Отрывки настроения!, Авторская проза Опции

[manj2007]

Вечер. На дворе приятная прохлада, солнце идет к закату согревая нас своими добрыми весенними лучами. Знобит. От нахлынувших воспоминаний, стремлений и взлетов, сожженных крыльев и возрожденья. Я давно не писала тебе, ты прости....Просто не писалось, просто не складывались на полки осколки прожитого, пережитого,вымученного.
Знаешь ,я очень скучаю за той девочкой - чистой, доброй и доверчивой. Она приснилась мне недавно и мы долго сидели обнявшись. Так хорошо мне уже давно не было. Перед расставаньем она мне прошептала, что она жива, только очень очень далеко и мне нужно всего лишь позвать ее...
Знаешь, я не хочу ее звать. Я берегу ее от грубого прикосновения жизни. Наверное боюсь, что не выдержит она..сломится.

Вчера мы с тобой снова болтали всю ночь. Вернее болтала я, а ты был добрым и лаконичным, далеким и очень близким. Наверное ты боялся спугнуть эти чудесные мгновения. Я тоже боялась, поэтому и несла несусветную чушь, и неважно, что многое было не высказано. Оно осталось теплом в сердце и ожиданием. Я боюсь знать, что тебя не может быть где-то. Боюсь написать тебе и понять, что мне некому писать сокровенное.
Где-то недалеко запел шофар (рог), возвещая о жизни, благодати, вере и любви. Вот и я буду любить несмотря ни на что или вопреки всему. Ведь только выстраданная жизнь - она настоящая, правда? Я не прощаюсь, ведь буду тебе писать еще, рассказывая о своих чувствах, ощущениях, мыслях. Хорошо?

Очень душевно.

[Ника]

После Сирениного авторства ," наследила" в эзотерике...в поддержку что ли...что бы не чувствовать , пусть даже временами, одиночество души .

[sirena]

Спасибо Мани, Никуш
Ника. твое "насление" в эзотерике "за раз" не съешь. Пошла есть по-капле

[sirena]

Сегодня день воспоминаний. Может потому, что очень хочу поехать к папе, может день сегодня какой-то особый. А может воспоминания ждут подходящего им состояния души и нахлынывают на тебя яркими отрывками.
Может потом и сотру это, почти совсем личное..но пока..
Воспоминания...
Отрывки памяти раннего детства. Мне года три. Русская старенькая няня, ее маленький кукольный домик и сад. Вечереет, я ночую у нее, потому, что мои родители работают до поздна и меня оставить не с кем. Анна Федоровна, няня, моя нянечка. Я любила ее и она отвечала мне взаимной, скупой, но огромной любовью, добротой. Это была кладезь душевной теплоты, доброты и терпения. Мы часами сидели с тобой, как две старушки и беседовали - о жизни, чувствах, взаимоотношениях.
В опрятной белой косыночке и всегда в чистом, свежем платье с фартуком. Твои натруженные руки учили меня вязать, работать в саду, печь коржи и нежно гладили укладывая спать. Мне уже 50 и тебя наверное уже давно нет на этом свете, но я вижу это так свежо, будто это было вчера.

Наступила взрослость. Мне 5 лет. Я дома одна, вечереет. Тихо, страшно. Я включаю свет во всех комнатах на втором этаже, забираюсь в кровать под одеяло и пытаюсь заснуть. Через огромный сад, в соседнем доме, где живет моя бабуля с с ее дочерьми и внуками, все еще шум, смех, сборы ко сну. Нет, я не пойду сегодня к бабуле как бы она меня не звала. Мои двоюродные сестры меня недолюбливают. Мне 5 лет... и я все еще не знаю, почему.
Ночью, сквозь сон слышу приезд родителей с работы. Тихие разговоры их, легкий ужин. Мне хорошо и я засыпаю уже крепким, здоровым сном. Днем я хожу в садик, его я не помню, зато очень хорошо помню книги читанные с жадностью в 5 лет. Кроме книг, в мои обязанности входило прибирать дома. Потом я шла к моей подружке, которая была на 2 года старше меня. Это была слепая девочка, одаренная и чувствительная. С ней мы проводили много времени вместе. Говорили о жизни (в 5 лет) , читали книги, играли у них в саду. Она потрясающе читала вслух. Ее голос, интонации, чувства, видения - все это передавалось с ее чтением. Я могла слушать ее часами. Она научила меня читать по-Браилю. Иногда мы читали с ней попеременно...

