Обхохочешься Опции

[sirena]

Особенно про созерцание

[emedia4u]

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

©

[sirena]

Ай да молодец! Развеселил-таки

[Киара]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..

[emedia4u]

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой 'СОЛЬ'.

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

[sirena]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..

У нас была игра в Японию. Противопоказана детям до 18-ти и дурным взрослым
Мой средний пошел мыться в душ. Моя дочь сделала мне японскую причесь с воткнутыми в волосы палочками. Намазала меня по-полной и в японской манере. В это время меня зовет из душевой сын. Я легонечно приоткрываю дверь, забывши про Японию, себя и прочее и.....слышу истерический вопль, и вижу испуганные глаза сына. По-началу я не соображаю где нужно бояться. Оказалось что меня. Мой сын потом весь вечер меня шугался, хотя я была срочно умыта и причесана под обычный вид

[lantan]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой 'СОЛЬ'.

Прикрепленные файлы

 331__85_.gif ( 31.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[Киара]

Сиреночка, у меня похожая ситуация была... к нам должна была прийти знакомая, я одела мамин китайский халат, волосы заколола наверх и белые пластмассовые спицы вставила в эту кичку, одела очки, а в очки с обратной стороны вставила вырезанные из фотографии в журнале глаза японской девушки.... картина была маслом... знакомая в с отсутсвующим взглядом пыталась понять как реагировать на меня, а я до кучи пыталась по китайски мяукать, еле сдерживая нечеловеческое ржание.... потом когда я поняла, что сцена слишком затянулась - я разоблачилась... смеялись долго и громко... хы....

[lantan]

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

*Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

*Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

*Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном столе


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

[Королева]

У нас была игра в Японию. Противопоказана детям до 18-ти и дурным взрослым
Мой средний пошел мыться в душ. Моя дочь сделала мне японскую причесь с воткнутыми в волосы палочками. Намазала меня по-полной и в японской манере. В это время меня зовет из душевой сын. Я легонечно приоткрываю дверь, забывши про Японию, себя и прочее и.....слышу истерический вопль, и вижу испуганные глаза сына. По-началу я не соображаю где нужно бояться. Оказалось что меня. Мой сын потом весь вечер меня шугался, хотя я была срочно умыта и причесана под обычный вид

Сиреночка, у меня похожая ситуация была... к нам должна была прийти знакомая, я одела мамин китайский халат, волосы заколола наверх и белые пластмассовые спицы вставила в эту кичку, одела очки, а в очки с обратной стороны вставила вырезанные из фотографии в журнале глаза японской девушки.... картина была маслом... знакомая в с отсутсвующим взглядом пыталась понять как реагировать на меня, а я до кучи пыталась по китайски мяукать, еле сдерживая нечеловеческое ржание.... потом когда я поняла, что сцена слишком затянулась - я разоблачилась... смеялись долго и громко... хы....

[jamaica1953]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

[emedia4u]

В. Какая разница между подружкой и женой?

О. 30 кг


В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут



В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе.
У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.



В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?

О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.



В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.



Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.



- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?



Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?



Муж жене:

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!



Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?



Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.



Мудрость - это не морщины, а извилины!



Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?



Же Н щины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле:



Жизнь как курятник.

Каждый старается забраться повыше, Клюнуть ближнего, И обосрать нижнего...



Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.



Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?



Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?



- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?



Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас



Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.



Бойся гнева терпеливого человека.



Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.



Завтра - это день, который никогда не наступит.



Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.



Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.



Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.



Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то

работа вас полностью удовлетворяет.



Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.



Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...



- Ты куда собралась??

- Замуж..

- А почему вещей так мало???

- Да я ненадолго....



Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.



Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

[jamaica1953]

Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением.

[emedia4u]

Чем отличаются лекарства от пива?
Лекарста сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво наоборот.

[jamaica1953]

Женщина постарше...

...никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

...всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

...обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

...может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

...бегает быстрей, потому что всегда носит удобную обувь.

