Все о женщинах и мужчинах, гы... Опции

[sirena]

Многие пункты последнего поста очень даже привлекательны!
Может снова в холостяки податься?
[right][snapback]59332[/snapback][/right]

И в любое время снова помечтать о семейной идилии

[sirena]

Супер  
[right][snapback]59328[/snapback][/right]

И мне понравилось А нам наша программа подходит?

[Brother]

А мне кажется,что программку,т.е. служба поддержки писала женская рука-это насчет "ограниченной памяти",а остальное "Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1."-считаю инсталяцией...

[jamaica1953]

КТО КОГО И КАК ИМЕЕТ! СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".


...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак
же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

[jamaica1953]

Депрессия: смотрю не витрину ювелирного и НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!!

[Гость_Акколада_*]

Депрессия: смотрю не витрину ювелирного и НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!!
[right][snapback]59823[/snapback][/right]

Ты хоть смотришь !
Я уже и не пытаюсь

[jamaica1953]

- Ваши любимые кутюрье?
- Секонд Хэнд и Конфискат!

[Blesk]

- Ваши любимые кутюрье?
- Секонд Хэнд и Конфискат!
[right][snapback]59875[/snapback][/right]

а что это за магазины? это твои любимые кутюрье?

[jamaica1953]

Да, ребята.
Это мне напоминает историю моей бабушки, ленинградки, которая,увидев надписи из трех и пяти букв на скамейках в парке, спрашивала:
- Что это за имена такие?

[Blesk]

Да, ребята.
Это мне напоминает историю моей бабушки, ленинградки, которая,увидев надписи из трех и пяти букв на скамейках в парке, спрашивала:
- Что это за имена такие?
[right][snapback]59888[/snapback][/right]

просвяти .не знаю значения слов -любимые кутюрье, Секонд Хэнд и Конфискат!

[sirena]

просвяти .не знаю значения слов -любимые кутюрье, Секонд Хэнд и Конфискат!
[right][snapback]60011[/snapback][/right]

Фокс, Энджел, Лии

[Blesk]

как много незнакомых слов которые состоят из 4,6 букв.- Что это за имена такие?

[sirena]

как много незнакомых слов которые состоят из 4,6 букв.- Что это за имена такие?
[right][snapback]60033[/snapback][/right]

Ну да вот Какие мы умныеееее

[jamaica1953]

Ржунимагу

[Blesk]

Ну да вот  Какие мы умныеееее 
[right][snapback]60037[/snapback][/right]

Прикрепленные файлы

 74746ab27f09588287747eea9a1577ac.gif ( 85.67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

 

[Blesk]

Ржунимагу
[right][snapback]60056[/snapback][/right]

Прикрепленные файлы

 406a058289147109702c8d41ce5808ab.jpg ( 76.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 db3a9ee4c368b1396e2ed839ce99f420.jpg ( 51.15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 

[sirena]

[right][snapback]60099[/snapback][/right]

Так и фейс попортить можно. Поосторожнее пжалста

[jamaica1953]

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.

5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

[jamaica1953]

Советы для мужчин


Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!

1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.

2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.

4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»

5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе прид

[jamaica1953]

ется всю жизнь прожить шутя.