Обхохочешься Опции

[jamaica1953]

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.

Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе

с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду.

За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты.

Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя.

И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных.

Вместо буквы 'т' черным по желтовато-серому была напечатана буква 'р'.

Если за 'Салина' уфимского корректора посадили на пять лет,

а за 'Стадина' всего лишь уволили редакцию одной из областных газет,

то за 'Сралина' пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты 'Коммунар', допустившие ставшую знаменитой опечатку

в слове 'главнокомандующий'. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там

произносил 'гавнокомандующий'.

Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет.

Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с 'о'.

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение.

К этому мнению пришла редакция газеты 'Смена', которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии 'Ребятам о зверятах',

допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал

'маленькими длинноухими зверьками'. В слове 'длинноухими' местами поменялись буквы 'у' и 'х',

и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся

в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века

под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты 'Киевская мысль'.

Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.

А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная

'Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии'.

В 'пребывании' 'р' коварно заменилась на 'о', и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.

Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского,

когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа.

Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно,

и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля.

Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:

'вызывается в качестве сидетеля'.

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью,

после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.

Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.

Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.

Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: '100 тысяч километров - не пердел!'

И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя

[jamaica1953]

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ...

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи
и элеутерококка, <Негрустин>. Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
<Нескафе> и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно
и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять
проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут
не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и
потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома,
утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

[jamaica1953]

Толковый словарь русского языка

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
'ENTER'.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.
Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И
выразительными?? Тужьтесь!!!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Беспорядочные деловые связи
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого
цвета у него "Бентли".
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

[jamaica1953]

Во время исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра,
она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим
первоочередным приоритетом.
Киссинджер ответил ей письменным посланием:
"Я хочу > проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США,
во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих -еврей"
На что Голда ответила:"Мы, в Израиле,читаем справа налево".


Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

[sirena]

Я плакалЪ. Смотри и читай

http://www.pawlick.ru/notes/pupyshev/01.htm

[sirena]

Все слышали, что в целях безопасности стран ЕС Россия передала паспортные данные всех своих граждан Евросоюзу. А те недолго думая выложили все в Интернет? Тут все это лежит... Набираем свое имя-фамилию на английском..

http://www.scrolllock.nl/passport/

[sirena]

Его пример другим наука.

http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/Te...ry/Default.mspx

И сами произведения:

http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/Te...ry/Winners.mspx

[jamaica1953]

Есть ограничение на длительность вызовов.

Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать.

Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова

"Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на

другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...



В своё время, если кто помнит, детям давали имена в честь вождей или значимых событий.

Вспоминается:Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!;

или Олимпиада - понятно в честь чего.
Предлагаю подборку имён новых веяний:

Имена для мальчиков:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - Вертикаль власти
Влапунал -Владимир Путин - наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список" Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России.

Имена для девочек:
Двина - движение "Наши"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок - только начало
Прина - Приоритетный нацпрект
Пупоха - Путин победит хаос
Пулия - Путина люблю и я
Путана - Путина талант - наш авторитет.

Прикрепленные файлы

 pu_med.jpg ( 37.2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[jamaica1953]

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос:
- на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Поль, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал
и ядовито откомментировал:
- Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты
и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И
ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

[KOKUS]

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьЁм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Прикрепленные файлы

 21.gif ( 132.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[sirena]

Цитата:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. (с)

[sirena]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[sirena]

ДНЕВНИК КОТА.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

[sirena]

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ :

Ухи подравнять
Везде постричь ----
Зад побрить
Ему чубчик с ушками постригите
А нельзя ли мне в заде ежика сделать
Сделать уши голенькими
Вы мне гадостью какой-нибудь сделайте
Хозяйство мое в порядок приведите
Прихожу, на кого попаду, на того и сажусь
Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу
Зад подравнять, а перед укоротить,а то слишком длинный
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит
Постригите, а то по утрам так стоит,что не знаешь куда деть
Уложите и чтоб подольше постояло
Меня обрезать, но не очень
Сделайте мне удлиненный зад
Мне челку покусать
Человека надо сделать
Уберите этот бардак с мозгов
Снизу можно взять хорошо
У меня борода растет значительно быстрее,чем голова
Волосы наверх, уши на косую
А мне только передок подрезать(с)

[jamaica1953]

Терапевт. Это не врач, это менеджер.

Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать,
> кто это знает.

Если знает, кто это знает.

Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко
> вперед, надежда остается по прежнему только на Бога,

которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
>
>
> Хирург. Хирург он как сапер.

Ошибается только один раз.

Правда если сапер ошибается только один раз в
> своей жизни, то хирург ошибается только один
> раз в вашей жизни.

Даже если после ошибки хирурга вам удалось
> сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.

Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной
> информацией, а интуицией.

И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция

по-прежнему куда надежнее.
>
>
> Оториноларинголог.
> У этих врачей явный комплекс неполноценности.

Сначала их называли ухогорлоносами.

Но это им показалось несерьезным.
> Тогда их стали называть ЛОР-врачами.

Но и этого им показалось мало.

Теперь они объединились с логопедами,
> поскольку без помощи логопедов люди
> произносить их новое название не могут.

Да и, честно говоря, не очень-то и хотят.

Наиболее существенная помощь от этих врачей,

это когда вы, наконец, без слухового аппарата
> сможете с первого раза расслышать название его профессии.

Оно вам надо?
>
> Стоматолог.
> Иногда, чтобы их сразу не распознали,

они называют себя дантистами.
> Самые страшные врачи.

Одно счастье, количество общений с ними у
> среднестатистического человека ограничено 32 визитами.

А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.

А ведь умные люди всегда говорили,

что дуракам живется намного легче (на 12,5%).

Так что решайте сами.
>
> Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали
> называть себя офтальмологами.

Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят,

чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

>
> Гинекологи. Самые обделенные врачи,
> поскольку у них в два раза меньше пациентов,

чем у остальных эскулапов.
> Интересно, что среди гинекологов практически
> не встречаются мужчины.
> Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина,

либо гинеколог.
> Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела
> женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Нельзя превращать хобби в профессию.
>
> Акушер. Самый уважаемый в медицине врач.
> Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
>
>
>
> Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть

с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями.
> Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за
> удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
>
>
>
>
> Невролог. Теоретически может вылечить все,
> кроме разве сифилиса и переломов,
> поскольку все болезни от нервов.
> Практически же абсолютно бесполезен.

Он может вам сказать

<<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет,

как этого добиться.
>
>
>
> Аллерголог.
> Самый проактивный врач. Он
> абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания),

что все жители этой планеты являются его пациентами.
> Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию,

пока вы от него не сбежали.
>
>
>
>
> Психиатр. А это, соответственно, самый
> пропассивный врач.

В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается,
> что все жители этой планеты являются его пациентами,

и не хочет посмотреть правде в лицо.
> Пользы от него тоже немного.

Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
> Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги

так и не появились.
>
>
>
> Реаниматолог. Самый завистливый врач.

Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время,

пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
>
>
>
> Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые,

поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
>
>
>
> Сексопатолог.
> Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
>
>
> Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога.
> Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.

Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
> Вечная тема - борьба света и беспросветности.
>
>
>
>
> Дерматолог.
> Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,
> хотя и очень несчастный врач.

Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других
> труднодоступных местах? Нет?

А он каждого этого гада должен знать в лицо!
>
>
>
>
> Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед,

эти врачи как были, так и остались в заднице.
>
>
> Анестезиолог.
> Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали.

А если он ошибется - это даже к лучшему.

В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
>
>
>
> Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
> До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки,
> Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
>
>
>
>
> Иммунолог. Самый ленивый врач.

Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
>
>
>
> Пульмонолог.
> Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
> коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
>
>
> Уролог. Врач с очень узким кругозором.

В отличие от сексопатолога и сексолога
> рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с
> точки зрения его побочных функций.
>
>
>
>
> Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств.

Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>>

не вызывают никаких положительных эмоций.
>
>
>
> Травматолог. Эти врачи очень любят спорт.

Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
>
>
>
>
> Фармаколог. Если большинство врачей
> заним0ются тем, чтобы удалить из организма
> лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в
> неговсего и побольше. И с интересом потом наблюдают,

каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
>
>
> Токсиколог.
> Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы.

По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
> его работой более чем на 50%.
>
>
> Вирусолог. Очень общительный врач.

Именно ему выпало на долю редкое счастье
> практически ежедневно расширять круг своего общения.
>
>
> Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
>
>
> Педиатр. Очень жестокие люди.

Если все остальные врачи достают нас уже
> в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
> прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.





> Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над
> собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с
> момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем
> сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно
> сотрудничают с министер твом образования.
>
>
> Ревматолог. Самый безобидный врач.

Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок
> сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
>
>
> Рентгенолог.
> Эти врачи отлично устроились.

Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.
> Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.
> Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него
> вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
>
> Сомнолог.
> Что, никогда не слышали? А зря.

Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон.
> Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль
> медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить
> одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его
> окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
>
>
>
>
> Физиотерапевт.
> По-моему это просто садист.
> Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током,

то вам станет намного легче.
> Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
> считают, что и все тоже.
>
>
>
> Эметолог. А вы думали это все так просто

- с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз.

А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит.

Даже если ваш тошнит от него с амого.
>
>
> Эндоскопист.
> Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
> назначение которой порой неизвестно ему самому.

Впрочем, метод вполне действенен.

Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то,
> что эндоскопист из него и пытался получать.
>
>
>
>
> Судмедэксперт.
> Единственный врач, который даже не пытается
> сделать вид, что он кого-то лечит.

[jamaica1953]

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[lantan]

"Идет на право, песнь заводит,
На лево, сказку говорит.."

А.С. Пушкин

Хатуль мадан -)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

© Sarmat

[sirena]

Интернет — единственное СМИ, где нет никакой цензуры. Некоторые западные создатели страничек в сети даже не подозревают, почему на их сайты так часто заходят русскоязычные пользователи. Если вы тоже не в курсе, мы вам расскажем:
huy.be — так называется официальный сайт бельгийского города Уи. Просто и со вкусом.
ebi.ee — такое громкое название у Эстонского Института биологии. Ух, какие задорные в Эстонии биологи!
Американская ассоциация нигилистов назвала свой сайт anus.com. Из той же области сайт dermo.com, где размещена информация о производстве химических реагентов. Особый шик: на главной странице сайта красуется приветственная надпись: «Welcome to Dermo».
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг. Там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Jopa — именно так называется компаний (Jopa Company), которая занимается ландшафтным дизайном. Подробнее об этой компании можно узнать на ее сайте jopa.com.
urka.ru — это сайт Удмуртской республиканской коллегии адвокатов (УРКА). Удмуртские адвокаты русский знают, но такой аббревиатуры всё равно не стесняются.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minet.net. Компания так и называется — MiNet.
Кроме того, существует нигерийская компания Еbun Industries Limited, которая является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — ebun.com. Если мужчина начнёт день с чашки этого какао, то день, без сомнений, будет удачным.
Крупный словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com. Неужели у словаков всё так плохо? А если набрать в строке браузера suka.org, мы попадаем на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association. Наверное, там работают очень гуманные люди.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org.
А сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Ирландский музей детского искусства имеет сайт mocha.org. Видимо, детишки в Ирландии очень талантливо писают.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. Наверное, очень вонючие пластмассовые изделия получаются на этом оборудовании.
И еще рекомендуем посетить:
antikal.de — немецкая фирма, продает бытовую химию;
zalup.com.pl — польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений;
nassal.com — американская компания, производитель развлекательных объектов;
sru.edu — университет в Пенсильвании.

[Веста]

Улыбнуло!

[emedia4u]

Интернет — единственное СМИ, где нет никакой цензуры. Некоторые западные создатели страничек в сети даже не подозревают, почему на их сайты так часто заходят русскоязычные пользователи.

Меня лично радует gov.net - Government Network