Версия для печати темы

Автор: Blesk 12.11.2006, 22:33

http://www.dirty.ru/comments/127954

Автор: Студиоз 17.11.2006, 16:26

Что вас раздражает в людях? 12
ГОСТИНАЯ sirena 32 314 Сегодня, 00:33
Посл. сообщение: вечный странник
Запах женщины 12
КЛУБ ЭСТЕТИКИ sirena 26 141 Сегодня, 00:16
Посл. сообщение: Blesk

Автор: Королева 17.11.2006, 16:58

Никак не въеду

Автор: Blesk 17.11.2006, 23:35

я тоже не въеду.видимо у них тоже отключили свет

Автор: jamaica1953 7.12.2006, 13:49

Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли..



- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка



Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности



Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось



- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..



Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,
если красный - стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь,
то ты должна тормозить..



Никогда не спрашивайте за что вас любят.
Вдруг задумаются..



Много будешь знать - долго не женишься




- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.



- На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...



- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!



- - Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!



- Косметика из грязи Мертвого моря:
сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.



- Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.



- - Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.



- Кружок любительниц твердой игрушки.



- Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.



- Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей!



- - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.



- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище"
состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.



- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zybov.net.



- У женщины есть три пути сделать карьеру:
два спереди и один сзади.

- Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

-

- "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

-

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

-

- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

-

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

-

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

-

- - Я недавно женился,
и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз
- мой тесть...

-

- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

-

- Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-

- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

-

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

-

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-

- - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

-

- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

-

- Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Автор: Blesk 7.12.2006, 22:59

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=43403&code=113e13b8a9b61bb6873837be6442259509a74d9f

Автор: sirena 23.12.2006, 12:23

Россия в будущем:
Дядя Ваня, пенсионер, едет на авто за покупками в ближайший супермаркет. Заодно заезжает в турагенство в райцентре, чтобы заказать себе и жене путевку на Маврикий. А его жена тем временем сидит в сельской парикмахерской под "колпаком", пьет капучино и болтает с подружками. Она не может понять, зачем мужу надо ехать в райцентр заказывать путевку, когда дома есть компьютер с Интернетом. Но муж просто давно хотел поехать в райцентр - встретиться со старым другом в японском ресторанчике.Школьный автобус собирает детей по отдаленным деревням и хуторам, чтобы отвезти в школу.На полях местных фермеров нелегалы американцы и европейцы собирают клубнику.На пастбище пастух дядя Вася вызывает по мобиле ветеринара, так как корова напоролась на острый куст. Бабе Мане звонит по мобильнику муж из райцентра: проблема! Оказывается, все путевки на Маврикий раскупил соседний дом престарелых. Куда теперь покупать? В Доминикану? Баба Маня думает: нет, только не это! На этих дешевых курортах все кишмя кишит дешевыми проститутками из Франции, Швеции и множества других бедных стран, которые образовались после распада ЕС. Они просто на шею вешаются мужчинам-туристам из богатых стран (России и Китая) в надежде, что те увезут их в свои богатые страны, где у них есть будущее. Так что баба Маня решительно заявляет мужу по мобиле, чтобы он брал путевки на экслюзивный курорт в горы Монголии, где собирается приличная публика. Там по крайней мере можно покататься на верблюдах и поездить по барханам на скейтбордах - есть специальные санки-скейборды для пенсионеров.

Автор: sirena 23.12.2006, 12:24

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Автор: Инка 16.1.2007, 4:35

Учебник выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его настол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

И ответы: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Автор: Laura 1.4.2007, 23:50

бабулька рулит

http://fishki.net/videox/babushka_rulit

Автор: sirena 2.4.2007, 0:41

Автор: Laura 2.4.2007, 0:48

я тоже хохотала до упаду...

Автор: Laura 2.4.2007, 0:49

Идеальная жена!!!

http://www.youtube.com/watch?v=TTcHs2P4gmo

Автор: sirena 2.4.2007, 9:13

Ой, не могу

Автор: Laura 2.4.2007, 23:07

Бедный....


http://www.clipfish.de/videoplayer.swf?as=0&videoid=NzAzfDQ%3D&r=1

Автор: Laura 2.4.2007, 23:20

http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=3766



Дана Борисова, в программе розыгрышей!

Автор: Laura 2.4.2007, 23:28

эмоции... эмоции

http://www.youtube.com/watch?v=sT66fnzQ-Bs&eurl=

Автор: Laura 2.4.2007, 23:31

На конкурсе исполнителей
Возможно, девушка станет новой Мадонной.

http://www.youtube.com/watch?v=M55ZmjueOSY&eurl=

Автор: Laura 2.4.2007, 23:35

Необычная машина


http://www.youtube.com/watch?v=miKB1wXCyIc&eurl=

Автор: emedia4u 3.5.2007, 21:34

http://www.russianclip.com/?uid=fdbCkUoPkb

Автор: Эльза 5.5.2007, 3:24

Диалог,но не пошло, смешно...

http://loadup.ru/video/view/?id=v162947070

Автор: Киара 20.9.2007, 15:48

79 фраз, подслушанных в парикмахерской


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
И2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Автор: Laura 20.9.2007, 18:38

Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу - сильно сказано!!!


Киара, убила!!!!!!!!

Автор: Laura 20.9.2007, 22:45

А можно я добавлю?

Перлы из регистратуры.....

- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Проверить косолапость.
- Запишите на рентген печени.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- Это регистратура невропатолога?



- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

Автор: sirena 5.10.2007, 10:00

Неэлектронная почта
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
(с)

Автор: sirena 5.10.2007, 10:06

За нас уже все сделали,вот наткнулась:
Больница Тель-haШомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?
Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.

- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.

- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсбальда.

Санитар в растерянности.
- Дори Клагсбальд уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения.
Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.

Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.

- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но Ольмерт просил нас потерпеть, может быть победа появится.

Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.
- И.....простите.
- Мы прощаем, г-н Шарон. (с)

Автор: Киара 5.10.2007, 12:46

Сиреночка, без слов

Автор: sirena 5.10.2007, 13:32

ага, я тоже была в отпаде Вот уже пару дней весь Замок плакаль.Ну думаю пора в разгул идтить

Автор: manj2007 9.10.2007, 0:10

КЛАСС СИРЕНА ВОТ СМЕХ

Автор: sirena 20.10.2007, 4:24

Глупые инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬНа одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Автор: sirena 20.10.2007, 4:25

Из инструкции водопроводного смесителя: 'Не употреблять для другого употребления'.

На упаковке орехов: 'Осторожно! Содержит орехи'.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании 'American Airlines': 'Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи'.

Из инструкции к шведской бензопиле: 'Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями'.

На ярлыке детского костюма Супермена (США): 'Ношение костюма не придаёт способность летать'.

На ярлыке одеяла: 'Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана'.

Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: 'Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас'.

На упаковке велосипедного костюма: 'Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом'.

Из инструкции к микроволновой печи: 'Запрещается сушить домашних животных' (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: 'Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза'.

На упаковке кедровых орешков: 'Эти орехи действительно растут на соснах'.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: 'Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества'.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: 'Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз' и 'Только для наружного применения'.

На упаковке презервативов: 'Не ведите машину, когда используете наш продукт'.

На бутылке средства для чистки ванны: 'Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая'.

Из инструкции раскладного кресла: 'Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка'.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): 'Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос'.

