
если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники!
Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали!
Включили товарищей из обкома.
Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов
под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих
на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным
продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то.
- А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!..
- А знаете что? - сказал Боря.
- Я вот тут подумал...
Если все эти люди уедут...
То я бы, пожалуй, остался...
Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье".

[jamaica1953]

Впечатления от посещения Одессы. Дина РУБИНА

Как же я люблю Одессу!
Я всегда ее любила по книгам, ни разу в ней не побывав.

Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена: Бабель, Олеша,Паустовский, Ильф и Петров?..

Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена,

что уже никогда, никогда...

Но колесо Истории вертится исправно.. В тяжелом и нищем 93-м меня уже из Израиля пригласили приехать в Одессу,

выступить. И вот ноябрь; промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна.

Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась.

А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,остались дожди, грязь, пустые прилавки?

И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.

И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка,перебегающая трамвайные пути.

Рисунок был снабжен четверостишием:

- Быть может, мечтая о сцене, о славе, она отступила от уличных правил, забыв,

что подобная неосторожность буквально отрэжет такую возможность! .
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела процарапанное:

- Все мущины обманщики и притворщики!.... и чуть ниже:

- Вы, Розочка, тоже не ангел!

А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление

Одесской киностудии:

- Для съемок нового, цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица.

И, не успев задохнуться от проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе Спортивные новости :

- Вчера в Москве состоялся матч между одесским Черноморцем и местной футбольной командой…

Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди -просто она переживает очередную эпоху очередной революции.

Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик . И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая номер три,

вслушиваясь в перекличку внутри: - Соня, ты вошла? Соня! Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила! ..

Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на подножке.

Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в микрофон:

- Ну ты, холубой, поднимись с подножки. Холубой, я ж сейчас не знаю, шо будет. Тебя мамця не узнает, холубой!

Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и со всего размаху как треснет по спине молодого человека!

Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно:

- Не понял юмора!

И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички,

то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное,

как литературный миф! После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали,

кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:

- Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин.

Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то,

ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!

И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

А объявления, одесские объявления! На дверях одной аптеки я видела целых два.

На одном было написано: "Аптека временно закрыта", а на другом, пониже: "Фима, заходи"!.

И еще одно, на дверях ночной аптеки, нацарапанное от руки: "Слышу! Уже иду!"

Вообще, в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные

и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу.

Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном центре.

Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой чувствительной к юмору.

Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой.

Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут...

Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу.

Прошли полчаса. Я поняла, что это провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене.

Благодаря своему опыту вечной выступальщицы, я дотянула вечер до конца, промямлила какие-то завершающие слова.

И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа

и вежливо проговорил авторитетным тоном:

- Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!