...более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

...никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает


...никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.


...просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

...умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

...представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о них

...всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

...прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

...обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

...опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

...никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[sirena]

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

[sirena]

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

[sirena]

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

[sirena]

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

[sirena]

Стырено из недр инета


Шпионы и сыщики на «Одноклассниках»

Как литературные герои и мистические персонажи обживаются в социальных сетях

Как грибы после дождя, в социальных сетях множатся новые персонажи

Насладившись общением со всеми, с кем хотелось пообщаться, и с трудом отбившись от тех, с кем это не доставляло никакого удовольствия, завсегдатаи социальных сетей несколько приуныли. Впрочем, скучали они недолго, и скоро нашли себе новое развлечение: на сайте, словно грибы после дождя, стали появляться новые персонажи.

Теперь здесь можно встретить не только политиков, звезд эстрады и кино, но и литературных, сказочных, киногероев и других персонажей. Вечно Молодой (5) и Старый Пердун (4), Дед Пихто (19) и Баба Дура (1), Премьер-Министр (1) и Президент (10), Варвара Краса (39) и Иван Царевич (34) и еще сотни и тысячи персонажей ищут свое место под виртуальным солнцем, неустанно превращаясь из одного в другого, наблюдая при этом, что из этого вышло. Интернет-газета «СЕЙЧАС» попробовала выяснить, по каким причинам пользователи останавливают свой выбор на тех или иных именах.

Холодное лето 2008-го

Завязать приятное знакомство легче всего оказалось с Дедами Морозами, которых на сайте - ни много ни мало - 37! Они охотно откликаются на письма, в которых легко раскрывают причины своего пребывания в социальных сетях: «Хочу, чтобы люди в меня верили», «Для меня важно, чтобы взрослые имели возможность окунуться в сказку», «Помогаю взрослым подольше задержаться в детстве», «Это моя работа», «Ищу свою Снегурочку». Справедливости ради отметим, что Снегурочек даже после тщательного поиска хватит не всем: здесь их всего 10. Зато какие! Фярдуна Снегурочка, Арина Снегурочка, Елена Снегурочка, Белла Снегурочка, ****** Снегурочка, Снежана Снегурочка, Прекрасная Снегурочка, две Внучки Снегурочки и, наконец, Глупая Снегурочка. Кстати, последняя полностью оправдала первую часть своего имени, поскольку поставила такую фотографию, что модераторы ее тут же заблокировали.


Завязать приятное знакомство легче всего с Дедами Морозами

Из других «зимних персонажей» сайт своим присутствием почтили 23 Снежные Королевы в возрасте от 16 до 108 лет, 12 Санта-Клаусов, четыре Снеговика, один Мороз Красный Нос, шесть Новых Годов, самому младшему из которых стукнуло 82 года, и четыре персонажа под именем Ветер Северный. Кстати, попытка поискать ветры, дующие с других направлений, увенчалась успехом: было обнаружено два Ветра Южных, один Ветер Восточный и целых три Ветра Перемен.

Поклонники Мастера

На сайте оказалось удивительно много поклонников Михаила Булгакова. Тех, кто займется поиском определенных литературных персонажей, через некоторое время вполне может посетить ощущение, что он и не в «Одноклассниках» вовсе, а на страницах «Мастера и Маргариты».

Нашлось место и Воланду (21 - это вам не шутка!), и его свите. На сайте зарегистрировано 13 Котов Бегемотов, 4 Азазелло и целых 28 Коровьевых. Относительно последних можно было бы предположить, что это настоящие фамилии завсегдатаев сайта, если бы не некоторые «но». Во-первых, возраст многих Коровьевых превышает 100-летний рубеж, во-вторых, внушают некоторые сомнения «имена» (как известно, для регистрации на сайте заполнение графы «имя» необходимо): Фагот Коровьев (вот они - самые начитанные «самозванцы»!), Вольдемар Коровьев, Господин Коровьев и даже Коровьев Коровьев.