Мне семь лет. Я - второклассница и администратор, дом.работница, улаживатель отношений в нашей гостинице. Папа работает на двух работах, мама на трех. Наш дом уже служит нам как гостиница, где одновременно проживают человек 30. Иногда они "столоваются" у нас и тогда, мама после первой работы успевает еще приготовить на эту ораву, после второй - перестирать кучу постельного белья.
Поздней ночью приезжают мои родители с третьей работы. Это летняя запарка.
В этот период моей жизни я обожала осенне-зимний период, когда наш в наш дом заселялись гастролирующие артисты. Думаю, чаще бесплатно, чем платно. Т.к. мои родители были заслуженными музыкантами и просто гостеприимными людьми. Артисты народ весело-шумный, споряще-недовольный и потрясающе общительный. Днем я старалась уладить все и вся, а вечером с приездом родителей накрывались огромные столы и было такое веселье, которое не на одном концерте не услышишь. Соседи, родственники, артисты, мы. После 50-ти человек, когда в главной гостиной уже места не было, все это переносилось в наш огромный двор.
У нас дома было много музыкальных инструментов - семья (папа, мама, тети) играла на всех них. Это скрипка и пианино, контрабас и кларнет, баян и саксофон. ударные, которые папа сделал сам - это тебе не какая-нибудь ямаха. Папа, мама, тети и гости разбирали кто-что успевал и конечно же микрофон с динамиками. Такие веселья тянулись до утра и никто не хотел расходиться.

Продолжение следует..наверное ))

[sirena]

Из цикла "Отрывки настроения"

Раннее утро. Израиль. Стол завален исписанными листками текущих работ и будущих проектов. Записная книжка напоминает о том, что сегодня снова масса дел. За окном мелкий весенний дождь рождает запахи просыпающейся природы, рождающихся бутонов, навевая мысли о том, что жизнь обновляется превращая старое в тлен и возрождая новое.
Мысли включают в мозгу невидимого режиссера, показывающего отрывки немого кино жизни. Кадры оживают, память включает звук и приходят воспоминания. Правильно ли поступал? Правильно ли живешь закрывая глаза на многое, цепляясь за старое? А может просто заделаться механиком в запасе, ожидающем возможность возможных исправлений? Грустно.

Мысли прерывает неожиданный гость, залетевший в открытое окно и усевшийся на подоконник. Мы молча смотрим друг на друга, изучаем, знакомимся. Я улыбаюсь ему и боюсь спугнуть. Ведь это жаворонок, вестник утра. Добрый и звонкий. Молчит, косясь на меня умным взглядом.
- Здравствуй, говорю я ему, не выдержав молчания. - Чирк, ответил он, взмахнул крыльями и отправился возвещать миру о новом дне.

Улыбаюсь, на душе тепло. Приходит мысль. Как мало нужно нам для счастья. Совсем немного теплоты, улыбки и душевного "чирка", который возрождает надежду.
Спасибо тебе, жаворонок, вестник утра, надежды и любви

[sirena]

Из цикла "Письма в никуда"

Ночь. Не спится. Мысли настойчиво требуют диалога. Будто диалог это решение.
Воспоминания уносят меня к тебе давя на сердце острой болью потерей частички себя. Я давно перестала тебе писать, я позволила тебе уйти, спрятавшись в огромный кокон повседневности. Почему ты позволил мне отвернуться? Помнишь ли ты меня еще?

Приходит ощущение, что с тобой ушла частичка меня та, в которой жила надежда. Помнишь, как мы делились сокровенным, смеялись и просто молчали. Как нам было тепло от ощущения частички нас.
Видимо я в какой-то момент сломалась, а может просто устала? Я хочу тебя снова найти, ВЕДЬ ТЫ ЭТО Я.

Помнишь, я писала тебе о девочке, которую берегла много лет от злой и жестокой жизни? Ее больше нет. Она снова умерла. я не уберегла ее.
А потом долго, долго было созерцание жизни в пустоте. Где-то внутри затлелось чувство новой жизни, Это зарождается девочка, я знаю точно.
Если она снова захочет родиться, я спрячу ее глубоко, глубоко на этот раз. И я хочу снова писать тебе, если позволишь...

Вдали защебетала какая-то ночная птица. Поймала себя на мысли, что я давно не слышала звуков природы. Может я вернулась? Нет это она, девочка. Это она заставляет меня снова жить. Как я люблю ее.
Вчера мне приснился сон. Мы взялись за руки и снова летали вместе, как тогда наяву, помнишь? Будто не было этих долгих, тягучих лет тяжести, борьбы и ожидания. Мы радовались как дети, что снова умеем летать. Что мы вместе это целый мир и мы снова можем все преодолеть. Как прекрасно это чувство.
Я снова даю тебе свою руку. Давай полетим вместе. Еще раз.

[sirena]

Из цикла "Отрывки настроения"

Сижу, ничего не делаю, просто созерцаю монитор компьютера. Редкие минуты блаженства, когда мозг молчит и ничего не просит и даже не надоедает. Приходит мысль о блаженстве..и о том, что оно снова закончилась, потому, что пришла она, Мысль.

Бесконечность. Начало начал или возвращение к истокам. Жизнь это миг, но это огромный миг длинною в жизнь. Улыбаюсь. Тавтология...Но она - суть.

Жизнь это огромный океан иллюзий, страстей, потерь и неги, и солнца, и надежд. Иллюзии, ах как они хороши. Ты мечтаешь, грезишь, фантазируешь, принимаешь желаемое за действительное. "Потом", приходит потом. Иллюзии рассеиваются как утренний туман и приходит действительность.
Действительность это сейчас, сегодня, в эту минуту. Кто ты есть? Что ты сделал для того, чтобы быть КЕМ? И с кем? А может Чем? И почему? Счастлив ли ты в своей действительности, питает ли она тебя мотивацией? Или все так плохо, как после возвращения из сладкого сна иллюзий?

Ах, как хочется хоть иногда отключить мозг, а может стать дурочкой? А может уйти в горы и послушать эхо? Эхо себя, или эхо теряющееся в миллиардах чужих эх?

В трубе поселилась птица. Ей там темно и она перепутала день и ночь. Теперь она щебечет без перерыва сутками напролет, отдаваясь в мозгу птичьим визгом. Скоро она научит меня своему языку и мы с ней посплетничаем о жизни. я расскажу ей о том, что мир светел несмотря ни на что. Хотя, вряд ли она мне поверит, ведь она живет в трубе и уверена, что весь мир это теплая темная труба без начала и конца.
Все же, может купить ушные пробки и забыть о ней? Тогда кто мне расскажет, что на дворе весна - время иллюзий, страстей, возрождение природы, а значит жизни....

[sirena]

Из цикла "Отрывки настроения"

Солнышко. Воздух пахнет росой и свежестью раннего утра. До моря рукой подать. Оно зовет и манит посидеть с ним рядышком в тишине и послушать шелест волн. Не сегодня, не сейчас. Скоро приедут за мной и снова начнется "сумашедший день". А пока....Пока тишина раннего утра рассказывает мне свои истории. Картины сменяются как в старом любимом кино...

Вот вдалеке показался дивный корабль. Это Ясон спешит за золотым руном и где в прекрасном замке ждет его Медея.
Плыви, Ясон, к своей судьбе.
Вдруг небо потемнело, море стало черным., вода забурлила в центре его и на поверхности показалась голова Тергоса, чудища создавшего это море. Он спешит сожрать все, что на пути его, он голоден и зол. Издали появляется волна, белая, красивая. Она кажется сильной, неземной. Прикоснувшись к чудищу, она уводит его назад, в глубь морскую. Море снова становится светлым и бескрайним.

Созерцая эту красоту, память напомнила мне о дежавю. Как однажды, неведомая мне рука крепко взяв мою, подвела меня к берегу моря и ласково, но настойчиво пригласила в необычное путешествие. Мы шли по дну моря, которое вовсе не было дном. Это были прекрасные города и улицы, люди и дворцы, птицы морские. Дивная музыка играла там, а затонувшие когда-то корабли стояли сверкая у причалов, готовые в любую минуту отправиться в путь.
Тогда я поняла, что мир в нашем понимании это то, что мы можем увидеть, принять. Но он бесконечен, развивая себя духовно, мы раздвигаем границы нашего видения мира.

Все же, как величественно это утро. Спасибо тебе, море за твои рассказы. Я обязательно вернусь послушать их еще

[sirena]

Из цикла "Отрывки настроения"

Рассвет. Все еще темно, но где-то вдалеке неясной полоской просыпается утро.

Мысли о счастье. Какое оно? На цвет, запах и вкус? Есть ли однозначное определение счастью или много частичек "счастья" в совокупности составляют одно большое?
Так что такое счастье?
Пробуждение утром с улыбкой и радостью встречи нового дня? А может это крылья за спиной и ощущение, что ты можешь объять весь мир? Или запах твоего младенца посапывающего у тебя на груди? А вкус любимых губ - это ли не счастье?
А еще, счастье приходит, когда его совсем не ждешь. Оно просто тихонько садится рядом и тебе вдруг становится легко и спокойно.

Светает, просыпается природа. Чайки кружат над головой, ведь рядом море. Они зовут своих, объявляя об утре, о рыбе в море. Я люблю слушать чаек. Так хочется выучить их язык.
У них детские голоса и много, много интонаций.
А на днях у меня появилась подружка. Я думаю, что это Она. Потому, что она женственна, грациозна и любопытна и очень умна. Она прилетает ко мне на балкон, садится поодаль и мы мысленно беседуем с ней о жизни. Потом она совсем тихо и нежно детским голосом прощается со мной и улетает к стае. И я жду. Жду утра и ее.

[sirena]

Из цикла "Письма в никуда"

Мы общались с тобой* давно, но будто это было вчера. Я все еще мысленно веду наш диалог прокручивая в голове миллионы фраз и тем. Задаю тебе вопросы и угадываю твои ответы.
Но сегодня я вновь готова говорить о жизни, о людях, о себе и о тебе, таком далеком, но таком близком. Ведь ты единственный в мире принимаешь меня такой какая я есть и окрыляешь ту девочку, которая спрятана во мне так глубоко.

Почему люди злы, мелочны, завистливы, мстительны или просто низкИ? Почему суета низких качеств правит миром? Почему чистоты настолько мало, что приходится создавать вокруг себя иллюзорные ее оазисы? А может это я предвзято отношусь к миру и нужно стать проще? А как созерцать то, что неприемлемо тебе или как этого просто не замечать?
Видишь? Мои вопросы становятся с каждым годом яснее и четче? Ведь я это уже сложившаяся гармония "я и мир".

Когда-то давно, я уже писала про "ожидание", но это было давно и тогда ожидание было надеждой. Сегодня я вдруг поняла, что я не хочу больше "ждать". Может это возраст, а может мудрость прожитых лет уже требует пожинать плоды сделанного, ведь все равно за тебя никто не сделает то, что ты должен сделать сам.
Я ненавижу "ожидание" и слышу, как в голове стучит время. Часы тикают громко, а время тянется медленно. И я поняла, что ожидание-смерть, а борьба-жизнь.
Как часто мы тратим наше драгоценное время на выяснения и фантазии, на мнимые победы и болезненные разочарования, на мнимых друзей и обманчивую значимость себя и не слышим голоса тех, кому мы истинно дороги.
Жизнь движения. Фантазии или реальность? Разочарование или победа?
Я выбираю движение и реальность.А ты, мой далекий друг?*

* литературное, образное, далекое НеКто

[sirena]