На упаковке поваренной соли: 'Внимание! Содержит много натрия'.

Из инструкции к фотоаппарату: 'Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка'.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: 'Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения'.

На корейском ноже для разделки мясных туш: 'Берегите от детей'.

Из инструкции к японскому кухонному комбайну: 'Внимание! Не может быть использован по-другому'.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: 'Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!':

Автор: sirena 20.10.2007, 4:26

Перлы инструкторов по вождению


У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..

Автор: sirena 20.10.2007, 4:26

72 правила русского языка[size=3]
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

9. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

10. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

11. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

12. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

13. У слова "нет" нету форм изменения.

14. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

16. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

17. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

18. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

21. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

22. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

23. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

24. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

25. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

26. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

27. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

28. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

29. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

30. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

31. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

32. Не сокращ.!

33. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

34. Что касается незаконченных предложений.

35. Если неполные конструкции, – плохо.

36. Предложение из одного слова? Нехорошо.

37. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

38. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

39. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

40. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

41. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

42. Правиряйте по словарю напесание слов.

43. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

44. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

45. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

46. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

47. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

48. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

49. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

50. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

51. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

52. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

53. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

54. Будьте более или менее конкретны.

55. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

56. Кому нужны риторические вопросы?

57. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

58. Слов порядок речи стиля не меняет?

59. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

60. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

61. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

62. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

63. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

66. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

67. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

68. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

69. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

70. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

71. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

72. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

Автор: sirena 20.10.2007, 4:30

Доска объявлений

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в
городе произошло двое детей.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Китайские товары со всего мира! (объявление на рынке)



За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

'Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил,
крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой,
и причем без вашей газеты'

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Автор: Brother 20.10.2007, 12:15

Я паЦЦталом

Автор: nelli 25.10.2007, 20:56

ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

Автор: Marichka 4.12.2007, 14:50

- Один мой знакомый сын...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Продам папку с фотографиями. Папка- мой. Фотографии- мамины.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Количество разума на планете- величина постоянная. А население растет...
- Трое в лодке, не стесняясь собаки...
- Народные песни- это когда на сцене больше народа, чем в зале.
- Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек.
- Решив утром говорить только правду и ничего, кроме правды, вы рискуете не дожить до вечера.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а заканчивается в унитазе.
- Ну что такое первая брачная ночь, по сравнению с внебрачной?!
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись- значит, сегодня среда.
- Не дай насморку засохнуть!
- Считать черную кошку плохой приметой- это извращенная форма расизма!
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Автор: Киара 19.12.2007, 21:39

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

~ Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

~ Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

~ Блондинка просит помощь у зала

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

~ Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

~ Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Автор: Эльза 21.12.2007, 13:48

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Автор: Эльза 21.12.2007, 13:51

Из милицейских отчетов

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по голове."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства

Из милицейского протокола: «Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

«Запорожец» открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«…Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки».

Автор: Эльза 5.1.2008, 4:30

Реклама и объявления

Пропал сон, аппетит и паспорт?
Не беда! Восстановите паспорт в Ленинском паспортном столе!
Ленинский паспортный стол — мы возвращаем сон и аппетит!

Нужны дрова?
Обращайтесь в вытрезвитель им. Н. К. Крупской!

Не можете заснуть всю ночь?
Спите днём в спя-салоне «Баюбаюшка».

Вы часто становитесь жертвой мошенников?
Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России».

Хотите, чтоб в вашей семье вновь воцарились гармония и счастье?
Вернитесь в семью.

Вы молоды, полны сил и энергии?
Дом престарелых «Старый клён» уже ждёт вас!

Вас мучают газы?
Спектральный газоанализатор «Пфафф-18» определит, какие газы вас мучают, всего за 18 минут.

Хочешь похудеть, но не знаешь как?
Приходи к нам, в клинику на 237 км по Владивостокскому тракту, и возвращайся обратно!

Вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, но у вас мало времени и средств?
Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая!

Опять подвела память?
Этого чувака зовут Кристиан Слейтер!

Не уверен в завтрашнем дне?
А мы уверены! Ритуальная служба «40 дней».

У вас выпадают волосы?
Фирма «Волосяной аудит» проанализирует процесс выпадения и составит его прогноз на ближайшие десять лет.
Спланируйте выпадение волос вместе с «Волосяным аудитом»!

Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»?
Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров!
Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»!

Вы хотите сделать ремонт, но у вас руки растут не оттуда?
Специалисты Центра Трансплантологии и Косметической хирургии с радостью отремонтируют вашу квартиру в любое удобное для себя время!

У вас не получается с женщинами?
Попробуйте с нами!
Центр восстановления мужской потенции «Бушприт».

Вам изменяет муж?
Хотите посмотреть?

Системе исполнения наказаний детского сада № 5 требуется квалифицированный палач со своим ремнём.

Вы молоды, энергичны, жизнь так и бурлит?
Две таблетки валеума — и вы такой же, как все!

Вы всё ещё идёте к нам?
Тогда мы кипятим!

Автор: sirena 13.1.2008, 14:21

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не
можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои
возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на
всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите
таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Автор: Киара 15.1.2008, 14:11

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Честно говоря я очнулась в середине текста, что он написан в своеобразной форме...

Автор: Киара 15.1.2008, 15:03

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Автор: Киара 15.1.2008, 15:04

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Автор: Киара 15.1.2008, 15:12

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок.
После пришел в себя,смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Автор: sirena 16.1.2008, 14:38

Молчала, молчала, а потом выдала

Автор: Киара 16.1.2008, 17:08

Да, я тоже смеялась


В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и
подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться
на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты
понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом
стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица
стала моей мачехой, pаз yж она - жена
моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно
моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь
- мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи
моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что
я - отец своей жены, pаз я - бpат своего
сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать
на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
искpенних чyвствах".

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне
говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю,
что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все
встают по очереди, говорят тосты, пьют за
здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил
их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг
ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал,
выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа.


13 признаков того, что вы дурак:
1. ВАс никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый
стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.


Если бы Г-подь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!


Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
"Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!"
Только Герасим глухонемой был...

Жена ругает мужа:
- Почему все с работы что-то несут, а ты никогда?!(а муж работает в
химической лаборатории)
На следующий вечер муж звонит жене:
- Дорогая! Не волнуйся, буду нескоро. Я по твоему совету решил вынести
немного реактивов, и поглотил их, чтобы не заметили.
Когда я икнул, обрушилась стена; когда пукнул, взорвалась лаборатория...
А сейчас я хочу какать, и меня везут на полигон.

Автор: Ника 16.1.2008, 19:34

Сегодня с утра у меня был не самый веселый день в моей жизни.....и когда казалось уже , что просвет так и не наступит. сидя в ожидании приема у одного много уважаемого профессора. зашла на форум ( с телефона) . В приемной царили давящая тишина и вдруг сначала тихий смешок ., а потом у меня уже тихонечко не получилось - я откровенно рж..смеялась....представьте как народ на меня зырился !

спасибо Киаруш !

Автор: Киара 16.1.2008, 19:45

Никуш, я очень рада, что получилось тебя так рассмешить , честно говоря я тоже ржала, не побоюсь этого слова... Помнится, когда я училась в универе я ездила каждый день в электричке час до Риги и час обратно в Юрмалу, так чтобы время зря не терять я брала с собой что-нить почитать... так вот я в электричке читать Трое в лодке не считая собаки, книга безумно смешная причем от первой до последней страницы, фантазия у меня тоже буйная, так я до слез смеялась и всхлипывала, пыхтела и чуть не корчилась от смеха... люди видя название книги понимающе кивали...

