Люблю тебя, семейная жизнь! Опции

[sirena]

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать.. ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена..

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! (с)

[sirena]

...Лучше смеяться, чем плакать или плакать и смеяться....


А как у нас? Посмеемся вместе?

[emedia4u]

...Лучше смеяться, чем плакать или плакать и смеяться....
А как у нас? Посмеемся вместе?

5:45 который год просыпаюсь без будильника,
хочется секса, можно ещё 15 минут помечтать...

6:00 кажется кончается туалетная бумага,
неужели я так много ем?

6:15 таймер зубной щётки ровно 2 минуты -
20 секунд - лево верх, 20 секунд - центр, 20 секунд - право верх,
20 секунд - лево низ, 20 секунд - центр, 20 секунд - право низ...
все завод кончился. бриться - не бриться? надо...

6:30 душ - гениальное изобретение человечества...
сушиться - не сушиться? а... само высохнет...

7:00 йогурт - кофе - сигарета

7:15 имайлы - вот дурь, по ночам имайлы слать...

7:30 как там в замке? опять все разбежались...

8:00 любимая передача по радио по дороге на работу -
Боб и Шери болтают - довольно забавно - оба разведены...
интересно они спят вместе или только на радио?

8:30 работа, работа, работа ... все чего то хотят
никто толком не знает чего... покажи нам что ты можешь
и мы скажем что мы хотим...

12:00 наконец то ланч... что сегодня? италия, греция, китай?
а ничего не хочу... рыбный день...
и зачем они лук в капустный салат кладут?

13:00 работа, работа, работа ... все борются со сном
третья чашка кофе... и как они эту бурду пьют?

17:00 надо заехать в магазин купить сосисок и яблок и ещё чего то...
черт... хотел же утром список написать...

18:00 обед... мясо и фрукты... чем не диета?

19:00 кино... что бы такое найти? проблема выбора... вечная...
почему то всегда кончается старым французским...

22:00 коньяк - сигарета - телефон
если бросать курить, то сначала надо выбросить телефон...
нет похоже это не выход...
23:00 секса уже не хочется, хочется только спать...

[jamaica1953]

Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
http://lady.mail.ru/article/63085?page=1
http://lady.mail.ru/article/63085?page=2
http://lady.mail.ru/article/63085?page=3

[sirena]

Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
http://lady.mail.ru/article/63085?page=1
http://lady.mail.ru/article/63085?page=2
http://lady.mail.ru/article/63085?page=3

Краткое содержание:

1. Желательно, чтобы первый брак был неудачным
2. Если тебе предлагают остаться, понимай как предложение остаться (если хочешь...в смысле замуж идти). Пока не передумали и не выдвинули версию о "делать ноги"
3. Будь благодарна всему, улыбайся и встречай с полными руками и накрытым столом - отсюда следующее:
4. Желательно стань кухаркой, то бишь поварихой и при этом не забывай зарабатывать.

5.6.7. в том же духе

Не подходит! Как пить дать уйдет к неумехе с накрашенными ногтями и острым язычком

[jamaica1953]

Обожаю твое чувство юмора, Сиреночка!

Попробую сама прокомментировать... А в целом скажу вот что. В начале статьи автор предупреждает, что она не профессиональный психолог. Так что нижесказанное - обобщение ее личного жизненного опыта. Что и видно. Профессиональный психолог в курсе, что психологических типов, а следовательно, и вариантов их взаимодействия, множество. И личный опыт кого бы то ни было подойдет только для похожего психотипа, но никак не для всех. Лев Николаевич был неправ - счастливые семьи тоже счастливы по-разному.

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...

Мой ком. Не подходит. Я люблю быть одна, и то, что моего мужа в доме не видно и не слышно, меня очень устраивает. И, главное, его устраивает, что меня не видно и не слышно. Если бы я, как собака, все время вертелась около него и виляла хвостом (и наоборот), ему, скорее всего, не понравилось бы.


Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Мой ком. Подходит - не жду. Не жду также, что он вспомнит о моем дне рождения или дне нашей свадьбы. Обычно я начинаю вести подготовительную работу за неделю - напоминаю о событии, открытым текстом говорю, как я хотела бы провести этот день и что получить в подарок. Потом повторяю за три дня и еще - накануне.

Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал.
Мой ком. Он считает, что покупать цветы - зряшная трата денег. Так что цветами я себя сама обеспечиваю.

Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.
Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.
Мой ком. Не подходит. Не в моих привычках дуться часами и обиженно сопеть. Я скажу сразу, если мне что-нибудь не нравится. И если нарвится - тоже скажу.

Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем.
Мой ком. Подходит. Я сама такая - когда голодная, ко мне лучше не подходить.

Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?
Мой ком. Подходит частично - когда дело касается принципиальных решений. Если же я не буду следить за тем, что он надевает, то рискую выйти на улицу с таким чучелом... Да и он охотно препоручил свой гардероб на мое усмотрение.

Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время.
Мой ком. Подходит. Сама не люблю жить по чужим проектам - значит, не буду и других заставлять.

Правило 6. Не будь занудой.
Правило 7. Не нравится - делай сама.
Мой ком. Не подходит. Я так и жила полжизни - до замужества. Но если мы живем вместе, начинается разделение домашнего труда. Приготовление еды, стирка, глажка и уборка дома - это мое. А починка техники-сан - извините! Хотя я в принципе могу ее починить.

Правило 8. Не манипулируй.
Мой ком. Подходит. Но иногда очень трудно удержаться.

Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений.
Мой ком. Критиковать поступок, а не человека.

Правило 10. Не отказывай мужу в сексе... И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок.
Мой ком. Непонятно. Не можешь любить - сиди дружи. Зачем выходила замуж?

Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью.
Мой ком. Ревность, как и зависть, - характеристика психотипа. Ревнивые и завистливые - люди с комплексом неполноценности. Ревность и зависть ходят парой. Никаким рацеям ни та, ни другая не поддаются.

Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать.
Мой ком. Эти бы слова да богу в уши!

[Brother]

Продолжаю эстафету.

5-6.00 - шевеление манюни. Ногами шарю по полу в поисках тапочек. Нашел! Иду делать кашу.
+30мин - покормил и периодел. Слава Богу все тихо и спокойно. Благоверная сопит рядом даже не проснувшись.
7.00 - подъем сына, кормежка, отправка в школу.Фу! Подустал.

7.30 - выезжаем в ясли. Поем в дороге.

8.00 - в садике. Раздумья, остаться или мотать по-делам?

8.00 - звонок от жены. -Ты где? Так, надо ехать домой.

9, 10, 11, 12, 1.00 - готовка еды манюне в перемежку с разговорами жены о том, что я не сделал. Жена в это время готовит на всю ораву, в промежутках орет на кого-то в компе, Успевает еще и на фруме отметится,а также переговорить по-скайпу со всеми родственниками и подружками.Тут же гремит посудой с бурчанием:-сколько ж можно все это мыть. При напоминании о посудомоечной машине,в ответ-хм,ни одна машина в мире не вытянет наши тонны грязной посуды за день.

1.30 - ушел на работу передав эстафету жене. Самое приятное время и любовь с женой по-телефону
24.00 - дома. Жена довольга, дети спят,благодать

[sirena]

Обожаю твое чувство юмора, Сиреночка!


Попробую сама прокомментировать... А в целом скажу вот что. В начале статьи автор предупреждает, что она не профессиональный психолог. Так что нижесказанное - обобщение ее личного жизненного опыта. Что и видно. Профессиональный психолог в курсе, что психологических типов, а следовательно, и вариантов их взаимодействия, множество. И личный опыт кого бы то ни было подойдет только для похожего психотипа, но никак не для всех. Лев Николаевич был неправ - счастливые семьи тоже счастливы по-разному.

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...

Мой ком. Не подходит. Я люблю быть одна, и то, что моего мужа в доме не видно и не слышно, меня очень устраивает. И, главное, его устраивает, что меня не видно и не слышно. Если бы я, как собака, все время вертелась около него и виляла хвостом (и наоборот), ему, скорее всего, не понравилось бы.


Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Мой ком. Подходит - не жду. Не жду также, что он вспомнит о моем дне рождения или дне нашей свадьбы. Обычно я начинаю вести подготовительную работу за неделю - напоминаю о событии, открытым текстом говорю, как я хотела бы провести этот день и что получить в подарок. Потом повторяю за три дня и еще - накануне.

Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал.
Мой ком. Он считает, что покупать цветы - зряшная трата денег. Так что цветами я себя сама обеспечиваю.

Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.
Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.
Мой ком. Не подходит. Не в моих привычках дуться часами и обиженно сопеть. Я скажу сразу, если мне что-нибудь не нравится. И если нарвится - тоже скажу.

Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем.
Мой ком. Подходит. Я сама такая - когда голодная, ко мне лучше не подходить.

Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?
Мой ком. Подходит частично - когда дело касается принципиальных решений. Если же я не буду следить за тем, что он надевает, то рискую выйти на улицу с таким чучелом... Да и он охотно препоручил свой гардероб на мое усмотрение.

Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время.
Мой ком. Подходит. Сама не люблю жить по чужим проектам - значит, не буду и других заставлять.

Правило 6. Не будь занудой.
Правило 7. Не нравится - делай сама.
Мой ком. Не подходит. Я так и жила полжизни - до замужества. Но если мы живем вместе, начинается разделение домашнего труда. Приготовление еды, стирка, глажка и уборка дома - это мое. А починка техники-сан - извините! Хотя я в принципе могу ее починить.

Правило 8. Не манипулируй.
Мой ком. Подходит. Но иногда очень трудно удержаться.

Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений.
Мой ком. Критиковать поступок, а не человека.

Правило 10. Не отказывай мужу в сексе... И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок.
Мой ком. Непонятно. Не можешь любить - сиди дружи. Зачем выходила замуж?

Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью.
Мой ком. Ревность, как и зависть, - характеристика психотипа. Ревнивые и завистливые - люди с комплексом неполноценности. Ревность и зависть ходят парой. Никаким рацеям ни та, ни другая не поддаются.

Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать.
Мой ком. Эти бы слова да богу в уши!

Совершенно взаимно!
Лана, поехали:

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...(с)

мой ком. Что такое "встречать"?
Если у него свой ключ, то всяк входящ должен поздороваться с улыбкой и поцеловаться домашнего. Домашний в это время тоже улыбается и справляется о нуждах входящего
-Ты будешь ужинать, милый?
Если нет, то дайте ему отойти от всего, постирайте (скупайте), покормите и....можете пилить спокойно, хотя уверяю вас, что услышано говорЁное вами вряд ли будет.
п.с. можно надеть пенюару. Уверяю, вас станут "слышать" глазами.


Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Мой ком. Подходит - не жду. Не жду также, что он вспомнит о моем дне рождения или дне нашей свадьбы. Обычно я начинаю вести подготовительную работу за неделю - напоминаю о событии, открытым текстом говорю, как я хотела бы провести этот день и что получить в подарок. Потом повторяю за три дня и еще - накануне.(с)

Мой ком. Опять неувязка. Ваше его воспитание соответствует его "догадливости". Ибо его "догадливость" пропорциональна его уважения к вам.
Для примера. "Догадывался" же он в процессе встреч с вами и завоевания вас. Аналогично подходит к любому полу. Т.е., если завоеватель она, то все говоренное выше - к ней.
Итого. Если "догадливость" испарилась и нужно напонимание, то на вторую чашу весов поставьте уважение к вам и отношение к вам, как к собственности, которая "никуда не денется"


Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем.
Мой ком. Подходит. Я сама такая - когда голодная, ко мне лучше не подходить.(с)

Мой ком. Да. И вообще, это говорит о вашей невоспитанности и эгоизме


Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?
Мой ком. Подходит частично - когда дело касается принципиальных решений. Если же я не буду следить за тем, что он надевает, то рискую выйти на улицу с таким чучелом... Да и он охотно препоручил свой гардероб на мое усмотрение.(с)

Мой ком. Очень разнолико и обширно. "Навязывать" нельзя. Но и отмалчиваться тоже. Все решается при взаимном желании жить вместе, чувствах и т.д.