Сегодня день воспоминаний. Может потому, что очень хочу поехать к папе, может день сегодня какой-то особый. А может воспоминания ждут подходящего им состояния души и нахлынывают на тебя яркими отрывками.
Может потом и сотру это, почти совсем личное..но пока..
Воспоминания...
Отрывки памяти раннего детства. Мне года три. Русская старенькая няня, ее маленький кукольный домик и сад. Вечереет, я ночую у нее, потому, что мои родители работают до поздна и меня оставить не с кем. Анна Федоровна, няня, моя нянечка. Я любила ее и она отвечала мне взаимной, скупой, но огромной любовью, добротой. Это была кладезь душевной теплоты, доброты и терпения. Мы часами сидели с тобой, как две старушки и беседовали - о жизни, чувствах, взаимоотношениях.
В опрятной белой косыночке и всегда в чистом, свежем платье с фартуком. Твои натруженные руки учили меня вязать, работать в саду, печь коржи и нежно гладили укладывая спать. Мне уже 50 и тебя наверное уже давно нет на этом свете, но я вижу это так свежо, будто это было вчера.

Наступила взрослость. Мне 5 лет. Я дома одна, вечереет. Тихо, страшно. Я включаю свет во всех комнатах на втором этаже, забираюсь в кровать под одеяло и пытаюсь заснуть. Через огромный сад, в соседнем доме, где живет моя бабуля с с ее дочерьми и внуками, все еще шум, смех, сборы ко сну. Нет, я не пойду сегодня к бабуле как бы она меня не звала. Мои двоюродные сестры меня недолюбливают. Мне 5 лет... и я все еще не знаю, почему.
Ночью, сквозь сон слышу приезд родителей с работы. Тихие разговоры их, легкий ужин. Мне хорошо и я засыпаю уже крепким, здоровым сном. Днем я хожу в садик, его я не помню, зато очень хорошо помню книги читанные с жадностью в 5 лет. Кроме книг, в мои обязанности входило прибирать дома. Потом я шла к моей подружке, которая была на 2 года старше меня. Это была слепая девочка, одаренная и чувствительная. С ней мы проводили много времени вместе. Говорили о жизни (в 5 лет) , читали книги, играли у них в саду. Она потрясающе читала вслух. Ее голос, интонации, чувства, видения - все это передавалось с ее чтением. Я могла слушать ее часами. Она научила меня читать по-Браилю. Иногда мы читали с ней попеременно...

Мне семь лет. Я - второклассница и администратор, дом.работница, улаживатель отношений в нашей гостинице. Папа работает на двух работах, мама на трех. Наш дом уже служит нам как гостиница, где одновременно проживают человек 30. Иногда они "столоваются" у нас и тогда, мама после первой работы успевает еще приготовить на эту ораву, после второй - перестирать кучу постельного белья.
Поздней ночью приезжают мои родители с третьей работы. Это летняя запарка.
В этот период моей жизни я обожала осенне-зимний период, когда наш в наш дом заселялись гастролирующие артисты. Думаю, чаще бесплатно, чем платно. Т.к. мои родители были заслуженными музыкантами и просто гостеприимными людьми. Артисты народ весело-шумный, споряще-недовольный и потрясающе общительный. Днем я старалась уладить все и вся, а вечером с приездом родителей накрывались огромные столы и было такое веселье, которое не на одном концерте не услышишь. Соседи, родственники, артисты, мы. После 50-ти человек, когда в главной гостиной уже места не было, все это переносилось в наш огромный двор.
У нас дома было много музыкальных инструментов - семья (папа, мама, тети) играла на всех них. Это скрипка и пианино, контрабас и кларнет, баян и саксофон. ударные, которые папа сделал сам - это тебе не какая-нибудь ямаха. Папа, мама, тети и гости разбирали кто-что успевал и конечно же микрофон с динамиками. Такие веселья тянулись до утра и никто не хотел расходиться.