Автор: Ника 16.1.2008, 19:51

Тогда мы один -другого хорошо понимаем, эт я отом , что у меня тож с воображением- Б-г не обидел! Я себе так живенько на минуточку представила тебя...всхлып...и всю остальную палитру эмоций на лице..... ухахатываюсь

Автор: emedia4u 16.1.2008, 23:00

Вопрос :

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в
связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с
бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??! "

©

Автор: Ника 16.1.2008, 23:59

Тонкий юмор, однако

Автор: Ника 20.1.2008, 10:51

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
- Ну наконец-то я посадил дерево.
"""""""""""""""""""""

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Садитесь пожалуйста.

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спросила жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

- Ты знаешь, дорогая, мой муж очень любит стриптиз.
- Мой тоже не покупает мне никакой одежды.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Автор: Ника 23.1.2008, 11:31

Здесь находятся врата в ТУДУ

Ваш проводник, заслуженный шаман Веймарской республики Отдай Таньга.

Логин:Паспорт:

Не получается? Видимо у вас серьезная проблема с чакрами. Настройка чакров он-лайн (не секс) – 100 баксов для России, 200 баксов для зарубежья.

Зарегистрируйтесь! Логин:Паспорт:

Хотите в Туду? Не получается?! Идите в Караганду!

Эмиграция в Канаду!

Хотите в Канаду? Не получается?! Езжайте в Караганду!


1.Телепортация в Канаду из любой точки СНГ, Европы и Израиля. Только для индейцев-сиу.
2.Реинкарнация в индейца-сиу. К сожалению гарантии дать не могу, некоторые реинкарнируются в ацтеков с последующей телепортацией в Мексику 14 века и участием в церемонии жертвоприношения (бонус при предъявлении этого объявления).
А) Восстановление вашей кармической энергии.
Б) Восстановление мирового баланса кармической энергии.
В) Восстановление Чернобыльской АЭС (не секс).


1.Работа с целями - обнаружение и устранение препятствий, ремонт велосипедов и др.
2. Изгнание порчи, сглаза, гепатита С и пьяницы мужа.
3. Набор камней для защиты.
4. Превращение маринованных помидор в свежие и наоборот (не секс).
5. Набор камней для нападения.
6. Работа с подчакрами по системе «где тонко, там и бабки».
7. Рубка капусты, дрессировка аистов (не секс).


Полеты во сне, вещие сны, встреча с ангелом-хранителем, телепатический контакт с дельфинами и Нибелунгами.
Лекция: «Признание роли галлюциногенов в воспитании современной молодежи».

18 жулпидора
Внимание!!! С 20 по 34 жулпидора ухожу на профилактику (чистка Ауры), все абонементы возобновляются с 35 жулпидора.

38 жулпидора
Мужики и бабы! Похоже что Таньга свалил с бабками! Чё делать будем?!

4 трендября
Спокойно! Задержался в параллельной Вселенной. Поддерживайте в напряжении кармическую энергию. Начал обратный отсчет времени, скоро буду.

Автор: Ника 23.1.2008, 11:45

Але, але, Гриня… Гриня, ты меня слышишь?! Щас, отключись, я тебе с селкома перезвоню.
Але, Гриня, я в «Суперсале», какую колбасу брать? Щас, подожди кто-то звонит.
Але, Вера… Вера, детка, шо ж ты на селком звонишь, у нас же на оранже пониженный тариф! Давай детка, перезвони… Але, Вера, да …да… в Тель-Авиве, да… Как в Хайфу уехала?! Шо «раньше надо было»?! Ты шо, спросить не могла? Ах на Оранж перезванивала… Ну возьми такси…
Але, Гриня, колбаса московская по тридцать четыре, брать? Шо ты знаешь, горе мое? Ой подожди у меня пелефон разрывается. Пуси-муси, Муси-пуси…
Але, Стасик… Стасичек, золотце, ты сольфеджио не пропустил? Мииии… Стасичка, спинку ровно, головку назад… Мужчина здесь очередь… Так и шо, шо разговариваю?! Это шо, повод без очереди лезть?
Стасичка, мииииии… Ага этой, триста грамм и пожирней, вооон тот кусочек. Мужчина, подержите пожалуйста…
Все Гриня, поздно, я московскую купила… При чем тут мужчина? Подожди на линии, кто-то звонит…
Але, Верусь, да… Слушай перезвони на Оранж, там же… ага…
Але, да … такси… да… Скооолько??!! Ну ладно, шо ж делать? Как уехал уже?! Пока на Оранж перезванивала? …Стасик, головку держи ровно… Миии… Гриня заткнись немедленно… Мужчина подержите сумку… Как с тремя мобилами управляюсь? Да мне еще и нехватает…
Вера не смей на тремпе, ну если шо перезвонишь, но только на оранж, слышишь? Шо «сумасшедшие деньги»? Вон те пельмени девушка… Щас я у мужа спрошу…
А скока они мне времени экономят?!
Але… Стасичка, ну шо сказал учитель? Шо я мешаю?! От люди, а ?!
Але, Гриня, я взяла Маму Мэри… Шо, уже целый склад?! Ой-ой-ой «каждые две минуты»… Можно подумать… Ну и пошел вон, козел Не, не тебе, золотце… От люди, а?! Мне эти мобилы уйму времени экономят. А время это шо? Правильно – деньги! Мужчина подержите… Муси-пуси…

Тест N1

На улице к вам подошел молодой человек и предложил заняться сексом. Если вы:A. Дали ему в морду Вы - честная девушкаB. Сообщили, что у вас нет наличных Вы - аристократC. Спросили, сколько он готов заплатитьВы - жена аристократа

Тест N2

На улице к вам подошел молодой человек и предложил руку и сердце. Если вы:A. Дали ему в морду Вы - жена аристократаB. Спросили, сколько он готов заплатитьВы - аристократC. Предложили ему заняться сексомВы - честная девушка

Автор: sirena 23.1.2008, 14:07

Пацталом

Автор: Ника 23.1.2008, 15:53

А я Ищё могу

Автор: sirena 23.1.2008, 16:13

Давай А мне с утра больше не наливай

Автор: Ника 23.1.2008, 16:33

Новости TV
Удивительное рядом.
В телешоу "Маг ищет наследника", с огромным отрывом победил министр безопасности. Сам экстрасенс признал, что трюк министра с биноклем он пока повторить не может.

По следам новостей с сайта strana.co.il:
Президент Ирана: "Помидоры дорожают - в этом виноваты наши враги".
Эксперты оживленно обсуждают ожидаемую реакцию президента, на ожидаемое исчезновение воды из кранов.

Сотрудники Министерства по чрезвычайным ситуациям спасли мужчину, рука которого застряла в унитазе
Спасенный сообщил нашему корреспонденту И. Шикертойтеру: "Староват стал. Раньше-то через розетку просачивался. Кстати, почем у вас помидоры?". После чего вырвал из бороды волосок и испарился.

Катя Лель родит двойню
Муси-Пуси, Пуси-Муси… Тра-ля-ля-ля...

Как сообщается на странице сайта strana.co.il: "Шауль Мофаз нашел точки соприкосновения с грузинской общиной". При этом умалчивается где именно они находятся.

Как сообщает тот же источник: «Созерцание женской груди делает мужчин долгожителями». Как влияет на мужчин наблюдение за другими частями женского тела науке пока неясно. В настоящее время проводится набор добровольцев для продолжения исследований.

Как сообщает сайт strana.co.il: " Райс пообщалась с Аббасом: ее ожидания не оправдались..." Впрочем, Аббас тоже не в восторге... А какой мог бы быть альянс...

Автор: sirena 23.1.2008, 16:49

Особенно про созерцание

Автор: emedia4u 23.1.2008, 20:09

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

©

Автор: sirena 23.1.2008, 21:28

Ай да молодец! Развеселил-таки

Автор: Киара 21.4.2008, 14:19

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..

Автор: emedia4u 23.4.2008, 21:05

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой 'СОЛЬ'.

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Автор: sirena 23.4.2008, 22:13

У нас была игра в Японию. Противопоказана детям до 18-ти и дурным взрослым
Мой средний пошел мыться в душ. Моя дочь сделала мне японскую причесь с воткнутыми в волосы палочками. Намазала меня по-полной и в японской манере. В это время меня зовет из душевой сын. Я легонечно приоткрываю дверь, забывши про Японию, себя и прочее и.....слышу истерический вопль, и вижу испуганные глаза сына. По-началу я не соображаю где нужно бояться. Оказалось что меня. Мой сын потом весь вечер меня шугался, хотя я была срочно умыта и причесана под обычный вид

Автор: lantan 23.4.2008, 23:07

[attachmentid=21197]

Автор: Киара 24.4.2008, 19:37

Сиреночка, у меня похожая ситуация была... к нам должна была прийти знакомая, я одела мамин китайский халат, волосы заколола наверх и белые пластмассовые спицы вставила в эту кичку, одела очки, а в очки с обратной стороны вставила вырезанные из фотографии в журнале глаза японской девушки.... картина была маслом... знакомая в с отсутсвующим взглядом пыталась понять как реагировать на меня, а я до кучи пыталась по китайски мяукать, еле сдерживая нечеловеческое ржание.... потом когда я поняла, что сцена слишком затянулась - я разоблачилась... смеялись долго и громко... хы....

Автор: lantan 26.4.2008, 17:46

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

*Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

*Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

*Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном столе


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Автор: Королева 26.4.2008, 21:19

Автор: jamaica1953 28.4.2008, 15:23

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Автор: emedia4u 22.5.2008, 19:38

В. Какая разница между подружкой и женой?

О. 30 кг


В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут



В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе.
У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.



В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?

О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.



В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.



Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.



- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?



Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?



Муж жене:

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!



Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?



Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.



Мудрость - это не морщины, а извилины!



Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?



Же Н щины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле:



Жизнь как курятник.

Каждый старается забраться повыше, Клюнуть ближнего, И обосрать нижнего...



Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.



Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?



Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?



- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?



Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас



Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.



Бойся гнева терпеливого человека.



Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.



Завтра - это день, который никогда не наступит.



Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.



Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.



Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.



Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то

работа вас полностью удовлетворяет.



Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.



Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...



- Ты куда собралась??

- Замуж..

- А почему вещей так мало???

- Да я ненадолго....



Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.



Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Автор: jamaica1953 29.5.2008, 14:19

Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением.

Автор: emedia4u 30.5.2008, 1:12

Чем отличаются лекарства от пива?
Лекарста сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво наоборот.

Автор: jamaica1953 4.6.2008, 14:17

Женщина постарше...

...никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

...всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

...обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

...может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

...бегает быстрей, потому что всегда носит удобную обувь.

...более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

...никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает


...никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.


...просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

...умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

...представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о них

...всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

...прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

...обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

...опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

...никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Автор: sirena 16.7.2008, 9:41

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Автор: sirena 16.7.2008, 9:41

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

Автор: sirena 16.7.2008, 9:41

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

Автор: sirena 16.7.2008, 9:42

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

Автор: sirena 16.7.2008, 9:55

Стырено из недр инета


Шпионы и сыщики на «Одноклассниках»

Как литературные герои и мистические персонажи обживаются в социальных сетях

Как грибы после дождя, в социальных сетях множатся новые персонажи

Насладившись общением со всеми, с кем хотелось пообщаться, и с трудом отбившись от тех, с кем это не доставляло никакого удовольствия, завсегдатаи социальных сетей несколько приуныли. Впрочем, скучали они недолго, и скоро нашли себе новое развлечение: на сайте, словно грибы после дождя, стали появляться новые персонажи.

Теперь здесь можно встретить не только политиков, звезд эстрады и кино, но и литературных, сказочных, киногероев и других персонажей. Вечно Молодой (5) и Старый Пердун (4), Дед Пихто (19) и Баба Дура (1), Премьер-Министр (1) и Президент (10), Варвара Краса (39) и Иван Царевич (34) и еще сотни и тысячи персонажей ищут свое место под виртуальным солнцем, неустанно превращаясь из одного в другого, наблюдая при этом, что из этого вышло. Интернет-газета «СЕЙЧАС» попробовала выяснить, по каким причинам пользователи останавливают свой выбор на тех или иных именах.

Холодное лето 2008-го

Завязать приятное знакомство легче всего оказалось с Дедами Морозами, которых на сайте - ни много ни мало - 37! Они охотно откликаются на письма, в которых легко раскрывают причины своего пребывания в социальных сетях: «Хочу, чтобы люди в меня верили», «Для меня важно, чтобы взрослые имели возможность окунуться в сказку», «Помогаю взрослым подольше задержаться в детстве», «Это моя работа», «Ищу свою Снегурочку». Справедливости ради отметим, что Снегурочек даже после тщательного поиска хватит не всем: здесь их всего 10. Зато какие! Фярдуна Снегурочка, Арина Снегурочка, Елена Снегурочка, Белла Снегурочка, ****** Снегурочка, Снежана Снегурочка, Прекрасная Снегурочка, две Внучки Снегурочки и, наконец, Глупая Снегурочка. Кстати, последняя полностью оправдала первую часть своего имени, поскольку поставила такую фотографию, что модераторы ее тут же заблокировали.


Завязать приятное знакомство легче всего с Дедами Морозами

Из других «зимних персонажей» сайт своим присутствием почтили 23 Снежные Королевы в возрасте от 16 до 108 лет, 12 Санта-Клаусов, четыре Снеговика, один Мороз Красный Нос, шесть Новых Годов, самому младшему из которых стукнуло 82 года, и четыре персонажа под именем Ветер Северный. Кстати, попытка поискать ветры, дующие с других направлений, увенчалась успехом: было обнаружено два Ветра Южных, один Ветер Восточный и целых три Ветра Перемен.

Поклонники Мастера

На сайте оказалось удивительно много поклонников Михаила Булгакова. Тех, кто займется поиском определенных литературных персонажей, через некоторое время вполне может посетить ощущение, что он и не в «Одноклассниках» вовсе, а на страницах «Мастера и Маргариты».

Нашлось место и Воланду (21 - это вам не шутка!), и его свите. На сайте зарегистрировано 13 Котов Бегемотов, 4 Азазелло и целых 28 Коровьевых. Относительно последних можно было бы предположить, что это настоящие фамилии завсегдатаев сайта, если бы не некоторые «но». Во-первых, возраст многих Коровьевых превышает 100-летний рубеж, во-вторых, внушают некоторые сомнения «имена» (как известно, для регистрации на сайте заполнение графы «имя» необходимо): Фагот Коровьев (вот они - самые начитанные «самозванцы»!), Вольдемар Коровьев, Господин Коровьев и даже Коровьев Коровьев.


На «Одноклассниках» зарегистрировано 50 Полиграфов Шариковых и 32 Швондера

В личных данных героев - полная путаница. Как правило, они не «дружат» друг с другом, как полагается героям одной книги, да еще и стоящим «по одну сторону баррикад». У них может быть какой угодно возраст (хоть 50 лет, хоть 100), а рядом указано, что, например, «Воланд» окончил школу в 2001 году.

Из других литературных героев Булгакова на сайте присутствуют три Профессора Преображенских, шесть Филиппов Преображенских (из которых один - Филипп Филиппович), пять Докторов Борменталей и 32 Швондера. Но самым популярным булгаковским героем является, как и следовало ожидать, Полиграф Шариков - 50 человек решили назваться именно этим именем. «Это любимый герой любимого произведения любимого автора. Так почему бы мне не назваться Шариковым? К тому же если Профессор Преображенский все же обязывает как-то «соответствовать» занимаемой должности, то имя Шарикова не обязывает ни к чему», - так обосновал свой выбор один из Шариковых интернет-газете «СЕЙЧАС».

Необычайно популярным персонажем «Одноклассников» стал Иван Грозный - на сайте зарегистрировано 104 человека с таким именем плюс 92 просто Ивана Васильевича. «Для меня это возможность почувствовать себя значительным и великим. Первый русский царь - это вам не шутки!!!» - пояснил свою позицию газете «СЕЙЧАС» один из Иванов Грозных. Но все же говорить о том, что рейтинг Грозного выше рейтинга Шарикова, не будем, ведь великий князь стечением обстоятельств известен не только в качестве персонажа пьесы Булгакова и комедии Леонида Гайдая, но и как историческая личность.

От Доктора Живаго до Незнайки - один шаг

Великим сыщиком Шерлоком Холмсом назвались 14 пользователей. И один из них даже снизошел до объяснений с нами, простыми смертными (орфография автора сохранена): «Если вы действительно «как журналист», тогда вы должны были проходить курс прикладной психологии в вузе, если вы, конечно, получили высшее образование. Судя по вопросу, курс вы (вероятно) прослушали весьма поверхностно, ибо ответы на ваш глупый вопрос весьма очевидны. Если рассуждать логически, то выводов может быть две. Итак, пользователь зарегистрировался на сайте (аналогичном данному) под именем широко известной личности (персонажа). Почему? Самый логичный ответ: он, пользователь, не желает афишировать своим реальным именем. Вторая причина: он хочет привлечь внимание аудитории к «себе», акцентирую внимание на слове «себе». Заполучая внимание, он получает псевдоконтроль. Отсюда вытекает третья причина, но она вторична от вышеуказанной, посему ее описание выходит за рамки ответа на ваш вопрос и рамки этой формы, ограниченные тысячей символов. Думаю, ответ на первый вопрос, породит массу зависимых вопросов и даст пищу для ума, но также сформулирует вывод как ответ на второй вопрос».


Что бы ни декларировали пользователи в своих лозунгах, очевидно, что они страдают от недостатка внимания, хотя, по их мнению, вполне заслуживают большего

«Для виртуальной жизни сегодня необходимо немного - наличие Интернета плюс определенный запас свободного времени. Ведь человек, плотно занятый работой и домом, вряд ли станет тратить время на выдуманную жизнь в Сети. Мотивы же у людей могут быть самыми разными, и если говорить о конкретном Шерлоке Холмсе, его ответ достаточно показателен. Начнем с выбора персонажа. Холмс - личность известная и, безусловно, является символом ума, сообразительности, проницательности и ряда других достоинств, присущих очень немногим людям. Однако не следует забывать, что это вымышленная личность, и ее выбор в данном случае является и символом выбравшего ее человека», - рассказала интернет-газете «СЕЙЧАС» вице-президент НПЦ «Дианализ» Виктория Егорова. По ее словам, этот выбор, как зеркало, отражает явные и не очень стремления и желания самого скрывающегося персонажа. «Прекрасно понимая, что его личность мало кому интересна сама по себе, он выбирает для себя такой псевдоним-символ, повышая шансы на получение общения. Что бы ни декларировал данный пользователь в своих лозунгах, очевидно, что он страдает от недостатка внимания, хотя, по его мнению, вполне заслуживает большего. Отчаявшись, либо в силу неадекватной самооценки и болезненного самолюбия, такие люди выбирают виртуальный мир, не пытаясь наладить контакт с реальным», - считает психолог.

Кстати, на 14 великих знатоков дедуктивного метода приходится всего четыре Доктора Ватсона. Надо сказать, Ватсоны ведут себя не в пример проще, чем сыщики, и с ними приятно общаться. Так, один из Ватсонов признается, что это его настоящая фамилия, и к тому же он является доктором наук. Так что выбор имени «Доктор Ватсон» вполне логичен.

Кстати о докторах. На сайте было зарегистрировано четыре Доктора Живаго и один из них прямо на моих глазах преобразовался в Незнайку. Таким образом, Живаго осталось трое, а число Незнаек увеличилось до 28-ми. Правда, ненадолго: через некоторое время Незнайка легко мимикрировал в Вечно Молодого.

К слову сказать, на сайте «живет» очень много сказочных героев, в связи с чем можно составить своеобразный «рейтинг популярности». Итак, на «Одноклассниках» зарегистрированы три Старухи Шапокляк, три Грустных Пьеро, три Крошки Енота, четыре Золушки, четыре Гулливера, шесть Спящих Красавиц, семь Крокодилов Ген и семь Чебурашек (едва ли не единственный случай такого удивительного совпадения, когда «каждой твари по паре»), девять Дюймовочек, 10 Царевн Несмеян, 12 Гарри Поттеров, 12 Иванушек-Дурачков, 18 Буратин, 23 Бабы Яги, 32 Мальвины, 32 Дяди Федора, 36 Колобков, 37 Серых Волков, 37 Котов Матроскиных, 44 Змея Горыныча, 63 Карабаса Барабаса. «Надоели все! С кем надо, я пообщалась, а сейчас оставьте меня в покое! Золушка - это чтоб никто не узнал, а в гости заходили такие же сумасшедшие, как я!» - пояснила интернет-газете «СЕЙЧАС» одна из Золушек.

Кто более матери истории ценен?

Любовь нашего народа к киношному разведчику Штирлицу и герою гражданской войны Чапаеву поистине безгранична, что было многократно доказано сотнями анекдотов. Кто же из них популярнее? На сайте зарегистрировано 93 Штирлица, и все они, как и положено опытным разведчикам, лишь бы с кем в переговоры не вступают, видимо, ожидая связного. Кроме того, в «Одноклассниках» живут-поживают 19 Радисток Кэт и один Истинный Ариец. В свою очередь 161 человек назвался Василием Чапаевым и 15 именуются Анками Пулеметчицами. Однако делать вывод о том, что Чапаев популярнее Штирлица, наверное, было бы преждевременно, ведь не исключено, что часть Василиев Чапаевых зарегистрировались под своими настоящими именами. Тем более что рейтинги «радисток» и «пулеметчиц» примерно одинаковы.

На сайте ищут одноклассников девять Князей Мышкиных, четыре Идиота и один Убийца Идиотов. Пытаются найти своих героев 13 Пьеров Безуховых, 21 Андрей Болконский и 132 Наташи Ростовой, а 17 Робинзонов Крузо живут в виртуале, надеясь встретить своего Пятницу. Из героев советских фильмов, ставших классикой, на сайте присутствуют одна Кавказская Пленница, один Товарищ Саахов, один Джентльмен Удачи, пять Неуловимых Мстителей, 15 Эллочек Людоедочек, 39 Кис Воробьяниновых, 135 Остапов Бендеров и 241 - вот она, популярность! - Семен Горбунков.

Автор: jamaica1953 27.10.2008, 13:28

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.

Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе

с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду.

За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты.

Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя.

И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных.

Вместо буквы 'т' черным по желтовато-серому была напечатана буква 'р'.

Если за 'Салина' уфимского корректора посадили на пять лет,

а за 'Стадина' всего лишь уволили редакцию одной из областных газет,

то за 'Сралина' пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты 'Коммунар', допустившие ставшую знаменитой опечатку

в слове 'главнокомандующий'. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там

произносил 'гавнокомандующий'.

Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет.

Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с 'о'.

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение.

К этому мнению пришла редакция газеты 'Смена', которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии 'Ребятам о зверятах',

допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал

'маленькими длинноухими зверьками'. В слове 'длинноухими' местами поменялись буквы 'у' и 'х',

и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся

в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века

под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты 'Киевская мысль'.

Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.

А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная

'Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии'.

В 'пребывании' 'р' коварно заменилась на 'о', и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.

Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского,

когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа.

Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно,

и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля.

Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:

'вызывается в качестве сидетеля'.

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью,

после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.

Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.

Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.

Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: '100 тысяч километров - не пердел!'

И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя

Автор: jamaica1953 12.11.2008, 13:45

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ...

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи
и элеутерококка, <Негрустин>. Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
<Нескафе> и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно
и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять
проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут
не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и
потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома,
утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

Автор: jamaica1953 12.11.2008, 14:08

Толковый словарь русского языка

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
'ENTER'.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.
Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И
выразительными?? Тужьтесь!!!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Беспорядочные деловые связи
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого
цвета у него "Бентли".
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

Автор: jamaica1953 12.11.2008, 14:09

Во время исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра,
она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим
первоочередным приоритетом.
Киссинджер ответил ей письменным посланием:
"Я хочу > проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США,
во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих -еврей"
На что Голда ответила:"Мы, в Израиле,читаем справа налево".


Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Автор: sirena 28.2.2009, 12:59

Я плакалЪ. Смотри и читай

http://www.pawlick.ru/notes/pupyshev/01.htm

Автор: sirena 28.2.2009, 13:01

Все слышали, что в целях безопасности стран ЕС Россия передала паспортные данные всех своих граждан Евросоюзу. А те недолго думая выложили все в Интернет? Тут все это лежит... Набираем свое имя-фамилию на английском..

http://www.scrolllock.nl/passport/

Автор: sirena 28.2.2009, 13:52

Его пример другим наука.

http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/TellAStory/Default.mspx

И сами произведения:

http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/TellAStory/Winners.mspx

Автор: jamaica1953 9.4.2009, 11:48

Есть ограничение на длительность вызовов.

Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать.

Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова

"Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на

другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...



В своё время, если кто помнит, детям давали имена в честь вождей или значимых событий.

Вспоминается:Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!;

или Олимпиада - понятно в честь чего.
Предлагаю подборку имён новых веяний:

Имена для мальчиков:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - Вертикаль власти
Влапунал -Владимир Путин - наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список" Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России.

Имена для девочек:
Двина - движение "Наши"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок - только начало
Прина - Приоритетный нацпрект
Пупоха - Путин победит хаос
Пулия - Путина люблю и я
Путана - Путина талант - наш авторитет.

Автор: jamaica1953 9.4.2009, 11:49

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос:
- на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Поль, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал
и ядовито откомментировал:
- Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты
и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И
ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

Автор: KOKUS 19.4.2009, 1:58

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьЁм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Автор: sirena 14.5.2009, 11:26

Цитата:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. (с)

Автор: sirena 14.5.2009, 11:27

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Автор: sirena 14.5.2009, 11:32

ДНЕВНИК КОТА.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Автор: sirena 14.5.2009, 11:35

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ :

Ухи подравнять
Везде постричь ----
Зад побрить
Ему чубчик с ушками постригите
А нельзя ли мне в заде ежика сделать
Сделать уши голенькими
Вы мне гадостью какой-нибудь сделайте
Хозяйство мое в порядок приведите
Прихожу, на кого попаду, на того и сажусь
Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу
Зад подравнять, а перед укоротить,а то слишком длинный
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит
Постригите, а то по утрам так стоит,что не знаешь куда деть
Уложите и чтоб подольше постояло
Меня обрезать, но не очень
Сделайте мне удлиненный зад
Мне челку покусать
Человека надо сделать
Уберите этот бардак с мозгов
Снизу можно взять хорошо
У меня борода растет значительно быстрее,чем голова
Волосы наверх, уши на косую
А мне только передок подрезать(с)

Автор: jamaica1953 21.5.2009, 18:50

Терапевт. Это не врач, это менеджер.

Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать,
> кто это знает.

Если знает, кто это знает.

Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко
> вперед, надежда остается по прежнему только на Бога,

которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
>
>
> Хирург. Хирург он как сапер.

Ошибается только один раз.

Правда если сапер ошибается только один раз в
> своей жизни, то хирург ошибается только один
> раз в вашей жизни.

Даже если после ошибки хирурга вам удалось
> сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.

Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной
> информацией, а интуицией.

И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция

по-прежнему куда надежнее.
>
>
> Оториноларинголог.
> У этих врачей явный комплекс неполноценности.

Сначала их называли ухогорлоносами.

Но это им показалось несерьезным.
> Тогда их стали называть ЛОР-врачами.

Но и этого им показалось мало.

Теперь они объединились с логопедами,
> поскольку без помощи логопедов люди
> произносить их новое название не могут.

Да и, честно говоря, не очень-то и хотят.

Наиболее существенная помощь от этих врачей,

это когда вы, наконец, без слухового аппарата
> сможете с первого раза расслышать название его профессии.

Оно вам надо?
>
> Стоматолог.
> Иногда, чтобы их сразу не распознали,

они называют себя дантистами.
> Самые страшные врачи.

Одно счастье, количество общений с ними у
> среднестатистического человека ограничено 32 визитами.

А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.

А ведь умные люди всегда говорили,

что дуракам живется намного легче (на 12,5%).

Так что решайте сами.
>
> Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали
> называть себя офтальмологами.

Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят,

чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

>
> Гинекологи. Самые обделенные врачи,
> поскольку у них в два раза меньше пациентов,

чем у остальных эскулапов.
> Интересно, что среди гинекологов практически
> не встречаются мужчины.
> Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина,

либо гинеколог.
> Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела
> женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.

Нельзя превращать хобби в профессию.
>
> Акушер. Самый уважаемый в медицине врач.
> Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
>
>
>
> Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть

с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями.
> Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за
> удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
>
>
>
>
> Невролог. Теоретически может вылечить все,
> кроме разве сифилиса и переломов,
> поскольку все болезни от нервов.
> Практически же абсолютно бесполезен.

Он может вам сказать

<<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет,

как этого добиться.
>
>
>
> Аллерголог.
> Самый проактивный врач. Он
> абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания),

что все жители этой планеты являются его пациентами.
> Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию,

пока вы от него не сбежали.
>
>
>
>
> Психиатр. А это, соответственно, самый
> пропассивный врач.

В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается,
> что все жители этой планеты являются его пациентами,

и не хочет посмотреть правде в лицо.
> Пользы от него тоже немного.

Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
> Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги

так и не появились.
>
>
>
> Реаниматолог. Самый завистливый врач.

Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время,

пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
>
>
>
> Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые,

поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
>
>
>
> Сексопатолог.
> Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
>
>
> Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога.
> Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.

Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
> Вечная тема - борьба света и беспросветности.
>
>
>
>
> Дерматолог.
> Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,
> хотя и очень несчастный врач.

Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других
> труднодоступных местах? Нет?

А он каждого этого гада должен знать в лицо!
>
>
>
>
> Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед,

эти врачи как были, так и остались в заднице.
>
>
> Анестезиолог.
> Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали.

А если он ошибется - это даже к лучшему.

В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
>
>
>
> Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
> До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки,
> Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
>
>
>
>
> Иммунолог. Самый ленивый врач.

Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
>
>
>
> Пульмонолог.
> Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
> коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
>
>
> Уролог. Врач с очень узким кругозором.

В отличие от сексопатолога и сексолога
> рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с
> точки зрения его побочных функций.
>
>
>
>
> Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств.

Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>>

не вызывают никаких положительных эмоций.
>
>
>
> Травматолог. Эти врачи очень любят спорт.

Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
>
>
>
>
> Фармаколог. Если большинство врачей
> заним0ются тем, чтобы удалить из организма
> лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в
> неговсего и побольше. И с интересом потом наблюдают,

каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
>
>
> Токсиколог.
> Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы.

По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
> его работой более чем на 50%.
>
>
> Вирусолог. Очень общительный врач.

Именно ему выпало на долю редкое счастье
> практически ежедневно расширять круг своего общения.
>
>
> Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
>
>
> Педиатр. Очень жестокие люди.

Если все остальные врачи достают нас уже
> в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
> прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.





> Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над
> собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с
> момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем
> сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно
> сотрудничают с министер твом образования.
>
>
> Ревматолог. Самый безобидный врач.

Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок
> сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
>
>
> Рентгенолог.
> Эти врачи отлично устроились.

Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.
> Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.
> Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него
> вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
>
> Сомнолог.
> Что, никогда не слышали? А зря.

Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон.
> Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль
> медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить
> одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его
> окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
>
>
>
>
> Физиотерапевт.
> По-моему это просто садист.
> Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током,

то вам станет намного легче.
> Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
> считают, что и все тоже.
>
>
>
> Эметолог. А вы думали это все так просто

- с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз.

А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит.

Даже если ваш тошнит от него с амого.
>
>
> Эндоскопист.
> Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
> назначение которой порой неизвестно ему самому.

Впрочем, метод вполне действенен.

Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то,
> что эндоскопист из него и пытался получать.
>
>
>
>
> Судмедэксперт.
> Единственный врач, который даже не пытается
> сделать вид, что он кого-то лечит.

Автор: jamaica1953 24.6.2009, 16:28

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Автор: lantan 30.6.2009, 12:14

"Идет на право, песнь заводит,
На лево, сказку говорит.."

А.С. Пушкин

Хатуль мадан -)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

© Sarmat

Автор: sirena 14.10.2009, 10:24

Интернет — единственное СМИ, где нет никакой цензуры. Некоторые западные создатели страничек в сети даже не подозревают, почему на их сайты так часто заходят русскоязычные пользователи. Если вы тоже не в курсе, мы вам расскажем:
huy.be — так называется официальный сайт бельгийского города Уи. Просто и со вкусом.
ebi.ee — такое громкое название у Эстонского Института биологии. Ух, какие задорные в Эстонии биологи!
Американская ассоциация нигилистов назвала свой сайт anus.com. Из той же области сайт dermo.com, где размещена информация о производстве химических реагентов. Особый шик: на главной странице сайта красуется приветственная надпись: «Welcome to Dermo».
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг. Там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Jopa — именно так называется компаний (Jopa Company), которая занимается ландшафтным дизайном. Подробнее об этой компании можно узнать на ее сайте jopa.com.
urka.ru — это сайт Удмуртской республиканской коллегии адвокатов (УРКА). Удмуртские адвокаты русский знают, но такой аббревиатуры всё равно не стесняются.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minet.net. Компания так и называется — MiNet.
Кроме того, существует нигерийская компания Еbun Industries Limited, которая является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — ebun.com. Если мужчина начнёт день с чашки этого какао, то день, без сомнений, будет удачным.
Крупный словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com. Неужели у словаков всё так плохо? А если набрать в строке браузера suka.org, мы попадаем на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association. Наверное, там работают очень гуманные люди.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org.
А сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Ирландский музей детского искусства имеет сайт mocha.org. Видимо, детишки в Ирландии очень талантливо писают.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. Наверное, очень вонючие пластмассовые изделия получаются на этом оборудовании.
И еще рекомендуем посетить:
antikal.de — немецкая фирма, продает бытовую химию;
zalup.com.pl — польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений;
nassal.com — американская компания, производитель развлекательных объектов;
sru.edu — университет в Пенсильвании.

Автор: Веста 14.10.2009, 14:16

Улыбнуло!

Автор: emedia4u 14.10.2009, 15:44

Меня лично радует gov.net - Government Network

Автор: jamaica1953 5.11.2009, 19:59

> *Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...**
> ***********
> *Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо...
> ***********
> *Никто так не изменил историю человечества, как историки...
> **************
> Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
> *************
> > *Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
> *************
> > *Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.
> **************
> *Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
> ****************
> Здесь было зверски убито время....
> *************
> > *Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. *
> ****************
> *По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*
> ***********
> *Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!*
> **************
> **Му cор** - мой полицейский, по английски, мусор - милиционер по русски.
> ***********
> *Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
> *********************
>> *Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное – точно попасть в челюсть!*
>**************************
> *Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно,
Как настоящий идиот.*
> ***********
> Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
> Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!
> *********************
> Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.*
> ************
> *Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том,
что у вас был шанс чему-нибудь научиться.*
> *************
> Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
> **********
> Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
****************
> А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность
о том, что спим вместе......
> ----------
> Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..,
то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
> ----------
> CD и не DVD меня.
> ----------
> Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
> ----------
> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
> ----------
> Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
> ----------
> В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
> Группами........человек по сорок....
> ----------
> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!",
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......

Автор: sirena 28.4.2010, 9:35

Перлы с форумов!


Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Автор: manj2007 28.4.2010, 10:36

1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.

2.Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день

3.Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти

4.Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом

5.Больше всего врут перед выборами, сексом и
после рыбалки

6.Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает

7.Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

8.Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди
9.Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво

10.Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно
скорее: яблоня от яблока недалеко падает

11.Настоящая женщина должна в жизни сделать 3
вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

12.Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища

13.Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут

14.Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не
увидели. Значит, вы неотразимы/

Автор: sirena 29.4.2010, 2:29

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Автор: sirena 29.4.2010, 2:30

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал ч**н - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж**а - к приключениям...

