Прямо с одесского привоза Хайт, и еще... Опции

[sirena]

Ямайка, слов

[jamaica1953]

> > "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов

-"Shop Вы мне все так были здоровы",

а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
> >
> > =========================
> > Угощенье по-одесски:
> > - Вам чай без какого варенья?
> >
> > Одесский трамвай.

Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
> > -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
> > -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
> >
> > ================================
> > Приезжий спрашивает одессита:
> > -Вы не знаете как идти на Привоз?
> > -Как идти на Привоз? С деньгами !
> >
> > =================================
> > Одесского еврея спросили: -
> > Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

- Десять процентов русских, десять - украинцев,

остальные восемьдесят - местное население.
> >
> > ==================================

Одесса. 25 год прошлого века.

В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.

" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
> > "Нам нужны Ваши запасы золота.

Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
> > "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.
> > "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир.
> > "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
> >
> > ====================
> Беседуют два одессита.
> - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> - Ой, Моня, не морочь мне голову!

У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
> >
> > ========================

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> > - Это как?
> > - Стоял, стоял и упал!
> >
> > ================
> >
> > - Рабинович, вы случайно не шахтер?
> > - Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
> >
> > =================
> >
> > Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?
> >
> > ==========================
> > ------Конферансье объявляет:
> > Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина,

Айрапетян - Армения,

Мусрепов - Узбекистан,

Рабинович - скрипка.
> > --------------------------------------------------------------
> > - Это отдел снабжения православной церкви ?
> > - Да.
> > - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
> > =================

[jamaica1953]

Разговор на брайтонском бордвоке, где клиенты Медикейда дышат

целебным океанским воздухом и обсуждают актуальные вопросы социальной политики США

Мини-пьеса

Действующие лица и исполнители предпочитают сохранять инкогнито
– Ваш доктор Рыбаков – полное ничтожество!
– Что он вам уже недодал?
– Все, что только можно было недодать, этот паразит мне недодал!

Он решил заманить меня в свой офис бутербродом с красной икрой.

Крупный деликатес по 12 долларов за фунт! Мой Мурзик уже не ест такие деликатесы!
– Он не виноват. У него такой бюджет. Если он дает рекламу на телевидении, так у него хватает

только на красную икру, а если он дает черную икру, так у него не хватает на рекламу на телевидении!
– Кому нужна реклама на телевидении? Кто вообще смотрит телевизор дома? Возьмите доктора Капустина.

Это – врач! Вы бы видели его офис! Дворец! Красное дерево! Кожаная мебель!

Телевизор 65 дюймов по диагонали! Сестра подает тебе кофе, ты смотришь «Ликвидацию», потом тебе дают

пакет с курицей на ужин и отвозят домой на амбулете. Все, что с тебя требуется это один анализ мочи

и одна кардиограмма.
– Амбулет, это уже не модно. В наши дни уважающий себя клиент Медикейда, имеет лимузин

с переводчиком в обе стороны.
– Зачем вам переводчик? Вы что, плохо говорите по-английски?
– Говорю я хорошо, я плохо перехожу улицу. Так мне нужен переводчик.
– Слушайте, мы должны обсудить этот вопрос на общем собрании бордвока. Почему одни ездят на амбулетах,

а другие на лимузинах? Мы имеем право на социальную справедливость! Тот офис, который не исправится,

будет иметь бойкот! Мы должны собрать актив и выдвинуть список требований, который позволит каждому

получателю медикейда жить с достоинством. Длина лимузина, цвет икры, размер телевизора, репертуар фильмов,

ассортимент товара для продпакета, все должно быть учтено.
– Правильно! В конечном итоге мы живем при капитализме. Рыночные отношения – самые здоровые отношения в мире!