[jamaica1953]

Вот видишь - сколько людей, столько вариантов сосуществования.
А еще я слышала, что мужики делятся на "любовников" и "папочек". На "любовника" пеньюар подействует, а на "папочку", возможно, нет. Судя по посту (и по жизни) Бразера, он - "папочка"... С "папочкой" нужно потрепыхать крылышками, пожаловаться на тяжелую жизнь - тогда его проймет. Моего тоже пеньюаром не подцепишь - если заметит (что вряд ли), скорее всего спросит: "Тебе не холодно?"

[sirena]

Вот видишь - сколько людей, столько вариантов сосуществования.
А еще я слышала, что мужики делятся на "любовников" и "папочек". На "любовника" пеньюар подействует, а на "папочку", возможно, нет. Судя по посту (и по жизни) Бразера, он - "папочка"... С "папочкой" нужно потрепыхать крылышками, пожаловаться на тяжелую жизнь - тогда его проймет. Моего тоже пеньюаром не подцепишь - если заметит (что вряд ли), скорее всего спросит: "Тебе не холодно?"

С Бразером интересно, Ямаечка, потому как точного определения еще не нашла. А может просто не заморачивалась?
п.с. Ржунимагу

[jamaica1953]

Я как-то уже писала, что для меня наличие чувства юмора - индикатор истинности высказывания.
Так вот, в вышеупомянутых рекомендациях столько звериной серьезности, что они только поэтому не могут содержать истину в ощутимом количестве!
Мы с мужем, особенно когда доходит до практических дел, всегда имеем прямо противоположные мнения. Ну и что? Кто больше настаивает на своей правоте, тот и осуществляет проект. Своими ручками! А другой потом не сметь критиковать!
Зато в оценке вещей и явлений мы обычно сходимся, то ж касается наших жизненных целей, а главное - С НИМ ВСЕГДА МОЖНО ОТ ДУШИ ПОРЖАТЬ. В конце концов, разве так уж важно, как будет выглядеть сортир на даче? Зато мы по утрам за чашкой кофе обсудим жизнь марсиан - не скучно ли им там?

Сообщение отредактировал jamaica1953 - 7.5.2009, 15:32

[sirena]

Я как-то уже писала, что для меня наличие чувства юмора - индикатор истинности высказывания.
Так вот, в вышеупомянутых рекомендациях столько звериной серьезности, что они только поэтому не могут содержать истину в ощутимом количестве!
Мы с мужем, особенно когда доходит до практических дел, всегда имеем прямо противоположные мнения. Ну и что? Кто больше настаивает на своей правоте, тот и осуществляет проект. Своими ручками! А другой потом не сметь критиковать!
Зато в оценке вещей и явлений мы обычно сходимся, то ж касается наших жизненных целей, а главное - С НИМ ВСЕГДА МОЖНО ОТ ДУШИ ПОРЖАТЬ. В конце концов, разве так уж важно, как будет выглядеть сортир на даче? Зато мы по утрам за чашкой кофе обсудим жизнь марсиан - не скучно ли им там?

Не думаю. Если все еще можно поржать над марсианами, то вам все еще можно позавидовать!

[Brother]

Вот видишь - сколько людей, столько вариантов сосуществования.
А еще я слышала, что мужики делятся на "любовников" и "папочек". На "любовника" пеньюар подействует, а на "папочку", возможно, нет. Судя по посту (и по жизни) Бразера, он - "папочка"... С "папочкой" нужно потрепыхать крылышками, пожаловаться на тяжелую жизнь - тогда его проймет. Моего тоже пеньюаром не подцепишь - если заметит (что вряд ли), скорее всего спросит: "Тебе не холодно?"

С Бразером интересно, Ямаечка, потому как точного определения еще не нашла. А может просто не заморачивалась?
п.с. Ржунимагу

Ну вот...Без меня меня женили.Вспоминаю детство своё,когда девчёнки бегали ко мне и плакались в желетку(сами понимаете) о разбитой любви.Папой себя не чувствовал,а вот старшим братом,да.
И ещё.Мне так кажется,что мужчина в семье и папа и любовник и друг,конечно для каждого случая в отдельности.Но и со всеми его заморочками(как выразилась Сиреночка) должно быть ещё что-то неопределенное,неожиданное,для нескучной семейной жизни.
А уж когда женщина дает полное определение своему бойфренду,то закат не за горами.

[sirena]

Ну вот...Без меня меня женили.Вспоминаю детство своё,когда девчёнки бегали ко мне и плакались в желетку(сами понимаете) о разбитой любви.Папой себя не чувствовал,а вот старшим братом,да.
И ещё.Мне так кажется,что мужчина в семье и папа и любовник и друг,конечно для каждого случая в отдельности.Но и со всеми его заморочками(как выразилась Сиреночка) должно быть ещё что-то неопределенное,неожиданное,для нескучной семейной жизни.
А уж когда женщина дает полное определение своему бойфренду,то закат не за горами.

Тут, Бразер тоже еще как посмотреть. Кому стабильность слаще меда, кому болото

[jamaica1953]

Ну вот...Без меня меня женили.Вспоминаю детство своё,когда девчёнки бегали ко мне и плакались в желетку(сами понимаете) о разбитой любви.Папой себя не чувствовал,а вот старшим братом,да.

Во. А говороит - не папочка! Папочка, стопроцентный. Девчонки - они чуют, к кому в жилетку плакаться.
Бразер, не обижайся только. Все эти ярлычки - они же в шутку!

[sirena]

Во. А говороит - не папочка! Папочка, стопроцентный. Девчонки - они чуют, к кому в жилетку плакаться.
Бразер, не обижайся только. Все эти ярлычки - они же в шутку!

Тэк-с, спасибо, Ямайка! Бразер, тащи жилетку. А то дома сколько ни плачешься-ни в одном глазу

[Brother]

Во. А говороит - не папочка! Папочка, стопроцентный. Девчонки - они чуют, к кому в жилетку плакаться.
Бразер, не обижайся только. Все эти ярлычки - они же в шутку!

Боже упаси,какие обиды?Папа так папа,со всеми привилегиями... :Если мы не говорим о социальных проблемах:алименты,ответственность перед новым поколением.Чисто психологическая поддержка...

Тэк-с, спасибо, Ямайка! Бразер, тащи жилетку. А то дома сколько ни плачешься-ни в одном глазу

Сиреночка,это же молодые годы мои вспомнили.Сегодня я более практичен,ты сама знаешь...

[sirena]

Боже упаси,какие обиды?Папа так папа,со всеми привилегиями... :Если мы не говорим о социальных проблемах:алименты,ответственность перед новым поколением.Чисто психологическая поддержка...

Сиреночка,это же молодые годы мои вспомнили.Сегодня я более практичен,ты сама знаешь...

В курсе конечно! Пошли к нашим баранам?

И как мы любим нашу семейную жизнь?

[jamaica1953]

А-ба-жаю!
* * *
Двенадцатый год, принося ему кофе в постель, спрашиваю:
- А слабо и мне когда-нибудь принести кофе в постель?
На что получаю стандартный ответ:
- А я его варить не умею!
* * *
Если муж отвечает "угу", это совсем не значит, что он меня услышал. Своим "угу" он удостоверяет, что еще помнит о моем существовании.
* * *
Великий день: удалось постричь ему волосы и ногти на руках и ногах. Если я теряю бдительность, зарастает, как бобик, а когти пытается обрезать, судя по результату, топором. Сделав полный маникюр-педикюр, спрашиваю:
- Неужели это так противно или страшно?
Ответ за 12 лет не изменился:
- Я стесняюсь!
* * *
А-ба-жаю! А-ба-жаю! А-ба-жаю!

[sirena]

А-ба-жаю!
* * *
Двенадцатый год, принося ему кофе в постель, спрашиваю:
- А слабо и мне когда-нибудь принести кофе в постель?
На что получаю стандартный ответ:
- А я его варить не умею!
* * *

Памойму ты зря бочку катишь на красавчега