О чём пишут,говорят?, смешные объявления Опции

[sahvan]

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.


Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

[sahvan]

Надписи на грязных машинах

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

Не едь за мной-я заблудился.

На запарожце: "Сушенный мерседес"
На "Оке" "Бешенная табуретка"

[sahvan]

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".



Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.



Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом

[sahvan]

ПРОСПЕКТ
Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке.
Форма красивая.
Конструкция рациональная.
Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода.
Безопасность обеспечена.
Пункты, требующие особого внимания:
1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой темпера- туры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания проволоки электронагрева следует тут же выключить фен, сдать на осмотр и ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.
СЕРТИФИКАТ

[sahvan]

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

[sirena]

[skorpi]

Девушка предлагает услуги личного водителя и секретаря со знанием компьютера. Ищу постоянную работу на своём новом автомобиле «Ниссан-примера» или Вашем автомобиле любой марки.

Водительский стаж – 7 лет по Москве без аварий.

О себе: высокая, стройная, красивая, образованная, без вредных привычек и без комплексов. Опыт в дальних поездках. Гарантирую Вашу безопасность и отличное настроение. График работы обсудим при встрече. Рассмотрю любые предложения.

Глядя на вашего водителя, Вам будут завидовать.



Пишите на E-mail: СЮДА

Или звоните: 8-916-257-9256

Просьба: зарплату меньше $5000 в месяц не предлагать.

[skorpi]

_ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление
на заборе кладбища).
_Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
_Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю,
в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а
в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату
гарантируем.
_В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня
вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
_В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском
зале.
_В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

[skorpi]

-Интим не предлогать!!!
Соглашусь ведь...

-Изучаем китайский язык по пачке китайской лапши.

-Придумаю имя новорожденному.
Эсклюзив.

Хермермирна Дирбирляндская.


-Притягиваю удачу....за волосы.В письме указать рост,вес,длину волос.

[sirena]

Прикрепленные файлы

 post_19_1066894076.jpg ( 62.36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 55

 

[skorpi]

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

[skorpi]

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

[sahvan]

«К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

[Марчелло]

...

Прикрепленные файлы

 th_PICT3653.jpg ( 12.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 userpic.jpg ( 9.41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 skunsi.jpg ( 49.46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 51

 

[sahvan]

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

[sirena]

Прикрепленные файлы

 71.jpg ( 32.23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Brother]

Прогуляю Вашу собаку, квартиру, дачу...

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100%-ой предоплате гарантирую 100%-ый результат.


Устраиваю запои на дому из материала заказчика. Срок выполнения - 3 дня.

[skorpi]

Что следовало бы писать на банках с пивом.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься - что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[skorpi]

в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Лифт вниз не поднимает.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Китайские товары со всего мира!
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Прием краденого. Тел. 02.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

А это уже из сочинений:
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Папа Карло вырубил Буратино.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Мама била Витьку мало, но часто.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Живописца поразила поза её лица.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

[sirena]

Заявка на патент: <Упряжка для полярных ездовых зайцев>

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Вход бесплатный, детям скидка!

Лавка древностей - старушки у подъезда

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?