Если ты нам, собака такая, не даешь лимузин с шампанским и потом еще хорошего цыпленка с банкой сгущенного молока,

так ты будешь сдавать на анализы свою собственную кровь! И если она у тебя будет испорчена, так ты сам знаешь отчего!
– А мне, например, что черная икра, что красная. Я – дальтоник. После того, как меня прищемило дверью от их сабвея,

я вижу один цвет – золотой.
– Почему?
– Потому что мой лойер сказал: нам с их дверью крупно повезло, мы теперь озолотимся!
– Вам таки повезло! Две болезни сразу – дальтонизм и ущемление дверью! Другие о таком только мечтают.

Это же лечиться и лечиться!
– Я и лечусь. Я иду со своей Милой в офис, нам платят по 20 баксов за массаж с иглоукалыванием и мы уходим

со своей сороковкой. Что бы я предложил, так это сделать поправку на инфляцию и поднять до 25 за визит,

при этом я готов уступить иглоукалывание!
– Правильно. Иглоукалывание, это несерьезно.
– Почему?
– Когда мне ставят эти иголки, я хохочу, как ребенок.
– А что у вашей Милы?
– Она лечится от пост-травматического синдрома, вызванного моим ущемлением. К ней уже приставили невропатолога,

психотерапевта и на всякий случай нейрохирурга.
– А я бы предложил, чтобы поправку на инфляцию пересчитывали на талоны на бензин!
– Правильно! А не так, что одни строят себе хоромы на Манхэттен-Бич, а больным людям они кидают ржавую корку хлеба!
– Судя по вашей комплекции, это таки неплохая ржавая корка, нет?
– А какую комплекцию вы хотите с одних углеводов? Доктор Аткинс перевернулся бы в гробу от этой диеты!

Я уже хочу дожить, когда бросят хороший филе-миньон!
– Не жадничайте, филе-миньон бросят вашим детям! Им только надо голосовать за правильных кандидатов!
– Послушайте сюда. Я не хотел говорить, но не могу держать в себе. У меня есть один товарищ из Бей-Риджа,

так его пригласили в один автобус с такими же как он. Они ездят на вакуумные процедуры. Это теперь так называется.

У них там есть одна специальная медсестра, она их отпускает по одному. Вы бы видели эти губы!

У Стаханова таких не было. Некоторые говорят, что пережили такое впервые в жизни. Это как землетрясение в шесть баллов!
– Фу, какая гадость!
– Если вам гадость, так смотрите свою «Ликвидацию» и не расписывайтесь за других! У всех разные запросы на потребности!
– Гадость – не гадость, но в нашем возрасте это, все-таки, нагрузка!
– Правильно, поэтому вначале стресс-тест, потом процедуры и потом недельная реабилитация в Катскильских горах

с их транспортом и питанием.
– А зачем реабилитация?
– Слушайте, всякое случается: у одних доходит до предынфарктных состояний у других до гипертонических крисов,

но этот врач – просто волшебник. Ему привезли 40 человек, он спас сорок жизней.

Я вам так скажу: он спасает людей автобусами. И кто из них пожалуется, что у него особняк в два раза больше,

чем дворец пионеров на Приморском бульваре?
– Вы знаете, мы должны собрать актив и провести акцию. Помните, как было раньше, ты хорошо работал,

ты был «Коллектив коммунистического труда». Мы должны возродить это дело и вручать по результатам года доску

от общины: «В этом офисе мы имеем гуманное отношение».
– Этого мало! Я бы еще составил черный список и повесил его на интернете. И чтобы эти паразиты знали:

если они не дают сервис, так они имеют голый гурнышт, а не наш медикейд!
– Минуточку, а если мне вдруг станет таки плохо? Таки по настоящему плохо, куда я тогда должна обратиться?
– Знаете, не будьте эгоистом. Вам плохо – умрите, но дайте другим пожить по-человечески!

Вместо занавеса – заход солнца с наступающей темнотой и тишиной



Цитата дня: ДПШ (Дворец/Дом Пионеров и Школьников) это то же что Кандидаты Коммунистов и Беспартийных.

