Приколы о разных национальностях, юмор, обыгрывающий менталитет русских, а Опции

[jamaica1953]

9 признаков американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Blesk]

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

[Blesk]

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

[Blesk]

Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока

[sirena]

Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока
[right][snapback]64602[/snapback][/right]

[jamaica1953]

> В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне
> жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много
> ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино -
> поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
> Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
> заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не
> занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже
> чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но
> уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
>
> Мораль -
> Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает
> - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
>

[jamaica1953]

(Я был всегда уверен, что Английские анекдоты придумывают Одесские евреи)

Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину
- всегда ценил отличный вкус и высокий уровень,
но редко смеялся от души.
Вот вам моя подборка английских анекдотов:

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену.
Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе.
Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель,
- можете положить на стол все четыре ноги.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,
- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии.
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр.
То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм.
Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, н
о и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем,
чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
- Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Сэр, - говорит нотариус,
- ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне,
двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

[jamaica1953]

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
> - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
>
> - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
> - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
> - А русский?
> - Рассказывает этот анекдот марокканцу.
>
> - Почему в Израиле в розетках три дырки?
> - Третья дырка - это огласовка.
>
> - Почему евреи почти не болеют СПИДом?
> - Потому что их мало кто любит.
>
> - Что гласит старинная еврейская мудрость?
> - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
>
> - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
> - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
>
> - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
> - Или жить, или в Израиле.
>
> - Какова новая оборонная концепция Израиля?
> - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно
> попасть
>
> - Какая фамилия у жены Цукермана?
> - Цукервуман.
>
> - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
> - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
> - А где же деревья?
> - А их сжигают на Лаг ба омер.
>
> - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:

"Будьте> красивыми!"? - Потому что умные тут все.

[sirena]

ПаЦталом! А если серьезно, то анекдоты не рождаются на пустом месте

[jamaica1953]

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.

Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:
- Ничего страшного.

Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
Встретились русский, немец и еврей.

Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,

- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *



Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста!

У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить.

Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами.

Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу.

Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию

а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.

Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Первый день в первом классе.

Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.

Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

[jamaica1953]

СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда

Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда

Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда

Честертона жирной и грязной свиньей.

Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.



Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные!

Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер

в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке



Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина,

протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.

Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.

Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии,

близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Старая леди на старом, нa не утратившем былого шика,

здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся

место на тесной стоянке под супермаркетом.

Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре

прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбевает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя.

Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник,

- можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если

в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то

хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.

На стол была подана толькo пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами,

скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем.

Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама,

и если он сможет.....то не придет.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше,

что она уволена....

И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими
обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.

Но с понедельника мы все-таки...попробуем..

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет,

лошадь испытывает некоторое облегчение.

[sirena]

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком ?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом ?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..



Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"



- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.



- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.




Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

[sirena]

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то медлинно едем...



90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...



Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.


Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило:
- Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль.
Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит:
- Яаанис, он превыыысил скорость! Чтоо дееелаать?
- Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй!
БАМ, БАМ!
- Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй!
БАМ, БАМ!
- Да не ппо нааашим колееесам!

[jamaica1953]

> Стрелы блещут за спиною,
> Топчет конь степную ширь -
> Это скачет Рабинович,
> Славный русский богатырь!
>
>
> Шапка золотом расшита,
> Меч горит, как бирюза,
> Для отчизны он - защита,
> Для обидчиков - гроза !
>
>
> Выйдет в поле - жнет и пашет,
> В город выйдет - там народ:
> "Рабинович! Хлеба! Каши!"
> - Всех накормит, всем нальет!
>
>
> А потом, присев в сторонке
> Для сирот и бедноты
> Отливает он коронки,
> Ставит зубы и мосты.
>
>
> Но сограждане упорны,
> Несмотря на славный труд,
> Все равно "жидовской мордой"
> Рабиновича зовут.
>
>
> ********
>
>
> Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за
> неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую,
> тоже еврейскую. Спустя пару месяцев выгнали и оттуда по тем же
> причинам. Перевели в третью - аналогично. Через некоторое время
> в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
> Через месяц вызывают отца и говорят ему, какой воспитаный у него сын,
> как хорошо он учится и что он лучший ученик школы.
> Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
> - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший
> ученик и не хулиганишь. Что с тобой они сделали?
> - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, человек
> в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика,
> распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он
> тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

[jamaica1953]

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
>
>
>
> В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит
трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
***
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь

я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем

. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
-Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
-Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?


***

Классический английский анекдот.

На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?

Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца

???......

- Ваш отец был джентльменом



Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
Cэр, какая из шлюпок для курящих?



***
Самый короткий английский анекдот: -
«Проходит ирландец мимо бара..."



***

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
>
***

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.

По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
>
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то,

что о вас думаю. Более того, поскольку я -джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.

Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно



***

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу..
Молчание.
Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.

Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём.

Ещё через час третий джентельмен говорит,

- Если вы будете спорить, я вообще уйду



. ***

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру.

Впереди его сосед подталкивает вверх белую лощадь.

Молчание, сопение.
Наконец англичанин не выдержал,

- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?

Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.
Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет,

- Джон, у нас в спальне белая лощадь!!!
А я скажу, - Ну и что?
>
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:

- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы
так отвратительно верещать.
>
> ***

[jamaica1953]

>> *Плач по двум дунайским селёдочкам*
>>
>> Уважаемый господин Лапидус!
>> Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го
>> числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
>> посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
>> селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить
>> из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав
>> вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что
>> валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо
>> указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две
>> селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без
>> видимых на то оснований.
>> Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
>> Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под
>> названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять
>> продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
>> упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента
>> сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после
>> тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки,
>> которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с
>> селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у
>> меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
>> Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
>> разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа
>> римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой
>> бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
>> В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом
>> двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
>> возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти
>> селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и
>> требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две
>> селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за
>> нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
>>
>> С искренним уважением -
>> Михаил Аронович Копштейн.
>>
>>
>>
>>
>> Дорогой Михаил Аронович!
>> Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
>> оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться
>> столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно -
>> нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно
>> называете Сеней.
>> Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
>> произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас,
>> но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне
>> могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-
>> Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин
>> "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет,
>> что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше
>> отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил
>> Аронович, говорит само за себя.
>> Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
>> обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок,
>> что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам
>> заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и
>> питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и
>> вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера
>> Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом
>> состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по
>> голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику,
>> кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на
>> Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата,
>> то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он
>> солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную
>> любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и
>> красную.
>> Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
>> возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер
>> Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю
>> Грише.
>>
>> С уважением - Бенцион Лапидус.
>>
>>
>> Уважаемый господин Лапидус!
>> Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
>> подаренной мне по случаю моего 70-летия.
>> Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
>> поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
>> квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками,
>> которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела
>> из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
>> В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а
>> именно:
>> 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное
>> серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14
>> лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся
>> долларов 400, не меньше.
>> 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
>> так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
>> долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
>> 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь
>> надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин,
>> который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов
>> с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
>> 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
>> чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14
>> долларов 99 центов.
>> 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
>> Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв
>> на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет
>> достаточно.
>> Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае
>> не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и
>> знаю все ходы и выходы.
>> Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне
>> весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
>> бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34
>> ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
>> разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99
>> ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов
>> для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без
>> сдачи.
>> Даю Вам два дня на размышление.
>>
>> С искренним уважением -
>> Михаил Аронович Копштейн.
>>
>>
>> Дорогой Михаил Аронович!
>> Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
>> капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в
>> штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
>> Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что
>> я с тобой сделаю.
>> В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с
>> двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что
>> качество говорит само за себя.
>>
>> С уважением - Бенцион Лапидус.
>>
>>
>> Уважаемый господин Лапидус!
>> Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью,
>> когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня,
>> чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки,
>> которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на
>> дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не
>> пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который
>> зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
>>
>> Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
>>
>>
>> Дорогой господин Копштейн!
>> Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
>> торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
>> Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное
>> сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично
>> разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои
>> глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично
>> возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
>> признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки",
>> только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также
>> четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
>>
>> Желаю Вам приятного аппетита.
>> С уважением - Соломон Шапиро,
>> бизнесмен.
>>