одесские анекдоты Опции

[KOKUS]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

У мужчин вечные проблемы со слабым полом:
то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

[jamaica1953]

01
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

03
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.

04
В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство>>. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.

05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..

06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

07
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

09
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!

10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
13
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
19
Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет>>.
Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать>>.

20
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

21
-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский.
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
26
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...

27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...>> Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается: <<Господи, я что, со стеной разговариваю?!>>
29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
33
-- Рабинович, что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.

34
-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.
36
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает!

41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий,-- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

42
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
44
-- Изя, я слышал, ты женился на русской?
-- Да.
-- И зачем?
-- Знаешь, еврейки так часто болеют...
-- А что, русские не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко...

45
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!

46
-- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

47
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

48
-- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать <<государство>>?!

49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:<<Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!>>

50
-- Сара, вы потеете под мышками?
-- Какое вам дело, под кем я потею!

51
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

52
Еврей обращается к раввину:
-- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
-- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
-- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

54
-- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
-- Да! И шо она строит?
-- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: -- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут -- в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
-- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
-- Ой, ну кто бы говорил!

[Капитан.]

№ 48!

[jamaica1953]

> >Я еще чувствую в членах интерес к жизни!! Jokes!

> Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока,

поглядим на брайтонские витрины, почитаем

на столбах объявления типа

> Требуется женщина на пирожки,

> прислушаемся к тому, как продавцы

> говорят с покупателями:

> Вам наслайсать или дать писом?,

вникнем в то, о чем рассказывают

> главные люди нашего общества,

> наш бомонд. Потому что то, что

> услышишь и увидишь здесь, не

> встретишь нигде в мире.

Наши люди даже не подозревают,

что они хохмят, не прикидываются.

> Просто они такие. Мы вот всё

> думаем: наши старинные еврейские

> местечки выжжены огнем и

> вырублены мечом.

> При царе их громили черные сотни,

но они выжили. При большевиках

молодежь из них бежала в города,

где ее переловили и отправили осваивать

земли, на которых никогда ничего не росло,

предварительно позволив наиболее

талантливым из них создать шедевры искусства,

> построить заводы, написать книги и

> сделать изобретения мирового уровня.

Потом с лучшими представителями других народов их

> перемололи в ГУЛАГе.

Пришел Гитлер и устроил Холокост.

> Спалил и уничтожил всё, что ему позволил товарищ

Сталин, даже не подумавший о том, что народ

> своей страны надо как-то защитить.

Полицаи Украины, Белоруссии, Литвы,

> Латвии и Эстонии очень даже

> поусердствовали, чтобы еврейского духу не осталось.

Все местечки выгорели дотла, от некоторых даже

названий не осталось, а их обитатели нашли вечный

приют под камнями давно аброшенных и забытых кладбищ.

Но лет тридцать назад кто-то очень умный высыпал на

берегу океана в районе Брайтон-Бич горстку местечковой

рассады. И эти семена, эта рассада дала такие всходы,

что все Жмеринки мира оказались посрамленными.

> Приходи, Шолом-Алейхем, тебя очень даже ждут

на Брайтон-Бич!

> Пока он не идет, мы запишемся к нему в подмастерья.

> Старики играют в домино в парке у океана.

То и дело слышится: Рыба!, Яйца!, Баян!, Голый,

Дуплюсь на два конца с прицепом!

А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго

> играют все составляющие ее материальной части.

Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони,

> поднимают головы от своих костяшек.

> >> Глядят восхищенно. Потом раздается тихий

сожалеющий матерок. И вдруг четко, чтобы она услыхала:

>- Мейделэ, натяни Америку!


> По радио эта дура спрашивает у меня:

Вы хотите забеременеть сегодня?

> Мне уже кимат зибецик, и я бы хотела знать, от кого?


- И вот уже 12 лет он сидит в Тель-Авиве и рисует за

> нашу одесскую жизнь те же самые карикатуры.

И он еще немножко пишет, как тот самый царь,

который еще немножко шил.

А кому это надо здесь?


> - Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.

> >> >

> - Ах, какая это водка Гордон! Крепче мата!

> >> >

> - Я еще чувствую в членах интерес к жизни.

> >> >

> >> > Летом ездили в Киев. Взяли внука.

Он американец, здесь родился. Поехали на

> дачу, и мальчик стал расспрашивать, где

> здесь реструм. Ему показали на скворечник.

Через минуту он выбегает с криком:

> - У вас унитаз украли

> >> >

> Сара, лисн ту ми!

Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.

> - И что v она у тебя отвалилась?

> >> >

> Брайтон объединяет нации своими магазинами

и ресторанами не хуже, чем ООН.

Здесь все покупают.

> А на фасаде здания надпись: Перевод денег│.

> >> > Брайтон об этом честно предупреждает.

> >> >

> В вестибюле стоит человек с лампасами.

> - Смотри v швейцар!

> - Я не швейцар. Я v евреец.

Швейцары в Швейцарии.

>

> Невольно эта сцена напомнила старую байку

о том, как из ресторана московского Дома

> литераторов выкатилась компания хорошо

> подгулявших поэтов и, увидев человека в

> >> лампасах, приказала:

- Швейцар, нам такси, пожалуйста.

> - Я не швейцар, я адмирал флота.

> >> > - Тогда катер.

> >> >

> 1. В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб.

> - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... -

> >> > Как же связаны ноги с горлом?

> >> - Очень просто: промочишь ноги - болит горло,

промочишь горло - заплетаются ноги.

> >> >

> 2. Левенсон из провинции приехал проведать

сына-студента. Каково же было его удивление,

> когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.

- Что ты делаешь, сынок?

> Экономлю пять копеек.

>- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз

> больше!

> >> >

> 1. - Наум, только ты можешь меня выручить.

Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого

> не сплю.

> - Ты правильно сделал, что обратился ко мне.

Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие

> таблетки - будешь спать как убитый! *

> >> >

> 1. Страховой агент уговорил Боруховича застраховать

> имущество от пожара, а затем предупредил:

>- Но вы же понимаете, что компания не возместит

> вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.

> Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле

> что-то нечисто.

> >> >

> 5- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?

> - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу

лавку приходит покупатель и покупает товара на

> шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу.

> Дальше начинается "этика". Должен я забытые им

> сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

> >> >

> 6. Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он

> завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну

> достаётся корчма, а беспутному – весь капитал.

>- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! *

> - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут

в надёжные руки родного брата!

> >> >

*7.- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай

> в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди

честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить

> >> >

> 8. Банкир Блуменфельд молодому человеку:

Итак, вы просите руки моей дочери?

> - Это вершина моих желаний!

> - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового

> >> положения.

> - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

>>

> 9. Приличный жених упрекает шадхена: - Ну и невесту

> вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не

> живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!

> - А вы что, считаете, что это жизнь? *

> >> >

> 10. - Холера вас побери, Колкер!

> Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино,

а не тискали мою жену!..

> - Мне показалось, что она тоже расстроена.

>

> 11. - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

> - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

> >> >

> 12. *Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

> - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь

> >> > самые лучшие украшения и садись рядом со мной!

>- Перестань, ты же так болен!

> - Это моё последнее желание.

> Фаня послушно исполняет его волю.

> - Ну и что теперь?

> - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт

> ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? *

>

> 13. Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за

> город. Удобно расположились на травке, но жена тут же

> сорвалась с места: - Миля, гвалт!

> - Что случилось?

> - Меня едят муравьи.

>Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул

> и сказал: - Господи! До чего только голод может довести животных!

>

> 14. Рабинович говорит соседке: Я слышал, как вы поёте.

> - О, я просто убиваю время...

> Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал

> весь квартал?

[jamaica1953]

Рабинович выиграл главный приз в лотерее,

поставив на число сорок девять.

Хаймович его спрашивает:

-Как ты додумался поставить на сорок девять?

- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их,

насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

- Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!

- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

********************************************************************************
**
Встречаются два еврея:

-Послушайте, Рабинович, что-то я вас так давно не видел...?

-Сейчас я все объясню: Дело в том, что у моей сестры Сары,

сломался замок в ванной и я его исправил, а потом покупался

в ванной... А Сара в замочную скважину подсмотрела и своей

подруге Циле сказала: - Ой у нашего Абрама яйца, как бриллианты.

Циля это же сказала своей подруге Риве, но перепутала и сказала:

-Знаешь, у брата Сары бриллианты, как яйца!

Об этом узнало ОБХСС и меня посадили, пока следствие

вели знатоки - прошел год...

********************************************************************************
**
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат.

Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

********************************************************************************
**
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.

- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру

сдохшего льва и залазьте в клетку.

- Почему опять я?

- А потому, что вы среди нас один таки Лёва.

И потом меня никто не будет обвинять, что я

не даю ходу евреям.

Рабинович выполнил указание руководства.

Но комиссия приехала не с пустыми руками,

она привезла львицу для воспроизведения потомства.

Львицу поместили в клетку, где не шевелясь,

лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи

от такого сюрприза.

Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.

- Ой, вэй! - заорал Рабинович.

- Ты тоже еврей? - удивилась львица.

********************************************************************************
****
Телеведущий:

- Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.

- Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов.

Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

- А потом?

- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал

по десять центов каждое.

- А потом?

- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

********************************************************************************
*****
В почтовом отделении Рабинович - лысоватый мужчина

средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик

"С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.

Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать

духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает,

что это он делает.

Рабинович отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью:

"Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам ...

********************************************************************************
*****

Еврей приходит к портному (тоже еврею):

- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!

Бог создал мир за неделю!

- XA !!! Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

********************************************************************************
******

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей

подзывает доктора.

- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...

- Вы хотите сказать - раввина?

- Нет-нет... священника...

Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние

синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

********************************************************************************
*******

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок

семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки,

а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!).

И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко,

а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.

- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут

повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,

попугаиха кричит: - I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.

Потом друг на друга.

И один из них тихо произнес:

- Кажется Бог услышал наши молитвы...

********************************************************************************
********

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

- Генеральном штабе!

- Вы шо, идиот?

- А это обязательное условие?

********************************************************************************
********

Рабинович был при смерти и тяжело дышал.

Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти

ты вышла замуж за Абрамовича...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Рабинович вымолвил:

- Еще как ненавижу...

********************************************************************************
********

Рейс Иерусалим - Санкт-Петербург. Стюардесса объявляет:

- Господа, мы подлетаем к городу с неблагоприятной

экологической и эпидемиологической обстановкой.

Половина жителей Петербурга больна туберкулезом,

другая половина - спидом.

ХАИМ, просыпаясь, спрашивает у МОШЕ:

- Что она сказала?

- Она сказала, что трахать в этом городе можно

только тех, кто кашляет.


********************************************************************************
*****************************

Рабиновичa спрашивают, почему его не приняли в Военную Академию.

- Да вы знаете, меня просили нарисовать на доске квадратный трехчлен.

Но я не то чтобы нарисовать, но даже и представить себе это не могу.

********************************************************************************
*******************************************

Встречаются Мойша и Хаим.

- Вот, собрался жениться.

- Поздравляю. А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Софочка из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина!

С ней весь Мелитополь переспал!

Ты даже думать перестань о женитьбе!

- Да, съездил я в этот Мелитополь.

Так... небольшой, в общем-то, городишко.

[KOKUS]

"Картина маслом", как говорят в Одессе....




- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки :
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае :
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

[KOKUS]

Pебе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной

[sirena]

Тема почищена. Охотникам слива предлагается сливать в собственной параше дома. Я сказал!

[KOKUS]

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!»
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!

Прикрепленные файлы

 12203408.jpg ( 94.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[KOKUS]

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

-Сара, не смей мне возражать!
-Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
-Тогда убери мнение со своего лица!

Фима и Роза:
- Роза, ты в постели настоящая тигрица.
- Фимочка, так приятно! А почему?
- Рыжая и весом, таки под 150 килограммов.
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!
- Алло! Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал !
- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!
Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому:
- Дывысь Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь и ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

По телевизору расхваливают художника:
-- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
-- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -- Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!
-- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
-- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
-- Произвольные или непроизвольные?

Прикрепленные файлы

 06.gif ( 6.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[jamaica1953]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же
переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя.
Япоказываю врачу только здоровую ногу...

***
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500
рублей...

***
_ Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
***
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл Texas
. Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать.
***
Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,
очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот
Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным
врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху
вовсех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>>

И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!
***
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось: - Фима, это вы?
***
- От чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
***
Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович
и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго
кричит ему снизу:
- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
***
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>>
письмо

. <<Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!>>
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. -
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
***
Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил
Марадоне два миллиона долларов>>.
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
***
Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное
общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование.
В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец
узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и
сказал:
"Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -
Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем>>.
***
Шутка сказать,что он создал, этот народец:
Захотелось ему - создал Христа и христианство
Захотелось ему - дал Маркса и социализм
Так возможно ли, чтобы он не явил миру живопись?
И явил!
Убейте меня, если нет...
(М Шагал)


- Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно..
(В Тендряков."Охота")

- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)

- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в
большинстве.Взять шахматы - в большинстве.

Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве.

Многие не понимают, как это происходит и начинают их бить..
(М ,Жванецкий)

- Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
(М.Е.Сафир, австрийский писатель - юморист.)

- Мама,а наша кошка тоже еврей?
(Л.Кассиль, Кондуит и Швамбрания)

- А что, Христос действительно был евреем?
Конечно. Он так любил свою маму, а она считала его Богом.
(Народный юмор)


-Хвалился и тот, и другой, что идут за Христом они твердо
Зачем-чтоб увидев Христа,заорать-"Ты, жидовская морда!".
(С.Е. Лец)

- У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину:
- Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?
- Не морочь ему голову. У него та же проблема...
(Еврейский анекдот)

- Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...
(Народная мудрость)

- Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если

обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
(Израильские "измы"Аркадия Финкеля)