[jamaica1953]

=================================
Одесский вечер.Во дворе дома стучат
доминошники, соседи обсуждают последние
новости.Вдруг на балкон выскакивает
мужчина в майке и трусах.

- Кто сказал "жидовская морда" - кричит он.

Все молчат.

- Я спрашиваю: кто сказал "жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка :

- Моня, успокойся, это телевизор.
===============================

В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
==============================
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора

Одесского пароходства!
=================================
Разочарованный неудачным браком,Изя
спрашивает своего друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,

как в бразильском фильме об Изауре,

сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
==================================
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит
==================================
===========================
Одессита после поездки в Париж
друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать?
Помните, у Жоры на кухне
"Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так теперь она в Лувре!
====================
-Фима, скажите, вы портной?
-Да
-Так зашейте попу своей кошке,

чтоб не какала возле моей двери!
==========================
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
-- Сегодня ми изучаем степени
сравнения прилагательных.
Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры.
Берем слово хорошо..

Сравнительная степень -- лучшее,

Превосходная степень -- очень хорошо,

и степень, которая ни с чем не сравнится

-- чтоб я так жил! Понятно?

Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же самое! --
Хужее. -- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо. -- Великолепно!

Ну, и последняя степень? -- Чтоб вы так жили!

[sirena]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

[sirena]

Роман Карцев

ЮМОР В ОДЕССЕ

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.


Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.



В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых.
Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой:
- Ты его знаешь?
Молодая:
- Конечно! Его все знают!
- Да! - удивилась старушка. - А я думала, что он иностранец! Я ему меяла полотенце каждый день!
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил:
- Где полотенце?
Она, не глядя на меня:
- В стирке!



И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору:
- Девочки! Тут в ванной дохлая мышка!
- Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!!
Мне:
- Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!



Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!



Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский.
Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит:
Летчик к нему:
- Ты везешь?
Он:
- Я.
- Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!



Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!

[sirena]

Одесса, Одесский юмор

Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.

Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю.
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю

Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик - Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.

Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.

А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.

И Сеня Керчик Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.

Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.

* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

* * *
Останавливает один прохожий другого:

- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

* * *
Встречаются двое.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те то же самое:

- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек

- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

[sirena]

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.

- А почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

* * *
В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *
Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!

* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

* * *
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

* * *
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

А.Жванецкий
* * *
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:

"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецкого".

Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

* * *
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *
Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

* * *
Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[jamaica1953]

Aркадий Хайт



Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое!

Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения.

Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе.

Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар..

Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.



В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они.

- На окне в трамвае написано «Не высовываться!»

Не остроумно! То ли дело в Одессе!

Там на трамвайном окне висела табличка:

«Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»



Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения.

Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.

Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.



Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.

Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.

Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек.

- Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.



**************

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли.

Вам еще нужно ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!



********************

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться.

Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и,

можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.



- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?

- Я?.... На пять с плюсом.

- Это как?

- Пятый пункт плюс остальные цорес.



*********************

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

- Простите, вы одессит?

- А что? У вас что-то пропало?

- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?

- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

************************



Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

***************************

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер.

Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины.

Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:

- Билет!

- Что - билет?

- Ваш билет.

- Да, мой, а что?

- Покажите.

- Какой любопытный. Купи и смотри.

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.

- Если вы «заяц» - так и скажите!

- Я - заяц? А вы что, волк?

- Я - контролер!

- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,

похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.

- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?

- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

**********************

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится.

Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы.

Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.



- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.

- Подумаешь! Тут все с яичками.

- Не, я с куриными.

- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.



*******************

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?

- Куда? Куда мне идти?

- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?



*****************************

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти.

Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.



Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку,

а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.

Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию.

Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится.

Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно!

И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?

- Милая, - отвечает мужчина,

- после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

- Гражданин, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Тоже выходят.

- А вы их спрашивали?

