Версия для печати темы

Автор: Blesk 13.12.2005, 22:15

1. На бесптичье и жопа – соловей.
2. Не водкой единой пьян человек.
3. Солдат по осени считают.
4. Тише едешь – хрен приедешь.
5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
8. Крыша есть – ума не надо.
9. Старый ворон не какнет мимо.
10. Сколько волка не корми, он все равно ест.
11. Чем удобряли, то и выросло.
12. Назвался клизмой – полезай в жопу.
13. Свежо питание, да серется с трудом.
14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
15. Долг платежом страшен.
16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
18. Цивильный серюльник.
19. Бронетемкин «Поносец».
20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел.
21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
24. Кончил мимо – гуляй смело.
25. Счастливые трусов не надевают.
26. Сделал дело – баба с возу.
27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
28. А я милого узнаю по колготкам.
29. Конец – телу венец.
30. Зубов бояться – в рот не давать.
31. По ногам текло, а в рот не попало.
32. Чего-то хочется, а кого – не знаю.
33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
34. Оставь одежду, всяк сюда входящий.
35. Все генитальное – просто.
36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине.
37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
38. С кем поведешься – от того и забеременеешь.
39. Уходя, гасите всех.
40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…
41. Рожденный брать давать не может.
42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже.
43. Любишь кататься, люби и самочек возить.
44. На пожаре и хрен – водопровод.
45. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
47. Семеро одного козлят.
48. Без труда не засунешь и туда.
49. Что естественно, то не без оргазма.
50. Лучше иметь синицу, когда она в руках.
51. Не яйца красят человека, а человек яйца.
52. И волки сыты и овцы целки.
53. Ученье – свет, а неученых – тьма!
54. Каждой твари – по харе.
55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
57. Что посеешь, то уже не найдешь.
58. Слово не воробей, на голову не насрет.
59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
60. Билл – гей! Т-с-с…
61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать.
62. У семи нянек – четырнадцать сисек.
63. Обделался легким испугом.
64. Семь раз отпей – один раз отлей!
65. Пьянству – бой! Блядству – хуй!
66. Всю ночь ты не смыкала ног.
67. Весна покажет, кто где срал.
68. Бабу с возу – кобылу в позу!
69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!
70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами.
71. Рожденный ползать на голову не нагадит.
72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка.
73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!»
76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией?
78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
80. Однолюб…, но многоеб!
81. Спасибо в кровать не положишь.
82. Снятся людям не спроста эрогенные места.
83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)
84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!»
88. Частолюбивая женщина.
89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
90. Мы в университетах не кончали.
91. Фенита, бля, комедия.
92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.
93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!»
94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин)
95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам.
96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
97. На чужой роток не расстегай порток.
98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
99. Не болтай ерундой!
100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел»
101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!»
102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии)
103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.
104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый.
107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся!
109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез.
111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами.
114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна.
115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

Автор: Blesk 13.12.2005, 23:42

- Цыплят по осени стреляют
- В хорошем разговоре не все говорится.

Автор: Blesk 16.12.2005, 0:12

"Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его."
Вольтер
Не правы те, кто способность тонко чувствовать принимают за истинный талант в искусстве.
Э.Т.А. Гофман
Совершенство в разработке достигается не тогда, когда нечего добавить,
а тогда, когда нечего убрать. (Антуан де Сент-Экзюпери)

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют.
Когда не нарушаем - с нас берут налоги.


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
P.S. А жаль

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта
чепуха - толковый словарь!

Чистая совесть - верный признак плохой памяти

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Жопа. Вид спереди.

К концу сказки добро победило разум.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Не туп он, под другое он заточен.

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Котов люблю. Особенно душить.

Он выругался с искренним восторгом...

Автор: Blesk 16.12.2005, 0:13

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.



2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву



3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.



5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.



6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...



10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа



11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.



12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.



14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.



15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.



16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.



17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.



18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!



21. Вам помочь или не мешать?



22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.



23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.



25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.



26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



27. Как ни крутись - а ж...па сзади.



28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.



29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!



30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.



31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.



33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.



34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.



36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.



37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.



38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.



39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.



40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.



43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.



44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!



45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.



46. Американские университеты - это место, где русские евреи преподают математику китайцам.



47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...



48. Рассол - напиток завтрашнего дня.



49. Лень - это подсознательная мудрость.



50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)



51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.



53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



55. Берегите родину - отдыхайте за границей.



56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.



57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автор: Blesk 17.12.2005, 2:49

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)



Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".



Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.



Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.



Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.



Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.



Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.



Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах



Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.



Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.



В поисках приключений главную роль играет не голова.



Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )



Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!



Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.



Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)



Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.



Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.



И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)



Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.



Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.



Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.



Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.



Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Автор: Blesk 17.12.2005, 2:50

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)



Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.



Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.



Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.



Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.



Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..



Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.



Чем длиннее ноги - тем короче ночи.



Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.



Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.



Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.



Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...



Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.



Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).



Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...



Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)



Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)



Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.



Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.



Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Автор: Blesk 17.12.2005, 2:51

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.



Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.



Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.



Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.



Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.



И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.



Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!



Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...



Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.



Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.



Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.



Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.



Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.



Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..



Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)



Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)



Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).



Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.



Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).



Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).



Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)



Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).



Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)



Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)



Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)



Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)



Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)



Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)



Готов постоять за других, езжай в автобусе!



В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.



Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.



Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)



С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)



У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.



40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)



Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.



Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!



Героями не рождаются. Героями умирают...

Автор: Blesk 17.12.2005, 3:02

Ах, что это была за мука! Кругом сплошь нагие женщины, закутанные до подбородка.



Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.



В горизонтальном положении мозг не выше других органов.



"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.



Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.



Во время пыток постоянно щипал себя. "Почему?" - спросил выведенный из себя палач. "Проверяю, не кошмарный ли это сон?"



"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.



Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.



Адам и Ева положили начало массовому производству человеческого тела, зато Авель и Каин - души.



Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?



Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.



"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый, - застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"



Все хотят добра. Не отдавайте его.



Будь альтруистом, уважай эгоизм других!



Были две возможности: либо встать на их платформу, либо повиснуть над ней.



Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство - слишком уж разумны.



"Кто из вас без вины, пусть первый бросит камень". Ловушка. Тогда он уже не будет без вины.



Бессонница - болезнь эпох, в которых людям велят закрывать глаза на многие вещи.



Говорят, у потерявшего зубы только свободнее язык.



"Мысли свободны от пошлины?" - Да, если они не переходят границы.



Большое искусство - опоздать как раз вовремя.



В пустую женщину можно вложить много денег.



Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.



Война полов ведется традиционным оружием.



Говорят - институт брака. В таком случае не мало ли в нем сотрудников?



Когда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста.



"Не дразните льва!" - "почему?" - спросил я у надзирателя. - "у него делается расстройство желудка" - ответил тот.



Если бы козла отпущения можно было еще и доить!



Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.



Заветная мечта попугая: повторять самого себя.



Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.



Бедная земля, все наши тени падают на нее.



Когда сплетни стареют, они становятся мифами.



"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.



А может быть стены Иерихона пали просто потому, что в городе слишком сильно дули в фанфары.



А может быть, весь окружающий мир - лишь потемкинская деревня в ожидании ревизии какого-то демиурга?



А может быть, мы только чье-то воспоминание?



Если политические сказки говорят о зверях - значит времена бесчеловечные.



Брюки протираются даже на троне.



Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.



Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.



Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?



Трусы должны иметь власть, иначе им боязно.



Сапог победителя, случалось, принадлежал побежденному.



Имеет ли право людоед говорить от имени съеденных им?



Он шел по трупам идущих к цели.



Хочешь петь в хоре? Сперва присмотрись к палочке дирижера.



Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья.



Если сломан хребет,- горб вырастает на психике.



Из нулей легко сделать цепь.



Каждая метла постепенно сметается сама.



Иногда, только сойдя со сцены, можешь узнать, какую роль ты играл.



Есть ли идеалы ходя бы у тех, кто отобрал их у других?



Кто верит в чудеса! Но все их ждут.



Будь у меня сила воли побольше, я бы сумел пересилить ее.



Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару.



Если вода доходит до рта, держи голову выше.

Автор: Blesk 17.12.2005, 3:03

Буква закона должна быть включена в алфавит.



Вот страж закона - охраняет его так идеально, что никто не может воспользоваться.



Для старого Рокфеллера издавали специальную газету, заполненную вымышленными новостями. Некоторые страны в состоянии издавать такие газеты не только для миллиардеров, но для всего населения.



Власть чаще переходит из рук в руки, чем из головы в голову.



Иногда жесткая позиция является следствием Паралича.



Когда хамелеон у власти, цвета меняет окружение.



Демонтируя памятники, не трогайте постаментов. Они еще могут пригодиться.



Еще никому не удавалось побить ложь оружием правды. Побороть ложь можно только еще большей ложью.



А может быть, прекрасная пещерная живопись вынуждена была когда-то уйти в подполье?



Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.



Осторожно: когда ты в блеске славы, у твоих врагов преимущество - они подстерегают в тени.