Продолжение следует..наверное ))

Продолжение 2020г

Жизнь стремительно идет вперед. Года летят, перелистывая страницы лет так, что порой реальность кажется вымыслом. Кажется, что еще вчера было детство и юность, и дорогие тебе люди окружали тебя. Казалось что так будет вечно. А сегодня уже я мама, бабушка и любимых близких уже не вернуть. Как уберечь тех, кто дорог? Как продлить их жизнь в бесконечность? Бесконечность ощущения детства, родителей, папиных рук и маминых забот. И пусть это детство было трудным, но иногда, в момент откровений, неодолимо тянет туда. И понимаешь, что это невозможно, а тебе оставлены лишь воспоминания. Так устроена жизнь.

Время бесконечно, но и быстротечно. Миг это вечность и его не вернешь никогда. Жизнь состоит из миллиардов мигов - минут, секунд. Ценим ли мы свой "миг"? Растрачиваем ли мы свои минуты и секунды в пустоту или используем по назначению? Что есть важно и что второстепенно? Всегда ли "важное сегодня" действительно важно потом? А любовь и добро можно ли возвести в ранг "важности"?
А если стереть в себе злость и зависть, гордыню и ложь? Тогда любовь и добро переполнят тебя, ведь ты освободишь для них все пространство себя.

Вспомнился знаменитый цыганский театр "Ромен" гастролирующий в нашем городе. Они ночевали в гостинице, а время до и после концертов проводили у нас дома. Потрясающие послеконцертные вечера с песнями и плясками до рассвета. С красивыми тостами и шутками. Папа с банджо или саксофоном, они на своих инструментах исполняли дивные мелодии, которые и сейчас живут в моем сердце.

Много потрясающих, заслуженных, умнейших людей побывало у нас. Помню многие часы бесед папы с ними, где я, еще совсем маленькая девочка, стараясь не мешать им, умещалась поодаль и часами слушала их беседы. Они говорили о жизни, об искусстве, рассказывали личные истории, иногда смешные, порой грустные. А я впитывала в себя их мудрость, мудрость жизни.

В свободные от концертов вечера, моя семья, а это мама и папа, тети - папины сестры, собирались у нас дома. Это были прекрасные вечера застолий, музыки, смеха, шуток. Мама накрывала огромные столы не только для Семьи. Обязательно приходили и соседи. Двор вмещал десятки людей. Соседи знали, после хорошего застолья папа возьмет в руки инструмент и......начнется потрясающий вечер джаза, танцев, веселья. Сестры ждали брата - моего папу. Они тут же несли и свои музыкальные инструменты и в вечерней тишине начинала звучать дивная музыка их детства, юности.

Я благодарна своим родителям за то, что они показали мне жизнь такую, какая она есть, но и такую, которую ты можешь построить. Что человек должен работать, ведь ему никто ничего не должен и он сам может построить ее, жизнь, такой, какой он хочет ее видеть
Я благодарна родителям за то, что они показали мне красоту жизни, настоящую, искреннюю.
Я благодарна им и за то, что они научили меня видеть в людях хорошее, вечное, мудрое.....

[sirena]

Из цикла "Отрывки настроения".
4.07.2021
Мир однозначно сошел с ума. Год 19й и даже 20й, века двухтысячного, конечно, можно успешно назвать математическим. Часть мира истерически подсчитывала, вторая его часть скрупулезно вычитывала математические исчисления первых. Корона - заболевших, корона - умерших (вечная им память), корона - выздоровевших. Эти года так же ознаменовались изучением цветовой гаммы: зеленые, оранжевые, желтые, красные города и страны.
Одновременно с этим вдруг стали расти "умные города" с единым центром управления, где жизнь будет легкой и безоблачной и за людей, а порой и жизнь их, будет решать "мозговой центр" умного города. И не нужно будет больше принимать глобальных решений, все будет решать "мозг". А нужно будет всего лишь работать и имитировать безоблачное счастье.
Ну, а пока, в "неУмных городах" люди обнаруживают дожди из мертвых летучих мышей, странно взявшихся ниоткуда, причем при свете дня, хотя птица ночная, ну и реальное нашествие диких животных в города и мегаполисы.
Наука так же была на высоте создав вакцину против "эйболы", которую сама же и создала, собрав в одну семью такие микроорганизмы, которые в природе сами по себе "совокупиться" не смогли бы никак. Зато сейчас у нас есть вакцина-иммунитет, работающая в паре с твоим иммунитетом, а потом и вместо него. А может это и есть прекрасное, когда "умный город" возьмет на себя организацию думать вместо тебя, а вакцины спровоцируют твой организм "думать" вместо него?
А может уйти в джунгли к все еще первобытным племенам, где нет "математики, умных вакцин и городов", где место проживания племени окрашено в единственный цвет выживания в природных условиях? Где есть народная, веками данная им мудрая медицина природы, которая спасает их от тысяч заболеваний?
Вдруг захотелось в свой собственный Эдем с чистотой природы и помыслов, без игр, политики и "мозговых центров". Где природа говорит: "смотри, я могу быть чистой, здоровой и мудрой. Смотри и учись."
Захотелось засеять мой Эдем зернами Честности, Справедливости, Любви, Чистых помыслов. И уже из первых урожаев раздавать эту рассаду всем желающим.
И может когда-нибудь моя планета станет настоящим Эдемом, пока это еще возможно, пока жива планета и природа дает нам шанс....

