Обхохочешься Опции

[KOKUS]

И таки - да, - тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.




Мама, опять ты здесь! ?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Какое жаркое?? ? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но . .Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . .Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается? !
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им бог здоровья...

[manj2007]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

[emedia4u]

Чего не стоит делать в постели
http://m.maximonline.ru/article/10123/

[jamaica1953]

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ...

да и условия хранения тоже"



- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!



На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



"Как живут в России?

Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."



Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше,

и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..



Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает,

не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!



Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,

Чем он является на самом деле.



Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын,

очень метким словом - сынарник****



-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!



На фестивале пива был только один био-туалет,

который по кассовым сборам превзошел Аватар...



- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.



- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?



Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.



Гардероб для женщины -- это лекарство.

А на здоровье экономить нельзя...



Покупатель:

-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные

Системы безопасности?

Продавец:

-- Да, ещe два презерватива в аптечке...



Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был

за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".



- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!



Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела,

выпила и частично спрятала его получку.



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



Гаишник тормозит машину:

- Вы знак <<40>> видели?

- Видел!

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?



Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста,

Дед Мороз всё-таки есть или его нет?

А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.



Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит.

Женщина: -Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,

чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,

потом 15 минут объяснять, что нужна соль.

Затем вы 15 минут ее ищете



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий

поинтереснее секса.



- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!



Снять недорогую квартиру в Москве

можно только на фотоаппарат.



Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек

в общежитии.



...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.



В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель,

ученики и смысл.



Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...

Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.



Меня звали мечты, приключения, великие дела!

Но диван кричал громче всех.



Hа свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.



Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник

- тот, кто говорит с вами исключительно о вас.



Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию,

Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.



Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь,

а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.



Легкая придурковатость делает человека практически

неуязвимым.



Как я получил 15 суток???

-- Иду по улице... Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

-- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[sirena]

Автор неизвестен

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Ninel]

Прикрепленные файлы

 10923287_784643714905137_6967454853683189243_n.png ( 32.01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0