Какие-нибудь будущие дарвины быть может, выдвинут тезис, что высокоразвитые существа (к которым будут принадлежать) происходят от людей. Это будет огромным шоком!



Верю в эволюцию животных. Когда - нибудь, например сравняются блоха и лев. Не знаю только, из- за миниатюризации львов, или по причине гигантизации блох.



Чаще всего выход там, где был вход.



Некролог был бы лучшей визитной карточкой.



Беззубым многое легче выговаривать.



Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.



В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.



Бедный человек, говоришь "после нас хоть потоп!" и всего только дергаешь за ручку бачка.



Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.



Если мираж окажется действительностью, требуйте компенсации.



Он сломал себе жизнь. И теперь у него - две отдельных, весьма приятных жизни.



Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими.



Дорожные указатели не облегчают крестный путь.



Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.



В раю должно быть все: и ад тоже!



Верующий ли я? Это одному Богу известно.



Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?



Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.



Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.



Грустно, если позвоночник распрямляется только на кресте.



Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.



Есть святые, житие которых начинается с канонизации.



Возможно, и на пороге смерти прибита подкова счастья.



Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!



Еще ни один Бог не пережил утраты верующих в него.



Воскресать могут только мертвые. Живым - труднее.



В рог изобилия громко трубят. Наверное, он пуст.

Автор: Blesk 17.12.2005, 3:03

Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, - вот чем стоило бы гордиться.



Дьявол в аду - образ положительный.



Кто знает, может быть, дьявол упорхнул бы от нас, если бы его окрылили?



Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.



Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола.



Сила дьявола в его ангельском терпении.



Как видно, в аду есть и вход, и выход, коль скоро можно пройти через ад.



Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.



Кажется, дело идет к тому, что Наука откроет Бога. И я заранее трепещу за его судьбу.



Если кричат: "Да здравствует прогресс!", всегда справляйся: "Прогресс чего?"



Низменный аргумент пигмеев: "Мы ближе всех к земле".



Человек задумывается о цели своего существования; возможно, устрицы задумываются о том же, если только им не открыл этого какой-нибудь официант.



Кто выбрался на берег на гребне волны, может скрыть, что у него мокро в штанах.



Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара?



Боюсь незаряженных ружей. Ими разбивают головы.



Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.



Всегда следуй за стрелкой компаса - она знает, когда дрожать.



Еще раз начать сначала, только как перед этим закончить?



Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.



Истинный мудрец: всегда бил поклоны правителю так, чтобы показывать зад его прислужникам.



Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само.



Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.



Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.



В тёмные времена трудно уйти в тень.



Есть пьесы настолько слабые, что никак не могут сойти со сцены.



Даже в его молчании были грамматические ошибки.



Даже безмолвствуя, бери самый высокий тон.



Вершина знаний о человеке - архив тайной полиции.



Будь внимательней! Выходя из своих снов, можешь попасть в чужие.



Если ты бесхребетный - не лезь из кожи.



Он менял кожу, а орал так, будто ее сдирали.



Будь осторожен, не создай по невнимательности чего-нибудь величественного, ведь стольким людям придется сознательно посвятить свою жизнь, что бы созданное тобой умалить.



Когда прыгаешь от радости, смотри, чтобы у тебя не выбили почву из-под ног.



Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?



Будь реалистом: не говори правды.



Глупость никогда не переходит границ: где ступит, там ее территория.



Не рассказывайте никому своих снов - что, если к власти придут фрейдисты?



Если тебе нравится мешок, купи его вместе с котом, которого тебе хотели в нем продать.



Быть в пасти льва - это еще полбеды. Разделять его вкусы - вот что ужасно.



В праве ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?



В опасные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.



Инстинкт самосохранения иногда является импульсом к самоубийству.



Жаль, что счастье не валяется на дороге к нему.

Автор: Blesk 17.12.2005, 21:47

Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Иной раз поиски правильного решения обходятся дороже ошибки

- Не все то золото, что плохо лежит
- Ты не знаешь, чем обернется твое зло

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
- То, что произойдет, произойдет помимо твоей тревоги.

- Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

- Речь - клевета. Молчание - ложь. За пределами речи и молчания есть выход.

Автор: Blesk 17.12.2005, 22:09

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
- Гора не кажется неприступной, если смотреть с ее вершины.

- Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
- В гуще белых блоков не видно белых облаков. В журчанье ручья не слышно, как журчит ручей.

Автор: Blesk 21.12.2005, 17:54

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира там нет.

--------------------------------------------------------------------------------

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

--------------------------------------------------------------------------------

Народ - это много людей, а толпа - ни одного.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Blesk 21.12.2005, 19:57

Смешные афоризмы


Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Сначала им стихи читали, а после все-таки...
Сникерс - съел и полон орехов!
Со зрением плохо, денег не вижу!
Совершенство достигается к моменту краха
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Создадим реальнyю виртyальность !
Солдат по осени считают.
Спасибо мне, что есть я у тебя
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
Спички детям не помеха.
Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старый глюк лучше новых двух!
Старый друг лучше двух подруг.
Стране давно уже нужен другой народ.
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Сюрники с глюквой
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
Толстячек, а приятно.
Толщина и мудрость произрастают вместе
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать так и барыши получать.
Тощая корова ещё не газель.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Трехглавый дракон с чувством пел хором
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
Тяжело в леченье, легко в раю!
Тяжело в учении - легко в лечении !
У бобра добра не ищут.
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... :)
У Вас трусы порвались на коленке!
У всех свои вкусы... и запахи.
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Ударился, упав с вершины мира...
Уж если я беру, то за живое...
Улыбка - понятие растяжимое.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
Утpо вечеpа бодyнее....
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех.

Автор: Blesk 1.1.2006, 1:23

Новогодние афоризмы

И только елки ненавидят Новый год...


Редкая Снегурочка долетит до середины костра...


О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!


Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Автор: Blesk 1.1.2006, 1:24

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус


Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка


Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Автор: Blesk 1.1.2006, 1:24

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители


Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.


Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...


У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…

Автор: Blesk 1.1.2006, 1:25

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…


Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Автор: Blesk 1.1.2006, 1:25

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....


В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Автор: Blesk 1.1.2006, 1:26

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»


Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?


Начало января для украинцев совпадает с началом месяца "драбадан"

Автор: ЛЕО 2.1.2006, 19:34

Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.

Автор: ЛЕО 2.1.2006, 19:35

Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Автор: ЛЕО 2.1.2006, 19:36

Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:07

Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на ней женился,
а другие женщины - потому что он на них не женился.

* * * * *
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

* * * * *
Самая прочная семья - из одного человека

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:09

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:10

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

* * * * *
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

* * * * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * * * *
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:10

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:11

Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.

* * * * *
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * * * *
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

* * * * *
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

* * * * *
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

* * * * *
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:11

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:12

Кто последний, тот и папа.

* * * * *
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

* * * * *
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

* * * * *
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

* * * * *
С кем поведешся - от того и забеременеешь.

* * * * *
Ненарочное зачатие.

* * * * *
Кончил мимо - гуляй cмело.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:13

Лучшие афоризмы: глупые, тупые и бестолковые:
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * * * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

* * * * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* * * * *
Я позвонил в дверь, но было занято...

* * * * *
Сытый конному не пеший.

* * * * *
Hа безpыбии и кастpюля - соловей

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:15

Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу.

* * * * *
Честь твоей части - это часть твоей чести!

* * * * *
В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

* * * * *
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:15

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

* * * * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * * * *
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.

* * * * *
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:16

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

* * * * *
Большой программе - большие глюки.

* * * * *
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

* * * * *
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

* * * * *
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.

* * * * *
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:17

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
(Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)

* * * * *
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...

* * * * *
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

* * * * *
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно,
что для женщины померять и не купить.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:17

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * * * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * * * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* * * * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * * * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

* * * * *
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:17

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

* * * * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

* * * * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

* * * * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

* * * * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * * * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:19

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

* * * * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * * * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * * * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

* * * * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * * * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Автор: ЛЕО 6.1.2006, 18:22

Голод не тетка - в лес не убежит.

* * * * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

* * * * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...

* * * * *
"Робот никогда не заменит человека!" (Людоед)

* * * * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...

* * * * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* * * * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

Автор: Blesk 6.1.2006, 21:57

. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Автор: ЛЕО 7.1.2006, 20:51

Автор: Blesk 8.1.2006, 0:59

Афоризмы о Женщинах -1



Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:00

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:01

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:02

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:02

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:03

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

Девственность излечима.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее

Автор: ЛЕО 8.1.2006, 1:07

Ещё!!

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:21

Афоризмы о Женщинах -2



Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:21

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:22

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:23

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.

Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:24

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Автор: Blesk 8.1.2006, 1:24

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить

Автор: Blesk 15.1.2006, 23:28

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трех минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.

Главным достоинством мужчины является его главное мужское достоинство.

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане.

Автор: Blesk 16.1.2006, 23:22

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Я знаю много, но помню мало.

Автор: foss 16.1.2006, 23:29

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

3."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко

4."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

5."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

6. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.

7.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ

8."Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза

9.."Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")

10. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая

11 .Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!"

12. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.

13.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

14.Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.

15.Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.