[sirena]

Мысли вслух

Мне все еще пишется. Не знаю почему, ведь я давно могла сложить крылья, зарыться обратно в кокон и преспокойно в тепле и неге доживать свой век. Но если кокон, а потом крылья создала Вселенная, значит это кому-то нужно, значит это созданное должно творить, жить, стремиться, желать. Иначе сама Вселенная превратилась бы в большой кокон в котором заснуло бы все живое.

А как создать в себе желание творить, а не влачить серое, никому не нужное существование, противное себе и всему живому? Может спросить себя, каким цветом для тебя окрашен мир? Серым, зеленым, солнечным, а может радугой?
Однажды радуга сказала мне: "Раздели меня на маленькие разноцветные радуги и подари людям. Пусть они помнят, что жизнь прекрасна. Что день сменяет ночь, а затем вновь наступает утро, что приветствие нового утра, рождает красивый день, а улыбка - хорошее настроение. Я хочу, сказала Радуга, чтобы люди были счастливы, улыбались, любили и встречали новый день в неге.

А может все это было лишь видением и этот диалог происходил только в моей голове? И это поправимо. Ведь я это Птица-Феникс, как-то... сгораемая и возрождающаяся. Вот только шрамов с годами все больше, а еще ума и...сердца, которым Птица готова делиться с теми, в ком все еще теплится добро.
Все еще пишется. Все еще хочется говорить, шептать или просто молча дарить...

[sirena]

"Отрывки настроения"

2024-й год и мир снова сошел с ума.
Войны. Маленькая горстка людей делит мир, стирая города, шаг за шагом меняя карту мира, переписывая историю. Скоро многое уйдет в вечность, Исчезнут города и страны, языки и народы и наступит новый мир, созданный сильными мира сего.

Говорят, мы вступили в эру Мессии и именно сейчас мы воочую видим борьбу Добра и Зла, Мессианства и Алчности.
Человек все еще не понимает что будет с ним завтра, он все еще надеется и борется за лучшую жизнь, но за него уже давным давно все решили. И все его надежды это всего лишь иллюзия.

Страшно видя будущее наблюдать настоящее. Где следующим этапом станет стирание человеческих догм и создания человека робота - нового человека будущего, которым легко будет управлять на благо процветания "человеко-богов".

Реалии. Как выжить? Бороться или готовить себя к новой жизни? И что делать с чувствами, как любовь, любовь к ближнему, привязанность, веру, доброту?
Ведь и эти чувства уйдут в историю. Ибо очень скоро вместо чувств и мозна в нас будет стоять программа, причем примитивная и без нанотехнологий.
Абсурд? Нет. Это реалии завтрашнего дня.

А если выбрать борьбу и позвать на помощь Б-га. Ведь это ОН создал все живое, в том числе добро и зло, деньги и власть, нищету и болезни. А главное - ОН создал человека и сказал ему: "Ты все можешь". Борись и живи праведно и тогда я буду рядом с тобой