На «Одноклассниках» зарегистрировано 50 Полиграфов Шариковых и 32 Швондера

В личных данных героев - полная путаница. Как правило, они не «дружат» друг с другом, как полагается героям одной книги, да еще и стоящим «по одну сторону баррикад». У них может быть какой угодно возраст (хоть 50 лет, хоть 100), а рядом указано, что, например, «Воланд» окончил школу в 2001 году.

Из других литературных героев Булгакова на сайте присутствуют три Профессора Преображенских, шесть Филиппов Преображенских (из которых один - Филипп Филиппович), пять Докторов Борменталей и 32 Швондера. Но самым популярным булгаковским героем является, как и следовало ожидать, Полиграф Шариков - 50 человек решили назваться именно этим именем. «Это любимый герой любимого произведения любимого автора. Так почему бы мне не назваться Шариковым? К тому же если Профессор Преображенский все же обязывает как-то «соответствовать» занимаемой должности, то имя Шарикова не обязывает ни к чему», - так обосновал свой выбор один из Шариковых интернет-газете «СЕЙЧАС».

Необычайно популярным персонажем «Одноклассников» стал Иван Грозный - на сайте зарегистрировано 104 человека с таким именем плюс 92 просто Ивана Васильевича. «Для меня это возможность почувствовать себя значительным и великим. Первый русский царь - это вам не шутки!!!» - пояснил свою позицию газете «СЕЙЧАС» один из Иванов Грозных. Но все же говорить о том, что рейтинг Грозного выше рейтинга Шарикова, не будем, ведь великий князь стечением обстоятельств известен не только в качестве персонажа пьесы Булгакова и комедии Леонида Гайдая, но и как историческая личность.

От Доктора Живаго до Незнайки - один шаг

Великим сыщиком Шерлоком Холмсом назвались 14 пользователей. И один из них даже снизошел до объяснений с нами, простыми смертными (орфография автора сохранена): «Если вы действительно «как журналист», тогда вы должны были проходить курс прикладной психологии в вузе, если вы, конечно, получили высшее образование. Судя по вопросу, курс вы (вероятно) прослушали весьма поверхностно, ибо ответы на ваш глупый вопрос весьма очевидны. Если рассуждать логически, то выводов может быть две. Итак, пользователь зарегистрировался на сайте (аналогичном данному) под именем широко известной личности (персонажа). Почему? Самый логичный ответ: он, пользователь, не желает афишировать своим реальным именем. Вторая причина: он хочет привлечь внимание аудитории к «себе», акцентирую внимание на слове «себе». Заполучая внимание, он получает псевдоконтроль. Отсюда вытекает третья причина, но она вторична от вышеуказанной, посему ее описание выходит за рамки ответа на ваш вопрос и рамки этой формы, ограниченные тысячей символов. Думаю, ответ на первый вопрос, породит массу зависимых вопросов и даст пищу для ума, но также сформулирует вывод как ответ на второй вопрос».


Что бы ни декларировали пользователи в своих лозунгах, очевидно, что они страдают от недостатка внимания, хотя, по их мнению, вполне заслуживают большего

«Для виртуальной жизни сегодня необходимо немного - наличие Интернета плюс определенный запас свободного времени. Ведь человек, плотно занятый работой и домом, вряд ли станет тратить время на выдуманную жизнь в Сети. Мотивы же у людей могут быть самыми разными, и если говорить о конкретном Шерлоке Холмсе, его ответ достаточно показателен. Начнем с выбора персонажа. Холмс - личность известная и, безусловно, является символом ума, сообразительности, проницательности и ряда других достоинств, присущих очень немногим людям. Однако не следует забывать, что это вымышленная личность, и ее выбор в данном случае является и символом выбравшего ее человека», - рассказала интернет-газете «СЕЙЧАС» вице-президент НПЦ «Дианализ» Виктория Егорова. По ее словам, этот выбор, как зеркало, отражает явные и не очень стремления и желания самого скрывающегося персонажа. «Прекрасно понимая, что его личность мало кому интересна сама по себе, он выбирает для себя такой псевдоним-символ, повышая шансы на получение общения. Что бы ни декларировал данный пользователь в своих лозунгах, очевидно, что он страдает от недостатка внимания, хотя, по его мнению, вполне заслуживает большего. Отчаявшись, либо в силу неадекватной самооценки и болезненного самолюбия, такие люди выбирают виртуальный мир, не пытаясь наладить контакт с реальным», - считает психолог.

Кстати, на 14 великих знатоков дедуктивного метода приходится всего четыре Доктора Ватсона. Надо сказать, Ватсоны ведут себя не в пример проще, чем сыщики, и с ними приятно общаться. Так, один из Ватсонов признается, что это его настоящая фамилия, и к тому же он является доктором наук. Так что выбор имени «Доктор Ватсон» вполне логичен.

Кстати о докторах. На сайте было зарегистрировано четыре Доктора Живаго и один из них прямо на моих глазах преобразовался в Незнайку. Таким образом, Живаго осталось трое, а число Незнаек увеличилось до 28-ми. Правда, ненадолго: через некоторое время Незнайка легко мимикрировал в Вечно Молодого.

К слову сказать, на сайте «живет» очень много сказочных героев, в связи с чем можно составить своеобразный «рейтинг популярности». Итак, на «Одноклассниках» зарегистрированы три Старухи Шапокляк, три Грустных Пьеро, три Крошки Енота, четыре Золушки, четыре Гулливера, шесть Спящих Красавиц, семь Крокодилов Ген и семь Чебурашек (едва ли не единственный случай такого удивительного совпадения, когда «каждой твари по паре»), девять Дюймовочек, 10 Царевн Несмеян, 12 Гарри Поттеров, 12 Иванушек-Дурачков, 18 Буратин, 23 Бабы Яги, 32 Мальвины, 32 Дяди Федора, 36 Колобков, 37 Серых Волков, 37 Котов Матроскиных, 44 Змея Горыныча, 63 Карабаса Барабаса. «Надоели все! С кем надо, я пообщалась, а сейчас оставьте меня в покое! Золушка - это чтоб никто не узнал, а в гости заходили такие же сумасшедшие, как я!» - пояснила интернет-газете «СЕЙЧАС» одна из Золушек.

Кто более матери истории ценен?

Любовь нашего народа к киношному разведчику Штирлицу и герою гражданской войны Чапаеву поистине безгранична, что было многократно доказано сотнями анекдотов. Кто же из них популярнее? На сайте зарегистрировано 93 Штирлица, и все они, как и положено опытным разведчикам, лишь бы с кем в переговоры не вступают, видимо, ожидая связного. Кроме того, в «Одноклассниках» живут-поживают 19 Радисток Кэт и один Истинный Ариец. В свою очередь 161 человек назвался Василием Чапаевым и 15 именуются Анками Пулеметчицами. Однако делать вывод о том, что Чапаев популярнее Штирлица, наверное, было бы преждевременно, ведь не исключено, что часть Василиев Чапаевых зарегистрировались под своими настоящими именами. Тем более что рейтинги «радисток» и «пулеметчиц» примерно одинаковы.

На сайте ищут одноклассников девять Князей Мышкиных, четыре Идиота и один Убийца Идиотов. Пытаются найти своих героев 13 Пьеров Безуховых, 21 Андрей Болконский и 132 Наташи Ростовой, а 17 Робинзонов Крузо живут в виртуале, надеясь встретить своего Пятницу. Из героев советских фильмов, ставших классикой, на сайте присутствуют одна Кавказская Пленница, один Товарищ Саахов, один Джентльмен Удачи, пять Неуловимых Мстителей, 15 Эллочек Людоедочек, 39 Кис Воробьяниновых, 135 Остапов Бендеров и 241 - вот она, популярность! - Семен Горбунков.