- Да-да, спрашивал.

- И что они сказали?

- Знаете что? Идите уже в одно место!

- Что, прямо так и сказали?..



************************

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.

Сзади его робко cпрашивают:

- Мужчина, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.



************************************

Все в жизни кончается, даже часы пик.

Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.

Люди едут в театр, в гости, в кино.

Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.

- Нет, правда, я не умышленно.

- Я понял.

- Просто трамвай на повороте качнуло...

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?

- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

**********************

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?

- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

- Как вам нравится, с маленькими! A так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?



*********************

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко,

на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.

- Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!

Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, ‘

и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.



Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.

Как сказал мне один коренной одессит:

«Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»

Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.

Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.

Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи...

И все же…

[jamaica1953]

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары

китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!



Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!



- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

- Вы живете вместе?

- Ну что вы! Они остались в Одессе.



- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету,

запретили пить и есть мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.



Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,

Явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!




Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей

шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца

(Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".



- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?



Поп говорит раввину:

- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь.

А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере:

простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.

- А дослужиться до Бога у вас можно?

- Ну что вы такое говорите?

- А одному из наших это таки удалось!



Раввин молится в синагоге.

- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои

заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство!

Господи, верни его в лоно иудаизма!

Голос сверху:

- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...



Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о

святой троице, о которой рассказал учитель.

Отец с возмущением орёт:

- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!

[Lara]

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары

китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

уведу, можно?

[jamaica1953]

уведу, можно?

Привет, Ларочка! Конечно, не мое, не жалко...

[jamaica1953]

Чисто одесские Bыражения



- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

>

> - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

>

> - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

>

> - Вы уходiте-слава богу,или остаетесь-не дай бог?

>

> -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

халоймес на ватине-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

>

> - Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

>

> -Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

>

> -Почём стоит похоронить? а без покойника?

>

> - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

>

> На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

>

> Лифт вниз не поднимает.

>

> - Не крутите мне мои фаберже!

>

> В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричитвслед

уходящему мужчине:

- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейтеещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

>

> - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

>

> -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... \

Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

>

> - Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

>

> - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

>

> - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

>

> Надпись на памятнике:

Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

>

> - Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

>

> - Давайте ходить друг к другу в гости.

Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

>

> Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки,

буду через час, привезу много вкусного!"

>

> - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

>

> - Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

>

> - Иди ты на х...

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

>

> - Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

>

> Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?- Нет,ты хочешь кушать!

[jamaica1953]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

-----------------------------------

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

---------------------------------------------

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль..

-------------------------------------------

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

---------------------------------------------

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

--Pабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

- открою в израиле стрелковый тир



--плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке,

чем близких - на дальнем



--Cоветские евреи делятся на четыре категории:

1.уездные евреи (которые уезжают).

2.потомственные евреи (которые уедут потом).

3.россии верные жиды (которые остаются).

4.дважды евреи советского союза (которые уезжают и возвращаются назад)

[jamaica1953]

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,

наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!



- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота,

шо согласится на ней жениться!



- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!



- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!





Посреди улицы разговаривают два одессита.

К ним подходит третий. Долго молча слушает,

резко разворачивается и, уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мне голову...

----

- Что вы будете делать,

если получите миллион долларов?

- Ничего!

- Как?!

- А зачем?



- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!

- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!



- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

- Зачем? Мне и здесь плохо...

---

- Мойше, выбы таки занавесили свое окно!

У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!

- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!



- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.



- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!



- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!



- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.



- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!



Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.

Как всегда, допрашивают Рабиновича.

- Расскажите, что вы видели?

- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,

поднимаю Сарину юбку...

- Следствию это неинтересно, говорите по существу.

- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку,

прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

! Значит,

закрыл я вчера свою лавочку,

прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.

И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!



- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?

- Он хочет орать!





Встречаются Абрам и Хаим:

- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука?

- спрашивает Абрам.

