Все о женщинах и мужчинах, гы... Опции

[sirena]

Женские характеры.

Беда мужчин.., что женщины все разные, беда женщин что мужчины - одинаковы..

Фурия - один из самых распространённых женских характеров..
Фурии присущи следующие черты - короткое неглубокое дыхание, по большей частью через нос, от чего острое ухо стороннего наблюдателя может уловить лёгкое сипение.
Данный характер имеет склонность к быстрой смене настроения. Женщины наделённые чертами фурии не терпят возражений.. При чтении книг юмористического содержания, фурия обязательно выкажет своё отношение к особо смешному моменту, посредством резкого выдоха через нос и издаваемый таким образом, звук будет отдалённо напоминать короткий смешок..
Фурии никогда не признаются себе, что они несчастны, да же в самом плохом настроении у них не бывает слёз..
Отличительной чертой описываемого характера является привычка играть ногтями.., (пощёлкивать ими.)..

Стерва - всё чаще встречающийся характер.., но остающийся довольно редким..
Стервы, как правило, длинноноги. Причём величина стервозности имеет прямую зависимость от длинны ног. Стерва вставшая на каблуки высотой в 6,5 см, повышает свою стервозность на 30 %. Ни кто не знает, что может произойти, если стерва встанет на ходули.., по причине того, что такие эксперименты пока не проводились..
Представительницы данного характера наделены острым умом, покупки они делают не на рынках или базарах, а в фешенебельных магазинах, обязательно со стеклянными витринами и обилием зеркал. Стерву трудно расстроить более того уровня, в котором она прибывает на данный момент.. Недовольство всем происходящим вокруг неё, преследует стерву постоянно.
Отличительная черта стервы - умение поднимать бровь и изображать лицом сарказм..

[sirena]

Нимфетка - данный характер распространён в городах имеющих статус республиканского значения. Нимфеток не встретишь в населённых пунктах сельской местности. Дамы-нимфетки низкорослы, имеют правильные, привлекательные черты лица, в причёске допустим хвостик. Отличительной чертой является поминутное, если не чаще, верчение головой. Разговаривая с вами, нимфетка резко поворачивает голову то в одну, то в другую сторону. Она делает это быстро, бросая при этом такие же резкие, мгновенные взгляды.
НимФетки постоянно улыбаются и с удовольствием принимают знаки внимания противоположного пола..

Дура - обозначение данного характера образно... Дуры - совсем не дурны.. Представительницы данного характера имеют пышные формы., томный печальный взгляд больших глаз. Глаза дуры - есть её отличительная черта, они у неё всегда с подволокой и имеют некоторое сходство со взглядом покрытой коровы..
Отличительной чертой дур являются периодичные глубокие вздохи, на выдохе они произносят "О-ой".., или чаще протяжное "Ох"..
Дуры - добры, часто плачут, питаются с регулярным постоянством в назначенный срок.. Им идут белые блузки и юбки разных цветов.
В движении дура перемещается плавно, смотрит она только перед собой.. Они имеют привычку внезапно останавливаться в дверных проёмах и в узких местах..

А ещё есть курицы, но это из другой оперы

[sirena]

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ.

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали .
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

[sirena]

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Наиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ :

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Нужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда,
главное никакой инфекции).
Продолжение о самом процессе стирки и сушки читать тама для тех кто еще не вкурсе.

Шовинисты тоже не отстают. Цитирую
Знаешь, если я сам буду стирать себе носки, то на хрена мне жена?
Мое мнение - моя любовь к жене должна проявляться в том, что я всегда должен хотеть того,чтобы мои носки стирала именно она как близкий и родной мне человек. То есть я выбрал ее из миллионов других женщин, сходил в загс, произнес клятву и несу последствия этого выбора - не вправе доверить свои носки, а также зарплату, известные части тела и много еще чего НИКАКОЙ ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ на земле.

[sirena]

Мужские носки - женский враг №1
источник:shpilka.for-ua.com

Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама. С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.



На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

[jamaica1953]

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
> >
> > 2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди
> > беременных женщин (Джакомо Казанова)
> >
> > 3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
> >
> > 4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
> >
> > 5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в
> > том, что он делает то, что думает.
> >
> > 6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не
> > способна на другое.
> >
> > 7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
> >
> > 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом
> смывается.
> >
> > 9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
> > двадцатилетней.
> >
> > 10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден
> > волочиться за ней.
> >
> > 11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например,
> > когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
> >
> > 12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если
> > они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
> >
> > 13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба
> > 14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
> >
> >
> > 15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
> > прямо сейчас
> >
> >
> > 16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой,
> > здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты -
> дефицит!
> >
> >
> > 17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
> >
> > 18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком
> дорогая"
> >
> > 19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и
> ресторанам, что бы понять, стоит ли идти к нему домой.

А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой,

чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
> >
> > 20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо
> больше
> >
> > 21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом
> обмане
> >
> > 22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему
> > нужна женщина
> >
> > 23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
> > слишком много вопросов
> >
> > 24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
> > "Дай пожрать спокойно!"
> >
> > 25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были
> > готовы рисковать своей жизнью
> >
> > 26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
> > 27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые
> плохо
> > разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются
> > слишком хорошо.
> >
> > 28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о
> себе
> >
> > 29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
> >
> > 30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
> >
> > 31. Муж - это мужчина многоразового пользования.
> >
> > 32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем
> же...
> >
> > 33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,

а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[jamaica1953]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь





Встретились американец, русский и грузин.

Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский: А у меня сколько звезд на небе.

Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!



Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.







Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,

38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[sirena]

Виктория Хмарун (Яковлева)

Обмен любезностями.

ОН:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

ОНА (ответ):
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

[sirena]

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34).

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи,что соврала хоть слово!

Инет

[jamaica1953]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу

бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении..
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов

и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.

Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[jamaica1953]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:


? Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
? Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
? Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
? Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
? К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
? А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
? В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
? Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
? Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
? Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
? Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
? Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
? Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
? Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
? За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
? Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
? Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
? Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
? Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
? Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
? Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
? Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
? На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
? Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
? Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
? Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
? Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
? Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
? Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
? Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
? Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
? Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
? Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
? Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
? Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
? Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
? Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[jamaica1953]

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел
мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины
колесо.

[jamaica1953]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой
эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела. как соседка моет
общий холл шваброй. на которую накручены мои трусы.


Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами...
Короче в результате у него "не пошло"...., он начал истерично ржать и
сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой .... Сижу, отколупываю стразы


- Что такое контрастный душ?
- Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя
поджидают ее муж и твоя жена.


Если муж ревнует, значит - любит,
а если не ревнует, значит - пока
ничего не знает


Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя,
шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги
заряжаются?"


Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег.

[jamaica1953]

> Двое новых русских отдыхают на Багамах.
> - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
> - А у меня - секретарша.
>
> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
> - Не у нее, а у вас.
>
> Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
> - Как тебе твой босс, ничего?
> - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
> - Вот гад - уже экономить начинает!
>
> В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
> - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
>
> - А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
> - Я ее уволил!
> - Да ты что? Такую милую девушку?
> - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
> - Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
> - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
>
> Встречаются два приятеля.
> - Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
> - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
> - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
>
> Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
>
> Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
> - Я могу считать себя уволенной?
>
> Жена лорда плачется своей служанке:
> - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
> Служанка:
> - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....
>
> Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ.
> Программист:
> - Ну, где-то около 140...
> Инженер:
> - Порядка 120...
> Секретарша (гордо):
> - 90-60-90!
>
> Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
> Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
> - Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
> - Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
>
> Начальник приказывает секретарше:
> - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
>
> Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс".
>
> Беседуют супруги:
> - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
> - Да.
> - Ну и как она - справляется?
> - Справляется.
> - Красивая?
> - Симпатичная.
> - А одевается как?
> - Быстро.

[KOKUS]

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены...

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?

- Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Женщины - как буквы в алфавите.
Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Правильно брошенный муж обязательно вернется. Как бумеранг.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.



- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

[jamaica1953]

Монолог феминиста

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им? Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше. Тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?" -" Нет." - "А тебе?" -" Тоже нет." - "Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин?

Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

- За дам! Мужчины пьют стоя.

[jamaica1953]

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах..,

то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией

"блокировки звонков по пьяни своим бывшим" ?!

... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство

в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники,

которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...

Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель,

то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде

"Бл*дь!" отменяют все последние действия?

[jamaica1953]

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ


Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех .


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" .


Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю .



Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит:
он в лесу каком -то.Глядь-навстречу бежит лось и
сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь
вслед за лосем бежит,сбивает мужика опять и, даже
не замечая этого,бежит дальше.Уже злой мужик
рывком встает и видит,как на него несется заяц-
Ну,уж ты-то,ушастый!...Через секунду оказывается
на земле,а заяц убегает. И тут раздался
голос:-Мужик,а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ...

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".

Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена:

"Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."


Недавно был затеян спор:
Нужны ли, в общем-то, мужчины?!
И все вступали в разговор,
Свои на то имев причины.
Одна кричала: «Не нужны,
Я все сама, мужчины – свора!»
Другая говорила: «Вздор!
Они поддержка и опора!» -
«Мужчинам только бы поесть,
И знай берут из общей кассы…»
Не успокаивалась та,
Неся emancipation в массы.
Мужчины – это разговор
В уюте теплого камина,
Мужчины – это наш простор
В улыбке выросшего сына,
Мужчины – это мудрый свет
В глазах стареющего папы,
И через миллионы лет
Мы с ними встретим свой рассвет
И будем провожать закаты.
А, в общем, истина проста,
Как суть библейского сюжета,
Бог создал женщин из ребра,
И ты, подруга, помни это...

[jamaica1953]

Женская логика

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги.

Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика".

Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете

- "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке.

Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений

мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.

А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое

попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне,

почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.



Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов,

на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных

различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол.

За столом спиной к зрителю сидит женщина.

Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще.

Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает

(причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову,

начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз:
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос:

"Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко

в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?"

(напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального

"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных

предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа.

Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"

Женская логика.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.

Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть

только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся,



его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое

образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен.

Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.

Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.

Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью
водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.

Наконец, молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.

Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные!

На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!

И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.

Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами.

Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться.

Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.

Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой

дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.

Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.

Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним.

Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.

Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.

Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

[Веста]

15 способов ошарашить девушку


Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.