16.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

17. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

18.Счастье - это не владеть, тем что ты хочешь, а хотеть, то чем ты владеешь.

19.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье

20.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес

21.Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.

Автор: foss 16.1.2006, 23:29

22.Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз

23.Человеческая ревность есть страх сравнения.

24.В ревности больше себялюбия, чем любви.

25.Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси

26.Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан

27.Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным. Н. Шамфор

28.ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками крыльев.

29.Уметь высказать насколько любишь - значит мало любить. Фр.Петрарка.

30."Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой

31.Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.

32.Душа, которая может говорить глазами – может целовать взглядом.

33.Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь кто может влюбиться в твою улыбку.

34.Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать... и если она останется с вами – так тому и быть!

35.Большинство людей счастливы настолько, насколько они
решили быть счастливыми. Эйб Линкольн

36.Темнота не может разогнать темноту - может только свет. Ненависть не может разрушить ненависть - может только любовь. Мартин Лютер Кинг

37.Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов.

38.Смотря на твою красоту, я думаю, что никогда не видел, чтобы ангелы летали так низко...

39.Одни люди приходят в нашу жизнь, но быстро уходят. Другие же остаются дольше и оставляют следы в наших сердцах и мы уже становимся другими...

40.Дружба – это любовь без крыльев. Байрон

41.Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная. Жарко Петан

Автор: Blesk 31.1.2006, 23:59

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Адреналин стекал в ботинки...

Автор: Blesk 31.1.2006, 23:59

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.- Только не все сразу!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

Братки по разуму

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Вечнозелёная тоска

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Автор: Blesk 1.2.2006, 0:00

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

Завтра сегодня станет вчера

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

...и продал он Христа за тридцать у.е...

...и пусть курс доллара подавится нашим леем!

Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

Имея один маркер, стать счастливым нельзя - можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Стать счастливым можно имея два маркера!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Искусство вождения требует жертв

Имидж - ничто! © братец Иванушка

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Как?! Вы не читали Пикассо?

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..


Когда нет определённой цели, стреляют без промаха

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Конец начала середины первой половины XIX века

«Крыша» есть - ума не надо

Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Куда катится эта страна? В анyсы истории.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Лень-матушка зовёт

Задача: летят M самолётов… нет… M мало - N; и оба реактивные...

Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Любите соседей - источник знаний

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин: много наших полегло

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

Автор: Blesk 1.2.2006, 0:00

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Народ безмолвствует всё громче

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду

Не Боги в горшки отливают

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

Нецензурное выражение лица

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

Никто не знает столько, сколько не знаю я

Ничто так не портит цель, как выстрел

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Остановите Землю - я сойду...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Первым делом мы испортим самолёты...

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Подайте будущему депутату Государственной думы...

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Автор: Blesk 1.2.2006, 0:01

Предсказамус настрадал нам будущее

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Противников гуманизма - на виселицу!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Автор: Blesk 1.2.2006, 0:01

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Тут и ногу сломать можно! © чёрт

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

Автор: Blesk 1.2.2006, 0:02

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мёртвое море

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса, но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Автор: Blesk 1.2.2006, 0:02

Широко известный в узких кругах...

Шпион - находка для болтуна

Экспресс-метод Анны Карениной

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я позвонил в дверь, но было занято

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Молдова и Россия Форева!

Автор: Blesk 9.2.2006, 21:51

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Так выпьем же за дам, потому что не дам слово плохое!

Автор: Blesk 17.3.2006, 12:50

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.

Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

Всякий наpод имеет такое пpавительство, котоpое его имеет.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Хорошее дело браком не назовут.

Лучше умереть - и чувствовать себя спокойно, чем жить - и волноваться.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

Автор: Blesk 17.3.2006, 12:50

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Берегите бумагу - память о лесе.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

Автор: Blesk 19.3.2006, 22:26

Ум человека - это рычаг, которым можно перевернуть мир,
а точкой опоры являются деньги.
(Бальзак)
*
Познание начинается с удивления.
( Аристотель)
*
Из врагов всего опасней враг, прикинувшийся другом.
(Ш. Руставели)
*
Кто себе друзей не ищет, самому себе он враг.
(Ш. Руставели)
*
Человек, лишенный сердца, по своим живет законам.
(Ш.Руставели)
*
Все рaвны мы перед смертью,
Всех рaзит ее копье,
Лучше славная кончина,
Чем позорное житье.
( Ш.Руставели)
*

В своем доме каждый царь.
(Ш.Руставлеи)
*
Льва щенки рaвны друг другу, будь то львенок или львица.
(Ш. Руставели)
*
Чем наполнена посуда, то и выльется оттуда.
(Ш.Руставели)
*
Жизнь нелегка, а боль длится долго, и мы в этой жизни - для того чтобы помогать друг другу.
(М.Пьюзо)
*
Сердце не имеет морщин, на нем бывают только шрамы.
(Колетт)
*
Глубже всего смотрят в сердца людей те глаза, которые больше всего плакали.
(Э.Ожешко)
*
Трава растет, не спрашивая землю.
(Неизв.)
*
Страшно не упасть, а не подняться.
(Немецкая поговорка)
*
Если ты хочешь испытать, можно ли человеку доверять и может ли он слово свое сдержать, приглядись, тоскует ли он по родным местам, тянется ли к любимым друзьям и плачет
ли по ушедшим временам.
(Ибн Абд Раббихи)
*
Все приходит для того, кто умеет ждать.
(Б.Дизраэли)
*
Тень живет лишь при свете.
(Ж.Ренар)
*
Любовь растет от ожиданья долгого, и быстро гаснет, получив свое.
(Менандр)
*
Быть влюбленным - значит быть в бешенстве при здравом уме.
(Овидий)
*
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
(Иоганн Гердер)
*
Без детей нельзя было бы так любить человечество.
(Достоевский)
*
По плоду узнается дерево.
(Грузинская пословица)
*
Рождение - это та доля бессмертия и вечности,
которая отпущена смертному существу.
(Платон)
*
Смерть - великий миротворец.
(Алессандро Мандзони)
*
Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
(Бертольд Брехт)
*
Человек не умирает до тех пор,
пока живут знавшие его.
(Грузинская пословица)
*
Приятна похвaла из уст людей, достойных похвалы.
(Невий Гней)
*
Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.
(Уильям Хэзлитт)
*
На то и ум, чтобы достичь того, чего хочешь.
(Достоевский)
*
Живи так, как не смог бы жить больше никогда.
(Элиас Канетти)
*
Пока есть возможность, живите весело.
(Платон)
*
Веселье - это небо, под которым цветет все, кроме злобы.
(Жан Поль)
*
Самый лучший способ подбодрить себя - это подбодрить кого нибудь.
(Марк Твен)
*
Конец зависит от начала.
(Неизвестный автор)

Автор: Blesk 30.3.2006, 0:35

Как упоительна в России ветчина
- Hеодолимые преграды встречаются только вне дороги.

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:06

Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.


Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге.


Острая интеллектуальная недостаточность.


"Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?"


"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."


Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.


Братанская энциклопедия.


Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.


Автоинспектор привык объясняться знаками

Ветер в голове всегда переменный.


У попа была и кошка.


Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...


Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:07

Иван Сусанин: первый полупроводник.


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...


ОГенри (физ.) - нулевая индуктивность.


Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.


Чем больше я ем животных, тем больше я люблю людей...


Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.



--------------------------------------------------------------------------------

Продаются автомобили. Прямая поставка с автостоянок в Москве.


Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!


За одного бритого двух небритых дают.


"Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху."


Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком.


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.


Продается автоответчик Калашникова.


Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!


- Доктор, я жить буду?
- А смысл?


Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!


Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.


"Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч."


Cаmеl гипертрофи.


Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...


Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!


Не рой другому яму сам.


Общество защиты ворсинок и катышков.


Ускоренный курс обучения игре на нервах.


Народу уже столько обещано, а ему все мало!

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:09

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
- Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится,
что так оно и есть.

Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети

МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше

Пока водка не допита - не отбрасывай копыта

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:11

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.
Hе все то Windows, что висит.

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

Гоpе ты мое аутлуковое!

Больной от вскpытия отказался...


А я милого узнаю по колготкам.

Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Мой дядя самых честных грабил.
Девичья память: дать дала, а кому не помню.

В организме человека 90% жидкости, но у некоторых 50% из них тормозная.

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно для того чтобы пить водку!

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:12

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:13

Любовь пьянит - но водка дешевле.

В ком юмор вызывает зло,
Тому с умом не повезло.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Руки есть жены не надо.

От знаний ещё никто не умирал.
Но не стоит рисковать.

Купи собаку - это единственный способ купить
любовь за деньги.

Хорошо смеётся тот кто смеётся как лошадь.

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:14

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Мы сопротивляемся нашим страстям не потому, что мы сильны, а потому, что они слабы.

Люди не знали бы удовольствия в жизни, если бы никогда себе не льстили.

Учитель - это человек, который выращивает две мысли там, где раньше росла одна.
- Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.
Элберт Хаббард.

"Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний."

Бернард Шоу

Слишком светлое будущее непрактично.
Г.Малкин
Человек с ружьём ныне не страшен людям с автоматами.
А.Зиборов
Задние мысли появляются чаще всего тогда, когда нужно идти вперёд.
В.Домиль

Если бы сказку сделали былью, жизнь стала бы ещё страшнее.
В.Домиль
Страшно грустна моя жизнь, а все хотят, чтобы я воткнула в ж*пу куст сирени и
делала перед ними реверансы.
Ф.Раневская

Жизнь - это затяжной прыжок из п***ы в могилу.
Ф.Раневская

И самовар у нас электрический, и сами мы довольно неискренние.
М.Жванецкий

Учась ходить, человек учится и падать, и только падая, он учится ходить.
Карл Маркс

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:14

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
* Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
* Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
* Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
* Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
* Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
* Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
* Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
* Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
* Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
* Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
* Никогда не переставай улыбаться, даже тогда когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
* Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно
_________________

Автор: Blesk 30.3.2006, 23:15

"Опыт - есть совокупность наших разочарований."
Поль Оге
"Быть свободным - это ничто, стать свободным - это все".
Берне
"Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить".
Вольтер
"Выберете себе работу по душе, и вам никогда не придется работать ни одного дня в вашей жизни".
Конфуций

Автор: jamaica1953 17.4.2006, 11:02

Это не мое, читано и слышано:

Он ушел, по английски не попрощавшись и по-русски не заплатив.

Герои - это такие люди, которых боги используют, когда оказываются в дерьме.

Автор: jamaica1953 17.4.2006, 13:00

А вот это уже мое и, частично, моей семьи:

Чем ближе к истине, тем дальше от кормушки

Жизнь – театр, люди актеры, а Зритель??? Неужели…

Рыцарь непечатного образа.

Имитация высшей нервной деятельности.

На фирме был ничем, кроме совести, не ограниченный доступ в Интернет.

Укатали Дедку крутые Репки.

Договариваются о встрече. Она:
- Да, дорогой, в любое время и в любое место.

Если человек часто вспоминает себя в песочнице, значит песка вокруг насыпалось уже порядочно.

После пятидесяти разврат уже не порок, а большое достижение.

Муж с женой спорят: если ты выиграешь, ты меня трахнешь, если я – то я тебя трахну

Из литературной критики: «Автор щедро поделился с читателями своим отвращением к жизни» «Автор так описал мальчика, попавшего в ураган, как будто никогда в жизни не видел ни мальчика, ни урагана» «Автор – типичный представитель трудового варварства»

В каждом человеке, если покопаться, можно найти что-то хорошее.
Джек-Потрошитель

Неисполнившиеся надежды юношей питают, а исполнившиеся – истощают

У него открылось второе дыхание Чейн-Стокса

- Как по латыни будет «старый пень»?
- Старус пенис.


- CD, DVD!
- Сидю, дивидю.

Мемуары эмигранта «Моя жизнь», в трех частях. Часть первая «Жизнь в дерьме». Часть вторая «Путь из дерьма». Часть третья «И куда теперь? Или: Назад, в дерьмо!»

Моющие средства: Hair wash, Body wash, Manda wash…

Звезды встали Раком

К харизме бы еще и фигуризму…

Работаем под В. Вишневского:
Я Вас любил.
И Вас. И Вас. И Вас. (С. Козловский)

Разрешите пожать ваш мужественный член!

К 150-летию со дня смерти Н.В. Гоголя:
«…парикмахер-ВИЙзажист…»

Судя по блеску глаз и нетвердой походке, тот французский парфюм, которым от него разило, был принят вовнутрь

Техник-сан на поверку оказался техник-боем.

Про Пушкина. Не то, чтобы он совсем не верил в Бога. Но как-то не особенно этим увлекался.

Наскальная надпись:
ЭЛЕКТОРАТ+МЕНТАЛИТЕТ = Л.

“Словарь отборного польского мата”. Составитель – И. Сусанин. (Митя Ямайкин)

Унитаз – лицо хозяйки.

“Все живое – трава” (К. Саймак).
“Все огни – огонь” (Х. Кортасар).
“Все кучки – говно” (И. Ямайкина).

На хозяйственном мыле выдавлено: “65%”. Чего 65%, позвольте спросить? И – особенно любопытно - чего 35%?

Надпись на грунте для цветов:
“Выработано Калифорнийскими Червями в Республике Беларусь”.

Нечего валить с больной головы на здоровую жопу.

Слышано в транспорте:
- Национальный русский напиток – водка? Ошибаетесь, господа, слюни! Мы их все время пускаем, а поскольку ничего не дают, приходится их постоянно глотать.

БОЛЬНИЧНЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Звонок медсестры из больницы:
- Только с девяти до одиннадцати не приходи, у нас пятиминутка.
* * *
- Нет, в цирк пока не хочу. Я недавно в больнице лежала.
* * *
- Иванова! Сдайте мочу для истории!
* * *
Утро, время уколов. Из соседней палаты раздается стон и комментарий медсестры:
- Это обезболивающее!

На дверях столовой онкологического диспансера: “Ответственная – сестра-раздатчица Рак Т.А.”
* * *
Медсестра раздает градусники:
- Ну как, будем мерить, или напишем нормальную?

* * *
Апофеоз - после операции.
Участковый врач: Больная! Вы неправильно входите в мой кабинет после операции!
Я: ???
У.В.: Вы должны вползать!

* * *

Враги зачастую единственные люди, которым до вас всегда есть дело.

Шкаф книжный – шкаф платяной – шкаф скелетный…

Человек отличается от животного еще и тем, что осознает собственное невежество. И чем больше осознает, тем больше отличается. Хотя всю глубину своего невежества никому познать не дано.

Надежда человека на бессмертие души умирает последней.

Автор: sirena 17.4.2006, 13:10

Здорово!

Автор: Brother 17.4.2006, 13:34

Действительно здорово и остроумно!

Автор: Blesk 17.4.2006, 23:35

Все гениальное - простынь
- Искать мудрость вне себя - вот верх глупости.

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:39

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
- В хорошем разговоре не все говорится.

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:44

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.- Только не все сразу!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

Братки по разуму

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Вечнозелёная тоска

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:44

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

Завтра сегодня станет вчера

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

...и продал он Христа за тридцать у.е...

...и пусть курс доллара подавится нашим леем!

Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

Имея один маркер, стать счастливым нельзя - можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Стать счастливым можно имея два маркера!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Искусство вождения требует жертв

Имидж - ничто! © братец Иванушка

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Как?! Вы не читали Пикассо?

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..


Когда нет определённой цели, стреляют без промаха

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Конец начала середины первой половины XIX века

«Крыша» есть - ума не надо

Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Куда катится эта страна? В анyсы истории.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Лень-матушка зовёт

Задача: летят M самолётов… нет… M мало - N; и оба реактивные...

Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Любите соседей - источник знаний

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин: много наших полегло

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Народ безмолвствует всё громче

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду

Не Боги в горшки отливают

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

Нецензурное выражение лица

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

Никто не знает столько, сколько не знаю я

Ничто так не портит цель, как выстрел

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Остановите Землю - я сойду...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Первым делом мы испортим самолёты...

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Подайте будущему депутату Государственной думы...

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Предсказамус настрадал нам будущее

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Противников гуманизма - на виселицу!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Тут и ногу сломать можно! © чёрт

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мёртвое море

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса, но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Широко известный в узких кругах...

Шпион - находка для болтуна

Экспресс-метод Анны Карениной

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я позвонил в дверь, но было занято

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Молдова и Россия Форева!

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:45

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:45

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:46

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Пойте певцы, пойте ртом.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

И Родина щедро поила меня.

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.

Кто поспел, того и съели.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Жарить пчелку мало толку.

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.


В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.

Автор: Blesk 30.4.2006, 1:47

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Омон, бэйби, Омон.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Автор: Blesk 2.5.2006, 0:58

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Автор: Blesk 23.5.2006, 0:46

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.




Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
Лучшее алиби - быть жертвой.
Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.
Можно любить жену, но получку надо отдавать.
Сны видят все, но не все в это время спят.
Уходя в себя, брал поесть.
автор афоризмов - Геннадий Малкин








Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины..
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Правильный путь один - СВОЙ.

Автор: Blesk 9.6.2006, 23:40

Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение.

Арт Линклеттер

***

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Франсуа Ларошфуко
***

Три возраста человека: молодость, средний возраст и "Вы сегодня чудесно выглядите!".

Кардинал Франсис Спеллман
***

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.

Боб Филлипс
***

Возраст - мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже.

Диана Купер
***
Во всяком возрасте свои гадости.

Анри Батай

***

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Жанна Голоногова
***

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

NN
***

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Янина Ипохорская
***

Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?

Уэйн Дайер

Автор: Blesk 9.6.2006, 23:41

1. Будь я женщиной, я бы все время был на сносях, потому что я просто не могу сказать "нет".
2. Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
3. Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
4. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
5. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
6. Никогда никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет
7. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
8. What can I do? - Водки найду!
9. Если тебя не интересует прошлое, вряд ли будущее заинтересуется тобой.
10. Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить
11. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
12. Баба с возу - потехе час
13. Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
14. Семь пядей в лобке
15. Берегите родину – отдыхайте за границей.
16. В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
17. Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

Автор: Blesk 9.6.2006, 23:42

Женщина - это приглашение к счастью.

