Ода парандже Опции

[KOKUS]

Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу

— остроумные французы запретили паранджу!

Поучительная штука в нашей средней полосе!

Типа выпендрилась, сука? Обломайся, будь как все! Запретили не для смеху, не из вредности совсем.

Просто потому что нех@й, и осточертело всем.

Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз: «Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз... Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи,

нацепив трусы на морду с амбразурой посреди!

Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте?

Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те?

Либо дуй отсюда, либо — свой дресс-код меняй уже. Черножопые талибы за@бали в парандже!

Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах...

Я до трех считаю, типа. И уже настало — два...

Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь,

только непонятно: нах@й — ты приехала в Париж?

У себя в своем Ираке хоть носи противогаз,

хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас!

Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя,

на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ!

Здесь такой х@йни не будет, здесь у нас другой закон!

Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!

Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан.

Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран!

Привезли свою культуру и устроили кишлак!

Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак!

Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ!

Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж!

Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах,

а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах!

Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов!

Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!!

Понаехало баранов в Елисейские поля!

Прочитали полкорана — европейцы, нах@й бля!

Да и то, что прочитала, так до мозга не дошло:

вам велят прикрыть е@ало. Но е@ало — не е@ло!

Хоть во Франции е@утся преимущественно ртом,

только вам из ваших Турций рано рассуждать о том. Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже.

Научись предохраняться, а не шляться в парандже! Поналезли без прописки папуасы с диких гор,

привезли друзей и близких — стыд и е@аный позор!

На Монмартр выйти страшно — словно мумии вокруг.

Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг!

Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь

— словно толпы прокаженных понаехали в Париж!

Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри!

Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!»

И — х@як коленом в пузо! И локтем по почкам — раз!

Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас.

Даже вслух сказать такое — воспитание не то.

И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в палтьто.

Даже в случае приказа против дам не примут мер.

Автор текста не указан, но по почерку — Мольер.




© Все еще Леонид Каганов lleo@aha.ru

[sirena]

Расскажу вам, девчонки,помрёте:

Возвращаюсь на днях я сработы.

Ну, рулю я на мужниной кляче,

Мыслю, где бы её расхреначить

Баксов примерно тысяч напять.

Скажем, крылья с дверямипомять.

И ( не будьте ко мне слишкомстроги)

Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону и встену!

Нет, не вдребезги – жить-тоохота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,

Раз не может житьпо-человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужикнезнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы кандидат подходящий.

Как же блин заманить-тосамца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, простоуржаться,

Не могу, типа,припарковаться.

Там впихнуть можно трикадилака,

А я встала нараскарячку.

Так минут я пятнадцатьпыхтела,

Но самец был какой-тонесмелый.

Встал, как столб, на своёмтротуаре:

Бабу что ль не видал наФеррари?

Чтоб проверить, не спит личудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла…

[sirena]

Мужскаяверсия


Чу! Паркуется блондинка,,,,,

Это та ещё картинка:

Вот парковки до фига,

Вот машина. В ней она.

Взад, вперёд, обратно, снова,

Получается хреново.

Влево, вправо, взад, обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнётся – три!

Места – море; не волнуйся

И спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимает, надо ж встать!

Вправо, влево, взад, вперёд,

Хрен. Машина не встаёт.

Вправо, вбок подаст авто-

Снова хрен. Опять не то.

Ой, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Бах!!!

Вылезает враскарячку.

Эх, дурёха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулём?

В прочем что я? И о чём?

Штамп на лбу: киса ку-ку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я – вторую прикурил…

Наконец мне всё достало,

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком много, а?

«Добрый вечер, можно, я?»

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И – из машины:

«Ой, спасибо вам мужчина!»

«Вы так милы!»

«Правда?»

«Да!»

Я фигею, вот балда!

И пошли – она гулять.

Я домой – поесть и спать,,,

[vito]

Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из России? Что Вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- А какие с этим проблемы?
- Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

[vito]

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Не понял, а где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

[vito]

Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

[vito]

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

[vito]

Встретились пастор, православный священник и равин. Сидят рассказывают кому как господь помог.
Пастор: Еду я на машине по серпантину в горах, тормоза отказали. думал всё разобьюсь. Помолился господу и на самом краю упёрся в камень.
Батюшка: Оказался раз в запертом доме, а тут пожар. Думал сгорю. Помолился господу и пошел сильный дождь. Вот так мне господь помог.
Равин: Иду я по улице, пятница, Кланяться нельзя. Смотрю пачка долларов, помолился господу,. И шо ви сибе думаете, у всех пятница, а у меня четверг...

[vito]

К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки..


Летописец... Это когда конец лета... Совсем..



Дмитрий Медведев заявил , что в следующий раз Усаму Бен Ладена убъём мы .





Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

[vito]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

[sirena]

Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

ааааааааааааа

[vito]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[vito]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...