Анекдоты...анекдоты Опции

[sahvan]

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Записи в школьных дневниках:
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

[Brother]

В детстве отдыхал в Одессе,так попали на концерт Водяного,
в парке Шевченко,в Зелёном театре,вот какие анекдоты я
запомнил из его выступления:

В транспорте пишут:
"Компостируйте билеты,совесть лучший контролёр пассажира.
В Одессе пишут:
"Чтоб ты так доехал,как ты закомпостировал билет

Тоже про транспорт:
"Не высовывайте руки,головы из окон-опасно для жизни"
В Одессе пишут:
"Высовывай,высовывай,посмотрим что ты завтра высунишь"

А это уже более свежее из выступления Р.Карцева:

-Скажите,этот фантан когда нибудь бил?
-Как это бил?Он бил,есть и будет

Играл в футбол,летит мяч,принял на голову-КИРПИЧ

Две бабки разговаривают между собой,подходит третья,
слушала,слушала и через пол часа говорит:
-Да не морочте мне голову-и ушла

Остановил прохожего и спросил:
-Как пройти на Диребасовскую?
-Очень просто-ответил и ушёл

[sahvan]

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
-------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два думера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать..
------------------------------------------------------------------------------

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[sahvan]

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
-------------------------------------------------------------------------

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.

[sahvan]

Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и
выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб
коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг
кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха,
вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp
солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в
гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и
pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом
оттуда пчел и pаспpобом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом
их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы,
а также в связи с полным вымеpом.

[sahvan]

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

[sahvan]

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

[sahvan]

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

[sahvan]

-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.

[sahvan]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

[sahvan]

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

[skorpi]

Начало беременности было замечательное...javascript:add_smilie(":post-10-1121962194:")

[skorpi]

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

[skorpi]

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

[skorpi]

Hовости
Кинологи столицы вывели новые поpоды собак, пpедназначенные исключительно для pаботы в сети: хакеp-спаниель, бассет-нотфаунд, стафоpдшиpдский куpьеp и почасовая такса. А поpоду "лайка" специалисты
адаптиpовали для pаботы в Интеpнете; собака тепеpь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю"

[skorpi]

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

[sirena]

Скорпи,мы все очень рады тебя видеть!!!Ты заходи в остальные темы-пообщаемся

[sirena]

Встретились Вахтанг с Гиви:
Вахтанг: мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь
на нем по проспекту Руставелли там стоит много лудей
и все мне машут а я мимо них туда суда, вдруг ты вискакиваешь
и машишь мнэ больше всех а я мимо тебя катаюсь так и не
остановилься.
Гоги: какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия"
смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней
в ресторане посидель. Патом она мне гаворит Гоги я лублу тэбя
и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр
я откриваю а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит
мэня и хочэт мэня. Ну понимаешь я один их двое я
выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе
я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда суда

[sirena]

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
---------------------------------------------------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

[sirena]

Заходит грузин в фотоателье, и спрашивает фотографа:
- У вас пленки много есть?
- Только две.
- Мало.
Фотогроф пошел купить еще. Заходит в студию, а там грузин голый
лежит. Тот у него спрашиват:
- Вы почему голый?
- Да я альбом потерял, и фотографироваться будем начинить с детских.
---------------------------------------------------------------------
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а
тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде
сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...