- Да у меня туфли на два размера меньше,

жмут так, шо аж из глаз искры...

- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?

- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает,

жена ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно,

сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают

мне вырванные годы и кровь мою пьют!

- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу?

- спрашивает Абрам.

- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10

минут счастья!







- Рабинович! Куда вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, хочу поскорее отделаться.



- И шо вы думаете?

Вы знаете, кто по национальности Папа Римский?

- Да шо вы говорите? Не может быть!





- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,

когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы!

Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу

буду продавать ее по пять!



- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!





- Рабинович, у вас есть, что пожевать?

- Да, но зачем это жевать?





- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

- Ой, я больше не буду!..

- Да ладно, ему больше и не надо...



- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?





Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту.

Один спрашивает:

- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?

- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?



- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

- Да...

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?



- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!

Мне столько о вас рассказывали!

- Ха! А пусть попробуют это доказать!



- Ой, этот Карузо! Столько шума - "хороший певец, хороший певец"...

А он и фальшивит, и картавит!

- А ты что, слушал Карузо?

- Нет, мне Изя напел!



- Скажите, здесь живет Лейбович?

- Нет! Он здесь мучается!





- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!

- Да! На это деньги у них есть!







Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор.

Абрам у него спрашивает:

- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?

- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

- Я? Что, нельзя уже спросить?



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице,

там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!





- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!





- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?





- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали,

и похудели, и волосы на лысине отросли...

Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!





- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка?

С чего бы это она улыбалась?

- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?



- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!



- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею.

Дядя Яша может прийти сегодня в гости!

- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!





- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?



- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!



- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!





На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют.

К ним подходит третий:

- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!



Возвращается Изя из командировки, видит

- Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.

- Сара, что это?!

- Это? Рабинович!

- Сара, что такое

Рабинович?!

- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...

- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!



- Рабинович, у вас есть родственники за границей?

- Нету!

- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...

- Так то разьве за границей? Это я за границей!





Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе.

Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый.

Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое!

Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло...

- Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.

- Чего, - овечает Абрамович, - оправдываться,

работа выполнена соглачно договору.

- Как?!

- А читайте! Мы... пароходство, с одной стороны,

Абрамович - с ДРУГОЙ... договорились произвести покраску парохода! –







- Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?

- Ой, что вы! Даже не однофамилец!



- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

- На досках справа или слева от дома?

- Справа.

- Так успокойтеся, то не мои доски.





Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома,

где до революции был бордель.

Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!







Советские времена. По Одессе проносится слух,

что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра.

Как водится, собралась огромная толпа народу.

Красной же икры как не было, так и нет.

Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:

- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!

Толпа поредела ровно наполовину.

- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.

В толпе остались только коммунисты.

- Товарищи, икра будет продаваться только лишь

членам партии с 1905 года.

Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:

- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.

- Я все могу понять, сынок.

Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли.





- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!





Записка от учительницы к родителям:

"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"

Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна!

Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"





- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская?

Я не знаю, где Дерибасовская!

Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!





- Мама, как мине правильно писать

- "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и все!



- Доктор, я сильно теряю волосы!

Шо мне делать шобы их сохранить?

- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!



- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?





- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.





- Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.



- Саpа, вы сильно потеете под мишками!

- А шо вам за дело, под кем я потею!



- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь!

Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...





- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину,

а ты никак не отреагировал!

- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?





- Рабинович, Как ваше здоровье?

- Не дождетесь!





Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море.

Она кричит внуку:

- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!





На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.

Девушка кричит ему вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!





Телефонный звонок. Сара снимает трубку:

- У телефона!

- Сарочка, я сегодня задержуся!

Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.

Сара в сторону, вполголоса:

- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!





Сара приходит домой - Абрама нету.

Она высовывается из окна и кричит:

- Циля! Циля!!!

На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:

- Шо?!

- Циля, мой сифилитик у тебя?

Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:

- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!





- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!





Старый еврей пробирается к границе.

Вдруг - грозный окрик пограничника:

- Стой! Кто идет?!

- Ша-ша-ша! Уже никто никуда не идет!





- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!





- Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!

- А зачем вам самолет?

- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!







- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

- И я тоже всегда так не любила эту семью!



- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!

- И вы думаете, тогда там будет теплее?





- Рабинович! Вы большой интриган!

- А кто это ценит?





- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

- Таки да, но почему случайно?





- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

[jamaica1953]

Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой
проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
-------------
3. 2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не
Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один
другому говорит:
- Моня,при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...
-------------
-------------
5. - В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
-------------
7. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам
с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
-------------
8. Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые
ботинки. Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не
принесут!..
-------------
9. В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к
матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" -
это бывший "Лазарь Каганович!".
-------------
10. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
--------------------
11. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру
ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла
милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев
это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! A, что они сделали?! Они прислали
мне слепого милиционера!!!
-------------
12. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
-------------
13. Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
------------------
14. В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me! (англ: помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
-----------------
15. Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились
купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят
копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?
-------------
16. Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы
туда так и прыгнул!...
--------------
17. - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-------------
19. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
-------------------
20. Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
----------------
21. Объявление в Одесском трамвае: "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."
-----------------
22. - Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
-------------
23. 2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
------------------
24. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-----------------
25. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!

----------------
26. Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки
думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя
стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
-------------
27. На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .
- Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" )
- Сама идиотка !
-------------
28. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его
расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов...
- И что, он едет?
-------------
29. Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
-------------
30. - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
-------------
31. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови
валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и
спрашивает: -
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - Нет... еще...
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
-------------
32. Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную
реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...
--------------
34. Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное
состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии
парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам
закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный

[sirena]

[jamaica1953]

- Мадам, у вас такие духи…
Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша фамилия?- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...- Лазарь Соломонович....

Стоит Абрам наподоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

Один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей
и спрашивает- что не заводиться?

Два Одессита беседуют:
- этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы,
из БЕДНОЙ еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе,
с отличием консерваторию в Москве, с отличинм аспирантуру в Вене.
За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!


Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!


Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
-Папа, папа!!!У нас в школе завтра будет карнавал!
Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
(Абрам недовольно кричит жене на кухню):
-Сара,ты слышишь?!Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
-Возможность есть, денег нет.

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду
- он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

В Одессе встречаются две знакомые женщины.
Одна из них спрашивает:
-Сонечка, я слышала, что ваш сын женился?
-Да.
-Ну и как,удачно?
-Нет, окна во двор.

Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифофич, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учиться.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

-Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко!

[jamaica1953]

А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней...
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква <<А>> нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? - <<Больше ты ничего не хочешь?>>
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ <<НАПРАСНЫЙ ТРУД>> - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б

БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения <<Банан тебе в грызло>>
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

В

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа <<самому мало>>.
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

Г

ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда...
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

Д

ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

Е

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

З

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - <<будь человеком>> (исп. - <<будьте любезны>>, <<прошу Вас>>)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.

И

ИЗ - <<из>>, но может быть <<с>>...
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать
конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

К

КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

Л

ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

М

МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого
к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. <<тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести>>
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - <<хорошо>> живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - <<ничего себе!>>
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! - <<и вы мне еще об этом рассказываете?>>

О

О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое
чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на....
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

Р

РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

С

САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, <<расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься
делом!>>
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

Т

ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. <<за тех, кто в море>>.

У

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену,
учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и
утром.

Ф

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

Х

ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

Ц

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные
структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

Ч

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

Ш

ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность No.1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

Щ

ЩАС! - <<разбежался!>>...

Ы

Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э

ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором <<сионисты>> ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

Я

Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить

[sirena]

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
****************************


— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***********************


— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?