Ода парандже |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Ода парандже |
3.5.2011, 16:55
Сообщение
#1
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу
— остроумные французы запретили паранджу! Поучительная штука в нашей средней полосе! Типа выпендрилась, сука? Обломайся, будь как все! Запретили не для смеху, не из вредности совсем. Просто потому что нех@й, и осточертело всем. Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз: «Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз... Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи, нацепив трусы на морду с амбразурой посреди! Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте? Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те? Либо дуй отсюда, либо — свой дресс-код меняй уже. Черножопые талибы за@бали в парандже! Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах... Я до трех считаю, типа. И уже настало — два... Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь, только непонятно: нах@й — ты приехала в Париж? У себя в своем Ираке хоть носи противогаз, хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас! Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя, на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ! Здесь такой х@йни не будет, здесь у нас другой закон! Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон! Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан. Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран! Привезли свою культуру и устроили кишлак! Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак! Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ! Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж! Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах, а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах! Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов! Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!! Понаехало баранов в Елисейские поля! Прочитали полкорана — европейцы, нах@й бля! Да и то, что прочитала, так до мозга не дошло: вам велят прикрыть е@ало. Но е@ало — не е@ло! Хоть во Франции е@утся преимущественно ртом, только вам из ваших Турций рано рассуждать о том. Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже. Научись предохраняться, а не шляться в парандже! Поналезли без прописки папуасы с диких гор, привезли друзей и близких — стыд и е@аный позор! На Монмартр выйти страшно — словно мумии вокруг. Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг! Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь — словно толпы прокаженных понаехали в Париж! Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри! Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!» И — х@як коленом в пузо! И локтем по почкам — раз! Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас. Даже вслух сказать такое — воспитание не то. И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в палтьто. Даже в случае приказа против дам не примут мер. Автор текста не указан, но по почерку — Мольер. © Все еще Леонид Каганов lleo@aha.ru -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
3.5.2011, 23:09
Сообщение
#2
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Расскажу вам, девчонки,помрёте:
Возвращаюсь на днях я сработы. Ну, рулю я на мужниной кляче, Мыслю, где бы её расхреначить Баксов примерно тысяч напять. Скажем, крылья с дверямипомять. И ( не будьте ко мне слишкомстроги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону и встену! Нет, не вдребезги – жить-тоохота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может житьпо-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ничто человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужикнезнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы кандидат подходящий. Как же блин заманить-тосамца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, простоуржаться, Не могу, типа,припарковаться. Там впихнуть можно трикадилака, А я встала нараскарячку. Так минут я пятнадцатьпыхтела, Но самец был какой-тонесмелый. Встал, как столб, на своёмтротуаре: Бабу что ль не видал наФеррари? Чтоб проверить, не спит личудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла… -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
3.5.2011, 23:11
Сообщение
#3
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Мужскаяверсия
Чу! Паркуется блондинка,,,,, Это та ещё картинка: Вот парковки до фига, Вот машина. В ней она. Взад, вперёд, обратно, снова, Получается хреново. Влево, вправо, взад, обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнётся – три! Места – море; не волнуйся И спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимает, надо ж встать! Вправо, влево, взад, вперёд, Хрен. Машина не встаёт. Вправо, вбок подаст авто- Снова хрен. Опять не то. Ой, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Бах!!! Вылезает враскарячку. Эх, дурёха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулём? В прочем что я? И о чём? Штамп на лбу: киса ку-ку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я – вторую прикурил… Наконец мне всё достало, Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком много, а? «Добрый вечер, можно, я?» Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И – из машины: «Ой, спасибо вам мужчина!» «Вы так милы!» «Правда?» «Да!» Я фигею, вот балда! И пошли – она гулять. Я домой – поесть и спать,,, -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
11.5.2011, 11:59
Сообщение
#4
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из России? Что Вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму. - А какие с этим проблемы? - Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным |
|
|
11.5.2011, 12:10
Сообщение
#5
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Не понял, а где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
|
|
|
11.5.2011, 12:13
Сообщение
#6
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Муж:
-Какого тёща приезжает? Жена: -Числа или хрена? |
|
|
11.5.2011, 12:14
Сообщение
#7
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
|
|
|
11.5.2011, 12:18
Сообщение
#8
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Встретились пастор, православный священник и равин. Сидят рассказывают кому как господь помог.
Пастор: Еду я на машине по серпантину в горах, тормоза отказали. думал всё разобьюсь. Помолился господу и на самом краю упёрся в камень. Батюшка: Оказался раз в запертом доме, а тут пожар. Думал сгорю. Помолился господу и пошел сильный дождь. Вот так мне господь помог. Равин: Иду я по улице, пятница, Кланяться нельзя. Смотрю пачка долларов, помолился господу,. И шо ви сибе думаете, у всех пятница, а у меня четверг... |
|
|
11.5.2011, 12:25
Сообщение
#9
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки..
Летописец... Это когда конец лета... Совсем.. Дмитрий Медведев заявил , что в следующий раз Усаму Бен Ладена убъём мы . Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь |
|
|
11.5.2011, 12:29
Сообщение
#10
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались … |
|
|
11.5.2011, 15:24
Сообщение
#11
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
-------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
13.5.2011, 17:05
Сообщение
#12
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц. |
|
|
16.5.2011, 16:33
Сообщение
#13
|
|
Участник Группа: Участник Сообщений: 1168 Регистрация: 12.3.2010 Пользователь №: 26566 |
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 4:45 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |