Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Будешь много жить - скоро состаришься .
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое .
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже .
Вскрытие показало, что больной - спал..
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит .
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Грузин ищет молодую блондинку , кто не спрятался - я не виноват .
День прошел безразвратно ..
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть .
Если есть секс - бомбы, должны быть и секс - убежища .
Желаю вам здоровья в личной жизни ..
Женщины могут все, но некоторые - стесняются .
Иных уж нет, а тех - долечат .
Клизма - знай свое место .
Когда кончается водка, закуска становится просто едой .
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Любишь кататься - люби и катайся
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
Не суй взнос не в свое дело
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть .
Сколько волка ни корми, он все ест и ест.
Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины !
Пропадают женщины - появляются деньги .......Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты !!!!!

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес .

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой .

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей .

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет .

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение .

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки .

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это .

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь .

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

v Без запретного плода и рай не рай!



v Любовь - это игра воображения, вызванная внутренними причинами.



v СВОБОДА - это состояние, при котором можно не лгать.



v ИЗОБРЕТАТЕЛЬ - человек, умеющий первым ловить идеи, носящиеся в воздухе.



v Каждый имеет право быть неправым!



v Я больше не могу не молчать!



v Женщина всегда права... когда молчит.



v Жизнь коротка - терпи пока.



v Развитие событий происходит обычно по сценарию, который не предусматривался.



v При сдаче поста, постовой должен отдать честь и сказать: "Честь сдал!"

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
- Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
- Hе шути! СОГHЕМ
- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- А зомби здесь тихие...
- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- бисексуал: любовь к женщинам и пиву
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Быстро выпитый стакан не считается налитым.
- В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
- В лесу было накурено...
- В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
- В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Водитель, берегись мест откуда выскакивают дети!
- Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
- Давай не будем, а если будем, то давай!
- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
- Жил в суровых клизматических условиях...
- Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Какая мерзость! Заверните мне пять штук
- Карлсон залетел и ждет Малыша.
- Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
- Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
- Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Не Боги в горшки отливают.
- Не слышны в мозгу даже шорохи...
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
- Оторвали Ваньке встаньку...
- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
- Пассивный некрофил
- Пешеходный переезд.
- По ногам текло, а в рот не попало
- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Порнометражный фильм
- Привет участникам естественного отбора!
- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Противозачаточная внешность
- Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
- Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Сериал - "Агент безопасной национальности". *!*!*
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
- Сперто с лица Земли.
- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
- Старый, опытный камикадзе.
- Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Такую родину при всем желании не продашь...
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, но раздвоенный.
- Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
- Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
- Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
- Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Хорошему коту и в декабре март.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Цивильный серюльник.
- Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
- Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
- Я позвонил в дверь, но было занято...

Кто получает больше удовольствия, тот и выигрывает спор. (с) Ричард Бэндлер

***

И в лужах отражаются звезды. Ш. Алейхем

***

Жизнь долга, если она полна. Будем измерять ее поступками, а не временем. Сенека Младший

***
Лучший способ защититься - не уподобляться. Марк Аврелий
****

Гнев есть оружие бессилия. С. Сегюр
***

Очень умным людям начинают не доверять, если видят их смущение. Ф. Ницше
***

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так,
как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться,
а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку,
а донжуан сбрасывает все остальное.

Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вот еще вспомнилось...
"В какой руке у джентльмена должна быть вилка если катлета у него в правой?"

**********Афоризмы про деньги**************

- Принял грязные деньги за чистую монету
- Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам
- Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги
- Раз за это платят деньги, значит, это - работа
- Деньгам по-пустому лежать не надлежит
- C миру по нитке - икра на батоне
- А можно ли считать фальшивыми купюры, сработанные качественнее настоящих?
- Аванс - материализованное доверие
- Бабло всегда побеждает зло
- Базар копейку любит
- Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами
- Без "бабок " и бабки - девки
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши
- Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать
- Богатство подобно морской воде, от которой жажда тем больше усиливается, чем больше пьешь
- Богатый негр - мулат, бедный мулат - негр
- Больше, чем любовь, возбуждают только деньги
- Большие деньги - верный способ быстрого обеднения
- Большие деньги дешево не достаются
- Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь ещё и время
- Будут предложения - присылайте на расчетный счет
- В мире денег нет места человеку
- Благотворительность - когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы
- Деньги - это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью
- Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель
- Если вы хотите знать, что Господь Бог думает о деньгах, тогда посмотрите, кому он их дает
- Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу
- Если некоторые люди презирают богатство, то потому, что они потеряли надежду на свое обогащение
- За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом
- За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее
- Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил
- Золото убило больше душ, чем железо – тел
- Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол
- Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок
- Остерегайтесь незначительных расходов; маленькая течь потопит большой корабль
- Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус
- Только обладая аппетитом бедняка, можно со вкусом наслаждаться богатством
- Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия

Сегодня утром придумалось - одно, зато свое:

Умом Россию понять можно. Трудно поверить, что правильно понял.

Браво!!!!!!!!

Сделала на кухне ремонт. Родила афоризм:

Ремонт - необычайно трудоемкое проявление человеческого оптимизма.

Шедеврально

Открывай тему: Афаризмы от Ямайки...тут
http://www.mistikaalla.com/forum/index.php?showforum=56

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
"Пшекруй"

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

друг - это такой человек, который знает о тебе все,
но при этом испытывает к тебе симпатию

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Кто рано встаёт,тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Настояшему коту и в феврале март!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Искуство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Сообщение отредактировал jamaica1953 - 22.8.2008, 16:37

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"я ее еще не тра*", он скажет "не имел чести"

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо- сказку говорит"
7) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
8) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
9) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
10) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
11) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
12) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни хера".
13) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
14) Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
15) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
16) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
17) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку
от совершениянеобдуманных поступков
18) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
19) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов",
все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
20) Наши просчеты оказались верны.
21) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
23) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
24) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
25) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол
26) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
27) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
28) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
29) Чем думали, то и получилось.
30) Причем тут расизм, черномазая гнида?
31) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
32) "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
33) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
34) И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели,
но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой – чтобы от нее идти дальше.
35) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
36) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
38) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
39) Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
40) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
41) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
42) Ведь можем, когда не надо!
43) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).
44) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
45) Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
46) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
47) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
48) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
49) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
50) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
51) Слабый пол, а сколько сил отнимает!
52) Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь
что это не твой профессиональный праздник!
53) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там,
где действуют общевоинские уставы.
54) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают.
Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо.
55) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
56) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь,
не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
57) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
58) Осень этим летом удалась на славу...
59) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
60) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
61) из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит,
то пусть оно думает, что мы его защищаем.
62) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
63) я знаю много, но помню мало.
64) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
65) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги,
а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить !..



Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Ад был переполнен ....и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное ..

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,

то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......

ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....

ТОЛК ВЫШЕЛ , БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин.

И дыхание всегда свежее..

только слабое...

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется?

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.........


Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не радуйся если ты докопался до истины

- подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить,

и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок,

тем беззащитней становится твоя задница

Хорошему коту и в декабре март.

С мужчинами проще - у них пульт у правления снаружи болтается.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.