Автор: sirena 29.4.2010, 2:30

1. Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
2. Если для счастья нужно многое, то для несчастья достаточно ерунды.
3. Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
4. Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
5. Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
6. Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
7. Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!

Автор: sirena 29.4.2010, 2:32

Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Автор: ЛЕО 12.5.2010, 20:39

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Автор: manj2007 3.7.2010, 12:59

Автор: sirena 4.9.2010, 12:19

Ответы на письма наших читателей (часть 9)
На вопросы наших читателей отвечает туристический путешественник Игнат Слоненко.

Недавно у меня было видение, во время которого мне открылось, что если в доме араба похвалить какую-нибудь вещь, то по обычаю хозяин обязан вам её подарить. Звучит заманчиво, но нет ли тут какого подвоха? А то я как раз собрался в Египет, чтобы раскрыть древнюю тайну пирамид.

Егор Иногородний
Город некоторого типа Пригород


Да вроде никакого подвоха. Сам сколько раз так затаривался. В принципе, даже с похвалой можно не заморачиваться. Если в доме араба вам понравилась какая-нибудь вещь, а хозяина в комнате нет, смело прячьте её в карман. Однако, если хозяин таки заметит, что вы взяли эту вещь без похвалы, вам отрубят правую руку. И вот тут нужно не растеряться и похвалить свою отрубленную руку. Тогда вам её подарят!


Игнат, вы много путешествуете по миру, поэтому ваш совет будет для меня полезен. Скажите, как безопаснее всего перевозить наркотики через границу?

Олег, г. Пжик


Вообще-то, кажется, это противозаконно. Тем не менее могу посоветовать способ, который использует один мой друг;). запаситесь предварительно книжным шкафом и набейте его книгами. Спрячьте наркотики среди книг в самом нижнем ряду. Когда таможенники захотят осмотреть ваш багаж, услужливо предоставьте им стул, чтобы удобнее было доставать книги с верхних полок. Просмотрев пару верхних полок, таможенники утомятся и не станут смотреть остальные. Кстати, в стул тоже можно поместить наркотики. Удачи, Олег!

Автор: jamaica1953 7.9.2010, 14:02

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.


Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».


СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.
Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку – тот же эффект. Постоял, голову почесал и
думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.


Выдавил из себя раба - убери за собой!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи:
когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Не тот настоящий мужчина, который может влюбить в себя разных женщин,
но тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны,
чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.


— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому
ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в
воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Автор: emedia4u 8.9.2010, 15:45

Количество врачей в США - 700 000
Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000
На одного врача приходится 0.171 смерть

А теперь об оружии
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!
Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год
среди всех возрастных групп 1500
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188

Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием
Помните, оружие не убивает, убивают врачи!

Факт: оружием владеет не каждый,
но Почти у каждого есть врач!
Это означает, что у риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть
застреленным!

Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о
юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!

Автор: jamaica1953 21.9.2010, 13:12

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ ДУШ (инструкции для женщин и мужчин)

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

http://eku.ru/tales/tale121.html

Автор: Веста 13.10.2010, 18:42

Прикольные новости

Сенсация дня. Сегодня папарации застали Курникову за игрой в теннис!!!

К концу текущего года в столице появится новый вид коммунальных услуг: секс по домофону.

Наконец разгадана тайна программы «Доступное жилье для россиян» нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становится доступной квартира, практически, в любом уголке земного шара.

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник ”Пособие по безработице”.

В России решено пожизненное заключение заменить ипотекой.

Чудеса политкорректности проявил президент Италии Сильвио Берлускони в своем интервью по случаю победы Барaка Обамы он заявил: «Он молод, красив и немного abbronzato (загорелый)».

Российскими учеными разработан и запущен новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских марсоходов.

Сенсационная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже пятый месяц не отдает! Итак, скотина?!

Автор: Веста 13.10.2010, 18:42

Прикольные новости

Сенсация дня. Сегодня папарации застали Курникову за игрой в теннис!!!

К концу текущего года в столице появится новый вид коммунальных услуг: секс по домофону.

Наконец разгадана тайна программы «Доступное жилье для россиян» нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становится доступной квартира, практически, в любом уголке земного шара.

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник ”Пособие по безработице”.

В России решено пожизненное заключение заменить ипотекой.

Чудеса политкорректности проявил президент Италии Сильвио Берлускони в своем интервью по случаю победы Барaка Обамы он заявил: «Он молод, красив и немного abbronzato (загорелый)».

Российскими учеными разработан и запущен новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских марсоходов.

Сенсационная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже пятый месяц не отдает! Итак, скотина?!

Автор: KOKUS 2.11.2010, 9:27

Гостиница в Усурийске. Помимо названия, что превосходит всяческие ожидания, обратите внимание на перевернутый глобус на фасаде. Видимо с теми, кто вешал глобус произошло то, что рекламирует бренд в названии гостиницы....

Автор: Милка 2.11.2010, 21:32

Сума сойти. Стыд и срам!

Автор: Капитан. 3.11.2010, 15:21

Не верю. Монтаж.

Автор: jamaica1953 27.9.2013, 16:56

Чего не стоит делать в постели
http://m.maximonline.ru/article/10123/

Автор: sirena 29.9.2013, 21:52

Автор: KOKUS 6.3.2014, 17:55

И таки - да, - тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.




Мама, опять ты здесь! ?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Какое жаркое?? ? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но . .Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . .Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается? !
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им бог здоровья...

Автор: manj2007 22.3.2014, 22:48

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

Автор: emedia4u 2.4.2014, 15:32

Автор: jamaica1953 24.9.2014, 12:34

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ...

да и условия хранения тоже"



- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!



На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



"Как живут в России?

Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."



Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше,

и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..



Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает,

не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!



Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,

Чем он является на самом деле.



Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын,

очень метким словом - сынарник****



-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!



На фестивале пива был только один био-туалет,

который по кассовым сборам превзошел Аватар...



- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.



- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?



Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.



Гардероб для женщины -- это лекарство.

А на здоровье экономить нельзя...



Покупатель:

-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные

Системы безопасности?

Продавец:

-- Да, ещe два презерватива в аптечке...



Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был

за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".



- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!



Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела,

выпила и частично спрятала его получку.



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



Гаишник тормозит машину:

- Вы знак <<40>> видели?

- Видел!

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?



Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста,

Дед Мороз всё-таки есть или его нет?

А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.



Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит.

Женщина: -Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,

чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,

потом 15 минут объяснять, что нужна соль.

Затем вы 15 минут ее ищете



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий

поинтереснее секса.



- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!



Снять недорогую квартиру в Москве

можно только на фотоаппарат.



Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек

в общежитии.



...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.



В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель,

ученики и смысл.



Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...

Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.



Меня звали мечты, приключения, великие дела!

Но диван кричал громче всех.



Hа свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.



Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник

- тот, кто говорит с вами исключительно о вас.



Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию,

Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.



Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь,

а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.



Легкая придурковатость делает человека практически

неуязвимым.



Как я получил 15 суток???

-- Иду по улице... Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

-- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Автор: sirena 27.9.2014, 6:32

Автор неизвестен

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Автор: Ninel 13.7.2015, 23:35