![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#121
|
|
![]() Знаток ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 ![]() |
И таки - да, - тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Мама, опять ты здесь! ? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Какое жаркое?? ? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но . .Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . .Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается? ! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им бог здоровья... -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
![]()
Сообщение
#122
|
|
![]() Я тут живу ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 12322 Регистрация: 10.2.2007 Из: хайфа Пользователь №: 4043 ![]() |
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами. - Ребята, у нас там морг вообще-то.))) ![]() -------------------- Запомните, общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
|
|
|
![]()
Сообщение
#123
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 2416 Регистрация: 22.2.2007 Пользователь №: 4402 ![]() |
-------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
|
|
![]()
Сообщение
#124
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 ![]() |
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ...
да и условия хранения тоже" - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.. Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, Чем он является на самом деле. Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник**** -Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар... - Читать газеты сидя на унитазе -- разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам. Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя... Покупатель: -- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные Системы безопасности? Продавец: -- Да, ещe два презерватива в аптечке... Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс". - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Гаишник тормозит машину: - Вы знак <<40>> видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: -Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Hа свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Как я получил 15 суток??? -- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения? -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
![]()
Сообщение
#125
|
|
![]() Я тут живу ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 ![]() |
Автор неизвестен
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили) - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый) - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
![]()
Сообщение
#126
|
|
![]() Знаток ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участник Сообщений: 4258 Регистрация: 22.12.2005 Из: Финляндия Пользователь №: 104 ![]() |
![]()
Прикрепленные файлы
-------------------- Занимайтесь любимым делом и тогда вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 10:36 |
![]() |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |