Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу
— остроумные французы запретили паранджу!
Поучительная штука в нашей средней полосе!
Типа выпендрилась, сука? Обломайся, будь как все! Запретили не для смеху, не из вредности совсем.
Просто потому что нех@й, и осточертело всем.
Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз: «Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз... Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи,
нацепив трусы на морду с амбразурой посреди!
Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте?
Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те?
Либо дуй отсюда, либо — свой дресс-код меняй уже. Черножопые талибы за@бали в парандже!
Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах...
Я до трех считаю, типа. И уже настало — два...
Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь,
только непонятно: нах@й — ты приехала в Париж?
У себя в своем Ираке хоть носи противогаз,
хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас!
Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя,
на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ!
Здесь такой х@йни не будет, здесь у нас другой закон!
Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!
Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан.
Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран!
Привезли свою культуру и устроили кишлак!
Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак!
Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ!
Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж!
Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах,
а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах!
Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов!
Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!!
Понаехало баранов в Елисейские поля!
Прочитали полкорана — европейцы, нах@й бля!
Да и то, что прочитала, так до мозга не дошло:
вам велят прикрыть е@ало. Но е@ало — не е@ло!
Хоть во Франции е@утся преимущественно ртом,
только вам из ваших Турций рано рассуждать о том. Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже.
Научись предохраняться, а не шляться в парандже! Поналезли без прописки папуасы с диких гор,
привезли друзей и близких — стыд и е@аный позор!
На Монмартр выйти страшно — словно мумии вокруг.
Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг!
Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь
— словно толпы прокаженных понаехали в Париж!
Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри!
Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!»
И — х@як коленом в пузо! И локтем по почкам — раз!
Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас.
Даже вслух сказать такое — воспитание не то.
И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в палтьто.
Даже в случае приказа против дам не примут мер.
Автор текста не указан, но по почерку — Мольер.
© Все еще Леонид Каганов lleo@aha.ru
Расскажу вам, девчонки,помрёте:
Возвращаюсь на днях я сработы.
Ну, рулю я на мужниной кляче,
Мыслю, где бы её расхреначить
Баксов примерно тысяч напять.
Скажем, крылья с дверямипомять.
И ( не будьте ко мне слишкомстроги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону и встену!
Нет, не вдребезги – жить-тоохота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может житьпо-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужикнезнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы кандидат подходящий.
Как же блин заманить-тосамца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, простоуржаться,
Не могу, типа,припарковаться.
Там впихнуть можно трикадилака,
А я встала нараскарячку.
Так минут я пятнадцатьпыхтела,
Но самец был какой-тонесмелый.
Встал, как столб, на своёмтротуаре:
Бабу что ль не видал наФеррари?
Чтоб проверить, не спит личудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…
Мужскаяверсия
Чу! Паркуется блондинка,,,,,
Это та ещё картинка:
Вот парковки до фига,
Вот машина. В ней она.
Взад, вперёд, обратно, снова,
Получается хреново.
Влево, вправо, взад, обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнётся – три!
Места – море; не волнуйся
И спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимает, надо ж встать!
Вправо, влево, взад, вперёд,
Хрен. Машина не встаёт.
Вправо, вбок подаст авто-
Снова хрен. Опять не то.
Ой, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Бах!!!
Вылезает враскарячку.
Эх, дурёха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулём?
В прочем что я? И о чём?
Штамп на лбу: киса ку-ку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я – вторую прикурил…
Наконец мне всё достало,
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком много, а?
«Добрый вечер, можно, я?»
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И – из машины:
«Ой, спасибо вам мужчина!»
«Вы так милы!»
«Правда?»
«Да!»
Я фигею, вот балда!
И пошли – она гулять.
Я домой – поесть и спать,,,
Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из России? Что Вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- А какие с этим проблемы?
- Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Не понял, а где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Встретились пастор, православный священник и равин. Сидят рассказывают кому как господь помог.
Пастор: Еду я на машине по серпантину в горах, тормоза отказали. думал всё разобьюсь. Помолился господу и на самом краю упёрся в камень.
Батюшка: Оказался раз в запертом доме, а тут пожар. Думал сгорю. Помолился господу и пошел сильный дождь. Вот так мне господь помог.
Равин: Иду я по улице, пятница, Кланяться нельзя. Смотрю пачка долларов, помолился господу,. И шо ви сибе думаете, у всех пятница, а у меня четверг...
К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки..
Летописец... Это когда конец лета... Совсем..
Дмитрий Медведев заявил , что в следующий раз Усаму Бен Ладена убъём мы .
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)