О чём пишут,говорят?, смешные объявления |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
О чём пишут,говорят?, смешные объявления |
16.7.2008, 10:59
Сообщение
#201
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
“Художник обязуется сделать высказывание над доской 25 см на 3 м-6 руб.”
(Из трудового соглашения, Куйбышевская обл.) -------------------------------------------------------------------------------- “Доставка груза вертолётом МИ-4 по бездорожью” (Из наряда, Амурская обл.) -------------------------------------------------------------------------------- "Граждане, подавитесь немного у задней двери, а то двери не закрываются" (Объявление водителя трамвая, г. Прокопьевск) -------------------------------------------------------------------------------- "Лифт не работает т. к. неисправен городской телефон" (Объявление, Челябинск) -------------------------------------------------------------------------------- "По состоянию на 1 января имелись тёлки осеменённые в количестве 37 голов, но по решению управления сельского хозяйства они продались колхозу им. Крупской" (Из акта, Башкирская АССР) -------------------------------------------------------------------------------- “Граждане! Входите в вагон до полной остановки поезда” (Плакат на железнодорожной станции, г. Тавда) -------------------------------------------------------------------------------- “Я, Квач Иван, обещаю в присутствии Николая Павловича не пить” (Из объяснительной начальнику цеха, г. Азов) -------------------------------------------------------------------------------- “Согласно письма управления местной промышленности № 1935 от 29/XII-78 года с Семиозерной швейной фабрики сняты трусы мужские на 21 т. р.” (Из служебной переписки, г. Москва) -------------------------------------------------------------------------------- “Командируйте одного воспитателя ясельного возраста и воспитателей смешанного возраста сроком один день без учета дороги” (Из телеграммы, г. Державинск) -------------------------------------------------------------------------------- “Документы необходимые для назначения пенсии: …3. Копия свидетельства о браке иждевенца с подлинником” (Из объявления, г. Иркутск) -------------------------------------------------------------------------------- "В постели так смеялась, что потом живот два дня болел, будто я с Петросяном переспала». (Из письма в редакцию) -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
16.7.2008, 10:59
Сообщение
#202
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Пёрлы футбольных комментаторов.
"Я помню этот тяжелейший матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.." "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"" "Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу." "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась." "Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому." "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изьян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! -------------------------------------------------------------------------------- “Аптека № 49 Внутреннее Аскорбительная кислота” (Надпись на упаковке, г. Новосибирск) -------------------------------------------------------------------------------- “Пирожное с мясом 1/75 0.22 коп.” (Ценник, г. Кишинев) -------------------------------------------------------------------------------- Загадки в Мурзилке (детский журнал) лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед) -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
16.7.2008, 11:00
Сообщение
#203
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
Объяснительные тех кто опаздывает на работу.
*Объяснительная программиста* Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. *Объяснительная Анны* Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. *Объяснительная Сергея* Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. *Объяснительная постоянно опаздывающей* Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. *Объяснительная Юрия* Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. *Объяснительная главбуха* Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
16.7.2008, 11:00
Сообщение
#204
|
|
Я тут живу Группа: Администратор Сообщений: 46978 Регистрация: 16.7.2005 Из: Израиль Пользователь №: 10 |
*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. *Объяснительная Дениски* Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. *Объяснительная Павла* 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. *Объяснительная Виктора* Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! * Объяснительная Юрия Юрьевича* Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил. *Объяснительная новичка* Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. -------------------- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
Раневская |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 22:43 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |