одесские анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
одесские анекдоты |
9.11.2011, 16:20
Сообщение
#1
|
|
Знаток Группа: Участник Сообщений: 4476 Регистрация: 8.4.2009 Из: Tel Aviv Пользователь №: 25921 |
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА. У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... -------------------- С годами у меня всё больше черт лица...
|
|
|
22.2.2014, 9:28
Сообщение
#2
|
|
Любитель Группа: Участник Сообщений: 2292 Регистрация: 17.4.2006 Из: Беларусь, Минск Пользователь №: 188 |
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Япоказываю врачу только здоровую ногу... *** Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. - Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей... *** _ Наумчик, я слышал, что ты женился... - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?.. *** Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: - Не могу найти свой кошелек. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. *** Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл Texas . Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>> стали с ошибками писать. *** Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху вовсех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: - Мама, успокойтесь, они их никогда не победят. *** - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! *** - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь. *** Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! *** Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Фима, это вы? *** - От чего умер Рабинович? - От гриппа. - Ну, грипп - это ерунда. *** Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу: - Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют! *** Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>> письмо . <<Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!>> *** Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... *** Американский турист ходит с гидом по Израилю. - Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. *** Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов>>. - Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети. *** Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". - Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем>>. *** Шутка сказать,что он создал, этот народец: Захотелось ему - создал Христа и христианство Захотелось ему - дал Маркса и социализм Так возможно ли, чтобы он не явил миру живопись? И явил! Убейте меня, если нет... (М Шагал) - Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно.. (В Тендряков."Охота") - Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи... (Плакат в Аэропорту Бен Гурион) - А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит и начинают их бить.. (М ,Жванецкий) - Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом. (М.Е.Сафир, австрийский писатель - юморист.) - Мама,а наша кошка тоже еврей? (Л.Кассиль, Кондуит и Швамбрания) - А что, Христос действительно был евреем? Конечно. Он так любил свою маму, а она считала его Богом. (Народный юмор) -Хвалился и тот, и другой, что идут за Христом они твердо Зачем-чтоб увидев Христа,заорать-"Ты, жидовская морда!". (С.Е. Лец) - У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину: - Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу? - Не морочь ему голову. У него та же проблема... (Еврейский анекдот) - Не падай к ногам - не наступят тебе на голову... (Народная мудрость) - Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти... (Израильские "измы"Аркадия Финкеля) -------------------- Никому не дано постичь всю глубину своего невежества
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 17:09 |
Все права защищены © Мистика Алла 2005 По вопросам рекламы обращаться по телефону (972)054-695-90-23 или на электронную почту. |