Версия для печати темы

Автор: emedia4u 31.8.2010, 16:36

В Америке нет ЗАГСов. Нерелигиозные браки регистрируют в мэрии.
Выдают свидетельство о браке, лицензию на оружие и принимают передачи в тюрьму в одном помещении...

Автор: emedia4u 31.8.2010, 16:37

http://www.jopamusic.com/index.html

Автор: sirena 31.8.2010, 16:47

Ой нимагу

Автор: jamaica1953 13.2.2011, 18:00

Не могу не поделиться
http://nerosse.livejournal.com/49975.html

Автор: Милка 13.2.2011, 19:42

Анекдоты про любовь.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
* * *
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
* * *
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
* * *

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
* * *

Автор: KOKUS 14.2.2011, 1:37

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Ой, Яшенька, как вы? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Автор: KOKUS 9.6.2011, 17:30

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!

- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!


--------------------------------------------------------------------------------

На вечеринке женщина обращается к мужчине:

- Вы женаты?

- Да, но не очень…


--------------------------------------------------------------------------------

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.


--------------------------------------------------------------------------------

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


--------------------------------------------------------------------------------

- Снегурочка, а куда подевались твои сиськи?

- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить.

Автор: KOKUS 9.6.2011, 17:31

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.

Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан-да-у… Те-о-рия поля.

Расталкивает спящего: Вставай, агроном! Приехали.


--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты идиот?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И идиот.


--------------------------------------------------------------------------------

Режиссёр читает сценарий:

- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и…" Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!

- А если заменить руки на ноги?

- Вот это другое дело!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.

- Математику, я так понимаю, вы сдали на два…


--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.

- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.


--------------------------------------------------------------------------------

Ссорятся двoe лысых:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

- A у тебя голова больше!


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.


--------------------------------------------------------------------------------

Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас тестируются разные точки размещения кнопки.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух девушек в электричке:

- Я так жду отпуска!!!

- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!

- Где была?

- (гордо) В Вене!!

- А какое там море?

- … так… это же Вена… столица… ну…. Австрии… там же… нет моря…

- Что? Совсем-совсем никакого?… А чего там делать-то без моря?

Обе надолго замолчали.

Автор: KOKUS 9.6.2011, 17:33

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало.

- А негров много? - поинтересовался Робсон.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки самая лучшая жена - слепоглухонемая.

- Не-е-е... кривляться будет!


--------------------------------------------------------------------------------

Жалобы туристов

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4* "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”. (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”. (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом”. (Претензия туриста после поездки в Барселону)

"Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в "сьют", но окна его выходили во двор. После очередной "беседы" нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа". (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

"Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!" (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было". (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

"Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили". (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)


--------------------------------------------------------------------------------

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:

- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.

- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!

- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.

- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?

- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"…


--------------------------------------------------------------------------------

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.


--------------------------------------------------------------------------------

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

Автор: KOKUS 9.6.2011, 17:34

Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.


--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.

- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик открывает бар.

- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?

- Восемь пятёрок.

- Никогда в этой стране ничего не будет… Пятерок восемь, а коньяков шесть.


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились два друга. Один из них рассказывает:

- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом… Утром просыпаюсь, а … рядом живая баба лежит…

Друг его поправляет:

- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!

- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?

- Естественно!

- А вот жена мне не поверила!

Автор: manj2007 10.6.2011, 1:12

Умер старый еврей под утро за игрой в покер.Оста
льные игроки собрались,думают как сообщить жене.
Выбрали Изю-как самого деликатного.Изя приходит к
дому умершего,стучится в дверь.Открывает жена
умершего.
-Здравствуте,Софочка!
-Здравствуй Изя!
-Софочка,знаете,ваш Мойша вчера заглянул ко мне.
Мы играли в покер,он таки к нам присоединился.Мы
играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.
-Да шоб он здох!
-Таки уже! Чем не жизнь?

Автор: manj2007 10.6.2011, 1:13

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный
тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и
за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на
утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров
возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как
настоящий мужик, во сне, а не как его 30
обосравшихся пассажиров!!!

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили...
Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью
задницей люстру в спальне
разбил!

Автор: KOKUS 5.7.2011, 16:13

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...;)

Автор: KOKUS 5.7.2011, 16:13

Купил китайское полотенце.
На нём написано:

"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"

Может пропущен пробел? Но где?

Автор: KOKUS 12.7.2011, 10:42

Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Автор: KOKUS 17.7.2011, 10:55

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

…В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату.

- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.

- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я католичка.

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.

- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.

- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину.

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.

- Так почему же? - спросил он.

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!!!…

Автор: KOKUS 17.7.2011, 10:56

Поеду после работы куплю домой клаксон

- Зачем он тебе?

- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит: «А ну-ка, посигналь!»

Автор: manj2007 17.7.2011, 11:56

Цитата(KOKUS @ 5.7.2011, 13:13)

Автор: Милка 17.7.2011, 18:52

Приезжает начальник с грузчиками, шкаф привезли. Начальник говорит: - Быстро отнесли и дальше поедем. Ну, грузчики понесли шкаф, начальник сидит и ждет. Долго их нет, ну начальник за ними и пошел. Идет тут они ему навстречу. Он их спрашивает: - Че так долго? - Нам хозяйка по миньету сделала! - ОГО!!! А мне сделает?? - Незнаю сходи, спроси. Ну, он заходит к хозяйке и говорит: - Миньет мне сделай! А она: - Нет. Мне муж сказал: "Начальнику сотку, а грузчикам (пи-пи-пи.)... сосать! "

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!


Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть! Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Автор: KOKUS 1.8.2011, 8:43

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Автор: KOKUS 1.8.2011, 8:45

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал


Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза


Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Автор: KOKUS 1.8.2011, 8:47

Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...



Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

Автор: Милка 1.8.2011, 11:36

Автор: jamaica1953 25.11.2011, 12:33

Улыбнитесь.Истории из жизни.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Автор: KOKUS 10.10.2013, 10:36

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно ...
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Автор: manj2007 12.10.2013, 22:21

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить..

Автор: manj2007 12.10.2013, 22:22

Расскажите, как сошла с ума ваша жена? —спрашивают Рабиновича.
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобыпоследнее слово всегда оставалось за ней...


Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Автор: manj2007 12.10.2013, 22:25

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
................................................

Автор: manj2007 12.10.2013, 22:50

КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПОСЛЕ СОРОКА ЛЕТ, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ БЛАГОРАЗУМНОЙ? К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ: ДЕТЕЙ - ВЫРАСТИЛА, МУЖА - ВОСПИТАЛА, ДОМ - ПОСТРОИЛА, ДЕРЕВЬЯ - ПОСАДИЛА ..... ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОШАЛИТЬ ! ! ! ! !
Антикризисные рецепты (вкусный анекдот):
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Автор: Ninel 6.11.2013, 22:19

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Советник по культуре спрашивает его:
— Ну как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
— В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать!

Автор: KOKUS 5.5.2014, 8:19

Родители говорили непонятно.


Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес, купил?

Что такое “поц ин тухес”? - встревал я.
- Это... - “дорогой человек”, - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет...
- А что такое “шлемазал”?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое “дрек”, мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
- Что такое “гурништ”?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
- Толковый мальчик! - подсказывал папа.
- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: “Советская власть плюс электрификация всей страны!”
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое бейцим, папа?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- Что такое цурес, мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? - спрашивал я.
- Еврейский, - отвечал папа.
- Я хочу его знать.
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана.
“Биробиджан” он произносил шепотом.
- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? - вопрошал Эдик.
- Вещь! - откликался я..
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Биобиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это “А”, это “Б”... “В” нету... Это “Г”, это “Д”... “Ж” тоже нету.
- У сионистов нет “же”?! - таращился я. - Как же они пишут “ёжик”?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино “ой, вей!” не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, - сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается “коммунизм”!
- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира.. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились.. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение “Как я провёл лето” папу вызвали в школу...
- Занимался сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, - голосил я, - толковый!
- Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..


ПЕРЕВОДЫ С ИДИША:


Поц ин тухес - грубое ругательство
Шлемазл - бестолковый
Гурништ - ничто
Дрек - дерьмо
Бейцим - яички
Цурес - беды
Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

Автор: manj2007 29.5.2014, 23:44

ПЕТУХ
УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В
ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ
КАТАЕТСЯ !!!)))))

Автор: Margaret 23.6.2016, 19:53

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Автор: Margaret 23.6.2016, 19:54

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Автор: Margaret 23.6.2016, 19:56

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Автор: Bird-hope 26.4.2022, 20:08

- Я искал тебя, Юлька! Искал! Все эти долгие годы!!! Я приезжал в твой городе и бродил по улицам в надежде встретить тебя! Я просмотрел всех Юль этого города в Одноклассниках и в Контакте. Тебя нигде не было! Нигде!! - пылко сказал Он.
- Есть я в Одноклассниках, да и в Контакте тоже - пробормотала Юля и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды??? - потрясенно спросил Он.
- Правда прикольно?!! - хихикнула Юлька.
- Да уж... Уржаться можно... - согласился Он, медленно зависая...

P.S. Это про меня!))) Я - Маняффка Носопыркина из Уганды.))))