Шарль Бодлер

***

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер
***

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Генрих Гейне
***

Женщина царствует, но не управляет.

Дельфина Жирарден
***

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Джозеф Конрад

***
Женщиной не рождаются, ею становятся.

Симона де Бовуар

***

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

Вирджиния Вулф
***

Женщина - вторая ошибка Бога.

Фридрих Ницше
***

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Французская пословица
***

Все от Бога, за исключением женщины.

Итальянская пословица

***
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Скотт Круз

***

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.

Аркадий Давидович
***

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Виктор Гюго
***

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Оскар Уайльд
***

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Корнель Макушиньский

Автор: Blesk 9.6.2006, 23:43

1. Никогда не стоит недооценивать предсказуемость глупости
2. Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. Весьма вероятно тебе это и завтра не понадобится.
3. Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу
4. Наложница - сотрудница налоговой службы...
5. Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгодно поблагодарить
6. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
7. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
8. Единственное достоинство диктатуры: не нужно часами сидеть у приемника, чтобы узнать результаты выборов
9. Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее, с чем можно прийти на свидание, - не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
10. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
11. Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
12. Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
13. Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать
14. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем...
15. Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
16. Не уверен - не сомневайся!
17. Я видел чудеса. Это было тогда, когда люди еще обходились без чудес.
18. Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы

Автор: Blesk 9.6.2006, 23:44

Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

"Methodist Recorder"
***
Интуиция - это уступка, которую логика делает нетерпению.

Рита Мэй Браун
***
Интуиция - искусство чтения чистых страниц.

Станислав Лучко
***
Женская интуиция - результат миллионов лет не-думания.

Руперт Хьюз

***
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Оскар Уайльд

***
То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием.

Джордж Джин Нейтан
***
Нужна ли женщине какая-то особенная интуиция, чтобы знать, чего хочет мужчина?

Томас О. Хоббс
***
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Жан Делакур
***
Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.

Видоизмененный Джордж Джин Нейтан

***
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Автор: jamaica1953 4.9.2006, 15:27

POLEZNIE SOVETI
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Автор: jamaica1953 27.9.2006, 12:36

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Будешь много жить - скоро состаришься .
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое .
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже .
Вскрытие показало, что больной - спал..
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит .
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Грузин ищет молодую блондинку , кто не спрятался - я не виноват .
День прошел безразвратно ..
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть .
Если есть секс - бомбы, должны быть и секс - убежища .
Желаю вам здоровья в личной жизни ..
Женщины могут все, но некоторые - стесняются .
Иных уж нет, а тех - долечат .
Клизма - знай свое место .
Когда кончается водка, закуска становится просто едой .
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Любишь кататься - люби и катайся
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
Не суй взнос не в свое дело
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть .
Сколько волка ни корми, он все ест и ест.
Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.

Автор: Blesk 29.9.2006, 18:24

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины !
Пропадают женщины - появляются деньги .......Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты !!!!!

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес .

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой .

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей .

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет .

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение .

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки .

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это .

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь .

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Автор: Blesk 6.12.2006, 22:15

v Без запретного плода и рай не рай!



v Любовь - это игра воображения, вызванная внутренними причинами.



v СВОБОДА - это состояние, при котором можно не лгать.



v ИЗОБРЕТАТЕЛЬ - человек, умеющий первым ловить идеи, носящиеся в воздухе.



v Каждый имеет право быть неправым!



v Я больше не могу не молчать!



v Женщина всегда права... когда молчит.



v Жизнь коротка - терпи пока.



v Развитие событий происходит обычно по сценарию, который не предусматривался.



v При сдаче поста, постовой должен отдать честь и сказать: "Честь сдал!"

Автор: jamaica1953 13.2.2007, 20:17

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
- Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
- Hе шути! СОГHЕМ
- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- А зомби здесь тихие...
- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- бисексуал: любовь к женщинам и пиву
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Быстро выпитый стакан не считается налитым.
- В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
- В лесу было накурено...
- В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
- В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Водитель, берегись мест откуда выскакивают дети!
- Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
- Давай не будем, а если будем, то давай!
- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
- Жил в суровых клизматических условиях...
- Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Какая мерзость! Заверните мне пять штук
- Карлсон залетел и ждет Малыша.
- Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
- Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
- Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Не Боги в горшки отливают.
- Не слышны в мозгу даже шорохи...
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
- Оторвали Ваньке встаньку...
- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
- Пассивный некрофил
- Пешеходный переезд.
- По ногам текло, а в рот не попало
- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Порнометражный фильм
- Привет участникам естественного отбора!
- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Противозачаточная внешность
- Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
- Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Сериал - "Агент безопасной национальности". *!*!*
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
- Сперто с лица Земли.
- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
- Старый, опытный камикадзе.
- Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Такую родину при всем желании не продашь...
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, но раздвоенный.
- Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
- Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
- Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
- Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Хорошему коту и в декабре март.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Цивильный серюльник.
- Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
- Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
- Я позвонил в дверь, но было занято...

Автор: Laura 14.2.2007, 17:32

Кто получает больше удовольствия, тот и выигрывает спор. (с) Ричард Бэндлер

***

И в лужах отражаются звезды. Ш. Алейхем

***

Жизнь долга, если она полна. Будем измерять ее поступками, а не временем. Сенека Младший

***
Лучший способ защититься - не уподобляться. Марк Аврелий
****

Гнев есть оружие бессилия. С. Сегюр
***

Очень умным людям начинают не доверять, если видят их смущение. Ф. Ницше
***

Автор: jamaica1953 16.2.2007, 18:45

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так,
как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться,
а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку,
а донжуан сбрасывает все остальное.

Автор: emedia4u 2.3.2007, 2:16

Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вот еще вспомнилось...
"В какой руке у джентльмена должна быть вилка если катлета у него в правой?"

Автор: Эльза 4.2.2008, 17:14

**********Афоризмы про деньги**************

- Принял грязные деньги за чистую монету
- Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам
- Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги
- Раз за это платят деньги, значит, это - работа
- Деньгам по-пустому лежать не надлежит
- C миру по нитке - икра на батоне
- А можно ли считать фальшивыми купюры, сработанные качественнее настоящих?
- Аванс - материализованное доверие
- Бабло всегда побеждает зло
- Базар копейку любит
- Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами
- Без "бабок " и бабки - девки
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши
- Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать
- Богатство подобно морской воде, от которой жажда тем больше усиливается, чем больше пьешь
- Богатый негр - мулат, бедный мулат - негр
- Больше, чем любовь, возбуждают только деньги
- Большие деньги - верный способ быстрого обеднения
- Большие деньги дешево не достаются
- Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь ещё и время
- Будут предложения - присылайте на расчетный счет
- В мире денег нет места человеку
- Благотворительность - когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы
- Деньги - это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью
- Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель
- Если вы хотите знать, что Господь Бог думает о деньгах, тогда посмотрите, кому он их дает
- Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу
- Если некоторые люди презирают богатство, то потому, что они потеряли надежду на свое обогащение
- За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом
- За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее
- Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил
- Золото убило больше душ, чем железо – тел
- Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол
- Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок
- Остерегайтесь незначительных расходов; маленькая течь потопит большой корабль
- Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус
- Только обладая аппетитом бедняка, можно со вкусом наслаждаться богатством
- Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия

Автор: jamaica1953 27.2.2008, 14:49

Сегодня утром придумалось - одно, зато свое:

Умом Россию понять можно. Трудно поверить, что правильно понял.

Автор: Ника 27.2.2008, 22:53

Автор: jamaica1953 5.3.2008, 13:40

Сделала на кухне ремонт. Родила афоризм:

Ремонт - необычайно трудоемкое проявление человеческого оптимизма.

Автор: sirena 5.3.2008, 15:24

Автор: emedia4u 1.5.2008, 0:53

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
"Пшекруй"

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Автор: jamaica1953 19.8.2008, 13:32

друг - это такой человек, который знает о тебе все,
но при этом испытывает к тебе симпатию

Автор: jamaica1953 19.8.2008, 14:58

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Автор: jamaica1953 22.8.2008, 16:36

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Кто рано встаёт,тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Настояшему коту и в феврале март!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Искуство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Автор: jamaica1953 21.10.2008, 15:27

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"я ее еще не тра*", он скажет "не имел чести"

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"

Автор: jamaica1953 3.11.2008, 17:29

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо- сказку говорит"
7) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
8) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
9) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
10) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
11) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
12) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни хера".
13) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
14) Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
15) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
16) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
17) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку
от совершениянеобдуманных поступков
18) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
19) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов",
все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
20) Наши просчеты оказались верны.
21) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
23) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
24) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
25) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол
26) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
27) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
28) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
29) Чем думали, то и получилось.
30) Причем тут расизм, черномазая гнида?
31) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
32) "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
33) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
34) И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели,
но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой – чтобы от нее идти дальше.
35) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
36) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
38) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
39) Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
40) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
41) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
42) Ведь можем, когда не надо!
43) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).
44) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
45) Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
46) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
47) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
48) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
49) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
50) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
51) Слабый пол, а сколько сил отнимает!
52) Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь
что это не твой профессиональный праздник!
53) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там,
где действуют общевоинские уставы.
54) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают.
Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо.
55) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
56) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь,
не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
57) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
58) Осень этим летом удалась на славу...
59) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
60) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
61) из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит,
то пусть оно думает, что мы его защищаем.
62) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
63) я знаю много, но помню мало.
64) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
65) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги,
а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время

Автор: jamaica1953 18.11.2008, 15:34

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить !..



Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Ад был переполнен ....и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное ..

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,

то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......

ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....

ТОЛК ВЫШЕЛ , БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин.

И дыхание всегда свежее..

только слабое...

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется?

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.........


Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Автор: jamaica1953 1.12.2008, 15:19

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не радуйся если ты докопался до истины

- подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить,

и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок,

тем беззащитней становится твоя задница

Хорошему коту и в декабре март.

С мужчинами проще - у них пульт у правления снаружи болтается.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Автор: jamaica1953 2.2.2009, 14:27

Это знаменитые высказывания к

70-летию Черномырдина посвящается:

> Знаменитые высказывания Черномырдина:

>

> 1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"

> 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

> 3. "Народ пожил - и будет!"

> 4. "Надо же думать, что понимать".

> 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

> 6. "Вас там туда..."

> 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

> 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

> 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

> 10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

> 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

> 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

> 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

> 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

> 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

> 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

> 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?

Мы мужики и знаем, на чем сидим".

> 18. "Мы помним, когда масло было вредно.

Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

> 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

> 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Автор: jamaica1953 5.2.2009, 14:37

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

Есть такая профессия - Родину расхищать...

Автор: jamaica1953 18.2.2009, 14:04

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике?

16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.

21. 'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).

29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

33. От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы.

34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

46. Пойду, посплю перед сном.

47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

55. 'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.'
Чингисхан.

56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.

60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Автор: jamaica1953 22.2.2009, 13:41

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
11. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
12. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания. Это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
13. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. .
14. Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.
15. Брак – это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
16. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
17. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
18. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
19. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
20. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
21. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
22. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
23. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
24. Ум говорит, мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
25. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
26. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
27. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
28. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн.
29. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
30. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
31. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
32. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
33. На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
34. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
35. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
36. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
37. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
38. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
39. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
40. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
41. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

Автор: emedia4u 27.2.2009, 17:19

Много будешь знать - долго не женишься.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу!

Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Женщина как калкулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по гор чим следам.

Водка: волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Cколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды!

Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва.

Автор: jamaica1953 5.3.2009, 16:25

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит…

Коньяк кофе не испортит

Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский)

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются,

потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !

Когда умные умничают, дураки их одурачивают…

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже

Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает...

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

Автор: jamaica1953 9.3.2009, 15:03

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком

- этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.

Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет,

но элементы терроризма явно присутствуют.

Остановил гибддешник старенький "запорожец".

И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно,

и вообще ездить на нем нельзя.

Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".

А сам на водителя так вопросительно смотрит,

мол, какие у тебя ответные предложения имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.

И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись.

Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь,

любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:

"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".

"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:

"Имей совесть".

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,

отнятые у рабочего времени.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести

в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.

Все углы в нем могут быть тупыми.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.

А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Автор: jamaica1953 9.3.2009, 15:52

Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью,

это значит, что он болен. Зигмунд Фрейд



Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле,

у них слабые нервы.



В Англии возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?



"Выход из нищеты должен начинаться в голове." Хилари Клинтон



"Каждое великое достижение когда-то было мечтой,

прежде чем чье-то видение было воплощено в реальность." Генри Киссинджер



"Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся." Б. Шоу



"Чем умнее человек, тем больше своеобычности он находит во всяком, с кем общается.

Для человека заурядного все люди на одно лицо." Паскаль



Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность,

лампочка начнёт излучать холод и темноту.



Вот лучший совет, который можно дать юношеству:

найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь,

кто будет тебе за это платить.



"Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том,

насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом."

Томас Эдисон



"Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует." Альбер Камю



"Всегда стремись получить то, что любишь. иначе придется полюбить то, что получишь."



Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.



Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.



Хотите приносить пользу обществу?

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса



- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!



"Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего." Сенека



"Смех над присутствующим в обществе - оскорбляет, над собой - унижает,

над ситуацией - улучшает общее настроение." В. Е. Михальцев



- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!



- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда,

когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.



Основа любого богатства - честный труд.

Множество людей должны упорно и добросовестно трудится,

чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.



- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить,

куда лучше вложить пару миллионов евро.

Когда решу, буду думать где их взять.

Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть".

Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...



Алименты - это налог на обретенную свободу.



Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте



У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель.

Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель.

Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.



"Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег,

но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни." Генри Форд



"Когда вы видите успешный бизнес, это значит,

что кто-то когда-то принял смелое решение." Питер Друкер



"Немногие думают чаще, чем два или три раза в год.

Я добился мировой известности благодаря тому,

что думаю раз или два в неделю." Бернард Шоу



"Ступенька лестницы никогда не предназначалась для отдыха,

а лишь для того, чтобы дать опору ноге человека для поднятия на новый уровень."

Томас Хаксли



"Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях." Блез Паскаль



- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.

Исходя из этого не трудно подсчитать , что человек - на 50% огурец.



Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.



Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой

постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной неприятности.

"Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность,

мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства,

то есть то, что не имеет к нам отношения." Луиза Хей



"Нет границ разуму и успеху за исключением тех, что мы создаем себе сами."



"Считать себя счастливее или несчастнее, чем на самом деле,

- обычное заблуждение молодости." Лессинг



"Случай и судьба - это одни только пустые слова...

упорное благоразумие - вот судьба человека." Юм



Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают:

О, кого я вижу! Другие: А вот и я!



Совесть — это то, что причиняет тебе страдания,

когда всe остальное — сплошное удовольствие.



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей

и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



И это пройдёт. Соломон



Не спорьте с дураком: он опустит вас до своего уровня и победит,

потому что имеет опыт.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы строили "Титаник".



- Учитель, как победить врагов моих?
- Сделай так, чтобы врагам твоим стало стыдно, что не друзья тебе.



Не слушайте никогда тех, кто говорит дурно о других и хорошо о вас. Л. Толстой



"Красота внешняя - враг красоты внутренней." В. Е. Михальцев



"Никакая цель не высока настолько,

чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения." А. Эйнштейн



Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..



Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки

и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...



Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так,

чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств.

И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость...

Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы.

- Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни.

Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого.

Ну а что касается радости сотрудников...



Две подруги болтают:
- Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
- Нафига?
- Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает...

И у этого кого-то есть бумажник!..



Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить!

Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел

- "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!



"Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других." Ларошфуко



"Кто никогда не меняет взглядов, больше любит себя, чем Истину." Жозеф Жубер



"Обгоняй не расталкивая и не оттесняя." В. Е. Михальцев



"Упрямство рождено ограниченностью нашего ума:

мы неохотно верим тому, что выходит за пределы нашего кругозора." Ларошфуко



"Самый медлительный человек, если он только не теряет из виду цели,

идет быстрее, чем тот, кто блуждает бесцельно." Лессинг



"Несгибаемость - это достоинство, переходящее с годами в диагноз".



Все мы наглые в этой жизни. В свое время каждый из нас

растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.



В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины...



Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека,

вытаскиваешь оба наушника.

А если выключаешь плеер - то это уже любовь.



"Кто просит у судьбы только необходимого, часто получает от нее излишнее." Пьер Буаст



Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.



Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально

и начал расти горизонтально.



Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!



- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



Компьютер сломался...
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор...



- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!



Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором играют в песке дошколята.

Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.



- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?!

Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?!

Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!



Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость...

Хотя насчет Вселенной я не уверен... Альберт Эйнштейн



Из всех вечных вещей любовь длится короче всего. Мольер



Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство,

и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни. Абу-ль-Фарадж



Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.



Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.

Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди.

По форме напоминает таз.



Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!



- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!



"Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься." Рузвельт



"Любовь заботится о счастье любимого, ревность - о счастье любящего." В. Е. Михальцев



"...мир скучен для скучных людей." Сократ



"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому." Боккаччо



Настоящее - итог прошлого. Будущее - результат прошлого и настоящего.



Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть,

вы и продолжите существовать, но перестанете жить. Марк Твен



Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает...

Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. Марсель Ашар

Автор: jamaica1953 20.3.2009, 14:02

Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул
Пи#дец.

Автор: jamaica1953 7.4.2009, 15:08

Если овцы целы и волки сыты, то значит, съедены козлы отпущения.

Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Все средства хороши, но отобранные у других – лучше.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Автор: emedia4u 15.4.2009, 17:32

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и н е оставить на
этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, - =D 0оэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой д мают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знаD1ь себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него е8 9ё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый=2 0свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! ... а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Иде лист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро ле тит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему пол=D 0зен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость в8 0агов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
ДоD0pо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Во8 1питанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Лег омыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, чт о белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристр=D 0ивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, каA неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй20- все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Автор: jamaica1953 29.4.2009, 15:32

Если будешь хорошо работать и 8 часов, тебя поощрят и будешь
работать по 10 часов.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____

Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
_____
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Автор: jamaica1953 20.2.2010, 11:08

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за
счёт жизни того, над кем.



В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.



80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую
женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из
того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Воздух не чувствуется, пока его не испортят.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Автор: jamaica1953 1.3.2010, 20:17

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Автор: Веста 18.6.2010, 19:53

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

Не место красит человека, а ряд, в котором он сидит.

Если не можешь прыгать выше всех, прыгай в длину.

Ничто так не разделяет людей, как вкус, и не объединяет, как аппетит.

Иногда только достигнув цели, понимаешь, что промахнулся.

Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходится вертеться.

Всем знакам внимания- я предпочитала денежные.

Хороший муж как бумеранг- всегда возвращается.

Человек может все, но кто ему позволит?!

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

Шиpоко известный в узких кpугах...

Шпион - находка для болтуна

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики

Windows 95 - Окна в Hикуда.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.

Я долго шел, но не пришел...

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Трудно быть все время человеком, люди мешают.

Всевидящее око- оказалось соседским.

Актер Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо. А потом напился и во втором акте восхитительно сыграл первый.

На каждого мудреца, находится дура, от которого он безума.

-Дорогая, скажи мне эти три заветных слова, которые навеки связывают людей???!!!
-Дорогой, я беременна!!!

Что такое 15 см в длину и 7 см в ширину и ооочень нравиться женщинам? 100 долларовая купюра.

Жить вредно, от этого умирают...

"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман.

Автор: Веста 18.6.2010, 19:57

Пришла любовь - каникулы у разума.

Деньги-это зло. Придёшь в магазин и зла не хватает.

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Не рой яму другому, пусть сам роет.

Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Утро вечером мудренее.

* Доpогие девушки, пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а остальные - в жуpнале "Кpокодил"...

* Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).

* Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

* Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт.
200$ в час.

* На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

* Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

* Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Потерявшему звонить 02.
* Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

* Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят туземцы с куличами и с крашенными яйцами.

* Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

* Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

* Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

* Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

* Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

* Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

* Продается словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

* Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

* Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой

Автор: Веста 18.6.2010, 19:58

Финский пограничник: – Чааай? нэээт Кофффэ? нееет Какава? Аххх дааа Какава цель вашэго визитта...????

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

– О чем вы думаете, поручик? – О том же, о чем и вы, Hаташа. – Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

– Але... Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Программист точно знает, что пьян, когда не может попать курсором в монитор.

– Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Рай – это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Что-то стало холодать, сказал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

– Да, – грустно сказала табуретка. – Все люди на одно лицо!

– А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? – Чтобы ближе к плите стояла...

Холодильник «Ока» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

– Я жениться хочу. – Так женись, кто тебе не дает? – Никто!!!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он всё отдаст.

Ну, – сказала Анна Каренина, ложась на рельсы, – до скорого!

С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Добрый молодец шепнул ей на ухо такое, что девица стала красной.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Потерявшему звонить 02.

Автор: Веста 18.6.2010, 19:58

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят туземцы с крашенными яйцами и с куличами.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!

Избавляю от месячных (гарантия – 9 месяцев).

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Продаются ролс-ройсы. Персионерам и студентам скидка.

– Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило татаpо-монгольское иго.

Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.

Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Автор: Веста 18.6.2010, 20:00

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Тише едишь, хрен приедишь.

Шило не воробей, в лес не убежит.

Бронетёмкин "Поносец".

Байкодром "Космодур".

За двумя зайцами погонишся, третьего не поймаешь.

Ёж – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

Сто грамм не стопкран, – дёрнишь не остановишся.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Автор: Веста 18.6.2010, 20:04

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

Если стаpые дискеты пятый год лежат в коpобке, ходят слyхи, что способны размагнититься они. Чтобы данных не yтpатить, из коpобки вынь дискеты. Отыщи магнит побольше и опять их намагнить.

Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

Если тебе отдают бутылки из-под пива – пора подумать о новом костюме.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

Если ты любишь, А парень смеется, Плюнь ему в рожу, Пускай захлебнется!!!

Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если выделяешься, то с большой радостью.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.

Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.


* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.



* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...


* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .


* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.


* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...


* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.


* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!


* Не блюйте под стол,там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?


* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.


* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.


* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.


* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».


* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

Автор: Веста 18.6.2010, 20:05

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.


* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?


* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому - татор, а кому - лятор...

* Очковая кобра - глист.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов...

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* ...бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.


* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Автор: emedia4u 22.6.2010, 22:56

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи - "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно..."

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Автор: Веста 13.7.2010, 18:50

КОГДА БОГ РАЗДАВАЛ МОЗГИ И СОВЕСТЬ,Я СТОЯЛА В ОЧЕРЕДИ ЗА НОГАМИ И ГРУДЬЮ,НО ОНИ ЗАКОНЧИЛИСЬ И МНЕ ДОСТАЛИСЬ ЖОПА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ:)

Автор: jamaica1953 28.2.2011, 14:13

Россией управлять несложно, но совершенно
бесполезно. -Император Александр II-

******************************

Русская История до Петра Великого - одна панихида,
а после Петра Великого - одно уголовное дело.

-Ф. Тютчев

******************************

На голодный желудок русский человек ничего делать
и думать не хочет, а на сытый - не может. -Ф. Раневская

******************************

Люди, у которых жизнь не получается, -
требуют запретить, отобрать и поделить.

-М. Жванецкий-

******************************

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в
этом суть разногласий, господствующих в человеческом
обществе. -Авраам Линкольн

******************************

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть,

а хочешь - не имей.

******************************

После долгих поисков ориентации на Запад или на
Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

******************************

Россия производит впечатление великой державы.

Но больше она ничего не производит.

-Акрам Муртазаев

******************************

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал
картечью, cейчас задает вопросы на "Прямых линиях"

и получает лапшой.

******************************

Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только процентов 10.

******************************

В России действительно удалось сказку сделать
былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

******************************

Правительство работает хорошо... Это народ живет
плохо, потому что не работает в правительстве.

******************************

Русский человек - это не тот, у которого чего-то
нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

******************************

После отъезда группы русских туристов на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

******************************

В России преступлением считается брать взятки и не
делиться с кем положено. - Арон Вигушин

******************************

Автор: jamaica1953 11.3.2011, 12:41

афоризмы Крутнера
http://magazines.russ.ru/ier/2010/33/kr19.html

Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.
Для оптимиста минус на минус – плюс, для пессимиста – крест.
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Новые книги стареют быстрее, чем старые.
Достигнув цели, становишься мишенью.
От человека, который радуется чужим успехам, можно ждать всего.
Светлое будущее этого света – тот свет.
От неудержимого желания делать людям добро удерживает неотвратимость наказания.
Мужья умирают раньше, зато дольше не стареют.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.
Жизнь имеет только тот смысл, который в неё вкладываешь.
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
К одиночеству привыкнуть легче, когда никто не мешает.
Господи! Избавь нас, грешных, от непогрешимых..
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Мы бы охотно поверили, что завтра будет лучше, чем вчера, если бы вчера нам не говорили то же самое про сегодня.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Давайте выберем лучших! Такой вариант мы ещё не пробовали.
Старость – это когда ты начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.
Трудно уважать человека, с которым ты ни разу не выпил.
Вдохновение нужно поэту, Пегасу достаточно овса.
Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.
Мужчины! Не унижайте женщин своим благородством!
Какое счастье, что Господь создал Еву не по своему образу и подобию.
Покаяние без греха ещё больший грех, чем грех без покаяния.
Молодость – это восклицательный знак, старость – вопросительный…
Общий язык со слугами закона находят молча.
Так сильно любил жизнь, что согласен был даже на загробную.
Белые вороны стаями не летают. Боги живут, пока есть кому в них верить.
Как умный человек, так обязательно с придурью.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Я ещё могу понять классовую ненависть, но классовая любовь – это уже извращение.
Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
Друг познается в беде, подруга – в радости.
Умная жена всегда простит мужа, если она виновата.
Скудную выпивку портит обильная закуска.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы не пользоваться им.
Победителей судят посмертно.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Не всё, что сверху – от Бога, кое-что и от птичек.
Порядочная женщина не станет обманывать всех мужчин ради одного.
Фортуна и Фемида работают посменно.
Количество гениев растёт за счет непризнанных.
Ничего нет страшнее правды, которой никто не верит.
Красивую женщину легче убедить, что она самая умная.
Не жди скорого решения проблем от тех, кто их создаёт.
Чем длиннее очередь, тем крепче уверенность, что всё ещё впереди.
Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.
Все болезни общества – от болеющих за народ.
Как же надо рассмешить судьбу, чтобы она тебе улыбнулась.
Чем легче понять женщину, тем труднее её простить.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Давать одни и те же обещания надо разным людям.
В наших пустынях даже миражи не приживаются.
Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье.
Сколько скрытых достоинств я обнаружил в себе благодаря завистникам.
“Какими же мы были в молодости дураками!” – удивляются старые дураки.
Берегите надежды на чёрный день!
Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим.
Дурака, укравшего умную мысль, выдают собственные….
Грешников боги наказывают пороками, которые им не по карману.
Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Секс может заменить еду только до завтрака.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Верх низости на самом верху.
Так жить нельзя, но мы привыкли.
Чушь надо пороть.
И только евреям Колумб интересен не открытием Америки…
Когда плюют в душу, редко промахиваются.
Дураку голова мешает думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
Чаще других меняют наряды голые короли.
Пункт обмена мнениями по выгодному курсу.
Одиночество – это когда всю правду о себе узнаешь от самого себя.
Маяком к женскому сердцу служит её груди.
Преждевременное покаяние лишает грех всякого смысла.
Как мы умеем молчать… Заслушаться можно.
*
Борис Юзефович Крутнер родился в Одессе в 1940 г.окончил Хабаровский мединститут. Живет в Москве.
Врач высшей категории. Автор многих книг афоризмов. Лауреат премий «Золотой теленок» («ЛГ»), газеты «АиФ», журнала «Крокодил», еженедельников «Неделя» и «Век» и других изданий.. Член Союза писателей Москвы.
В ИЖ (№24-25 опубликованы "Новые крутые афоризмы" и "Правда всегда побеждает"

Автор: manj2007 18.3.2011, 17:45

Автор: manj2007 18.3.2011, 17:46

Маргарита Валуа

Легче расторгнуть сотню браков, чем разлучить одного священника с его служанкой.

Настоящая любовь не признает никаких приказаний и никаких обетов.

Если кажется, что та, кого вы полюбили, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, чего хотите вы, то в действительности вы будете любить не ее, а только себя.

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.

Можно вынести все, кроме безделья.

Самыми изобретательными в делах любви оказываются те, у кого меньше всего ума.

Любовь слепа, и она способна ослепить человека так, что дорога, которая кажется ему наиболее надежной, оказывается наиболее скользкой.
Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер.

Настоящая любовь и изобретательность свойственны иногда вовсе не тем, в ком мы рассчитываем их найти.

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах.Боги не могут быть настолько несправедливы.

В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.

Благородная женщина не должна ожидать от другой женщины того, чего она сама бы не сделала.

Автор: manj2007 18.3.2011, 17:48

Людвиг ван Бетховен - афоризмы!
Нет ничего выше и прекраснее, чем давать счастье многим людям.
***
Истинный художник, любящий больше всего искусство, никогда не удовлетворен собою и старается идти все дальше...
***
Музыка всегда содержательна. У каждого подлинного музыкального произведения есть идея...
***
Музыка - народная потребность.
Вы спросите меня, откуда я беру свои идеи?.. - я улавливаю их на лоне природы, в лесу, на прогулках, в тишине ночи, ранним утром, возбужденный настроениями, которые у поэта выражаются словами, а у меня превращаются в звуки, звучат, бушуют, пока не станут передо мною в виде нот.
***
Музыкант тоже поэт; пара глаз может его внезапно перенести в лучший мир, где музы могут шутя внушить ему великие творения.

Автор: jamaica1953 14.5.2011, 20:11

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее
не бесит...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с
трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели -- заслужи!

Автор: jamaica1953 25.8.2011, 14:06

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило:
<Хочешь жрать - жри яблоко.Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа
польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая
собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее
живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус
с чесноком - <чесночный соус>.
И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то
на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах
еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..

Автор: jamaica1953 15.1.2012, 11:39

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё....

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -как ни странно одно и тоже.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Сколько девушку ни корми - а всёравно подпаивать придётся.

-Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке,
Кобзон и открытый пакетик семечек!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
умело расставленные по углам.

если детским мылом моют детей,то что же моют хозяйственным?

Чeлoвeк coздaн для cчacтья, a пpиxoдитcя paбoтaть...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость. Переплюнуть его может только
женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...

КОГДА ОН ВОШЁЛ, ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ОН БЫЛ ПЬЯН.
ЕГО ПАЛЬТО БЫЛО ЗАСТЁГНУТО НА СОБСТВЕННОЕ ЯЙЦО!!!

Если вы находите свои вещи вбеспорядке, значит,
кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SHOPPING"

- У девушек есть особая профессия -
- архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

Мне не нужна вторая половинка,я целая родилась!

Чтобы ответ был положительным,
вопрос должен быть соблазнительным...!!!

Русский человек ради "х....знает зачем"
способен на "х...знает что".

Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
Для того чтобы создать совершенство в начале
делается набросок.

Загадочная женщина - это женщина замужем за гадом.

Даже если Вас съели-у Вас есть два выхода...

Женщины как буквы в алфавите есть
гласные и есть согласные


Красота - это страшная сила! Красота требует жертв!
Красота спасет мир! Как может страшная сила,
которая требует жертв, спасти мир?

Чем больше спишь, тем больше спать охота.

Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

- Пришла домой, смотрю - пыль лежит.
Думаю, дай-ка и я прилягу...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет!

С женской логикой может поспорить лишь
генератор случайных чисел

Если Вы можете оставить в пакете не догрызанные
семечки, то героиновая зависимость для Вас - тьфу!

Я б вас послала, да вижу, вы оттуда...

Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>
напрочь убила мужскую логику.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты
на каблуках - замени его другим...
Hе от шпилек же отказываться!!!

Чтобы казаться моложе и стройнее,
держись поближе к старым и толстым.

Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая-женский!

Антропоморфный дендромутант-так по
научному называется Буратино

Страшнее фотографии в паспорте,
может быть только её ксерокопия!

Автор: emedia4u 26.5.2013, 21:13

Век живи, век стригись, а лохматым помрёшь...

Возраст всё ускоряется... зрение портится прямо на глазах...

Выражение "высосано из пальца" - это явный эвфемизм

Аладдин хоть и был сыном портного, но с замашками аристократа-извращенца: джин...из лампы...без тоника...

Если бог личность, то вера в бога - это культ личности, а если бог не личность, то какая ему вера?

Пусть тот, у кого железная логика без коррозии, первым бросит в меня философский камень!

Меняю двух зайцев одним выстрелом на одного зайца двумя выстрелами

Поднял настроение и рассмотрел поближе - оказалось паршивым

Гвоздь программы партии в гроб конституции

Дорогие зрители, следующим номером нашей программы - пантомима "Супружеский Долг". Исполняют...

Враги бросили коммуниста в мокрый цемент, после этого он стал несгибаемым революционером

Посадка на кол - это экстремальная форма акупунктуры...

Женщины, держите забрало открытым, а давало - закрытым!

Ханука - это очень зажигательный праздник!

Автор: KOKUS 28.5.2013, 10:51

Надлюбил и бросил...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Кто стал никем, тот спал – нe с тем…

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна… при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью – плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Мудрость – это не морщины, а извилины...

В ногах правды нет, она – где-то между!

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбивая женщина…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Семейный патологоанатом.

Самое оживленное движение наблюдается на границе приличий.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Несовместимость: она любит всей душой, а он всем телом.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Такую родину при всем желании не продашь...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...

Автор: Веста 28.5.2013, 12:00

Цитата(KOKUS @ 28.5.2013, 12:51)

Автор: emedia4u 8.8.2013, 18:22

"Нет предела моему совершенству!"-- думала обезьяна, глядя на человека.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!

Купила чай для похудения... Ничего так, с тортом идёт...

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
-- Здравствуйте, Анатолий.
-- Но я не Анатолий.
-- Я знаю.

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
-- Почему?
-- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь
правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками
уходящими чуть пораньше!

-- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
-- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
-- Надо же как подошли! Сидят как родные.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи --
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.

У меня жена -- проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как
перестаю -- она встает и идет туалет закрывать.

Мудрость -- это не морщины, а извилины.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня,
наволочка , пододеяльник!


Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: -- Я
слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
-- Четыре двести! -- и, подумав, добавляет: -- С костями.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте
хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что
это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание
нож...

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается!


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех
фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет,
а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда
говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Автор: Ninel 12.8.2013, 0:48

Жизнь одна – тел много, истина одна – заблуждений много, знание одно – ересей много. Какой мудрец разберется во всех противоречиях?

Хороший собеседник не даст вам закрыть рта.
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Автор: Агасфер 12.8.2013, 16:01

...какие обискураживающе пошлые сентенции... боооооооже мой...

Автор: Ninel 12.8.2013, 18:08

Цитата(Агасфер @ 12.8.2013, 16:01)

Автор: emedia4u 17.12.2015, 19:18

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Надлюбил и бросил...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать - это не существительное, а местоимение.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит