О чём пишут,говорят?, смешные объявления Опции

[sirena]

“Художник обязуется сделать высказывание над доской 25 см на 3 м-6 руб.”
(Из трудового соглашения, Куйбышевская обл.)

--------------------------------------------------------------------------------

“Доставка груза вертолётом МИ-4 по бездорожью”
(Из наряда, Амурская обл.)

--------------------------------------------------------------------------------
"Граждане, подавитесь немного у задней двери, а то двери не закрываются"
(Объявление водителя трамвая, г. Прокопьевск)

--------------------------------------------------------------------------------
"Лифт не работает т. к. неисправен городской телефон"
(Объявление, Челябинск)

--------------------------------------------------------------------------------
"По состоянию на 1 января имелись тёлки осеменённые в количестве 37 голов, но по решению управления сельского хозяйства они продались колхозу им. Крупской"
(Из акта, Башкирская АССР)

--------------------------------------------------------------------------------
“Граждане! Входите в вагон до полной остановки поезда”
(Плакат на железнодорожной станции, г. Тавда)

--------------------------------------------------------------------------------
“Я, Квач Иван, обещаю в присутствии Николая Павловича не пить”
(Из объяснительной начальнику цеха, г. Азов)

--------------------------------------------------------------------------------
“Согласно письма управления местной промышленности № 1935 от 29/XII-78 года с Семиозерной швейной фабрики сняты трусы мужские на 21 т. р.”
(Из служебной переписки, г. Москва)

--------------------------------------------------------------------------------
“Командируйте одного воспитателя ясельного возраста и воспитателей смешанного возраста сроком один день без учета дороги”
(Из телеграммы, г. Державинск)

--------------------------------------------------------------------------------
“Документы необходимые для назначения пенсии:
…3. Копия свидетельства о браке иждевенца с подлинником”
(Из объявления, г. Иркутск)

--------------------------------------------------------------------------------
"В постели так смеялась, что потом живот два дня болел, будто я с Петросяном переспала».
(Из письма в редакцию)

[sirena]

Пёрлы футбольных комментаторов.

"Я помню этот тяжелейший матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.."
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?""

"Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу."

"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."

"Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому."

"Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"

"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изьян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
--------------------------------------------------------------------------------
“Аптека № 49

Внутреннее
Аскорбительная кислота”
(Надпись на упаковке, г. Новосибирск)

--------------------------------------------------------------------------------

“Пирожное с мясом
1/75
0.22 коп.”
(Ценник, г. Кишинев)

--------------------------------------------------------------------------------
Загадки в Мурзилке (детский журнал) лет 20 назад


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед)

[sirena]

Объяснительные тех кто опаздывает на работу.

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.



*Объяснительная Анны*

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



*Объяснительная Сергея*

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.


*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


*Объяснительная главбуха*

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

[sirena]

*Объяснительная Михаила*

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



*Объяснительная Павла*

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания

успеть на работу.



*Объяснительная Виктора*

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



* Объяснительная Юрия Юрьевича*

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных

терзаний(см. выше) я уже получил.



*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.